グループ内で付き合いの差

質問

人間関係(特に女性同士の付き合い)で一喜一憂したり思い悩んだりするのも、２０代や３０代でもないし今更ながらと思い(４０代半ば)、
「来る者拒まず去る者追わず」「全てを受け入れ受け流す」の精神で
上手く割切り深刻にならずに耐性もついてきたとは思っていたのですが、
対処法の結論が出ないのでご意見をうかがえたらと思います。

ホント些細な事なので恥ずかしい限り恐縮ですが。

部活が一緒だった学生時代の女性ばかりの友人仲間４人がおり、いつの頃からかプチ同窓会の様に毎年食事をするという関係の友人がいます。
私以外既婚者で子どももいます。
年賀状も結婚で遠方にいるほかの仲間も含め、年賀状もやり取りしていました。

その内の遠方の友人ではなく毎年会っている友人１人(Ａさん)から年賀状のやり取りを切られた感があります。
２・３年前に突然、たぶん年内に出さず私のを見て返事という形で来るようになり、
やり取りしたくないなら今年見極めて、こちらからも出すのも止めようと思っていた矢先でした。

３年前に母が亡くなりそれに伴う諸々(相続が調停となったり家族の不仲等)があり
お誘いがいつも通りあったものの参加できる状態ではなく、
昨年やっと参加に戻れたという経緯があります。

また以前からＡさんは、私に対してほかの友人とは別の違う年賀状をくれていたと思っています。
というのは、会った時の他の友人の会話でわかったのですが、
他の友人にはいわゆる子どもの写真付年賀を出していたようなのですが、
私には写真のない夫婦連名だけの普通の年賀状でした。
（結婚式には行きましたし、子どもが生まれた直後は(Ａさんの性格だと思いますが)
赤ちゃんの写真を簡易に、はがきにのり付けしたハガキをくれました。）
Ａさんの性格からの私の想像に過ぎませんが、
結婚もしていない子どももいない私に対して、
気を遣って子どもや家族の写真ではない年賀状にしたのではと思っています。
ただ、私は同じ仲間(グループ)で一人だけ違う年賀をもらう方が寂しい気持ちでしたが…悪気はないだろうしと好意的に受け入れようとしてきました。
(こういう類の写真付き年賀の賛否もたまにメディアでも見聞きしますが)

２・３年前からの年内に出していないと感じ始めてからも返事はくれていました。
私の地域は昨年地震や台風も直撃したのですが、他の友人はくれる人とくれない人がいた中、Ａさんは「大丈夫？」というメールさえくれて、
昨年久しぶりに食事会に参加できた時も普通に皆と話をしました。

途中で幹事がＡさんではなく(元々確かＡさんが食事会も言い出したと思います)
別の友人に変わったりもあり、また、皆LINEをしている中、私だけ出遅れていてそれでもＥメールでお誘いもくれてました。
昨年の食事会の前にＡさんが２人だけで会おうとメールで連絡をくれ、
その際にLINEも少し教えてくれて、それでもLINEの設定が間に合わず、
結果、昨年の食事会の連絡もＥメールでくれました。(幹事がＡさんではなかったのですが、私にはＥメールでないとダメと伝えてくれていたようです。)

２・３年前から年賀状を切ろうとしたとうかがえるけれど、そんな中
(1)昨年の地震・台風の際、心配するメールをくれた
(2)昨年の皆での食事会の前に２人で会う連絡をくれ、実際会って普通に話した
(3)一応昨年までは、見てからとはいえ年賀状の返事をくれていた、ところ
今年は返事さえも来なくなった。
というのをどうとらえていいのかわかりません。

タイミング的に「心配するメールをくれて食事会でも普通で、年賀状の事は(切ろうとしていた事が)事実だったとしても元に戻れたかな」と思っていた矢先だけに、正直、ショックです。
母を亡くしそれが主因できょうだいとの関係も絶縁状態で、結婚の予定もなく、
地震と台風をひとり暮らしの中耐え(父は健在で不仲ではありませんが諸事情で同居ではありません)、ひとりで生き死んでいく覚悟は一層強くなってはいますが、
それでも自分の中で大切な友人たちと思っていただけに本当に寂しくショックです。
また、Ａさんの(切りたいという)思いを全く感じ取っていないかのようにも映るし、相変わらず年賀状を普通に出した自分が恥ずかしくもあります。

嫌になったならそれはそれで何かが嫌だったのだろうから受け入れるつもりですが、
途中私が母の事でお誘いを断ったいたにもかかわらず、
他の友人はむしろ「会えてよかった」「来年も会いたい」
「来年は私が店探すのでよろしく」とコメントもくれました。
過去にＢさんも年賀のやり取りをフェードアウトしようとしているのかなと思うフシはありましたが(投函したのが年内か年始か微妙だったり、いつもコメントあったのになくなったり)、そのＢさんともむしろ話も意気投合したりコメントも好意的でした。

Ａさんに嫌がられることをしたかなと色々考えたのですが、思い当たることは
お誘いを母の事で断ってきたことくらいです。(今でも色々振り返って考えています)
ですが、Ａさんと２人だけで会った時も皆であった時も
私がお誘いを断ってきた理由を率直に素直に(割に深い事も)話をし、
決して皆や食事会が嫌という理由でなく私自身の個人的な理由だったと伝えわかってくれたと感じました。

簡潔にまとめられず、すみません。わかりますでしょうか。

Ａさんに嫌がられたらないそれはそれで本当にいいです。寂しいけれどムリしてまで…とは思わないし、逆にもっと嫌がられると思うし。
ただ、悩んでいるのが、
他の友人とは普通に今までと変わらない関係だと思っているので
(これ自体が私の思い込みに過ぎないなら話は違ってきますが…)、
今後、この仲間との付き合い方をどうしていけばいいのかということです。
Ａさん含め食事会には普通に参加して話をするのに、
その内Ａさんとだけ年賀状のやり取りを切られている仲、というのが
何か不自然というかおかしい関係と思ってしまうのです。

他の友人に年賀状のやり取りの事を聞くのも「子どもじゃないんだし何を些細な事を」という感じでほかの友人との関係を悪化させそうですし、
ましてや「私ってＡさんに何か嫌がられることした？」とか
「年賀状返事さえ来なくなったんだけど」とか言うなんて、
逆の立場になったら「そんな事…付き合い辛いなあ」と思ってしまうと思うのです。

なので、私とＡさんとだけで解決すべき、否、私自身だけでＡさんとの関係や、
他の友人との付き合い関係をもどうするか決めるべきだと思うのですが、
結論を出せずにいます。

本当に些細な子どもみたいな事で恐縮ですが、どう対処したらいいと思いますか。
よろしくお願いします。

回答No.1

zabusakura · ベストアンサー

私達も、そんな感じで高校からの友達５～７人で定期的に集まってました。
結婚で抜ける人（御主人が外出を許さない）離婚した人
子供が、ほぼ皆、同級生で学校(どこの学校に入学したとか）でというのも有りました。
親友は若くに病気で亡くなりました。
結局、夫婦仲も良く子供は２人とも結婚をした県外に嫁いだ友達と
私だけに、なりました。

そんなに、引っかかるのなら、Aさんと１対１で、とことん本音で
話してみれば良いと思います。

お子さんの写真入りのハガキは間違いなく気遣いだろうし、連絡方法についての
ことも気遣いだろうし災害での心配も、してなかったら連絡は無いと思います。
なので、とことん本音で話し合えば、いいと思います。
それで、合わなければ、そのように対応すれば、いいだけじゃないですか？
あれこれ難しく考え過ぎです。

お礼

ありがとうございます。

>結局、夫婦仲も良く子供は２人とも結婚をした県外に嫁いだ友達と
私だけに、なりました。

当時仲良く一緒に行動したり、何か同じ要素(私の場合部活)があって同じグループだった友人が複数人いても、
それぞれの個人的環境の変化等々で１人抜け、また１人抜けとなって
社会人になり結婚をすると尚更、複数同時に会ったり同じような付き合いをしていくのは難しく、最終的に一番ウマの合う友人しか残らないのかもしれませんね。そして、それは総じて１人か２人の場合が多いのかな。
特に女性はいろいろと制約が出てきたり、人生設計も多種多様になりがちですから、その傾向が強いのかなと感じます。
その１人２人が親友と呼べるのかなとか思ったりします。

Ａさんに関しては、もう考えないようにします。
メールや電話では無理ですし、会って本音で話す機会ももてそうにないし、
機会を持てたとしてもAさんは、気取り屋というか本音を隠すというか良い所しか見せようとしないというかそういう一面もあるので、
期待はできないどころか、私の今の(いつまでも空気も読めず昔のままの関係で居れると勘違いしているかのような)恥ずかしさや哀しさを増幅するだけのようにも思うのです。

どういう理由であれ年賀状のやり取りをやめたいって思っていることは確かだと思うし、その理由がどうしてもわからないし、
それよりも大事に思ってくれる友人を大切にしていこうと思います。

ただ、こちらから積極的に同じような事はしないようにしようと思います。
何というか何をされても私自身は「正しい事、誠実、バチが当たらない」生き方をしていきたいと思っているので。
自己満足で不器用で、足元を見られたり利用されてしまうかもしれないお人好しなのかも知れませんが、性格って一朝一夕には変えられません・・・
(騙されたり”これはひどい”って思うような一定の線引き・人を見る眼は失わないようにと思ってはいますが)

理由がわからないのはチョット腑に落ちませんが、
解決できない出口のなさそうな事であれこれ頭や時間を使う事は
自分のためにならないし、自分の人生を生きられないのでやめようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

波 蔵（@namizou2018）

あまり真剣に考えすぎではないでしょうか？もっと気楽な付き合いで良いかと思います。完璧な友人関係なんて最初からないと思いますし。

あなたが心地よい関係を築けていないと思うのであれば、無理して維持する必要もないのでは。恐らく相手も同じ事を考えているかと思います。

年賀状の件は、悪気があったわけではなくてAさんがあなたに気を遣いすぎてやってしまった事だと思います。

お礼

学生の時とは違い、社会に出たり結婚するとなおさら、
当時のようにグループ内みな同じ付き合い方というのも難しくなりますよね。
無理に関係を維持したところでお互い疲れるだけですし、
相手がどうであれ、自分は正しいことをし、誠実に、寛容に生きていきたいと思います。

良かれと思ってしたことが相手にとっては逆だった。
私にだけ違う年賀状だったことはまさにこういう事例ですが、
私も気づかず悪気もなく同じようなことをしていないとは言い切れないし、
生身の人間同士なのですべてを分かり合ったり、価値観が合ったりというのは難しいですね。

年賀状はもうやめてという意思表示だということは痛いほどわかったのでもうやめます。
ほかの友人も含めてまた、会うとなったとき、どうすればいいのか
日々迷ってはいますが・・・

ありがとうございました。

回答No.2

nagaineko

私も神経質な所があるので、あなたの言いたいことはわかります。
しかし、あなたがちょっと繊細すぎるような気がします。

でも年賀状って、確かになんか微妙な空気の時ありますよね。
それはすごくわかります。

今回の件は、他人はまきこまないことです。絶対。
あなた自身、年賀状の事を重く考えすぎのような気も
しますけど。
Aさんの態度を見る限りでは、それほどあなたの事を
嫌悪してるようには感じませんけどね。

もしどうしても気になるなら、思い切って、Aさんに直接話をするべきだと
思います。私、こういうことで悩んでるんだけど・・・と。

相手のことが好きとか、嫌いとかは別にして、年賀状を面倒だ
と感じている人は多いと思います。

私もその一人で、数年前に、やり取りしていた人全員に、
もう年賀状は出しません、と送りました。
別に嫌いとかそういうんじゃないです。
ただ単に、たいして中身の無い紙きれをやりとりして、
なんか意味があるのか？？と思ったからです。
それと年末のくそ忙しい時に書くのが面倒だったからです。
私は、印刷とか心の無いやつは嫌なので、全て手書きで
きちんとコメントも入れるタイプでしたから。

でも、不思議なもので、それでも一方的に
年賀状をくれる友人も数人います。
さすがに申し訳ないので、もらった年の夏に、暑中見舞いを
出すようにしています。

まあ、いろんな人づきあいのかたちがあるんじゃないですか？

年賀状のやり取りをやめても、みんなで集まれば
楽しく話せる、っていうような形の付き合い方も
あるんでしょうしね。

あまり、きちんと、気まじめに考えすぎると疲れちゃいますよ。
いろんな人がいますから。
喧嘩しない程度に、それなりにお付き合いできてたら、
十分上手くいっているって言う風に考えられたら、
気持ちが楽になると思うんですけどね。

多分、Aさんはあなたのこと、嫌ってはないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞Aさんの態度を見る限りでは、それほどあなたの事を
嫌悪してるようには感じませんけどね。

そうとは思います。
だからこそ年賀状の返事さえ来ない理由がわからなくてモヤモヤしてしまいます。
返事を出さないという形をとらないと年賀状のやり取りをやめたいとわかってもらえないのかと思ったのか
(やめたいのだろうと気づいてるのに空気読めないみたいで恥ずかしいです)
もう年賀状は出さないという意思表示だということはわかりますが
理由がいろいろ考えても思い当たることがなく・・・

＞私もその一人で、数年前に、やり取りしていた人全員に、もう年賀状は出しません、と送りました。

他の友人にも返事さえ出していないなら、年賀状自体をやめると理解できるのですが、私に対してだけならば・・・
グループ内での付き合いをどうしようか、
また皆で会うとなった時どういう顔をして会えばいいのか、
静かに身を引いた方が良いのか、わからなくなります。

同じグループの他の友人には絶対相談等せず、
私一人の中で収めようと思います。
大切にしてくれる友人を大切に、受け入れてくれる友人を大切に
あまり考えずＡさんの事はもう考えないようにします。
自分の人生を大切に、相手がどうであれ自分は正しい事をして、誠実に
バチが当たらないように寛容に生きていきたいと思います。

ありがとうございました。