バツイチの私が恋愛に悩む理由と結婚への不安
- 私は若くして結婚し離婚を経験しましたが、今の彼と将来まで見据えられず悩んでいます。
- 過去の恋愛では愛を言葉にすることがなく、冷たいと言われた経験もあります。
- バツイチであることにより、恋愛に臆病になり、結婚への不安を抱えています。
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恋愛が分かりません。
私は24で今の彼29です。 私は若い内に結婚をして… 離婚を経験しました。 それから2年が過ぎて今の彼氏が 出来ました。 私は普段から心の底から思わないと 「大好き、愛してる」などを言いません。 むしろ愛してるっと言う言葉に重き置いていて 愛してると思うほどの相手と出会うことがありませんでした。そういう事から今までの恋愛も差ほど長くは続かなくて…「冷たい、そっけない、」など言われてしまいました。 でもこれから結婚をして子供を欲しいと思うのです。 だけど今の彼とも将来まで見据えられないというか… 私にも彼にも原因はあるのですが…彼は結婚したいと言ってくれます。でも私はまだそこまでの気持ちがなくて… 今のままでは彼だけではなく、色んな人に迷惑を掛けてしまうのではないかと思っています…。 やはりバツイチだと慎重になるし、 恋愛が臆病になってしまうのでしょうか… （語彙力ですみません。）
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質問者が選んだベストアンサー
離婚を経験したことが無い能天気な人であれば、結婚しようと言ってくれる人がいればホイホイついて行き、あっという間に結婚して、長続きせずに離婚して、次の人と結婚してまた離婚するといったことをするかもしれません。 あなたの場合は、結婚がどういうものかよくわからないまま惰性で結婚し、自分の思っていた結婚生活と現実のギャップに愕然として、前夫とも心のすれ違いが多々あり、離婚に至ったのではないかと私は勝手に想像しています。あなたは能天気ではないので、少し立ち止まって結婚というものや恋愛について考え、今の彼からすれば物足りない感じになっているのかもしれません。 しかし、あなたは結婚と離婚の経験者となったので、結婚生活が甘いものでないことはわかったはずです。結婚すれば全てが上手くいくなどということはなく、恋愛時代にはわからなかった相手の嫌な面が次々と出てくるわけです。結婚生活というのは生活そのものでもありますので、様々なストレスが二人に降りかかってくるわけです。 今の彼は、そういったことを全く知らないし、経験していないので結婚のマイナス面については、あまり考えていないと思います。もしもあなたが今の彼との恋愛関係を深め、結婚に結び付けたいと考えるのであれば、二人で恋愛や結婚について考えたり話し合ったりする必要があると私は思います。 結婚生活を長く維持していくのに必要なのは、お互いに意思疎通を円滑にして、いい意味で思っていることを気軽に言い合える関係になり、お互いの信頼関係を日々強固にしていくことではないでしょうか？必要とあらば「愛している」という言葉も使うべきなのではありませんか？ 恋人や夫婦だからといって、相手が何を考えているかというのは、言葉にしないと相手にはわからないのです。現時点であなたは自分の正直な気持ちを言葉にして彼氏に伝えてはいないはずです。だから一人で悩んだり、こんなところに質問を投稿したりしているのではありませんか？ あなたが今するべきことは、彼が自分を本当に受け入れてくれる人なのか？また、彼は自分にとって愛せる人なのか？ということをお互いにいろいろなことを経験したり、話し合ったりすることで確認していくことなのではありませんか？迷惑になるかどうかはお互い様だと思います。人が生きていくということは、結婚しようがしまいが、どこかの誰かに何かしらの迷惑をかけているわけであり、運命共同体となる恋愛や結婚を考えるなら、お互いに何らかの迷惑をかけることになるわけなのですから。それが人生というものなのです。 あなたは彼に心の内の一部しか見せていないし、彼も同様なのです。だからあなたは現時点で彼に「愛している」と心から言えないのです。でもあなたの本心は、心から彼を「愛している」と言いたいし、そういう関係になりたいと望んでいるのです。 そのためにはどうすればいいか？既に書いてしまいましたが、彼といろいろなことについて話し合うことが必要だと思います。あなた方は、信頼関係を強固にできる可能性が高いと私は見ています。あとはあなた方次第です。恋愛や結婚はやろうと思えばできないことはありませんが、それを長く維持していくためには、お互いの協力や努力が必要なのです。最終的に、お互いのホンネをさらけ出せるかどうかがこの恋愛が成功するかどうかのカギだと思います。本心を見せられない相手なら、さっさと別れてしまうのが、お互いの為だと思います。
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- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2537)
若くして結婚・離婚を経験したのですから仕方ないでしょう。 それと簡単に言いますが、幾つになっても恋愛を理解することは無いですよ。 愛して結婚したとしても、結婚生活が長くなれば愛の形も気持ちも変化するモノです。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14823)
具体的に書かれてないので今いち判らないのですが、「愛」までには到達してないから 結婚するのは、どうか・・・ということなんですかね？ お互いが熱烈な恋愛の末に・・・で結婚しなきゃいけないわけじゃなく 条件が合えば結婚する人も居るだろうし（別に好きじゃない相手でも） 結婚は、どういう人が、どういう状況でしなければ、ならないってことも ないので、したいと思えばすればいいし、したくないと思えば、しなければ いいだけで。 今の彼とも将来まで見据えられないというか なら、やめとけばいいんじゃないですか？無理してする話じゃないですし まだ、焦る年齢でもないですから。
- kukurin5
- ベストアンサー率23% (121/511)
そうですか、確かにバツイチで恋愛に臆病になる気持ちになるのは仕方ないのかなと思います 離婚した原因は何かは分かりませんがfyfy0912さんはまだ24歳ですよね、結婚に対して全く焦る必要はないと思いますよ 結婚がゴールではないし、必ずしなくてもいいですしね 兎に角今はじっくり、ゆっくりと人生を歩んでいけはいいと思います
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (891/2151)
>でもこれから結婚をして子供を欲しいと思うのです。 まだ24ならそれでいいのではないですか。 友人もあなたのように若い頃に周囲の不安を押し切って結婚したものの、 離婚を経験したそうです。 私は彼女が30歳近くになってから知り合った友人なのでその当時のことは知りませんが、出会った頃の彼女はとても素敵な女性でした。 彼女は若い頃の離婚をきちんと反省して、自立し、快活かつ冷静さも兼ね備えた強く優しい女性です。 自分の失敗を糧にし、人を見る目を養い、同年代の私から見てとても尊敬できました。 20代半ばの離婚を経て、彼女が次に恋をしたのは20代の終わり頃です。 それまでに色んな方から多くの紹介があったようですが、全て断っていて、 ふと恋をしたいなと思った時に出会ったのが現在のご主人です。 ようやく本当にお付き合いをしたいと思えるような相手に巡り会えたのだと思います。 それでも彼女は冷静で、そこから数年かけてようやく再婚し、 数年前にお子さんも生まれて本当に幸せそうです。 ＞恋愛が臆病になってしまうのでしょうか それはそうかもしれませんが、 一度目の失敗を恥じるのではなく二度目は迷いなく飛び込んでいけるような男性に出会うまでは無理に恋愛を急がなくてもいいかもしれませんよ。 愛していると思えるかもしれないような相手に出会った時、 相手を信じられるような自分でいられるよう、自信を身につけて下さい。 結婚しようという相手の言葉よりも、 あなた自身が何としてもこの人と結婚したいのだ、この人を幸せにしてあげたいのだと思う気持ちや覚悟が持てますように。 それまでは焦らずいきましょう。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2482/6031)
「冷たい、そっけない、」という自分が相手のせい。という書き方ですが、本物が現れたときに、あなたは変身できるのかな？ 人生、生活っていうリアルの中では結局あなたはあなたになってしまうのではないでしょうか。 そもそも「冷たい、そっけない、」態度になる状態で付き合うほうが相手を傷つけていませんか？ 男性が彼女に「冷たい、そっけない、」というのは自分のことが愛されてないと思う意味ではなくて、自分のことをそもそも理解してくれない、興味をもってくれない、自分中心の考え方しかしない。と感じるときに言う言葉で、あなたに本気で愛されてないと思えば、もっともっと男性は頑張るのが普通だと思います。 好きとか嫌いとか、アイシテルとか、言葉で未来を探るのも大事かもしれませんが、あなた自身が相手の人生の一部なのだと思ってこれから行動してみてはどうでしょうか。それが受け入れられれば結婚も見えれくるでしょうし、私はわたし。 と思っている時期には結婚は難しいと思いますよ。
- tokushimalove44
- ベストアンサー率14% (23/162)
私が母に教えて貰ったことなのですが、恋愛とは下心のある恋から始まりお互いのことを分かり合い支え合えるようにならないかぎり 愛には進展しないそうです。 好きという感情よりも信用信頼ができる関係にならないと必ず別れが来るそうです。 私の母も二十歳で父と結婚したのですが、父と付き合うときに結婚前提でないとお付き合いできませんと話したそうです。そして体の関係も結婚後でないと嫌だと言ったそうです。付き合って直ぐにお互いの親に紹介し合ってだらだらしたお付き合いはしたくないと話したそうです。 それに父はそのときに母の望みを全て叶えるから結婚前提でお付き合いしましょうと言ったそうです。 だから、母と父は下心のある恋をほとんどせずに愛し合える関係になり、付き合って１年で結婚したんです。 私も母の教えを守って、主人に対して結婚前提でないと付き合えないことなど母と同じ条件を出しました。そしたら主人も父と同じように全てを受け入れるから結婚前提で付き合おうと言ってくれました。 私も両親と同じように１年で結婚まで辿り着きました。 私が言いたいのは、彼氏さんに対して結婚を前提にちゃんと付き合っていくだけの心構えがあるかどうか、そして両親と仲よくできるかどうか、そして親戚関係とも仲良くできるかをしっかり求めることです。 貴女も彼氏に結婚を求めるならそれなりの心構えと相手の両親や親戚関係をしっかり出来るのかを明確にすることです。 それが出来ないなら、いまの彼氏さんとはお付き合いはしない方が良いと思いますね。 早く結婚されたことで結婚がどれだけ大変かはご存じだと思いますので、焦らなくても良いかとは思いますが、やはり相手のご両親とも仲良くできることが一番必要だと思いますよ。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
要は今の彼をそれほど好きじゃないって事でしょ 惰性で決める事ではないです、別の相手を探しましょう
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