恋人と会う頻度について、会いたい欲？が強い

質問

27歳の男です。

現在、いわゆる「彼女募集中」状態の毎日なのですが一つ気になることがあり質問します。

元カノは車で10分ちょっとの所に住んでおり、週2回ほど会う付き合い方で3年を過ごしました。

もちろんお互いの都合で2週間に1回といった事もありましたが、お互いが会いたいと思うタイミングで会える、よく言えば恵まれた、悪く言えば整い過ぎた環境でした。

私がまだ未熟なのでしょうね、どうしても彼女に甘えてしまいます。

外見はそんな事を全く感じさせないようで、周りの人からは

「◯◯くんくらいイケメンなら女の子に困らないだろうし、クールで落ち着いた付き合い方しそう。性格も良いしすぐ彼女できるよ、もっと遊べー！」

と、言われます。

実際真逆です。

営業マンだったこともあり、広く人付き合いという範囲であれば自分には自信があります。

誰とでも打ち解けられますし、営業の成績も良かったです。
友人関係でも人に恵まれ、とても良くしてくれますし信頼してくれます。
私もそれ以上に信頼し、大切にしています。

が、恋愛に限定すると、この余裕の無さ、好きな気持ちで突っ走ってしまいます。

これが原因で元カノに振られてしまいました。

まだまだ自分の弱さを克服出来ない中で気になっている人がいます。

若干距離があります。
彼女とはなるべく会いたいという欲が抑えられない、満たされない自分がいるという現状を変えたいです。

次の彼女こそは絶対に幸せにしたいです。
そして、私も幸せになりたい。

私に足りない考え方や経験はどんなものがあるでしょうか。
人間として、男として成長するためのアドバイスが欲しいです。

よろしくお願いします。

回答No.10

happyhappyjjjj · ベストアンサー

恋愛体質の依存症ぽいですね。

女のケツばかり追いかけず、もっと貴方自身を磨き、成長していい男にならないとね

いい男になると女から口説いてきますし、
貴方が会いたいといえば、どこの国の誰であろうと飛行機で飛んできますよ

見た目がイケメンでコミュ力の高い男、というだけで、中身がないんでしょうね
だから貴方自身も自分に自信がない、だから好きになって付き合った彼女に会いたい、、となり、悪循環に。

別に明日から孫正義とかサラリーマン金太郎のように激しく生きる必要もありませんが、
男は自分の限界を毎日脱皮するように破り、成長しないといけません

女は産まれながらに女ですが、男は産まれた時点ではただの猿にしか過ぎず、頑張って成長してようやく男になるのです
イケメンに生まれたことは人生イージーモードのチャンスもありますが、そんなのはマラソンでいうと1分早くスタートする程度ですよ

男は辛いな、楽しいな、ですよ
恋愛に悩む男はカッコ悪いから、もう少し硬派に行きましょう
貴方の生き様は、全然ロックンロールじゃないし、ましてやヒップホップでもありません
ソウルでもなんでもいいですが、格好良く生きましょう

回答No.8

3711710

女に突撃し過ぎてきたのは、仕事のストレスを発散する身心の状態にあったか？自己チェックを。

回答No.6

blazin

経験は活かさないとね？
元カノから言われた指摘があるじゃない？
⇒心身の安定が足りない。
会いたい欲に囚われる≒安定していない証。
むしろ相手の存在「を」自分の安定剤にしたがる。
自分の安定が無いから、
相手という存在を安定として強く欲する。
それが思ったように得られないと不安定になる。
彼女という存在や交際を、
自分の足りないものを補うという感覚で求めない。
貴方には一番必要な部分なんだと思う。
貴方という基礎（安定）に対して、
新しいプラスα（としての安定）が加わる。
それが貴方にとっての交際であり、好きな人の存在。
プラスαという事は・・・
得られれば勿論プラスだけれど、
無くてもマイナスじゃない（あくまでαの領域）
恋愛関係があっても無くても、
貴方という軸はしっかり残せている事が大事。
貴方の場合は、
彼女という存在を超プラス扱いしたがる。
いつしかそれなしでは要られない、
そんな自分自身に早々モードチェンジしてしまう。
死活扱い≒相手が近過ぎて見えない世界が増える。
とにかく自分「が」好きな人の近場にいる（いく）事。
それだけで満たされようとしてしまうから。
現に近づくと満たされてしまう。
安心して色々な感覚が鈍ってしまう。
満たされる≒今の自分のままで良いと誤解する。
気付いたら、
大事なパートナー目線が死角に入ってしまう。
もっと成長して欲しい、
もっと安定して欲しい、
もっと地に足の着いたパートナーになって欲しい。
傍に居る彼女からそう思われていても・・・
とにかく自分「が」満たされる事が先になってしまう。
結果自分への厳しい対応が後手後手に回る。
気付いたら、
近いようで遠い存在（関係）になってしまう。
傍に居た筈の彼女からガッカリされてしまう。
貴方にも身に覚えがあるんじゃないの？
その経験は活かさないと。
元カノとの復縁を考えるのであれ、
新しい相手に活路を求めるのであれ、
今までの貴方のスタイルではいずれ頓挫してしまう。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいく事。
好きな思いをただこすって増やすだけなら誰でも出来る。
でも・・・
相手が望む適量＆適温を選べる力には男性力が見える。
彼女は彼氏の私有物じゃない。
お互いに好き同士になれても、
お互いを思う気持ちサイズには違いがある。
（これで満たされるという）適量には違いがある。
突っ走るタイプの人は適量を見誤る（見ようとしない）人。
大盛りを善だと考えてしまう人。
思いの強さを武器だと勘違いしてしまう人。
思いの大きさがそのまま相手を満たすものだと誤解してしまう人。
貴方はジョッキでビールを飲む。
ジョッキサイズが貴方の（恋愛の）自然。
自分がジョッキで飲むからこそ、
ついつい相手にもジョッキを求めてしまう。
でも・・・
相手も同じようにジョッキとは限らない。
ジョッキに付き合う事はあっても、
基本は小さなグラスかもしれない。
それ以上に小さいお猪口かもしれない。
それ位で丁度良い人かもしれない。
貴方だって、
相手がグラスを持っていたら、
そのグラスにビールを注ぐ際には、
ジョッキの量をそのまま注いだりはしないでしょ？
それをやったらこぼれてしまうから。
相手がグラスなら、
ちゃんとグラスに収まるサイズに注ごうとする筈。
それも、
パンパンに入れたら飲む時に不便。
満杯よりも少し控えめに注いで、
相手が飲みやすい量に調節しようとするんだと思う。
彼女への思いだって基本的には同じ。
ちゃんと相手の器を見て、感じて思っていく事。
溢れる位思いを届ける時が大事な時もあれば・・・
溢れたらその溢れた残りは彼女の周りを汚してしまう。
そういうシチュエーションも沢山ある。
受け止められるサイズ感が限られているのに、
それ以上を注ぎ続けても相手の笑顔は増えない。
むしろ適量を選べない（守れない、扱えない）
そんな不安定で自己中な印象になってしまう。
自分のサイズ感を正義だと思ってしまうと、
相手のサイズ感を気にせず注げて（思えて）しまう。
今までの貴方には、
少しそういう部分があったのかもしれない。
これからは、
ちゃんと相手の適量を感じられる貴方で臨んでいく事。
足元に見合った思いを届けていける、
安定感のある貴方を目指していけば良い。
その必要性や気付きを与えてくれたのが、
貴方にとって大切な元カノの存在でしょ？
大事にしないと。
彼女も彼女なりに経験を活かして前に進んでいるはず。
貴方も貴方なりに活かしながら、
これからの自分自身に繋げていけると良いよね☆

回答No.5

nnnnsot11

彼女は会う頻度など、どういった希望があるんでしょうか？
自分の時間を取りたい人も居れば、恋人と頻回に会いたい人、それぞれだと思います。
まずは話し合ってみたらどうでしょう？

ちなみに、私も恋人とは頻回に会いたいです。
元彼とは貴方と同じような理由で別れました。
いまお付き合いしてる人は自分と似たような考えの人なので、そういった気も遣わず毎日幸せです。
我慢も大切ですが、自分の気持ちに素直に行動して、受け入れてくれる状態が1番ベストだと思います。

回答No.4

zabusakura

会いたければ会えばいいじゃないですか？変える必要ないと思いますが。
そういう気持ちで上手く付き合える方と付き合えば良いだけだと思います。

回答No.3

noname#247529

気持ちのズレが別れにつながることが実体験から理解できたのなら、次は、その修正です。相手の気持ちを考えてある程度は同じレベルになることを意識します。

そして大事なのは、スポーツなどの趣味を持ち、持て余したモヤモヤした気持ちをぶつける場所を用意しておくことです。
昨今、マインドフルネスというものが聞かれるようになりました。瞑想から宗教色を除いたもののようです。これはストレートに頭をリフレッシュするやり方ですが、趣味に没頭して頭を空っぽにするのも同じだそうです。
仕事でもいいですけどね。

今後、子供や仕事でもモヤモヤは発生します。それらを自分なりに解消して次につなげられるのが大人の余裕と思います。

周りで、エンジン全開したり、煽り運転したら、女性は逃げるということでもあります。距離感を持ってブレーキを丁寧に踏むことを覚えましょう。前の彼女にとっては、ニュースで時々報じられる煽り運転の犯人みたいなものだったのかも。そう思われてたと思うとゾッとしませんか？

最後にうろ覚えですが、ある歌手のトーク番組での発言です。
「夫婦は上手に出し惜しみしなきゃいけない。」

回答No.2

okwavey3

>まず前提として、
>「好きだから一緒にいたい」と思うのは当然だと思いますが、その度合いが過ぎます。

そうとは限らないと思いました。
それを決めるのは相手の女性ですので、あなたと気持ちが近い相手にするか、相手にもあなた中毒になってもらったら良いと思いました。

>例えば友達とであればご飯でも遊びでも「そろそろ時間も時間だしお開きにしよー」と判断できますし、そこから次会うまでの間は仕事や趣味に集中できます。

>元カノと交際中はもう少し一緒に居たいという気持ちで彼女を家に帰すのが遅れてしまいました。

結局別れてしまっては、一緒にいる時間が減ってしまいますよね。

>家近いからまた会えば良いのに、毎回毎回が全力になってしまいます。

ずっと一緒にいたいと思うのもおかしくないし、ずっと一緒にいられるようにしたら解決すると思うので、同棲したら解決では？
一緒にいる時間増えますよ。
そんなに好きな相手なら、年齢的にはプロポーズしても良いのでは？
結婚して同居認めない親なんていないし、法律的に夫婦は同居することに決まってます。

欲があって悪くないし、限りある人生の時間を出来るだけ一緒に過ごした方が良いと思うのなら、そのために最大限努力したらどうですか？全力で愛しているのでしょ？

次の彼女がそんなに好きになるかはわかりませんが、全力な事は悪くないしそれで良いです。

>次の彼女こそは絶対に幸せにしたいです。
>そして、私も幸せになりたい。

これが一番ですね。
ですが、優先順位は決めておいた方が良いです。予め決めてシミュレーションしておかないとブレるので。
どちらかしか幸せになれないならどちらを選びますか？

私は相手を選べないとダメだと思うんですよね。理想を言えば互いに相手を選ぶ状態であることです。あとはお互いに死なないように頑張って生きるしかないですけど。

実際に同棲してみたら、一人の時間が欲しいと思うかもしれないし、思ったからと言って愛する気持ちがなくなった訳でもないでしょうし、あなたの会いたい欲は何も悪くないし、それが他の人生においてもプラスに働くことが多いと思いました。

会う方法にも色々あること。
相手を幸せにしたい気持ちがあれば、何ら問題なさそうです。
あなたが相手を幸せに出来るなら、自然と一緒にいることになりますよ。

今離れたくないって事かもしれませんが、それを長期で実現するためにも努力が必要ってことです。

気持ちを曲げる必要なんてなくて、行動の方向性を変えたら結果に繋がるのではないかと思います。

回答No.1

okwavey3

>恋愛に限定すると、この余裕の無さ、好きな気持ちで突っ走ってしまいます。

お役にたてるかわかりませんが、出来る限りアドバイスしようと思いましたがので、こちらを具体的にご説明下さい。

補足

ご回答ありがとうございます。
説明不足ですみません。

まず前提として、
「好きだから一緒にいたい」と思うのは当然だと思いますが、その度合いが過ぎます。

例えば友達とであればご飯でも遊びでも「そろそろ時間も時間だしお開きにしよー」と判断できますし、そこから次会うまでの間は仕事や趣味に集中できます。

ご飯の最中も楽しみながらも落ち着きはあります。

が、彼女になった場合「少しでも長く居たい」という気持ちが先行しすぎてしまいます。

実際、元カノと交際中はもう少し一緒に居たいという気持ちで彼女を家に帰すのが遅れてしまいました。
元カノは自己主張が苦手で、睡眠時間も長めに必要なのですが、ついつい夜遅くまで…という感じでした。

家近いからまた会えば良いのに、毎回毎回が全力になってしまいます。

そうした全力で真っ直ぐな気持ちが好きだったけど、流石について行くのに疲れた、というのが元カノからの言葉でした。
もう少し冷静になる目を養って欲しいと。

自分でも彼女以外には出来る考え方が、彼女が対象になった瞬間、めちゃくちゃ熱くなって、なぜ判断出来ないのか分からないです。

女性なんだから車とは言え早く帰して休ませてあげようと頭で分かっていても、ついもう少し一緒に居て欲しい欲が出て来てしまうんです。