告白しても迷惑ではないでしょうか？

質問

告白しても迷惑ではないでしょうか？

8ヶ月前に出会った好きな人がいます。
ですが、すれ違ってしまっていて、最後に会った旅行も1月の終わりとかです。
(共通の友人から彼の想いも聞いており両思いでほぼ付き合ってる？みたいな人だったのですが、彼からの告白の雰囲気を3度違う話で逸らしてしまったり、泊まりを旅行含め3度してるのですがキスしてその先は理由も言わず嫌だと拒否してしまいました)

私なりの理由はあるのですが、伝えてないと、彼には伝わってないし、ただ傷つけてしまっていたんだと、後になって気づき反省してます。
謝りたいのと自分の好きな気持ちを伝えてみるのが1番なのではと思って、告白しようと思ってます、、

でもいざしようとなると、1ヶ月ほど連絡とってなく、今更とか、迷惑だと思われるかなとなってしまいます。

そして、迷惑かなと考えてしまうのも、私は結局自己防衛してるだけなのではと思い、考えたら考えるほどよく分からなくなってしまいました。

迷惑かもとか、今更とか考えず、伝えてみるのが1番なのでしょうか？何かアドバイスがあれば頂きたいです

回答No.4

yagurumasou

もう諦めが付きましたか？

もう半世紀も昔の人間なので、言う事が古いかも知れませんが、
相手が何を考えてるかなんて、相手本人にしか分からない事だと思うのね。
貴女が相手はこう思ってるんじゃないかと思うことは、貴女が思ってること。
誰かが、相手はこう思ってるんじゃないかと言うことは、その誰かが思っていることで、決して彼の思いじゃないのです。
諦めが付かないのなら、自分の相手に直接あたれば良いのにって思います。

人間は十人十色、千差万別です。
人間が10人居れば10通りの考え方思いがあります。
相手の気持ちも考えも、本人に確かめるしかないことです。

昔は恋愛は秘め事で、今のように他人に相談したり、相手の思いまで代弁して貰うなんて無くて、
文通か直接お互いの気持ちを確かめあうしかありませんでした。

貴女の考え、言葉、真心で当たって見てはどうですか？
彼の感性とマッチすれば良し。
それでダメなら性格の不一致。
深追いせず次の人を探しましょう。

この世に異性は万と居ますが、自分から本当に好きになれる人って、そんなにはいませからね。
当たって砕けろも有りかもよ。

回答No.3

blazin

迷惑では無いけれど、嬉しくも無い。
それが彼の本音。
今更だと思われるのは間違いないよ。
迷惑問題は気にしなくて良い。
理由は単純。
現実の貴方は、
彼に迷惑を「与える」だけの存在感も無いから。
迷惑問題を気にしている状態って、
自分はそこそこ彼に影響力を与える位置にいる（ある）
その前提での悩み（方）
今の貴方は、
実質彼の親しさの圏外に置かれている。
最後に会ったのは寒い時期。
彼の中ではかなり昔の話になっている。
現時点で、
進行形の親しさ（という名の栄養）
それを与え合っていない貴方は、
彼に迷惑を「与える」力も無いんだよ。
仮に迷惑だと感じても、
スルーしてしまえば良い話でしょ？
それこそ、
貴方が彼に「した」態度を貴方に返せば良い話。
⇒逸らす（触れない、向き合わない）
彼側にもそうしようと思えば出来る。
自分を守ろうと思えば守れる。
彼も選べるんだよ。
だから「こそ」、
迷惑問題は全然気にしなくて良いんだ、という事。
迷惑問題って、
相手に選ばせない状態で片方が加算的に動いた時に起きる。
今貴方が考えている諸々（告白や時間差の言い訳＆吐露）
それって、
言われたらそうなんだ（そうだったんだ）？とは分かる。
分かるけれど・・・
「だから」気持ちが戻るか？と言えばそれは別の話。
彼も彼で、
貴方に対する要らないセンサーが出来てしまった。
仮に今までの件を謝罪して、
貴方側の理由を全面的に認めて受け入れても。
彼は再び貴方から拒まれる事を想像してしまう。
その感覚が不快で、そしてしんどい（素直な一歩が出ない）
これで彼が、
全然お互いのムードや親しさを考えず、
いきなりアクセルを踏み込んで拒まれているなら・・・
彼も彼で反省出来る部分はあるんだよ。
でも、
貴方と彼の関係ではそうじゃない。
彼的には手応えも得ていた。
両思いと言える位の波長（手応え）がありながら、
それでも拒まれた（それも立て続けに）というショック。
彼の中では、
貴方との距離感の取り方（縮め方）が分からなくなった。
分からなくなっただけじゃなく、
もう分からなくて良いや（分かろうとしなくて良いや）
今の彼はそこにいるんだよ。
だから連絡が無い（彼側に取る、繋ぐ意思が無い）
貴方の不器用さは、
彼もコミュニケーションの中で感じている所。
今更告白しても驚かないし、何とも思わない。
ただ・・・
関係は二人で作り上げていくもの。
その部分に貴方は決定的な問題がある（と彼は感じている）
貴方の態度は、
大事な彼を一気に圏外に置き去る態度だから。
そこまで積み重ねてきた親しさを蹴散らす対応だから。
貴方側にどんな理由や基準があろうとね？
そして、
共通の友人から思いを聞いていたんでしょ？
既に思いを聞いていたという事は・・・
彼側には貴方に対するそれなりの期待値（美化）があった。
そういう意味なんだよ。
期待値に対して、
現実の貴方はそれを越えてこなかった。
越えないどころか大きく下回ってきた。
それも肝心なタイミングで度々。
その瞬間、
彼の中にあった対貴方への美化は剥げた。
期待値が一気に窄み、
もう何も期待しない自分になってしまった。
今の貴方ならよく分かるんじゃないの？
その状態から、
同じ相手に気持ちを盛り上げる事の難しさ。
また貴方に拒まれるかも？
肝心な場面で空かされるかも？
自分だけが浮いたような寂しい状態になるかも？
そう考えるだけで嫌なんだよ。
そう考えてしまう余地がある時点で嫌なんだよ。
残念ながら、
今の貴方はそういう対象になっている。
その貴方から、
今時間差で届けられる諸々の気持ちや説明（の意味）
それは貴方も考えてみた方が良い。
伝える自由は勿論貴方側にあるよ。
ただ・・・
タイミングを逸した思いは本当に伝わらない。
後付けで幾ら補強しても、活きた思いは戻らない。
それもある程度覚悟した上で伝える事が大事。
仮に貴方の時間差告白が功を奏して、
彼側が再び向き合ってくれたとする。
でも、
彼はもう以前とは違うかもしれない。
貴方の様子を見て、
決して自分からは前に出ようとしないかもしれない。
常に不安げな目線を注いでくるかもしれない。
それを当たり前だと思えるか？
むしろ告白してきたなら、
今度はそっち（貴方）がナビしろ。
貴方がお互いの距離感を縮める役割を担え。
そういう姿勢で向き合うかもしれない。
貴方にそれが出来るのか？
出来ないなら告白はしない方が良い。
もう彼任せには出来ない関係。
貴方の方が先んじないと何も生まれない関係。
彼目線で言えば、
今までの感覚で貴方を求めたらいずれも拒まれている。
拒まれたショックがある彼は、
確実に拒まれないタイミングしか選ばなくなる。
じゃあ彼目線で拒まれないタイミングとは？
⇒明らかに貴方の方からアクションがあり、
明らかに貴方の方から意思表示があり、
明らかに貴方の方が彼を強く求めている事が分かる。
そういう状態だけ。
キスやセックスだって、
貴方の方から「したい」と言わないとおそらく成立しない。
貴方にそこまでの自分を出せる（晒せる）勇気があるか？
勇気という捉え方以前に、
そこまでする価値を好きになった彼に見い出せているのか？
その部分が中途半端では難しいよ？
気持ちだけ伝えて、
でも態度や距離感は以前と変わらず。
その状態の貴方は彼的には要らない。
もし伝えて来るなら、
以前とは大きく違う貴方であってこそ。
それを今後の関わり方で示す（少なくとも彼に悩ませない）
そこまで誓える位の貴方がいないと（厳しい）
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方自身の本気度にも向き合ってみる事。
ただ気持ちを伝えるだけでは変化にならないし、
彼と貴方の間に変化は生まれない。
それは貴方も考えてみて☆

回答No.2

yagurumasou

あのね、恋愛って命がけでするものですよ。
とは言っても、確かに今の時期は、ちょっとまずいですよね。

かと言って、時間が経ってしまうと相手に良い人が出来て、手遅れになるってこともある。

電話でもラインでも良いじゃない❗
一応打算の無い純な気持ちを伝えましょうよ。
どう言ったら気に入ってもらえるかなんて考える必要もない。
素のままの、正直な貴女の気持ちが良いと思う。
ストレートに気持ちをぶつけて、
もし受け入れて貰えたらラッキー。最悪ダメでもこのままよりマシ。
恋愛は良い人と巡り逢えるまで、何度でも挑戦あるのみ。

回答No.1

yagurumasou

男と女なんてね、出逢ったその日から、傷付けたり傷付けられたり。
恥をかかせたり、かかされたり。
何人かと繰り返す内に、交際のコツを掴むんですよ。
一度の恋愛で上手く行く人なんて一握りですよ。
傷付くのを恐れていては、一生後悔するばかり。
思い切ってアタックしたらどうですか？
その代わり、行動に起こす以上は、自分の気持ちを全て、素直に伝えましょう。
もし砕けても今のまま終るより余程マシ。
私だったらですけどね。
頑張れ！！

補足

ありがとうございます。頑張りたいですが、コロナ騒ぎの中、どう告白すれば良いのか分からないです。会いたいというのも、非常識だとおまいますし、どうするのが1番ですかね。。