間違えた態度と話てはいけなかった。

質問

先日、同僚男性からキレられました。
彼は後輩です。仕事の相談を受けたり、元カノとの相談を受けたりしていました。
その元カノの家族の事や性の話、浮気相手の話など結構ヘビーな話も受けてきました。
元カノの事で仕事にも支障が出るくらいの状態でした。
しかし、最近いろいろ上手くいくようになり仕事の失敗も無くなり良かったな。と思ってましたが…今度は私の元カレがストーカーになり、追い詰められてしまいました。彼はいつでも相談してください。と、言ってくれてましたが、流石に同僚にする話じゃないな…と思いましたが彼の顔を見ると話してしまいそうで、2日ほど避けてしまいました。(仕事中以外)すると彼から「僕何かしましたか？」と連絡が。
「元カレのストーカーで追い詰められて、いろいろテンパって避けました。ホント子供でごめんなさい。」と、送ったら一晩既読無視。
次の日会社で2人になった時に、無視されました。仕事終わりに「怒ってる？」と聞いたら「仕事じゃない事を今話したくありません。」と。それからはずっと無視されています。
同僚にそもそもする話ではなかったのは充分分かっていますが、お互いのプライベートの話を今までもしてきたので甘えてしまいました。
後悔しています。

回答No.2

blazin

避けるという態度は必要なかったよね？
避けるという行為は、
相手に対して余計な心労や不安を与えてしまうから。
彼は、
貴方の避け態度にかなりガッカリした。
更に言えば、
避けるという態度を取る事で、
敢えてどうしたの？（何かあったの？）と質問させて、
それに絡めて自分の重たい相談を広げてしまおう。
貴方の避け態度が、
後々の相談への打算的撒き餌のように思えた。
その不毛な駆け引きモドキに彼は心底がっかりした。
現に彼は心配していた。
貴方の激変（避け）を不安視した。
気にしないという選択肢もあったけれど、
一応貴方に尋ねてみる事にしてみた彼。
聞いてみたら・・・
貴方の態度には明確な裏があった。
あの態度は実は、
元彼云々で悩んでいたからしてしまった態度だ、と。
要は、
貴方のその態度は、
元彼云々を抱えているアピール、
それを間接（逆説）的に伝える為だったんだ。
その伝え方に彼はかなりイラッとした。
素直に言ってくれたら受け止められた。
どこまで受け止められるか？は別にして、
丁寧に聞く姿勢だって作る事は出来た。
彼は素直な直球を求めていた。
対して、
貴方は下品な変化球を投げてきた。
態度を急変して相手（彼）を心配させ、
その心配を入り口に後出しで悩み（元彼諸々）
それを持ち出す、という選択を取ってきた。
それって彼にはとても疲れる。
現に貴方から喰らった無視に対して、
あれこれ考えていた時間はとても消耗した。
理由が分かった後でも、
消耗した感覚は棘のように残ってしまった。
元々彼自身、
自身の問題による消耗があり、
それをようやく乗り越えて今に至っている。
もう余計な（不毛な）消耗はしたくない！
仮に貴方から相談を持ち込まれても、
それは余計な消耗とはまた違う。
確かに消耗しやすいヘビーな中身。
それでも、
貴方にはお世話にもなっている（た）
貴方の力になれるならなりたい気持ちもある。
既にそれは伝え済み。
仮に貴方から相談されたとしても、
彼はそれを消耗とは捉えずに応じていた（はず）
ところが・・・
貴方は変化球でそれを投げてきた。
直接相談という誠実な一歩を踏み出さず、
相手（彼）に消耗を激しく与える無視を選び、
変化（無視）をわざと心配させて、
それに絡めて実は～的に相談を持ち出してきた。
彼にはそう見えた。
計算のように見えた。
その一連の流れは、
彼にとっては消耗以外の何物でもない。
消耗であり、しょうもない態度。
彼は心底ガッカリした。
今貴方を無視しているのは自分を守る為。
貴方との関係に余計な消耗を避ける為。
粗相した貴方は、
彼の顔色を窺うように関わろうとする筈。
彼の気持ちの濁りを心配して、
何度も謝ってきたり話を蒸し返すかもしれない。
それも彼には消耗にあたる。
今は消耗したくない（だから距離を置いている）
距離置きにはお互いに意味がある。
距離を置く事で、
貴方から喰らった消耗の回復が出来る。
回復がある程度出来れば、
貴方と向き合う心的コンディションも変わる。
貴方も距離を置かれた事で、
自分の事は自分で何とかしないといけなくなる。
貴方の言葉を借りるなら、
同僚に甘えていた事にしっかり気づく事が出来る。
中途半端な気遣いモドキが、
却って彼側の心的コンディションを濁し、
二人の信頼自体も揺さぶるような態度に繋がってしまった。
中途半端な変化球が、
彼には危険球（デッドボール）になってしまった。
一旦退場する事になった貴方は、
改めて自身を整理して後悔を今後に活かそうとする筈。
お互いの間に必要な時間と距離が挟まった後なら、
また改めてコミュニケーションの仕切り直しは出来る。
彼は今そう考えている。
それは貴方も同僚として信じた方が良い。
ゆっくりと深呼吸を。
後悔しているだけでは何も生まれない。
貴方も活かさないと。
今彼が貴方を避けているのはそれが必要だから。
消耗を避けたいから。
今の貴方を見ると感じると、
自分自身が酷く消耗しそうだから。
余計な消耗が発生しそうだから。
だから避けているだけ。
貴方の抱える問題が消耗の原因じゃない。
貴方が持ち出した態度が、
彼には大きな消耗を生み出す原因になってしまった。
改めてその現実に気づく事。
彼側の世界からも自分自身を見つめてみる事。
その大事なスタートラインから、
少し長い目で彼との関係の（信頼）回復に臨んでいく事。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.1

台場 脱田（@o8o465）

ここは質問をする場。
貴方の日常を披露するところじゃ有りません。