結婚について

質問

20歳女性です。

20歳になり、少し先のことになるとは思いますが、結婚についてよく考えます。
そこでよく疑問に思うのですが、結婚後ものすごく仲が悪くなってしまうご夫婦もいらっしゃいますよね。
デリカシーのない質問かもしれませんが、どうしてなのでしょうか。

私はいつかは彼氏と同棲して結婚して子どもを産み、家族で仲良く生きていけたらいいなと思うんです。
きっと誰もが同じような気持ちだと思います。
それでも相手のことを嫌になってしまったりしますよね。
今は彼氏の嫌なところを含めても大好きですが、結婚後にいつかそうなってしまうのだろうかと考えると怖いです。

もちろん一緒にいる時間が増え、共に生活するとイライラも増えるとは思います。
一生を共にしようと一度決めた相手でも許容できないものなのでしょうか？

今後、今の彼に関わらず私が結婚するとなったときに、今のような悩みを抱え続けるのかなと不安になりました。
生まれる前に父を亡くしていて、母子家庭でしたので、夫婦の関係というのを近くで見たことがないため、質問させていただきました。
不快な思いをさせてしまった方がいらしたら申し訳ないです。

回答No.10

noname#261481

まあ所詮は他人ですから…理解しようと言うのがそもそも無理な話です。
ましてや男女で性別すら違うんですし。
これがお互いに割り切れるかどうかでしょうかね？
だから激しい恋愛の末に結ばれた夫婦は壊れやすいんでしょうね。
結ばれてる点が恋愛という感情だけだから…。
基本的に相手を人間として尊敬する気持ちがないとダメだと思いますね。
男とか女とか言うのを超えた人間としての尊敬です。

夫婦とは恋人とは違います。
恋愛感情はいつかは消えます…真の夫婦関係はそこからスタートするのだと思います。
妥協と忍耐ですよ…。
相手に期待するから裏切られるのですから期待しなきゃ良い。

夫婦もいつかは家族になってしまいます。
特に子供が生まれると顕著です。
妻から母になってしまうんですね。
男親は相変わらずです…結果として大きな子供と小さな子どもがいると言う状態になるらしいです。

回答No.9

LOTUS18

人の心は変わるからです。
身体も変わります。
そういう変化があったときお互いを慈しみ合い
二人にとっての最善を探せれば
関係は変化しても悪化はしにくいです。
何か一つ気になると全部気になる、ということも起こるでしょう。
結局結果論だと思います。
結婚してうまくいっている人は結婚前の同棲は必要ないというでしょうし
結婚してうまくいっていない人は同棲しておくべきだった、というでしょう。

恋人同士の時よりも
夫婦になれば
社会的に責任を負ったり
夫の影響が妻に出たりします。
ですが
夫婦の関係も親子の関係も人間関係なので
双方が良好なものにしようと
ある程度配慮すれば無駄にもめません。
ちょっとしたことでもお礼を言うとか
生活習慣きちんとするとか
そういう生活の根幹の部分だけでも
近しくかかわる家族が守れていれば
家庭内の雰囲気もよいものになるでしょう。

長い間暮らしたとしても
相手は他人だという意識を
忘れないことです。
されて悲しいことは悲しいし
嬉しいことは嬉しい。
相手にしてほしくないことは自分もしない。
そういう人間関係の基本的なところを守る意識を
忘れなければ
悪化する前になんとかできたりもします。

回答No.8

56syukumou

私は結婚で一番大事なことは、お互いに世界一愛されている確信だと思います。
私は20代の頃、マザコン男性と気付かず、婚約しました。彼は自分と母親が一番大事で、私は二の次三の次だとわかり、解消してもらいました。
私の周りでも、マザコン男性はほとんど離婚されています。
今のあなたの彼は、マザコン、ファザコンではないか、よく観察した方が良いですよ。
何か問題があった時に、結婚相手を最優先に考えてくれない男性なら、今のうちに別れたほうが良いです。同棲や婚約すると、彼の正体がわかります。
よく見極めて下さいね。

回答No.6

yuklamho

“そこでよく疑問に思うのですが、結婚後ものすごく仲が悪くなってしまうご夫婦もいらっしゃいますよね。どうしてなのでしょうか。”
一つはデートをするのと一緒に暮らすのは違うからです。一緒に暮らせばお互いの今まで見えていなかった部分が見えてきます(それは大抵ネガティブなことです)。そして結婚すれば相手に対して(家庭に対して)責任が生じます。それらを受け入れられるか? がポイントです。幸せな夫婦というのは最初から幸せなのではなく共に様々な苦難を乗り越え幸せになっているのだと思います。

回答No.5

KoalaGold

親友はいますか。喧嘩はしませんか。別の友達にもっと気を取られたり、付き合いをやめたりしたことはありませんか。

人間関係とは結婚という形を取っていても結局付き合いです。一緒に家庭を守ろうという目的があっても所詮は他人の血であり生まれ育ちも違います。生まれ育ちが同じで経済的に同じ傘の下にいる兄弟でさえ仲違いする場合があります。

どうして夫婦が仲違いするの？そう言われたら、どんな努力もかなわない時がある、とお答えします。

恋愛で結ばれても時間が経てば態度も環境も変わります。お互いの家庭外の行動も人付き合いもあり、家庭内での共同や分担も全ての判断が不公平になる可能性を含んでいます。生活はそんなに楽でなければ不満が噴出しやすいので、やはりお金だと皆が思うのも不思議ではありません。

しかしお金がないのが一番の悩みならばそれは幸せな証拠なんです。お金は万人が持つ悩みですから。お金以上に大きな悩みが出たらそれが家庭の安全を左右します。その時に味方になるのか敵になるのかの立場で夫婦の行き先が決まります。

小さい子を抱えて旦那さんが失業した場合「早く仕事を探してくれないと困る」「一緒にバイトして頑張ろう」「とりあえず私が働く」選択肢がまだありますがこうやって家庭の存続と仲違いは進んでいくのです。

回答No.4

kamunabi

結婚して15年、実の親を捨てる程好きだった男性と結婚して、今は家庭内別居中です。
何故こうなったのか？
夫からのモラハラと経済的DVです。
よくある浮気とか、女遊び、ギャンブルはありません。何より金と車が大切な夫です。

よく、何故結婚前に分からなかったのか？ちゃんと見極めてから結婚してないから、見る目がなかったから、自業自得と言われます。
まぁ、それは事実だと思います。
「もう二度としない。俺がどうかしてた。許してくれ」と惚れた人に言われたら、信じて許してしまった私が馬鹿なんです。
でも、世の中には、本性をひた隠して、いい人の仮面を被って、結婚したらこっちのものとばかりに善人の皮を脱ぎ捨て、言いたい放題したい放題の人間もいる。二度としない、は口先だけの嘘吐き男でした。
人間の本性は変わらないんだと、学びました。
どんなに話し合って約束して取り決めを作っても、こういう人間は守らないんですよ。なぁなぁにして、有耶無耶にして、自分に都合よくしてしまう。パートナーを自分に従わせて、自分が王様になるのが目的なので、自分が守らなきゃいけない約束なんか、したくないのです。自分がルールだから。
だから、結婚前に婚姻契約書を交わす話もしたのですが、すっっっごく嫌がられました。「俺を信用してないのか」って。今思えば、信用出来ないって破談にすれば良かったな、と思います。
婚姻契約書は、パートナーを見極める試金石として有りだと思います。
あと、夫のご両親はすこぶる良い方たちで、何故夫はこうなった？って思うくらい、良い方たちです。だから、見抜くって本当に難しいです。
強いて挙げれば、地元に住んでるのに、地元の友達が1人も居ないってことでしょうか。呑みにもいきませんし、誘いもありませんが、カウンセリングの先生によれば、家庭内でモラハラすることがストレス発散だからですよ、って言われました。
呑みに行って発散出来るなら、呑みに行くと思いますよ、って。

結局、夫のそんな本性に気づいた時には、子供が二人居て、専業主婦歴10年以上の四十路のオバさんになってました。上手いこと、洗脳されてたんですね。お人好しにも程がある、気づけよって、姉に怒られました。
自分自身の無知さが一番悪いし、気付かない振りして、自分を騙していたのも悪かった。お金がないから、と勇気がなかったのも悪い。
なので、これから結婚するって女性には必ず言います。
仕事は結婚しても子供が生まれても、辞めないでください。お金を絶たれたらどうにもならないので、お金だけはしっかり稼ぐ事。
お金がないと、自由も対等な立場も得られないと学びました。
あとはベタですが、相手の喜ぶことをする、というのが一番だと思います。相手の喜ぶことって、相手をしっかり見て考えてないと出来ない事なので、大切だと思います。
私が言っても説得力ないですね。
お若い貴女に、私の娘たちにも、幸せな結婚をして貰いたいと思います。
自戒を込めて回答させて頂きました。
夢をぶち壊すような回答で、申し訳ありません。

回答No.3

marissa-r

人間て、それだけ複雑怪奇な生き物なんです。

生まれ育った環境の異なる他人の男女が同居する。
別記であれば隠せる他人に嫌われそうな部分も同居だと見えてしまう。
それが１日、２日だけではない。
その積み重ねなんです。

この質問、何処かに残しておいて自分が50歳くらいになった頃に読み返してみようか。
きっと自分の未熟さに恥ずかしくなるよ。
…何故、恥ずかしくなるのか？
それは自分が成長したから。

回答No.2

zabusakura

そればっかりは一緒に暮してみないと解らないとしか言いようがない。
どんなに、こだわりが強くても相手にまで求めなければ
お互いが、そうなら比較的、うまくいくかと。

後は、お互いが自分よりも相手の幸せが一番、相手の幸せが
自分の幸せって思い合える人なら、ずっと幸せかもしれない。

ここだけは譲れないという、こだわりが同じところでなく、また
同じだったとしても、相手にまで、望まなければ問題は無いかな。

ただ、全く違う環境で育った人間が一つの空間で一緒に過ごすのは
かなりハードらしい。
うち夫婦は、おそらく、ものすごく稀なケースで、お互いが自分の家族より
初めて一緒に暮した瞬間から違和感なく、まるで一人のように
全くストレスなく空気のように自然な状態なので、一緒に暮す
ストレスがゼロ。
生活習慣も味も全く揉めたことがない。人の話を聞くと
どっちが主導権を持つかで揉めるらしい。

お互いを思いやり、それが我慢でなければ（我慢だと続かない）続くかな。
つまり思いやりが、お互い、自然に出る感情なら、変わらないかもしれない。
そういう傾向は、付き合ってる時にも、解ると思う。

回答No.1

naradayonara

私は秋になったら結婚するんだけど、私が両親から学んだことは、結婚というのは１つの契約みたいなもので、付き合っているときからお互いの両親や兄弟と仲良く出来る関係を築くことが凄く大事だと言うことです。
そして、夫婦になる前の恋愛期間に必ず夫婦になるときの約束事を決めておくことなんです。
夫婦になると、今までと違う生活が待っているから自分が思っていたこととのズレが必ず生じると思うのね。
だから、私は同棲をしなくても、結婚したあとに夫婦のルールをしっかり作っておけば、何も決めない夫婦よりも必ず仲良く出来ると思うんですね。
特に、夫婦生活や家事全般、子供を妊娠してから出産後までのお互いのコミュニケーション等をしっかり約束しておけば、喧嘩にもならないと思うのね。
私も貴女の年齢の時にもお付き合いしていた彼氏は居たけど、やっぱり恋愛はできても結婚に関してはまだまだ関心がなくて、一人の大人の男性として受け入れられなかったのね。
だから、自分が結婚願望を持ったらストレートに相手に伝えることが大事だと思ったし、お互いの結婚に対する価値観が合わないと夫婦生活もズレが出来ると思うのね。

なので、私は婚約者の彼と婚前契約書を作成して、結婚後にお互いがして欲しいこと、して欲しくないことを取り決めました。
そうすることで、結婚前からお互いに気遣うようになったし、結婚に対する責任感も大きくなったよ。

私の両親は今でもラブラブだから、凄く憧れるし、目標に出来る夫婦像だなと思ってます。
だから、貴女も夫婦として憧れる人を探すことも大事かもね。

子供ができて、子供の教育方針の違いも出てきたりするし、共働きをずっとするのか、専業主婦になるのかでも違いがあるよね。

だからこそ貴女にアドバイスするのは、今の彼と結婚したいなら、少しでも早くお互いの親に会って、結婚を意識することよ。
私は付き合って一年で結婚するんだけど、親には付き合って直ぐに紹介しあったもんね。
そうすることで、お互いに凄く責任感も持てたからね。

貴女の理想の夫婦像をしっかりと決めて、旦那さんになる彼氏にも理解してもらえるようにすることやわ。

あとは、デートは遊びではなくて結婚するための準備だと思うことよ。誰でも行くような所に行くのではなくて、結婚式場やドレスの試着できるお店を回ったりして、彼氏を結婚モードに進めることよ。

頑張ってね。