就活中の彼氏への対応

質問

質問を見てくださりありがとうございます。
私は現在、20歳・今年の3月に専門学校を卒業し4月に社会人となりました。
今、お付き合いしてる方は23歳、4月から大学4年生になった方です。

彼とは3月に付き合い初めてまだ１ヶ月ほどしか経っていません。
彼は今、就職活動をしています。
付き合って1番仲のいい時期に就活が始まってしまいましたが、正直私の中で、会いたいなぁと思ったり電話したいなという気持ちがあります。
ただ、私も就活を経験したのである程度は分かりますが、自分と向き合って考えて、やらなければいけない事が沢山ある時期に彼の邪魔になるような事はしたくないなと思っています。

付き合いの期間はまだ短いですが、普通の時の彼とのLINEや電話の頻度は結構多い方かなと思います。週4くらいで電話したりしていました。
就活が本格的になってからはESを書いたりなどあるのでほぼほぼLINEもしなくなりました。
彼からは、「今、結構忙しくてキャパってるからLINEなかなか出来ない。ごめんね、暫くはこういう状況が続くかも」と言われました。
その時は、私も「落ち着くまで待ってるね」と返信をしました。

待ってるねと言ったからには我慢しなければと思うのですが、やっぱり少し寂しいなとも思ってしまいます....

彼とLINEのやり取りをしない日が今のところ最長で2週間です。（その後我慢できなくて私からLINEをしてしまいました。)

そこで、今後も就活は続くと思うのですが、私はどのくらいの期間待てばいいのでしょうか...
もともと心配性な所もあってか、１ヶ月もLINEしなかったらどうしよう...などと考えてしまいます。
彼女として彼の負担になることは避けたいと思いつつも、就活で１ヶ月も恋人がLINEしないのは普通の事なのか、それとも異常なのか...などと不安にもなってしまいます。

私は就活をしましたが、その時は恋人もいませんでしたし、彼の忙しさとは比べ物にならないほどの活動だったので息抜きはある程度していました。
ただ、彼のように沢山の会社を受けて沢山の時間を割いてESを書くような就活の合間に息抜き(少し電話したりLINEしたり)は出来ないものなかなぁと疑問が出てきてしまいます。

もし、同じように恋人がいる時期に就活が重なった方や、逆に私のように就活している恋人を待つ側だった方がいれば、どのくらいの期間待つのがいいのか・就活中に１ヶ月LINEがないのは普通の事なのか、待つ側としてどんな事をしてあげるのが正解なのか教えていただきたいです。

前置き長くなって読みにくいかもしれませんが
回答の方よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

そこまで考え過ぎなくても良い。
連絡したい時はしても良い。
理由は彼も「選べる」から。
迷惑や負担って、
受け手（相手）に何も選ばせない状態で、
片方だけが加算的に動き「続けた」時に生じる。
貴方はそんな事しないし、出来ない。
仮に貴方が少々寂しさからラインした位で、
彼側に迷惑を与える事なんて無いんだよ。
もし迷惑だと感じたら・・・
少しタイミングをずらす（寝かす）を選べば良いだけ。
貴方には少し寂しい響きかもしれないけれど、
貴方は彼に迷惑を「与える」だけの力も無い。
その無力さを嘆くのではなくて、
だからこそ本当に連絡したい時にはしても良いんだ。
私の一歩一通レベルで、
彼側の世界に大きな影響を与える事は無いんだ。
そう自分自身に言い聞かせて、
少し詰まりがちな連絡欲を整えてみる事。
それは凄く大事な事なんじゃないの？
確かに貴方が言うように、
ラインが息抜き的な働きをする事もある。
でも・・・
基本やり取りって「頑張って」しまう部分がある。
特に貴方は、
付き合いたての彼女として頑張ろうとしている（してくる）
当然受け手の彼は、
それに応じて彼氏として頑張らなくちゃ。
その波長を受けてしまう。
交際中の彼女に対して、
見えない消費やストレスが生じるんだよ。
それを心地良いと感じられる≒余裕がある時。
それを消耗（頑張るようにやり取りはしたくない）
そう感じるのが余り余裕が無い時。
どちらも彼。
そもそもテーマ性が違う貴方と彼。
貴方はこの交際（これからの付き合い）
それを頑張りたいと考えている。
就活も恋愛も、
頑張るというワードでは同じなのでは？と。
でも・・・
彼は違う。
就活は頑張るものだけれど。
交際は頑張るものじゃない。
頑張る目線で向き合っても長続きしない。
もう付き合うと決めた（３月時点）
お互いに頑張らなくても良い関係になれた。
気持ちの駆け引きや距離感の操作をしなくて良くなった。
彼はスタート時点からそう考えている人。
交際という頑張らないスタートラインから、
お互いに無理なく楽しく（その時その時の適量＆適温を）
彼はそう考えている。
そう考えている彼にとって、
出来る事が変わるのはとても自然な事。
変化込みで彼は交際を受け入れているから。
余裕がある時は、
その余裕を交際の方に廻す事も自然。
余裕が無い時は、
必要な部分に優先的にエネルギーを回し、
頑張らない目線の営みには若干アドバンテージが下がる。
それも彼にとっては自然な事。
貴方を悩ませているのは、
短期間であれ彼の余裕のある時間帯、
それを経験体感してしまった事にあるんだよ。
もし交際スタート時点で、
既に忙しい状態の彼だったら・・・？
貴方は今の彼を自然だと思えて筈。
でも、
極極短い時間だけれど、
彼のキャパが埋まる前の姿を経験している。
比較的に貴方に対して余裕を向けてくれていた彼を。
その分、
今のキャパオーバーの彼が不自然に見えてしまう。
比較対照する彼像があるからこそ落差を感じてしまう。
更に言えば、
まだ関係としても成熟していない。
むしろこれから丁寧に育んでいく段階。
その段階で、
早々に頑張らないモードに切り替えてしまった彼。
貴方は頑張る気満々の側。
忙しくても、
忙しい彼を支えるという形で力を発揮したい。
関われる前提で彼女として存在したい。
ところが彼は、
彼女としての関わり（フォロー）自体を求めていない。
本音は求めて欲しい。
忙しい時にこそ、
癒しの対象として白羽の矢を立てて欲しい。
その考えでありアテは外れた事になる。
貴方にとって、
交際とは「線」として繋がり続けていく関係でしょ？
線だからこそ、
線である事が分かる様な関わり方はしたい。
それが一番分かりやすいのが、
ラインやメール、電話等の連絡。
互いに必要とし合う形で。
交際にスイッチがあるなら、
そのスイッチは常にオンにし合いたい。
オフになんてしてもらっては困る（し怖い）
常時オンの状態で、
お互いにその時その時の関わり方を選びたい、考えたい。
使うかどうかに関係無く、
交際中であるなら電気は点けっぱにしておくべきだ。
交際という部屋は常時照らしておくべきだ。
貴方はそう考えている側。
それに対して、
彼は貴方との関係を「線」としては意識していない。
ここで言う意識していないとは、
繋ぐんだ（連絡を欠かさない事で温めておくんだ）！
そういう意識が無いという意味。
交際スイッチで言うなら、
彼は「オフ」が普通に選べる人。
現に今の彼はオフっている。
貴方には怖い響きかもしれないけれど、
忙しい時は無理をしない（オフを選ぶ）
そうすれば、
不毛な消耗や漏電が防げる。
使わない部屋の電気を点けっぱにして電気代を喰うなら、
一旦部屋を出て電気自体をオフにする。
そうすれば消耗が減る。
再び使う時に、
その時点でスイッチをオンにし直せば良い。
その方がスマートで良い。
彼は今そう考えている。
お付き合いしているという自覚はあるけれど、
交際スイッチは事実上オフにして過ごしている。
オフ状態の彼は、
オン状態の貴方の気持ち（不安）自体を想像していない。
貴方の言うラインが息抜き云々は、
彼も「オン」である前提での話だったりする。
彼はオフなんだよ。
交際スイッチオフモードの彼に、
貴方の言う電話や息抜きは余り必要とされない。
そういう感覚自体をオフにしているから。
その違いは明確にあるからね？
違いを嘆きながら付き合うのか？
違いを受け入れた上で、
貴方も持て余さずに備えておくのか？
彼のように極端なオフは選べなくても、
一人でジリジリ消耗する形のオンは避けないと。
お互いに考え方も人生ステージも違う二人。
して「あげる」事なんて実はほとんどない。
彼自身が求めていないから。
必要なのは貴方自身の自己管理。
気持ちを持て余さないようにする自己管理。
プラスにもマイナスにも持て余さないようにする自己管理。
貴方は貴方の場所で、
健やかに日々を送ってくれている事が一番嬉しい。
彼はそう考えている。
彼がモードを再びオンにした時に、
貴方もさくっと交際スイッチを入れ直せるように。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

blazin様

とても丁寧に回答してくださりありがとうございます。
いくつか気付かされた点が多々ありました。
今の私は世間がこのような状態なので仕事も自宅ですし時間が有り余って、自分の自己管理は出来ていないなぁと、そしてそこから彼に対して常時オンの気持ちが出てきてしまっていると気づきました。

LINEや電話が息抜きというのも、私の勝手な自己解釈だよなぁと改めて思いましたし、交際にもオンオフがそりゃあるよなぁとしみじみ感じました...

彼が全部落ち着いてオンの状態になった時に私もオンにして、お疲れ様と言えるように、それまで自分自身の自己管理や過ごし方だったりを見直す(？)持て余さないようにしようと思います‪‪。

回答者様のお陰で自分の考えの足りないところが分かり、冷静になる事が出来ました。
参考にさせていただきます。
大変ありがとうございました‪‪。

回答No.3

doraneko66

それは、あなたがどうだったとか他がどうとかではなく
彼が今どうなのか？によると思います。

良く彼と話して、毎日するにしても何時頃で1時間だけとかルールを決めて話し合えば良いのでは？？

計画的な話し合いをしたら、彼も息抜きと就活とで
切り替えるように出来るのではないでしょうか？

だらだらLINEしたり電話したりするのは
彼の就活の集中の妨げになると思います。

また誰々と彼とを比較して、どうこうケチをつけるのも
彼の就活だし違うと思います。

彼がどのようなペースで、どのような時間を使っているかだと思います。

回答No.2

akubihimusume

私は数ヶ月前に結婚したのですが、旦那さんとは電話で話が出来ないときだけにラインで用件を伝えていました。それ以外は全て電話です。
LINEのように毎回毎回文章を考えて送信を繰り返すなんて時間の無駄なだけですもんね。

貴女に言いたいのは、１００回ラインするよりは１分でも良いから彼氏の声を聞くことよ。声を聞けば凄く安心するし、弱気になって居る自分を戒めることも出来ます。でもね、ラインなんて文字交換してるだけで、
感情が伝わってこないですよ。
朝昼晩にそれぞれ５分ぐらいの電話だったら
出きるはずよ。
貴女が励ましてあげることも出きるし、今はテレビ電話で彼氏の顔を見ながら話すことも出来るよね。
言葉の力は文字なんかには勝てないのよ。
だから、彼氏にLINEのような無駄な時間よりも電話ですっきりハッキリした会話だけしたいと提案したら良いのよ。

回答No.1

Macpapa10

＞そこで、今後も就活は続くと思うのですが、私はどのくらいの期間待てばいいのでしょうか...

就職出来るまで・・なのでは？

質問者さんは、彼の事はどうでも良い自分の幸せしか考えてないのでは？