彼氏に好きか好きじゃないかわからないと言われた

質問

私は高校3年生です。わたしには1年くらい付き合っている彼氏がいました。
その彼氏に突然好きかどうかわからないと言われました。でも冷めたわけではないそうです。
理由は彼がとても忙しくて1ヶ月会わなくて連絡も取らずにしていたら、彼女ってなんだろうと思い好きかわからなくなったそうです。
泣きながらそう訴えられ、私もなんと言っていいかわからず、気持ちが戻るまで待つよと言ったんですがそれはしんどいだろ？と待つことを拒まれたのでじゃあ別れよ、と勢いで言ってしまい別れてしまいました。待つと言ってくれたことは本当に嬉しかったと言われ別れても連絡は取りたい、と別れて1週間たった今でも彼女のように特別扱いをしてくれます。これじゃ別れた意味がないなと思い、もう一回彼女として気持ちが戻るのを待ちたいと言うと今この状況で付き合っても俺にメリットはなくない？と断られました。なのに、他の人の彼氏になるのも嫌だし、言ってることは私のこと好きなのにもう彼が何を考えてるのかわかりません。他の人のこと好きになったとかでは一切ないそうです。
好きかどうかわからなくなったが、冷めたわけではない。とはどう言うことなのでしょうか？

回答No.4

bekerata

>好きかどうかわからなくなったが、冷めたわけではない。
マンネリしてきて飽きてきたが、他の人のモノになるのは嫌なのでキープしときたい、ということです。

回答No.3

yuzu7x1

>俺にメリットはなくない？

だまって付き合えよ
って感じですね。
今更メリットってちゃんちゃら
おかしいですよ。

損得で関係を維持しようとするなら
そんな相手は捨ててしまっていいと思います。

付き合う形にこだわるより
この際関係は曖昧なまま
そばにいるといいと思います。

それでも関係が近いだの
別れたんだからと露骨に失礼な態度に
なったなら、その時は完全に関係を切りましょう。

回答No.2

blazin

彼の言っている事はとてもシンプル。
もし冷めていたら・・・
好きか好きじゃないか「分かる」んだよ。
彼は分からないと言っている。
分からない≒一応気持ち温度はギリギリある。
あるけれど・・・
交際を育むに足るだけの温度＆サイズか？
⇒その部分がなんだか温い（ぬるい）し中途半端。
１年付き合ってきた余熱なのか？もよく分からない。
そもそもぬるい温度では、
貴方の気持ち温度と釣り合わない。
温度差があるのを知りながら、
交際という枠の中に居続ける事の苦しさと難しさ。
当然温度の高い側（貴方）の方が、
低い彼に対して不安や不満が出て来る。
温度差を悩みにしてしまう（彼的には悩ませてしまう）
それを今彼はとても危惧している。
彼自身、
自分の等身大に少し驚いているんだと思う。
１か月も会わなければ・・・
会わなかった分会いたい気持ちが自然と募り（溜まり）
久々に会う事により気持ち温度が向かうのでは？
そういう自分がいると思っていたんだよ。
ところが、
１か月経った後も温度が増えない。
むしろ、
気持ち温度が高まらない自分を自然だと感じてしまった。
お互いを求める気持ち温度があればこそ、
その温度を原動力に相手に自発的に向き合おうとする。
今の彼には、
その気持ち温度が無い（ぬるい）
ぬるいからこそ、
別に会わなくても良いやと思えてしまう。
温度が高ければ、
その温度を言動力に相手（貴方）に働きかけていける。
温度がぬるい状態では、
自分の中の原動力（自発性）が動いていかない。
その状態で貴方と向き合う為には・・・
自分に無理を課さなければいけない。
そもそも無理を課して会う関係なのか？
お互いに無理しなくても、
自然と求め合えているから交際「中」なのでは？
自分の中の原動力の枯渇を感じた彼は、
最初は凄く戸惑ったんだと思う。
同時に色々考えた。
それが、
貴方の前で見せた涙の意味。
ただ・・・
時間を置いてみて彼も冷静になっている。
既に交際に注ぐ自発性（原動力）が見つかっていない。
見つかっていない気持ちを、
頑張って見つけるのも何だか違う。
そもそも「頑張らずに」思い合えてこそ特別。
気持ちが戻るまで待つ。
貴方のその提案は、
彼側の気持ちが戻る「前提」の話でしょ？
ハッキリと原動力が枯渇している彼にとって、
気持ちが戻るという世界は現実的じゃない。
だからこそ、
一旦交際という枠を外す（別れる）を選んだ。
更に言えば、
最悪気持ちが以前のようには戻らなくても、
少しでも気持ちがあれば頑張って欲しい。
出来れば彼氏として居続けて欲しい。
それが貴方の希望でしょ？
彼にとってその希望でありその世界は、
自分に無理をする事を意味する。
気持ち温度が下がった自分を認めずに、
以前の自分のように頑張る事を意味する。
頑張るという方向性を彼は嫌っている。
そもそも頑張る関係じゃない（それが交際、思い合い）
貴方は多少頑張ってでも、
これからも思い合いたい側。
折角１年も付き合い続けてきたからこそ、
交際の手を休めて欲しくないのが本音。
貴方の気持ち温度は全然冷めていないから。
言われてみてどう？
貴方を好きかと聞かれたらまだ好きだと言える。
でも・・・
その気持ちサイズが随分手頃になってしまった。
その気持ちサイズでは、
交際という車の車輪は動かせない。
それこそ、
会わなくても全然平気だと感じた彼。
仮に交際という車があっても、
その車をパーキングに入れたまま、
キーを抜いてエンジンを切っても全然気にならない。
彼はそういう状態になってしまっている。
その状態なら、
その車自体を返してしまった方が言い。
彼はそう考えた（別れへ）
貴方はエンジンを切りたくないし、切られたくない側。
彼に吹かし続けて貰いたい。
そう考えている筈。
貴方にはガソリンがある。
彼を思う好きという気持ちのガソリンがある。
その温度やサイズは、
まだまだ交際という車を動かせる位満タンにある。
彼側には無い。
今の彼が出来る（選べる）のは・・・
一旦交際という名の車から降りて、
ガソリンを喰わない（別れた）状態で、
必要な時に、必要な分だけ貴方と向き合う事。
それ位なら出来る。
まだ以前の余韻や余熱もある。
交際という枠の外に出た気軽さがある分、
彼氏としてガチガチに必要とされない分、
彼氏としての責任を負わなくて済む分、
リラックスして貴方に向き合い直せるメリットもある。
彼が感じるメリット（心地良さ）は交際の外。
貴方が感じるメリットは交際の中。
その違いは現時点でハッキリとあるからね？
それを踏まえて、
貴方も別れたその後の世界に向き合い直してみる事。
お互いの違いにも冷静に目を向けてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.1

doraneko66

単純に他の人に取られたくないなら
付き合うべきなんじゃない？と

聞いてみたら良いのでは？

そもそもそんなに人を好きになることって
理屈じゃないと思いますけどね。

むしろ今の状態って別れているのにあれこれ束縛されているので、あなたにメリットないのでは？

それと彼とは別れたので、約束事は成立はしないと
思います。

それを全て踏まえて、今の状態を理解して
もらうべきでしょう。

だから、あなたは自由だし、彼も自由にやるで
良いと思います。

ま、そもそも結婚とか法律上の約束ごとでもないので
守る必要はありませんけどね。