自分を変えるか、別れるか。大好きだった人。

質問

アラサー女です。
最近、学生時代に大好きで片想いをしていた男性（同じ学部の同級生）と再会し、
彼の告白でお付き合いが始まりました。

しかし、マイナスな面ばかり目に付きます。
例えば、一生懸命働いてはいますが仕事への熱意が弱い、
会話が少し物足りない（バカっぽい）、意見をはっきり言わない、抜けている等々。
一方で、良い点をあげると、
とても気遣いができる、優しい、
デート内容の提案をしてくれる、おしゃれ、等々。

悪い意味ではなく、彼は学生時代と大きく変わったとは思いません。
ただ私が盲目的に片想いをして、彼の内面をきちんと知らなかったのです。
さらに男性の好みが変わったようにも思います。

あれだけ好きだった人と付き合えているのに、
彼はモテてもいたし良い人なのに、、
という想いと、
全体的に物足りず、見下したり、イライラしてしまう自分がいます。。

私自身が恋愛を拗らせていて理想が狭い（それを理想が高いというのかもしれません）
という自覚もあります。

これは彼との相性が悪いのか、もしくは、
相手の問題ではなく私が拗らせているせいなのか。
後者だとすれば、もう少し時間をかけて今の彼と向き合い、
自分を変えていく努力しなければいけないと思います。

しかし、これだけモヤモヤ、イライラしていては、
付き合い続けるべきではないのでしょうか。
客観的ご意見をいただきたいです。
よろしくお願い致します。

回答No.4

Dr_Hyper · ベストアンサー

あくまでも私の経験談と印象ですが。

高校の時までは、自分の素　と　外に見せる顔はほとんど一つの子が多いと思います。だから高校の同窓会に出ると、すごく自然な感じがして嬉しくなるものです。
ところが大学に入ると社会の一端を見始めるので、バイトの顔、彼氏の前での顔、サークルでの顔、ゼミでの顔と求められる顔に自分を合わせようとしながらも、憧れや思いに心震わせて生活します。

それが社会にはいると、メイクをしてでていくあなたは、社会の中でいろいろな自分をもっと完璧に、もっと自然にいろいろな仮面を使い分けてきているでしょう。
そして今もいろいろな面で毎日成長しているのだと思います。

そのなかで、大学時代の憧れは、自分が未熟だった日の右斜め上にいたはずの人。
決して同級生、同学年と思ってみてなかったのだと思います。

はっきり言えば現実を知った。
自分のアルバムと、実物の彼の質感のちがいを知ったのだと思います。

別れても良いと思います。思い出は綺麗なままとっておきたい。そう思う気持ちも働くから。
ただ、見下している。その気持は考えたほうが良い。考え直したほうがいいと思います。それは違うと私は思うから。あなたは真剣に、まっすぐに彼を好きだったのは事実で、その憧れは決して低くない。そう思うからです。

好きなところが箇条書きにできるようになれば、恋は終わり。昔はそんなことを言っていましたが、好きなところにすがることはおすすめしません。
まっすぐ見て、今の彼とあなたで決めればいいと思いますよ。
少なくとも今かぶってる仮面は彼に見せるための仮面ではないと思いますし。

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。結論からいいますと、結局お別れすることになりました。
学生の頃はまさに憧れで、上にいるような存在でした。
好きなところにすがることはおすすめしません、今の自分たちで決めれば良い、と言っていただいた言葉にとても考えさせられました。
昔あんなに好きだったから、という考え方をやめることができました。
ありがとうございました。

回答No.6

nekosuke16

理想と現実とのギャップということでしょうが、ここまでズレていてはストレスばかりが溜まるだけでしょう。

貴女の中にある、ある意味確立された理想を前面に据えている以上は、モヤモヤもイライラも消えることはないでしょうね。

かと言って、自分を変えるといって、そうそう変えられるものでもない。

自分を変えるといえば聞こえはいいけれども、言い換えれば、自分を捨てることにもなりますからね。

今の精神状態では、今後もイライラが募るばかりですし、別れるのがベストだと思いますよ。

要は相性が悪いのです。

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。結論からいいますと、結局お別れすることになりました。
はっきりと端的にアドバイスをくださり、ありがとうございました。
きっとそのような言葉を求めていたのかもしれません。背中を押していただきました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

doraneko66

あなたを変えた方が良いと思います。

人のことばかりどうこう言い始めたら
神経減らすし、きりがないです。

自分が、頑張っていれば良いし
自分が、怠けてなければ良いのです。

彼氏だから、物凄く感情的になるのはわかりますが
客観的に見て、彼に熱意がなく馬鹿っぽいところが
あるのは良いことです。

なぜなら、喧嘩になりにくいからです。
些細なことにお互い神経すり減らしていては
一緒にいて落ち着きません。

言い合いにならず、主張し合わず、理解をしていくに環境の方が恋人や夫婦としては、幸せでいられます。

仕事にあまり熱や神経使っていないので
鬱にはならない性格だし、柔軟力があると
言えます。

馬鹿っぽい話だから、討論にならないし
価値観の否定にもならなくて良いです。

ただ、素直さかなければ、めんどくさい人
とは思います。

お礼

おっしゃるように、彼は熱意がそこまで無いからこそ、置かれた状況に納得する力はあるのかなと思います。
ただこだわりは強く柔軟というわけではなかったです。
結局お付き合いを続けることができませんでした。
彼氏となった途端、色々なことを求めてしまうのがわたしの悪い癖だなと気づかせていただきました。ありがとうございました！

回答No.3

izumi044

学生時代にモテる人と、社会人になってモテる人って、違いませんか。
理想が高いわけでも、拗らせてるわけでもなく、単に社会に出て見える世界が広がったからこその変化だと思いますよ。

質問者さんが社会に出て経験したことが、今の質問者さんを作っているわけですから、無理して自分を変える必要もないと思います。
それと。自分を変える必要があるかどうかは、彼のマイナスを自分に置き換えた時、自分に対しては言い訳ばかりしているかどうかで判断すればいいと思いますよ。

お礼

大学を卒業して、自分自身の変化も感じていますし、進んだ道も彼とは結構違うので、やはり世界が変わったのだと思います。
彼のマイナスを自分に置き換えた時、、という部分について、自分を省みる考え方を教えていただき勉強になりました。
自分自身が頑張っているポイントだから相手にも求めてしまっている、押しつけているというのはあるかもしれません。
ご回答ありがとうございました！

回答No.2

Granpa1969

単刀直入に。
拗らせていると言えば、その通りです。

理想が高いというよりは、昔の「妄想の中での彼への期待値」をそのまま持っているから、その比較になってしまうのでしょうね。
典型的な「減点法」で彼に接しています。
貴女が「自分を変える」つもりが有るのでしたら・・・
まず、彼への「初期の期待値」を消すことではないでしょうか？

そこから思考を再出発させませんか？

お礼

まさに、減点法で見てしまっています。
もともと盲目的に好きだったので期待値上げすぎていますよね。

期待を除いて、新たに出会った人として客観的に彼を見ると、、
余計に自分が好きになるタイプの男性では無いと感じてしまいました。
人として良いところは沢山あるとは思うのですが。
これまでより少しフラットに考えてみるきっかけができました。ありがとうございました！

回答No.1

ninkinoki

うんうん、そういう時ありますよね。結論からいうとあまり長く続かないかなと思います。自分も経験あるんですが、憧れみたいな人と付き合っても、結果、より内面を知ると出てくる不満とかイライラ。なんとか修復しようとすればするほど、なんか、頑張って恋愛している事に疑問が湧いてきます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
端的で、またご自身も経験されたということで説得力がありました。
憧れてた人なんだし、、となんとか耐えようとして、すでに疲れてしまっているかもしれません。
勝手に期待値を上げていた私が悪いのですが。。
無理する必要は無いですよね。