浪人生の彼氏との付き合い方

質問

付き合って1年の浪人生の彼氏、

恋愛感情を抑えてる、１つのことに集中すると他と両立できない、と言われ、今は好きという感情はないと言われました。

でも、他の人とLINEしたり、Twitter
をしたり、趣味には時間を取れているようです。（彼から送られて来た、他の人とのトークのスクショで判断しました。）

私にはLINEが1日1、2回しか来ません。
しかし、それ以上に携帯は触っているようです。
三月末に会って以降、一度も会いたいとは言われませんでした。
（もしかしたらコロナの影響で会えないという理由もあるのかもしれません）

彼は私に飽きてしまったから、言い訳として受験を持ち出しているのでしょうか？
もう距離を置くべきでしょうか？

皆様のお考えをお聞かせください。
駄文失礼致しました。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

距離を置くべきというよりも・・・
もし貴方が距離を置きたいと伝えたら、
彼はとてもあっさりとそれを受諾してしまう。
貴方はその「距離」に耐えられるのか？
彼は耐えられる。
既に今の時点で彼は、
彼女である貴方に一定の距離を挟んでいるから。
ここで言う一定の距離とは、
頑張るように向き合わない自分であり力配分。
今の彼は、
貴方との交際関係を繋ごう、盛り上げよう、頑張ろう。
そういう気持ちは持っていない。
確かに不器用なのは事実なんだと思う。
一つの事にのめり込むと、
そればかりになってアンバランスになりやすい。
以前の彼は、
貴方との関係に少し気持ちがのめり込み「気味」
そういう時期もあったんだと思う。
でも・・・
そんな気持ちのブームは少し去った。
ブームが去る≒今まで恋愛（交際）の為に使っていたスペースが空く。
恋愛（交際）という一つの相手、一つのテーマに使うよりも、
もっと違う形で（色々な選択肢を含めて）使う。
その方が良いのでは？
そう考え始めた今の彼。
恋愛or受験。
その二択しかないと息苦しい。
どちらかを選べば、どちらかが疎かになる。
だったら、
良い意味で選択肢を増やした方が、
もっと柔軟に自分の時間を遣えるのでは？
今までは、
受験以外の選択肢は恋愛（交際、貴方）だけだった。
それを、
恋愛も選択肢の一つとしては一応残しつつ、
他の選択肢も取り入れていく形。
例えば趣味とか、友達関係とか、友達とのくだらないやり取りとか。
多くの選択肢の中の一つに恋愛もある（ワンオブゼム）
そういう形で、
そういうサイズ感で彼は貴方と向き合おうとしている。
貴方に対する感情の変化、
それ自体はそんなに無いんだと思う。
ただ・・・
違いは以前は恋愛も「頑張る」目線で捉えていた彼。
今の彼は、
恋愛（交際）は頑張るものじゃない。
頑張るのは受験だけ。
受験以外のゾーンは、
頑張らない営みで満たして自分を整えたい。
そう考えている。
貴方が気付かないうちに、
彼は貴方との交際を頑張るゾーンから、
頑張らない（無理をしない）ゾーンに置きかえた。
いざ頑張らないゾーンに置いてしまうと、
物凄く好きだ（自分を突き動かすような感情）
それは見つからない。
今は好きという感情は無い発言はそういう意味。
今はそれでも良いのかもしれない（と彼は考えている）
頑張らないゾーンに貴方との関係を置いた証拠に、
彼からのラインの頻度は減り、
彼から会いたいと言われる事は無くなった。
彼的には、
受験生としての自分なりの自己操縦（のつもり）
貴方はまだ、
彼の変化を自分の事としては感じられていない。
受験生である事情は理解しつつも、
交際関係はやはり特別であって欲しい。
急に頑張らないゾーンに置かれたら不愉快。
むしろ、
交際関係としてエネルギーを贈り合う（合える）
そういう形として共存していきたかった。
会えない分、
沢山やり取りはしたいし、
時間が出来た時は互いに優先して会いたい。
そう思い合える関係こそ特別同士なのでは？
貴方はそう考えている。
それに対して、
彼は貴方との関係に頑張ろうとはしていない。
受験「も」恋愛「も」頑張るになったらもたない。
受験は頑張らざるを得ない以上、
それ以外の領域は頑張らない自分で向き合える、
気軽で、肩ひじ張らない世界が欲しい。
その世界に恋愛（貴方との関係）を置かれてしまうと・・・
貴方的には一気に存在感を失う事になる。
必要とされていない感、
圏外に置かれている感を感じてしまう。
距離を置くべきか？と貴方は書いているけれど、
既に貴方の方が先に置かれてしまっている現実。
言われてみてどう？
受験生である今年１年は、
おそらく今の頑張らないスタイルに合わせる彼。
仮に貴方との交際継続を選んでも、
頑張る営みとしては向き合ってくれない彼。
それでも、
１年後に結果が出れば変わる。
受験がクリアされれば、
再び向き合う対象として選んでもらえる（貰いたい）
貴方はそう信じて待てるか？
そういう彼だと１年付き合ってきた貴方は思うか？
そして、
そう思いながら、
これから１年間ストレス溜めずに過ごせるか？
距離置き提案したらあっさり受諾される。
良くも悪くもやる事が多い彼に対して、
貴方は一気に持て余す側に廻ってしまう。
その状態で、
健やかに自分を保ちながら彼を応援し続けられるか？
彼は、
貴方からの援助やフォローを必要としていない。
彼女である貴方が関われる領域は多くない。
同じ交際関係でも、
その捉え方や受け止め方が違う貴方と彼。
それを踏まえて、
貴方もこれからの関わり方を考えてみる事。
受験がある無しに関係無く、
貴方にとっても目の前の１年は大切（無駄には出来ない）
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

的確な回答ありがとうございます。私自身、距離置き提案したらあっさり受諾されるのではと思っていました。自分自身の気持ちも分からなかったので、心のモヤモヤが晴れました。しっかりと自分の中で改めて考え直したいと思います。非常に丁寧に回答していただきありがとうございました。

回答No.4

tokushimalove44

こんな言い方して申し訳無いのですが、まだお互いに未成年で将来のこともまだまだ分からないのに、恋愛のことなんて悩むだけ時間の無駄よ。
だって、学生の時の恋愛なんて、社会人になれば必ずといって良いほど別れるからね。
責任感の欠片もない恋愛なんて長続きするわけ無いんだからね。
社会人になって自分が責任ある仕事を任せられて初めて、責任と言うものを理解するのよ。
それまでは恋愛なんて遊びと同じよ。
だから、浪人している男なんて放っておけば良いのよ。
貴女はもっともっと広い視野で歳上の男性ともお付き合いしてみたら良いのよ。体の関係は無しにして、普通に恋愛してみて、今の彼氏と何が違うのだろうかと考えてみてもいいんじゃないかな。
まだまだ子供の恋愛しかしていないのだからね。

回答No.2

zabusakura

今は好きという感情はないと言われました。
えっと・・・結論、出てますが。ものすごいストレートに言われてると
思います。

回答No.1

xf86conf

はっきり言って、集中できないというのは言い訳だと思います。
男は好きな相手に対しては、どんなに無理しても時間を作ろうと思いますから。
こんなところで質問してくるということは、相当に好きなのだろうとは思いますが、そんな相手は放っておいて、別の出会いを探した方が得策だと思います。