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不倫。(既婚者の方に聞きたいです)

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お礼率 86% (19/22)

私は大学生。彼は38歳で、奥さんは27歳。結婚5年目(子供二人)の既婚者です。付き合い出して1年半です。「恋愛がしたい」と彼に何度も言われ、オッケーしました。私の年齢的にも結婚は全く考えてませんし、奥さんと離婚して・・・とも望んだことはありません。
しかし・・・・・
よくあるパターンですが、割り切っていたはずが、ヤキモチを妬いている自分がいました。(離婚してほしいとかは思ってません)
独占力が強い私なので、一番じゃなきゃいやになってきてしまったのです。
電話・メールは毎日してくれますし、グチグチ学生感覚のヤキモチを妬いても、怒っても、ちゃんと話し合ってくれます。体目当てだけではないのはは分かるのですが、結局は不倫。
イザッて時はそばにいてくれませんよね?子供には勝てないし、一番には絶対なれない恋愛なんて・・・・って。でも抜け出せない。
私は彼の都合のイイ女になってますか?
38歳の既婚者が22歳と恋愛を楽しめるのはお得なのでしょうか。

そしてもう一つ気になるのは、奥さんの存在。
「携帯見せて」と言われたらしく、見てるときに私がメールを入れてしまったことがありました。
内容的には飲み屋のねぇちゃんでも通る内容です。ただ学生っぽい絵文字や入れた時間帯が夜12時頃。もし奥さんなら怪しみますか??
奥さんは激怒したみたいですが、それ以降何も言ってこないそうです。それはなぜ?不思議です。

子供が生まれて以来寝る部屋は別。セックスレスみたいで、旦那はどこかでやっていると疑うものなのでしょうか。
少し要点がずれてしまってたらすみません・・・・
奥さんは旦那の浮気行動はなんとなく分かるものなのでしょうか。ご意見を聞けたらうれしいです。
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回答 (全22件)

  • 回答No.22

あなたは、いままでに他の男性とのお付き合いがありますか?
あるのなら、分かっているはずだと思います。
あなたが思っている通りだと思います。
怖くて、自分にとって都合良い回答を気休めにしたくてお待ちなのでしょうけど。

奥さんは、産後でナーバスになっていますよ。
旦那さんの様子がおかしいことくらい余計にすぐ気がつきます。ただでさえ過敏になっているんですから。
あなただって、彼の様子がおかしかったら気になるでしょ?産後はもっとですよ。
セックスを求められることで奥さんに対して優越感を感じていませんか?
私は、あなたの立場になった事もありますし、現在は奥さん側の立場でもありますが、脅えながらの恋愛はスリルがが合って楽しいのでしょうが、それ以上にあなたにプラスになるものは何もないですよ。マイナスを引き寄せてしまっているだけではないですか?
今後の恋愛にもマイナスです。

奥さんが黙ったのは、みなさんがおっしゃるように、いろいろ模索中ですよ。
産後でナーバスになっている女性をあなたと彼は傷めつけているんです。
そうされた方は、ただでは済まさないと思うのが人間ではないでしょうか?泣き寝入りすると思いますか?
あなたが奥さんだったらどうでしょうか?
全ては自分に返ってきますよ。精神的に自分を一生苦しめる事になると思います。
きつい言いかたかもしれませんが、両方の立場を経験した私の思いです。
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.21

ベストアンサー率 17% (10/57)

#14と#15に書き込みしたものです。

あなたのことがすごく心配です。

他のお礼文にあった
>一度着信拒否と性病になったと嘘をついたことはありますが、
>かなり怒られて結局戻ってしまいました。
の部分を読んで、気味が悪くなりました…。
これを読む限り彼は、あなたのことはもう、所有物扱いじゃないですか?
不倫してる時点でマトモな男性とは思えないけど、彼はストーカー化する可能性が高いんじゃないですか?
まだ危機感がないんだと思うけど、本当にヤバイことになる前に別れなきゃ…。
主婦だからワイドショー見たりするけど、ほとんどの殺人事件は痴情のもつれよ…。
#15で書き込みしたの不倫殺人事件の詳細を見ればわかると思うけど、夫婦はだいたい同レベルの人間がいっしょになってるのよ…。
彼がその程度の人間なら、奥さんのほうもだいたい…わかるよね?

早く目を覚まして、きっぱり別れて、引っ越すなりなんなりして、縁を切っておかないと、大変なことになるよ…。

不倫をする気持ちはさっぱりわからない(面倒くさいことが嫌いなので)のですが、丁寧にお礼を書いているあなたに好感を持ったので、3度目の書き込みをしてみました。
  • 回答No.20

ベストアンサー率 46% (6/13)

既婚者ではありませんが、経験者としてひとこと。
年齢も状況もかなり異なりますが、お気持ちはよくわかります。
離婚してほしいとは思わないけど、一番になりたい。それは無理だと、幸せになれないとわかっていても抜け出せない。

でも悪いこと言わないからこれを機会に早く彼にお別れを言ってください。彼から離れていくことは絶対ないのであなたから。
一度や二度じゃ相手は簡単にあきらめないでしょう。でも勇気をもって毅然とした態度で二度と会ったり、電話したりしないでください。
じゃないと大変なことになります。

セックスレスが続きあやしいと思った奥さんは彼の持ち物を徹底的に漁り、あなたの痕跡を見つける。(私の場合一緒に旅行した時の書類からばれました。そんなもの鞄に入れといた彼もどうかと思いますが。)
そして奥さんはあなたの家を探し当て、夫と別れてくれと詰め寄る。その内弁護士事務所から手紙がきて慰謝料請求される。請求に応じないと奥さんはあなたの親に電話して訴える。
これ全て私が相手にされたことです。
結局慰謝料払いました。
もちろん彼は私の味方にはなりませんでした。
あなたの彼もいざと言うときは冷たいですよ、きっと。
淋しいのは一時です。
気持ちを入れ替えればまたすぐいい出合いがありますよ。私の修羅場はこの夏の初めでしたが、今は次の人と新しい恋が始まりそうな気配です。
不倫を清算したから幸せになれるんだと思っています。
あなたも早く目を覚まして。もうさめかけてると思いますが。
>キャバクラの女には金がかかる。私は手ごろだったのか?
その通りです。私の元カレは私にも去られ、奥さんにも出て行かれ、今はキャバクラ通いだと風の噂に聞きました(爆)。

お互い次はいい恋をしましょうね。
お礼コメント
pooh38

お礼率 86% (19/22)

ありがとうございます。経験者さんからのご意見とても説得力がありました。

>これ全て私が相手にされたことです。

びっくりしました。されたことなのですか????
鳥肌が立ちました。
しかも彼は見方するどころか、冷たいんですね。
当たり前でしょうが、いざそれを目の前にすると本当に辛く、悔しかったと思います。
その時自分の存在位置を気づいても遅いんですね。

>不倫を清算したから幸せになれるんだと思っています。

そうですね(*^-^*)♪
辛いのは一瞬。私は新しい出会いはこれからたくさんありますよね??
でも彼には制限される。むしろ今私を失う彼の方がさみしい気持ちになるんだっ!って自信過剰くらいでいきたいと思います。
mistymistyさんの元彼は今頃後悔してますね。
私も後悔させるくらいの女になりたいと思います。
励まされました!ありがとうございます。
投稿日時 - 2004-08-30 21:11:31
  • 回答No.19

ベストアンサー率 35% (49/138)

#18です。丁寧なお返事ありがとうございます^^

だいぶ、悩まれているんだなと思いました。
こういったご質問だと、主婦などから反感を買ってしまう事が多々ありますが、きちんとお返事をなさっているところを考えますと、彼の家庭、自分の将来についてみなさんの意見がプラスになっているという結果がよくわかります。

確かに、明るい子っていうのは独身男性だけでなく、既婚の男性にも好かれる事と思います。
独身男性ならあなたも今のように悩まれる事はありませんでしたね。既婚男性は妻以外の女性に対する感情が「恋愛」としての「好き」であってはなりません。
ですから「恋がしたい」とあなたに迫った彼にも十分責任があると思います。
女性を軽々しく扱ってはいけませんよね。(まぁ、女性だけではなく男女共にすべての人間を軽くみてはいけませんが)

>奥さんも勇気をだいぶ振り絞ってのことなのでしょうか。

もちろんです。
夫に浮気をしてほしい妻なんて、基本的にはいません。
夫のせいにして離婚したい奥さんは、浮気でもしてくれって思うかもしれないけど^^;

あなたが、たとえば今の彼じゃなく他の独身の彼だったら、浮気をしているか尋ねる時、とても勇気がいりませんか?
奥様も同じです。自分が質問した一言が、この先の自分と子どもたちの未来を変えるかもしれないという事まで覚悟しなければなりません。
それは、彼の子ども、まだ4歳と2歳の小さな子の人生までもすべて変えてしまうかもしれないという覚悟です。

>私はかなり明るいので、一緒にいて楽しいらしいとのこと。

あなたは明るくてキラキラしていて素敵な方なんだと思います。が、明るいというのは、どちらかというと軽視されやすいです。
彼が誘ってきた時、できればその時は毅然とした態度でつっぱねる気持ちがあってほしかったなと思います。

避妊をしてたので「デキチャッタ作戦」はダメですね。
でも、そんな作戦をたてなくても、あなたが自分と彼の家族の将来を真剣に考えられれば、今がどれほどよくない状況なのかを実感できる日がくると思います。
ただ、奥様ももう完全に気づいてますし、もしかしたら行動を起こしているかもしれない。
別れるなら絶対に今だって思います。
多分、奥様が勘付き始めている事から、彼もすぐに受け入れるかもしれません。

すごくすごく辛いと思います。未来を共にできない相手とはわかっていても、自分の気持ちを押し殺して意に反する言葉を言わなければならない・・・

でも、あなたなら必ず未来を一緒に歩ける人にめぐりあえます。
辛い思いをしたことを無駄にせず、自分を大切にしてください。
彼との事で苦しむのは、あなたの一生のうちのほんの少しの時間です。
こんな言葉を知人が教えてくれました。
「楽しみもそうであるように、苦しみも長くは続かない」

あなたが幸せになることをお祈りします。
お礼コメント
pooh38

お礼率 86% (19/22)

本当に励ましのお言葉ありがとうございます。
涙が出そうになりました。
このような質問だと、奥さんから批判の声も多くあるのは覚悟で投稿しましたが、皆様本当に親身に答えてくださり感謝、感謝の限りです。

>未来を共にできない相手とはわかっていても、自分の気持ちを押し殺して意に反する言葉を言わなければならない・・・

自分から別れって本当に辛いですね。振られて、もうどうにもならない状況になりたいくらいです。
しかし「今」なんですよね。
今一瞬さみしさに勝ち、乗り越えさえすれば幸せはくると・・・・・そうなることを願ってがんばりたいと
思います。
正直自分がいつも辛いんだ!!と思ってました。彼はいっつも余裕な感じで(;-;)
しかし、一番の被害者は奥さんであり、子供ですね。
私よりも数十倍も不安な気持ちを抱えながら毎日を過ごし、けど、あんまり毎日しつこく聞くことはできないし、、、、、そんなモヤモヤな状態が今も続いています。彼が私に「嫁とはもうレスだよ」という様に、奥さんにも「誰ともやってないよ」と同じことを言う。ほんと馬鹿ですね、私は・・・・
どっかで信じてしまってます。セックスが全てとは思いません。ただ、離婚するまでの危機がきていないからこそ、夫婦を続けているということは、普通に円満ではあるのだと思います。

一人の女性(奥さん)を大切にできない人が、私を大事にしているとは思えないですね。
奥さんの立場からのご意見で色々気づかされました。
本当にありがとう・・・・
投稿日時 - 2004-08-30 20:59:19
  • 回答No.18

ベストアンサー率 35% (49/138)

こんにちは^^
彼の奥様と同じ年齢で、子ども二人います。
ただ、主人はわたしと同い年ですが・・・

奥様の事については、他の方が仰られている事と全く同感です。
証拠集めをしている可能性もかなりあると思います。

わたしは、その彼氏さんについて話そうと思います。
確かに、みなさんも仰るように、既婚、父親でありながら「恋がしたい」とは言語道断。
あなたには「セックスレス」と言っているようですが、なぜセックスレスかお聞きになりました?
結婚5年で子どもが二人。うちは結婚6年で子どもが二人です。
状況が似てるので思うのですが、お子様の年齢も普通に考えると最高でも5歳以下って事ですよね?
忙しいですよ~~~、うちは5歳と3ヶ月の二人ですが、非常に忙しいです。
ですから、メール事件の時の奥様の様子から、育児中の忙しさがあってのセックスレスだと思います。
では、旦那さまであるあなたの彼は・・・そんな奥様の体を気遣い、負担をかけないように奥様とのセックスはガマンしている。
そう考えると、なんのためにあなたといるかわかりますね?

彼、38歳なのに本当に子どもだなって思います。
それに、なぜ選んだ相手が22歳大学生のあなただったのか・・・
面倒なことにならないためじゃないですか?
ある程度の年齢になると、女性は結婚をすごく意識し出す。
その年齢は人によって違うけれど、普段接する女性の中から、これから就職活動で忙しく、一番結婚に対する意識が薄そうなあなたなら、面倒なことにもならないと思ったかも。

どなたかも仰ってましたが、一度「妊娠しちゃった」と言ってみましょう。
彼は必ず動揺すると思います。それを見れば、あなたも別れる決心ができるのではないでしょうか?

ここまで、いろんな方があなたに意見をくださってますよね。
つまるところ、女房はバカじゃないって事です。
旦那が浮気してるかも・・・なのに、ただ黙っているだけではないって事です。

これだけ多くのご意見に対し、きちんとレスなさっているあなたですから、事の重大さを知ったことと思います。
あまり深く考えず不倫に走ってしまった事は、もう仕方ないことです。
彼の奥様、子ども、そしてあなたのために、つらいと思いますが別れましょう。

あなたが彼から離れたら、彼は次なる女性を求めますよ。
そんな彼にはいつか罰があたります。
お礼コメント
pooh38

お礼率 86% (19/22)

丁寧なご意見ありがとうございます。
とても私にとってプラスになりました。
彼の子供は確か、、、、4歳と2歳くらいだったと思います。できちゃった婚と言ってました。

昨日奥さんから「あなたの行動最近おかしいわよね。どこかで他の女とやっているの?」とかなり問い詰められたそうです。女性からこういうことを聞くのって、私は勇気がいります。奥さんも勇気をだいぶ振り絞ってのことなのでしょうか。

>なんのためにあなたといるかわかりますね?
ご意見の中にありましたが、夫婦はセックスがなくとも成り立つけれど、不倫はセックスがないと成り立ちませんよね。それを考えると私という存在位置が見えてくる気がします。

>一度「妊娠しちゃった」と言ってみましょう。
私自身ゴムなしではしたくないので、彼との妊娠はありえないんですよね(;-;)他のことで何かありますか?頼ってばかりですみません。
正直、自分から去るのは難しいのです。相手が愛想を尽きて離れてくれたら・・・・と。
一度着信拒否と性病になったと嘘をついたことはありますが、かなり怒られて結局戻ってしまいました。

>なぜ選んだ相手が22歳大学生のあなただったのか・・・
学生らしい会話が仕事での嫌な事も忘れさせてくれるらしいです。私はかなり明るいので、一緒にいて楽しいらしいとのこと。でも確かにこの年代が一番楽かもしれませんね。その通りだと思いました。

私は純粋にかは自分でもよく分かりませんが、失いたくない存在とは思っています。メールや電話は1年半経った今でもドキドキします。会うときは鏡なんか見てうきうきします。しかし、都合のいい女にはなりたくない。何か自分にメリットがあれば別だったのかもしれませんが・・・・キャバクラの女には金がかかる。私は手ごろだったのか?とたまにかなしくなりました。

本当にこう言ったご意見・アドバイス感謝してます。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2004-08-29 23:35:19
  • 回答No.17

結婚歴2年の女性です。子育て中の立場から言いますと、
あなたは彼にとってではなく、彼の奥さんにとって「都合のいい、お得な、便利屋さん」になっているのでは。

子供というのは二人の行為の結果であり、子育ては当然二人ですべきことです。それが大変な時期に妻を裏切って大学生に
>「恋愛がしたい」
と口説く男。
私なら、それで全部おしまいにできる位の最低の行為です。二度と愛情が戻ることはないでしょうね。

愛してもいない男と、義理でもセックスをするのは辛い。一度愛した男へのお愛想と思ったとしても、面倒くさいです。まして不貞をはたらいた男と、育児で疲れている時に、なんで寝なくちゃいけないのか。
あなたという存在がその面倒を解消してくれれば、いまの奥さんには大助かりでしょう。

ただし、だからといって奥さんがあなたを許すとは思えません。
夫が馬鹿だと気づき、愛情が醒めたからといって、裏切られた痛手が消えることはないでしょう。隠し通す才覚もないくせに他人の夫に手を出した、あなたへの怒りも消えないと思いますよ。
他の回答者さんと同じですが、調査なり弁護士なり手配しているからこそ静観していたのでは?

育児中の妻を女性として見る事ができない、性欲を感じない、という感情は、あったとしても仕方がないでしょう。でも、不貞は不貞。やった以上は責任がついてきます。

>ほかの女にいかないよう、常に女としての魅力を保つ、そして良きママでなくてはなりませんね。
結婚・出産は、なんだかんだ言っても今のあなたにはリアリティのない事でしょう。経験しない人は「自分だけは産後も美しく魅力的でいられる、夫が不貞するのは妻に魅力がないから」と思うのかも知れませんね。

育児中の身として、つい激した回答になってしまいました。経験はないのですが、そんなに大きく外れていないと思いますので自信アリにします。
お礼コメント
pooh38

お礼率 86% (19/22)

とんでもないです!こういう奥さんからの立場のご意見、本当に感謝しています。
そして丁寧に答えてくださる方も多く、ここに出会えてよかったと・・・・

私との関係はセックスなしでは成り立ちませんよね。
家族はそれを超える愛?絆があります。
彼が一番危機感を持っていなくてとても不安です。
私から去るのはとても難しく、できたら、相手から・・・と思うのですが、こんな状態でも彼は「確実な証拠は持っていないから、平気だよ。心配しないでいいからね」と言ってきました。
どうなのぉぉ???????
って疑問になって言いましたが、この人は・・・・と少し残念に思いました。
投稿日時 - 2004-08-29 23:43:10
  • 回答No.16

ベストアンサー率 22% (44/198)

私から見たら相手の男性が一番悪いように思います。だって、奥さんも子供もいて、それでいて恋したいなんて。
何歳になっても恋したり、ドキドキしたいけど、でも結婚して子供ができた時点で、その気持ちは封印するべきです。結婚して生活していく事や、子供を育てていく事ってそんなに簡単な事じゃないし、何より責任重大な事。特に子供に対しては、誠実でいなくてはいけないと思うのです。だって子供は勝手に出来たんじゃないし、妻ひとりで作ったんでもない。夫婦2人の世界で一番大事なものだとおもいます。

質問者さん、もしもあなたのお父さんが不倫をしていたらどうですか?嬉しいですか?子供の歳は関係ない。どんなに小さくても母親と父親が不仲だったりしたら気づきます。

あなたが大人になって身をひくことができたら、辛いかもしれない。苦しいかもしれない。でも絶対にいつかあの時別れてよかったと思える日が来ます。

38歳の相手の男性はあなたと別れてもまた同じ過ちを繰り返すかもしれないな。ただ、だれかを不幸にさせて自分だけ幸せになんてなれません。いつか、しっぺ返しがきます。

補足ですが、奥さんが何も言って来ない訳じゃなく、浮気の証拠を密かに集めていて、あなたと男性の間に体の関係があった場合、あなたも訴えられますし慰謝料を取られるそうです。
お礼コメント
pooh38

お礼率 86% (19/22)

お返事ありがとうございます。
この前、彼に「奥さんは何も言わないだけで、証拠集めをしているかもしれなんだよ?うちらもうだめだよ」と。そしたらついさきほど連絡が入り、奥さんがいきなり疑い出して、話があるといわれたそうです。
探偵を雇ってたのかなと不安になってます。
彼は「そんなおおげさにはなってないから大丈夫」と言ってきましたが、まだ内容は明日にならないと分かりません。

>何歳になっても恋愛したいのは誰しも思うことですよね。私自身こんな経験をしてしまったためか、結婚して旦那に浮気されることがとても不安でたまりません。

こんなこと言うのはどうかと思ういますが、彼のことは大切です。とても一緒にいて落ち着くし、はまってしまったうちに入ると思います。
だからこそ辛い・・・・
今のさみしさで、今の一瞬の幸せよりも、先々の幸せのために今はグッと我慢すべきですね。
投稿日時 - 2004-08-28 01:37:30
  • 回答No.15

ベストアンサー率 17% (10/57)

#2さんが書いてる事件のページがありましたよ。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 17% (10/57)

子供ひとりの主婦です。

あなたのことが気持ちわる~。なんで既婚者とつきあえるの?
>「恋愛がしたい」と彼に何度も言われ、オッケーしました。
「恋愛したい」=「タダでヤラしてくれ。オレは妻子がいるから責任はとれないよ。ただ若い女と遊びたいだけだよ。」って意味じゃない…。
なんでオッケーしたの?そんな男が好きだなんて思えるの?気色悪いって思わないの?そっちのほうが不思議…。

>38歳の既婚者が22歳と恋愛を楽しめるのはお得なのでしょうか。
22歳の女が家庭をつぶしに来なければ、お得でしょうねぇ。恋愛ってことで、タダでヤラせてくれるんでしょ?

>奥さんは激怒したみたいですが、それ以降何も言ってこないそうです。それはなぜ?不思議です。

まあ、まず、子供がいれば男は離婚することはないと思うよ。ま、よっぽどのことがない限り離婚するヤツなんていねーよ。
どうせ、自分のところに戻ってくるのに、怒るのもあほらしいってとこじゃないでしょうか?

>奥さんは旦那の浮気行動はなんとなく分かるものなのでしょうか。
女でそれがわからない人っているのかな~。
女はすごく細かい変化に気がつく生き物でしょ。
よっぽど鈍感な人でない限り気付いてるよ。
わたしはダンナが部屋でウロウロしてたら、何を探しているのか瞬時にわかるから、すぐに探しているものを渡して驚かれていますが、毎日いっしょに暮らしてたら、そのくらいのことあたりまえですよ…。

>一番には絶対なれない恋愛なんて・・・・って。でも抜け出せない。
なんで?あきらかに愛されてもないし、大切にされてもないのに?まだまだ将来のある22歳の女の子を食っちゃう男だよ?

どうして不倫に走ったの?それが知りたい。

その人がいないとしゃべる人がいないとか?
そんなにかまってくれる人がいない不幸な女の子なの?
お父さんに愛されてなかったの?お父さんに可愛がってもらえなかったの?
年上の人と不倫する人は父性愛を求めているって本に書いてありました。
22歳と言えばピチピチギャル。(死語)いくらでも独身の男が寄ってくるだろうに…。
もっと自分を大事にしてほしいですねぇ。
不倫なんかしてたら、将来いい人が現れて結婚するときに困るんじゃないのかな~。
1年半も付き合っていたら、もう周りの人たちにバレバレでウワサの的になってるだろうし。
その人たちの間では「既婚者にヤラせるなんて、アホなオンナの子だな~。」って思われているじゃないのかな。

早く別れて、自分の人生、立て直したほうがいいと思いますよ…。
お礼コメント
pooh38

お礼率 86% (19/22)

もっともなご意見ありがとうございます。

>恋愛ってことで、タダでヤラせてくれるんでしょ?

その件は付き合った頃から不安でした。風俗行くお金が浮くんですものね。いつもそれに対して文句を言うのですが、いい様に言われて、結局丸め込まれます。
彼を行動から、ただやりたいだけではないかもしれませんが、ゴタゴタにはなりたくない。そのくらいのイイ感じのおいしいとこ取りの恋愛がしたいのでしょうね。私が思っているほど、彼は家庭も私も大事にできない人かも・・・・
そして私も奥さんの立場を無視して行動してました。
これからの未来のため、考えなおします。
投稿日時 - 2004-08-28 02:23:44
  • 回答No.13

ベストアンサー率 20% (81/402)

私は20歳の時に不倫してました。
36歳で11歳と8歳の子供がある既婚者でした。
彼も私の事を好いてたと思いますが、
所詮彼にとっては「都合の良い女」だと自覚してました。
だから私も割り切って付き合ってたはずですが、
やはり嫉妬もあるし家庭の事も気になってました。
彼の奥さんは何も言ってこなかったけど気付いてたと思います。

奥さんの勘というのは馬鹿になりませんよ。見透かしても言葉にしない人もいます。
この先何年か付き合ったとして奇麗に別れる事は出来ますか?
今以上に感情も愛情も増すでしょうし、結婚を意識してしまう時が来るかもしれません。
不倫に反対というわけではないのですが、
時期を見て一度振り返ってみるのもいいと思いますよ。
お礼コメント
pooh38

お礼率 86% (19/22)

>彼の奥さんは何も言ってこなかったけど気付いてたと思います。

そうですよね。何かしらの怪しい点は出ているのだと思います。全く出ないのはある意味すごいですね。

>奇麗に別れる事は出来ますか?

そこです。続けば続くほど別れにくくなります。さみしさに耐えなければ・・・・ですね。
投稿日時 - 2004-08-24 01:49:59
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