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子供がお友達に傷つけられたときどうしますか?

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お礼率 82% (32/39)

3歳の息子なんですがお友達とおもちゃの取り合いなどで
けんかをしました。
すると相手の男の子が腕に噛み付きました。
子供の腕には円く歯形のあざができて半日たった今でも消えないので相当力を入れて噛んだのでしょう・・・

その子に傷つけられたのは2度目です。
1度目は目や鼻の近くを引っかかれました。
引っかくというより鼻の辺りを強く握るといった感じだったのでつめが食い込んでできた深い傷でした。

他にも危なかったときが何度もあります
幸い私が近くにいたので止めることができました。

もちろんその子の親はすぐ謝ってきます。
おもちゃの取り合いですしお互い悪いと思うので
「いいですよ。大丈夫です」といつも答えています。
ですが会うたびに傷つけられ怒りたくもなります。
痛々しくて見てる私はつらいです。

旦那はカンカンです。
もうその子とは遊ぶなと言ってます。

でもサークルのお友達だし、悪い人じゃありません
できればこれからも仲良くしていきたいんです。

みなさんどう思いますか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 16% (138/835)

子供が小さいうちのケンカなどは、大人同士の付き合いで相当変わってきます

全く知らない子に怪我させられたときは、正直むっとくるし、もうあの子とは遊ばせたくないとも思うでしょう

しかし、親同士仲良くしてる場合は
「あ~~またやられちゃった」という気持ちですむんですよね

もちろんケガの度合いにもよりますが・・・

で、今回のケースの場合ですが
これってよくある話ですよね
私の場合は、たまにであれば子供が嫌がらなければ一緒にあそばせてました
子供が遊びたくないというようなら、わけを話して対処してました

ただ、まだ言葉でうまくコミニュケーションが取れる年齢ではないので、多少のことは目を瞑ります
多少とは・・・・
病院へ行かなければならないような怪我です

かまれてしまって、確かに痛いしかわいそうとは思いますが、仲良く遊べる友達なら逆にけんかをして怪我をする経験も必要かもしれません
怪我をしたら痛いという経験が、相手を傷つけてはいけないと学習するからです

私があなたの立場だったら、直接そのこに
「かまれたら痛いんだよ。どうしてかむの?」って聞きますね

ご主人お気持ちもわかりますが、遊ばなくなったからといって、問題が解決することでもないと思うんです
できれば、どうしてそのこがかむのか、どうしたらかまなくなるのか、そのこのお母さんと一緒に考えていけるといいですね
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

よその子の子供を叱るのは気が引けてました。
でも今度またこのようなことがあったら私からもその子に
話をしてみようと思います。

ケンカさえしなければ、
いつも仲良く遊んでいてきらってはいないしお友達を止めようとは思っていません。
お母さんとも話してみようと思います

経験も大事ですよね
アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2004-08-25 00:06:10
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  • 回答No.4
レベル7

ベストアンサー率 17% (3/17)

これからも仲良くして行きたいならちゃんと伝えた方がいいと思います。
でもその人、相手に謝るばかりで子どもに注意してますか?話に夢中になって自分の子どものやってる事見てなかったりしてませんか?
最近よくいるんですよね~。謝るより自分の子ども怒ればいいのにって人。
悪い人じゃないならきっと話せばわかってくれるはずです。それで駄目なら子どものためにも少し付き合い方を変えた方がいいかも・・・
もしかしたら同じ思いの人が他にもいるかもしれませんよ。
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

その場ですぐ叱っています。
でも、同じことの繰り返しで言うこときいてくれなくて、
その子の親も困っているし悩んでいると思います。

ケンカさえしなければ、
いつも仲良く楽しそうに遊んでいます。

お互い1歳くらいの下の子がいるので目を離していることは多いと思います。
一度話しをして子供の行動を注意して見るようにしたいと思います

アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2004-08-24 23:57:54
  • 回答No.3

同じく3歳の子を持つ母です。

保育園に通っているのですが、送り迎えの時のわずかな時間ですが、教室の中をのぞいています。
うちの子の年齢のクラスは、特に男の子同士はそれはもう、おもちゃの取り合いをし、噛み付いたり、殴ったり、引掻いたりが日常茶飯事です。
そんなとき、先生はもちろん仲裁に入りますが、
殴る子を叱るという感じではないですね。

3歳くらいですと、まだきちんと自分の感情などを言葉で相手に伝えることができずに、イライラして、つい噛み付いたり引掻いたりしてしまうのでしょう。
そうなってしまうタイプのお子さんと、そうじゃないタイプのお子さんもいるのでしょう。

うちは、女の子ですが、私や夫にも、どうしても自分の希望通りにいかないことがあると、ええい!という感じで、いきなり突き飛ばしてきたりします。

先日も、大好きな隣のお姉ちゃんが遊びにきたのですが、
時間がきて、帰ることになったら、そのおねえちゃんを突き飛ばしちゃいました。きっとまだまだ遊びたいのに、帰ってしまうのが淋しくて、どうにもならなくて、の行動なのでしょうね。

長くなってしまいました。
とにかく3歳児くらいですと、そんなことはしょっちゅうあること、そして、息子さんがそのお子さんと遊ぶこと自体を嫌がっていないなら、親側が合わせないようにしたりはせずに、子供にまかせることだと思います。
まだ3歳ですから、いつもお母さんは見てますよね?
本当に危ないことが起きそうになったら止めなければなりませんが、多少のケンカも、私は必要かなと思っています。

もっと年齢が高くなれば、また違うのでしょうが・・。
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

確かにケンカが多いですね
息子も手を出したこともありますが力は強くないので負けて帰ってくることが多いです。
他のお友達とはけんかも必要だしあまり口出ししないようにしてました。傷ついたとしてもみみずばれ程度。
ただ、この子の場合は体格よく力が強いので、血が出るほどの怪我で困ってます。

でも、ケンカさえしなければ気が合うらしく仲がいいので
ケンカはすぐとめられるように見ていたいと思います

アドバイスありがとうございました
投稿日時 - 2004-08-25 22:36:54
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 35% (50/141)

>みなさんどう思いますか?

子供の安全を優先するのか親の交流を優先するのかということですか?

私だったら子供の安全を優先します。

>他にも危なかったときが何度もあります

今後も何度もあると考えるのが自然でしょう。このまま続ければ、そのガキの力も強くなるし、行動もエスカレートしていくでしょうし、いつかは大きく後悔するような悲惨なことが起こる可能性が高いわけです。

>でもサークルのお友達だし、悪い人じゃありません
>できればこれからも仲良くしていきたいんです。

子供の安全を犠牲にしてまで「仲良く」したいのでしたら、交際を続けたらよいのではないかと思います。

自分の子供を何度も危険な目にあわせるガキの親を「悪い人じゃない」とは、私は絶対に思いませんけどね。
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

アドバイスありがとうございます。

犠牲にしてまでなんて思っていません。
ただ、仲のいいお友達がたくさんいて、
息子も行くのを毎週楽しみにしているのでサークルを辞めたくないと思ったんです。

その子の親も自分の子供に困ってる状態です。
いうこときいてくれない時期もあるだろうし、親も悩んでると思います。それでも悪い人ですか?
手が出る子なんていっぱいいます。息子もお友達をたたいた経験はあります。
このままじゃ、いいところもあるのに手を出す子ってみんなから嫌われその親子の周りから友達も減っていくでしょう
投稿日時 - 2004-08-24 23:43:22
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 20% (158/786)

気持ち、よくわかります。
#2の方が言っているとおり、うまく自分の感情を表現できる歳ではまだまだないですよね。
だから手が出る・・・、ほんとによくあることです。

ただ、今回のように歯型がのこるぐらいかまれたとか、病院にいかないといけないぐらいのケガだったりとか、それってちょっと限度超えてると思うんです。

私の子供の場合、女の子ということもあってそういうことはなかったんですけど、気になったらその子供に「それはダメなことなのよ、どうしてするの」と聞いてました。幸いみんな同じような考えだったのか誰からもなにも言われなかったですよ。(タマにそういうこというと不機嫌になるお母さんいるのでむつかしいですけど)
自分のお母さんではない人に言われると、子供心にもなんかズシンとくるものがあるみたいで、それからはしなくなりましたけど。

それでもだめなら、正直に自分の気持ちをあちらのお母さんに言ってもいいと思います。
きちんとおつきあいしたいと思っておられるならそのほうが気持ちよく付き合えるかなと思います。
それであちらがわかってもらえないなら、それまでの関係だとあきらめたほうがいいかもしれませんね。

とにかくその年齢は自分の子供がいつ被害者になるか、加害者になるか、わかりません。
どちらになってもきちんと対応していきたいですね。
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

アドバイスありがとうございます。

今度またこのようなことがあたら私からもそのこに
話をしてみようと思います。たぶん、それで不機嫌になったりするお母さんではないと思うので。

あちらのお母さんとも話をしてお互い子供の行動に気をつけるようにしてみます
投稿日時 - 2004-08-25 22:41:51
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 35% (287/806)

こんばんは。

サークルの友達の子どもさんのことなので、なかなか言いにくいかもしれませんが…毅然とした態度でお話するべきだと思います。

>「いいですよ。大丈夫です」といつも答えています。
これでは子どもが傷つけられているのを許しているのを同じことです。一生の傷が残るようなことが起こってしまったら、もう遅いのです。

お互い話し合えば、サークルのお友達の方も自分の子どもがaine27さんの子どもを傷つけないように、注意すると思いますよ。

もちろんaine27さん自身も、しっかり自分の子どもの安全を考えて、見ていてください。子どもの安全を守るのは親しかいませんから…。

参考になれば、嬉しいです。
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

アドバイスありがとうございます。

まだ友達になったばかりでいいずらい話をするのは気が引けますが、このままは良くないと思うので話してみます。

けんかになっても傷つくまではならないようにお互い気をつけようと思います
投稿日時 - 2004-08-25 22:46:46
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 29% (90/310)

時々いますよね。噛み癖・引っ掻き癖のある子。
aine27さんのお子さんはいつもやられっぱなしなんでしょうか?
相手に怪我は今のところさせていないが、結構やり返してるほうですか?
ちゃんとやり返せているなら、お互い様で済むけれど、やられっぱなしだとつらいですね。如何でしょうか?

我が家の長男(小6)が小さい頃、良く遊ぶのだけれどお口が遅くて、口より先に手が出るお友達がいました。
しかも力が強くて、いつもうちの子は怪我をさせられ、泣かされていました。息子は気が弱いせいか、やり返してもそれ以上にやられてしまって、いつも負け。
でもその子のお母さんもとても良い人で、私としては相手に怪我させても悪いと思って、息子に
「やられたら痛いでしょう?お前は他の子にこんなことしちゃダメだよ」「やり返したら(もっとひどい目に合わされるので)ダメよ。やり返さなくてえらかったね」
と教えていたのです。これが大失敗でした。

ここで「男なら勝ってこ~い!!勝つまで帰ってくるな!!」くらい言えば良かったと今は思っています。
なぜなら、もともとの性格もあったのでしょうが、すっかり「負け犬根性」に育ってしまったからです。
いまだに同級生と喧嘩しても負けてます。そういったオーラでも出ているのか、やたらちょっかい出されるし…。何をやるにも今ひとつ自信がないようで、見ていてかわいそうになります。

男の子の社会はやはり、力の強い子が中心です。喧嘩の強い子が有利です。ただの乱暴者では困りますが、たかが子供同士の喧嘩でも、勝ったほうが立場が上になります。

ここでご主人の出番です。息子さんに喧嘩必勝法を教えてあげて下さい。最低限のルール、顔は狙わない事と、首は絞めないこと、そして狙うなら体、足にキック・相手が倒れたら上に乗るなどです。(小さい子供同士の喧嘩でしたら大怪我になる事はまずありません)
そして奥様は、子供に道徳的なことをちゃんと教えれば完璧だと思います。やられたら痛いこと、自分から手を出しては決していけないこと、乱暴者ではみんなから嫌われる事など根気良く教える事が大切だと思います。

こんな乱暴な意見で申し訳ありません。でも男の子の場合だとやられっぱなしで逃げる(遊ばせなくする)のはあまりよい事ではありません。一回でも勝つ事が大事だと私は思います。相手も自分が痛い目にあえば少しは懲りると思いますし。
相手のママにも「喧嘩するのはお互い様だよね?」と念を押されたほうが良いかな?

ご質問と多少ずれた回答になってしまってごめんなさい。よろしければ「こんな体験した人もいるんだって」とご主人と相談なさって下さいませ。
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

旦那もやり返せって意見です。

パンチキックのケンカはうちの子もお友達と良くあるし
お互いの親もケンカも大事と思っているので口はあまりはさみません

でもその子は力が強いし噛み付くひっかくで怪我させて
相手が泣いたら勝ちという感じです。お互い様のケンカもいきなり血が出るような怪我をさせるのは卑怯ですよね(子供にはわかりませんが)

この子に痛い思いをさせるのは難しいかもしれません。
負けないくらい強い男の子に育って欲しいです
投稿日時 - 2004-08-25 23:17:06
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 73% (3065/4155)

三児(うち一人は3歳)の父です。

私は#3の方の意見とほぼ同じで、これぐらいの年齢であれば、十分ありうる事では、という気がします。

要は子供さん自体がどう考えているか、という事が大事のような気がします。
(もちろん、まだ3歳ですので、正確には伝えられないかもしれませんが、気持ちはわかるのでは、と思います。)

文面を見る限りでは、傷つけられてひどく本人が嫌がっている(もちろん、傷つけられた事自体は嫌な事とは思いますが)という感じがしないのですが、実際のところどうなんでしょうか?

もし子供さんが嫌がっていないのに、大人の目だけで見て、子供同士を引き離すような事があっては、それぞれ子供にとって、どうなんでしょうね~。

もちろん、親であれば、子供を危険から守るのは当然の事ですが、ある程度は見守って子供同士にまかせる、というのも、子供の成長にとっては、とても大事な事なのでは、と思います。

もちろん、実際に傷を負った子供を見るのはとてもつらく、憤りを覚えるとは思います。

しかし、うまく自分の意思を伝えられなくて、お友達を傷つけては、だんだん親を通じて阻害されて、結果として荒んでしまったお子さんの話はよく聞きますので、まずは子供自身の気持ちを確めてみる事も大切では、という気がします。

まずは子供さんの話を聞いてみて、相手のお母さんとも良くコミュニケーションをとられて、いろいろと話されてみてはいかがでしょうか。
(今はまだ違うとは思いますが、親同士が変なムードだと子供にも伝わるものだと思います。)

私も#3の方と同様に、親が近くで見ていられるのですし、多少のケンカは成長の過程の上では必要かな~、と思います。

男親なのに、しゃしゃり出てきてすみません、何か参考になればと思い、書き込ませて頂きました、失礼しました。
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

男親さんの意見もきいてみたかったので、ありがとうございます。

息子はその子と気が合うらしくケンカさえしなければ仲良く楽しそうにいつも遊んでいます。だから二人を放そうとは思いません

他のお友達の場合はケンカもあまり口出ししません。他のママ達とは前にケンカも大事だよねと話し合いをしたことがあるし、傷ついてもみみずばれ程度。ですが、この子は力が強く見守っていると血が出るような傷ができたしまうのでつらいです。
投稿日時 - 2004-08-25 23:01:21
  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 31% (253/794)

こんばんわ。3歳7ヶ月と1歳2ヶ月の男の子のママです。

aine27さんとまったく同じ状況・経験をしたことがあるので、その時のことを書かせていただきますね。

私も長男を妊娠しているときに参加した地域の母親学級で同じグループになった人たちと意気投合、それから今までずっと仲良くしているママ友達がたくさんいます。最初は6人だったのがその輪がだんだん広まり、今では15組の巨大グループになってます。(今日もみんなで電車に乗って水族館に行って来たんですけどね^^)

子供たちが赤ちゃんのうちはママ達だけのおしゃべりを楽しむ場だったのですが、子ども達が1歳を過ぎるとだんだんお友達を意識し出してかかわるとトラブル発生で大変になってきました。2歳過ぎた頃にやはり噛みつき癖のある女の子が一人出てきました。うちの長男も背中や腕を何度か噛みつかれて歯形が3~4日消えなかったことがありましたね。ある女の子はほっぺを噛みつかれて歯形がくっきり残ってしまい、2~3週間消えてなかったです。でも私は「もう遊ばせたくない。」とは思わなかったですね。やはりその噛みつく子の親もすごく悩んでましたが、私たちの場合は妊娠中からずっと一緒に過ごしてきたのでその辛さはみんな理解してました。だからみんなで注意して見ていて、その子が噛みつきそうになったら止めるように努力してました。うちの子が噛みつかれたとき、その子のママはまず自分の子を叱ってから私と息子に「ごめんね。」と謝ってきました。私も息子には「痛かったね。嫌だから○○ちゃんにもう噛まないでねって言おうね。」と言い、その子が謝ってきたら「うん。○○ちゃんと仲良く遊びたいから、もう噛まないでね。」と言いました。その子はママに十分叱られたのだから、私はそれ以上その行為について注意することはしませんでした。その子だってママに叱られた時点で「悪いことをしたんだ。」ということは十分理解してると思うんです。それを次から次へといろんな人から注意を受けては反省を通り越して、逆に怒りさえ覚えてしまうかもしれませんよね。その女の子は3歳になる頃には噛みつく癖もなくなり、今では仲良く遊べるようになりました。

小さい子はまだ言葉で自分の気持ちをうまく表現できないから、悔しかったりすると手っとり早く噛みつくことで表現してしまうんですよね。でもその行為は良くないことなのだから、その都度「お友達を噛むことはいけないことなんだよ。」ということをその子に教えてあげなくてはいけませんね。aine27さんも自分のお子さんがお友達に噛みつかれたときは「いいですよ。大丈夫です。」と言うだけでなく、その子供に「噛まれると痛いから噛まないでね。」と伝えてあげてはいかがでしょう。あとは子ども達の遊んでいるところをよ~く見ていて、噛みつきそうになったら噛みつく前に止めに入るといいですね。

aine27さん、その噛みつく子を「何なの。この子は乱暴な子だわ。」というような目で見るのだけはやめてあげてくださいね。その子のママもすごく悩んでいると思うんです。「もうみんなと遊ばせない方がいいかも。」なんて思い詰めているかもしれません。「同じ歳の子を持つ親同士なんだから、一人で悩まないでね。」くらいの大らかな気持ちを持って接してあげて下さいね。その子のママはその都度叱っているんですよね?だったら言葉がペラペラしゃべれるようになれば、きっと噛みつくことをしなくなりますよ。それまでは、その都度叱るだけではなく「お友達に噛みついてはいけないんだよ。」ということを言い聞かせてあげて下さいね。

子供はこれから徐々に親から離れて自分の世界を作っていきます。世の中にはいろんな人間がいるのだから、「自分と合わない人間とはかかわらない。」と育てるのではなく、「自分と違う意見を持っている人間もいるんだ。」ということを教えどんな人ともコミュニケーションがとれる人間に育ててききたいですよね。少なくとも私はそう思って子育てしてます。

aine27さんもサークルでいい友達がたくさんできているようですね。そういう友達は大切ですよ。みんなで子育ての悩みなどを打ちあけたり話し合ったりして、これからも仲良くしていって下さいね。長くなってしまってすみません^^
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

アドバイスありがとうございます。

今度このようなことが会ったら私もその子に話をしてみようと思います。

子供も親も仲はいいので今の関係を悪くしたくはありません。話し合っいたいと思います。

お互い様のケンカも血が出るようなケンカは良くないと思うので、その子が落ち着くまでは止めに入ろうと思っています
投稿日時 - 2004-08-25 23:26:19
  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 15% (17/108)

働くママです。
ひっかかれたり、噛まれたり、というトラブルは2~3歳ごろに一番多かったような気がします。
個人差もありますが、上手く言葉で伝えたり自分の中でこらえたりできるようになれば
そんな怪我も少なくなります。
私の息子も4歳になり、最近ようやくイヤなことをされたり言われたりしても
グ~~ッとガマンできるようになりました。
保育所に通わせてますんで、一時期は本当に毎日生傷が絶えなかったです。
ものの取り合いでケンカしたり、イヤなことされて手が出たり、やられたらやり返したり…
意味もなく噛まれたときもありました。さすがに痛々しくてかわいそうでしたが。
(もちろんケンカだけでなく自爆の怪我もありますが^^;)

同じようにケンカしてても、手がすぐに出る子、やられっぱなしで手が出ない子、色々です。
でも、ヤンチャなお子さんでもよっぽどではない限り嫌われたりはしてないみたいです。
問題はその親の対応で、何があっても「しかたないでしょ~」みたいな態度の人は
やっぱり他のお母さん方から色々陰で言われてます。

質問者さんのお友達はいかがでしょうか?
誠意をもって謝罪していらっしゃるようですし、無責任な子育てをしているようにも読み取れませんでしたが。
怪我をさせてしまったお友達のママほうが悩んでいると思いますよ。

ちなみに…私はお友達同士で家などで遊ばせるときは、
ケンカの元になりそうなおもちゃは隠しておきました。
トラブルを減らしつつ仲良く遊べたらいいですね^^
お礼コメント
aine27

お礼率 82% (32/39)

多分悩んでいると思います。
言い聞かせても同じことの繰り返しで謝ってばかりです。

早く手を出さなくても気持ちを伝えられる歳になって欲しいです。

気が合う=同じおもちゃを欲しがる
ケンカさえしなければ仲良いお友達です。
投稿日時 - 2004-08-25 23:33:08
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