別れたあとの男性心理

質問

1週間前に、2年付き合った彼とお別れしました。彼(大学院卒のため社会人1年目)と私(社会人3年目)は同い年で、彼が働くまでは近距離での恋愛。しかし、彼の勤務地の関係で、4月からは高速道路を使用して約1時間半のところでお互いの仕事のペースに合わせ月2～4回のペースで会っていました。

普段からメールや電話は毎日してくるようなマメな彼でしたが、やはり仕事が忙しく最近は精神的に追い詰められ、余裕がないようでした。初めは、その度に電話をしてきて「辛い、でも頑張るよ」と言ってきたりしていたのでなるべく彼の話を聞くことに徹していましたが、最近はそんなことも少なく、なんだか素っ気ない感じが気にはなっていました。

正直、私はもっと彼と会いたいし、電話もしたいし、彼の癒しになりたいと思っていましたが、以前からタスクに終われると周りが見えなくなる彼のことなので、こちらの熱が強いのは嫌がるだろうと思い、出来るだけ彼の温度に合わせて負担のないようにしていました。それでも、頑張っている彼を思えばそんなところも好きだなぁと思っていました。

そして、1週間前に久しぶりに遊んだ時、なんとなく彼の心が離れてる気がして、それが耐えられなくて、私からもうダメだって考えてる？と聞いてしまいました。彼は「やっぱり一緒にいるとすごく楽しい。こんなにいい人他にいないとも心から思う、出会った時から就活に修論に仕事始まってからも辛い時はずっとそばにいてくれて。でもなんかこの付き合いを続けていいのかな、お互い無理に予定合わせて何とか会って。結婚したいと思ってたけど本当に結婚出来るのかなって。」と言われました。

また、「この話を(私から)出されなければ、好きだし冷めたわけでもないから、今日話すつもりもなかった。1人で少しじっくり考えようって思ってたよ。」とも言われました。また、他に気になる人が出来たわけではないと、断じて違うと言われました。

でも、彼の話を聞いて、彼の気持ちが離れている現状付き合いを続けるのは更に彼の負担になると思い、大好きでしたがお別れを選びました。別れる時、普段泣かない彼が泣いており、何度も「大好きだよ、ごめんね。」と何度も抱きしめられました。別れた翌日に彼のことが好きだと言ってしまいましたが、彼からは「俺も好きだけどそれ以上に一緒にいたら苦しくなるから今はいれない。もう少し経ったら考え直したい。」と言われました。

それから、私は、彼のことが大好きで、大切だから別れを選んだはずなのに、あの時あんな話を出さなければよかった、そんな空気気づかぬ振りしとけば良かったと後悔する反面、もう仕方なかったのかなと思い、毎日鬱々と過ごしています。仕事の時間のみ彼を忘れ仕事に精を出すことが出来ますが、自宅に帰ると食事もとれないし泣いてばかりで家事も何も出来ません。
前に進まなきゃいけないのは分かっています。

そして、1週間経った昨日。
連絡を経っていた彼から「元気？」という内容と仕事の話がちょっとだけ書かれていました。やり取りのあと彼は元気だよとの返信が来て、そしておやすみと言われ、ラリーは終了しました。

私はこんなに元気じゃないのに、彼は元気なのか～と落胆した反面、この1週間の悲しみが彼からの連絡で何となく和らいだ気持ちもあり、もっと彼と連絡を取りたい気持ちも強くなりました。でも、前に進んでいるかもしれない彼に嫌われたくもない。こんな時の男性の気持ちってどんな心境なのかなと思って質問させていただきました。

このおやすみ、の後に返信すべきかどうか悩んでいます。出来たら私はまた彼と一緒にいたいです。長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

彼が扱えなかったのは・・・
貴方の大好きの「大」の部分。
それが別れの原因でもある。
貴方が、
個人的に俺(元彼)を大好きでいる事。
それは全然構わないと思っている。
でも、
大好きの「大」を抱える人って、
得てして大好きに見合う相手を欲しがる。
気付いたら、
自分「が」どれだけ納得出来るか？
自分「が」どれだけ安心出来るか？
受け手の目線を通り過ぎて、
自分自身の為の「大」になってしまっている場合ある。
彼が別れを選ぶ決定打となったのはその部分。
彼だって、
貴方を個人的には大好きだったはず。
でも、
彼と貴方の違いは、
彼は自分の思い(大好き）に飲まれてはいなかった。
大好きの「大」を、
自分が欲しい思われ探しや、
自分が納得出来、自分が満たされる事だけを考える、
そんな感覚では大好きを抱えていなかった。
彼は彼なりに、
たとえ思いの大きさ(大好き)はあっても、
その時その時の抱え方を大事にしようとしていた。
今までのように～とか、
近距離時代と変わらずに～とか、
どんな時でも強く思いあってこそ～とか。
そういう意識で「大好き」を抱えてはいなかった。
思う気持ちの大きさはあれ、
持て余さないように抱えていくことが大事。
そう考えている彼の前に、
「かなり」持て余した貴方が登場してきた。
以前との比較に囚われ、
今の状態を寂しい、苦しい、冷たいと感じる貴方。
ハッキリと言葉にはしていなくても、
もうダメだって考えている？
その探り発言でハッキリと彼は分かった。
今の状態を駄目だと考えてしまうという事は・・・
貴方は変化にとても弱いという意味だから。
これからも、
お互いに変化し合いながら付き合えてこそ。
当然付き合い方は変わるんだよ。
距離感も変わるんだよ。
変わる事を認め始めていた彼。
対して、
貴方は変化を悪だと考えていた。
寂しいよ、苦しいよ、本当はもっと一緒にいたいよ。
彼の癒しや支えになるという角度で良いから、
何とか彼に絡み続けていたいよ。
関わらせて貰う事で、
心の弱い私は安心したいんだよ。
貴方の交際感覚が、
そっち側にあると察した彼。
貴方の気持ちを理解しているからこそ、
今後の交際はとても苦しいものになる。
彼は変化を受け入れて、
その時その時の適量があれば良いと思っている。
減っても良いし、離れても良い。
そういう事も「含めて」の関係だと思っている。
でも、
貴方は変化に弱い(脆い）
近くで関わる事(自分の大好きが確認出来る事）
それが貴方にとって、
自分を支える交際感覚の軸になっている。
そんな貴方を、
これからも満たし続ける事は出来ない。
自分で自分を支えていく事も大変なのに、
自分の彼女が「構う」対象になったらもう厳しい。
口では支えたいとか癒したいと言いながら・・・
そういう角度で関わり、結果的には構ってもらう。
彼にとっては、
そんな貴方の支えや癒しは余り必要としていない。
元々彼自身、
自分の事に集中したい時は世界を遮断するタイプ。
常時彼氏彼女の栄養を送り合い、
どんな時でも通電し続ける事を善だと考えていない。
気持ちのオンオフ、強弱があっても良い。
そう考えているし、
貴方もそういう人だと思っていた。
ところが・・・
離れてみたら気付かなかった違いが分かった。
貴方は変化に弱い人だった。
自分(彼）のように、
オンオフを使い分けたり、
その時その時の距離感に納得出来ない人だった。
近さが善であり、
以前の満たされた感覚が常にベースとなり、
そこから育て上げた巨大な思い(大好き）
その「大」に強く囚われている。
大がある分、
思ったように満たされないと悩み出す。
大がある分、
思いを優しい感覚で抱けない。
死活的に必死さを籠めて抱えてしまう。
大がある分、
常に相手に確かめるような部分を求めてしまう。
彼は、
貴方との間に大きな違いを感じた。
言われてみてどう？
たとえ大好きを抱くのであれ、
今の貴方のように持て余した状態で抱える大好き。
それって貴方自身を笑顔に出来ないだけでは無くて、
肝心の相手(元彼)の事も笑顔に出来ないよ？
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方は、
彼との交際を通じて自分を知ったんだと思う。
大好きとまで思える相手との交際経験。
それはそれで得難いモノ。
でも、
大好きの「大」があるが故に、
貴方自身世界を狭くし、お互いの違いに向き合えなかった。
気持ちの大きさに支配され、
自分自身をも不安定にして、
その不安定を感じた(させた)彼に別れを選ばせた。
その経験にもきっと意味があるんだと思う。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて自分自身と向き合い直してみる事。
大好きの「大」を少し脇に置いて、
スマートな貴方として考え、感じてみる事。
時間はある、大切にしてみて☆、

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて、はっとしました。彼のためにと思ってしたことや言ったことにより何故か彼の表示するが曇る、、、それを気持ちが離れたと受け取っていた私。問題の根本は私の考え方にあるのかもしれません。私の気持ちは自分でコントロール出来ているつもりでいましたが、自分の言動を振り返ればそうではなかったのだと今更痛いほど気付いてしまいました。彼からは相変わらず連絡が来ます。分かっていたつもりで、自分のことすら全然理解していなかったことが苦しいです。でも、今は、変われるかとても怖いですが、じっくり自分の考え方を変えるところから始めたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

keizo99

学生時代と社会人になつて、そのままの気持ちで付き合つて、行けるかと聞かれたら私は、続けていきたい、イエスともいいたい、が社会の中でノウとも言いたい、複雑な気持ちですね、縁が有ればいつかまた偶然、運命のストーリーといいたいが、今、貴女わ正直にどちらの気持ちなのですか、、社会に出て日々の仕事に追われ過ぎていき、気が着けば疎遠になつていき、
思い出の一部になつてしまうことが多い、
貴女わ、無理して逃げるのわ止めたほうがよい、また、時間が有れば１ヶ月、２ヶ月でも会う機会を、お互い作るべきです、自然に疎遠になることわ、後悔しませんが
無理して、自己の意地をはつてしないのわ後で、貴女の人生に後悔を残す事になります、時間がなければ仕方がないが、メイルの返信ぐらいは、すべきです、彼のためにと貴女わ言つてますが、貴女が意地、素直な気持ちを捨ててるだけです、悪い意味では社会、世間に流され始めているのです、無理をせずに、自然の変化にまかせましよう、人生は色んな意味でステップアップする、時期があるのです、その時意地をはつて、後悔を残すことがあります、男の人と言うより、彼の気持ちわ貴女が一番良く知っておられると、おもいます、人の生き方は、一まとめにはかたれません、

お礼

回答ありがとうございます。彼の気持ちは貴方が1番よく知ってる、そうですね。そうかもしれません。なんとなく、彼の考えてることも分かる気もします。
後悔はしたくないです、だからこそじっくり考えて自分の気持ちを明確にして彼と向き合っていこうと思います。勇気が出ました。ありがとうございました。

回答No.8

akemired1084

女って、　　人を愛するjことはすてきだと思う
でもね、　　　現実は厳しいーーー　　やはり、　　男は仕事ができないと
会社の仲間から外されるということがあります。
彼の仕事が安定するまでは仕方がないけれど、　　　男はすぐに、新しい
女を作るタイプなので、細かく、　　遠いというのは理由にならない
豆に合うことが、　　引き留める手段です

お礼

回答ありがとうございます。
マメに会うこと、、、そうですよね。やはり、会うと気持ちがぐっと近づく気はします。ただ、会うこと自体が負担になってしまったら本末転倒ですもんね。しばらくは彼の様子をみながら自分の気持ちを整理します。ありがとうございました。

回答No.7

minimoni333

何となく彼の気持ちもわかる気がします 社会人1年目なら、仕事に対する責任感、重圧もあったと思います 学生時代は単純に恋人として楽しく過ごしていたけど、仕事でいっぱいいっぱいなのに、疲れていても時間を作らなくてはいけないし、そんな中、貴方と時間を過ごすのも、1時間半かけて会いに行くのも義務感に変わってきたのでは 決して嫌いになったわけではないと思います 但、貴方からきっかけを貰い、ふっと本心が出たのだと思います 例え貴方が話を持ち出さなくても、結果は同じだったと感じます今は貴方の方から連絡はせずにいた方が賢明だと思います 彼の歩調に合わせてみたらどうですか 彼の仕事や気持ちが落ち着けば、また以前の様な関係に戻れる可能性もあるかもしれません 今は良い聞き手になってあげれば、それで良いのでは

お礼

回答ありがとうございます。
実際に、学生時代から付き合っていた方の男性の意見、とても参考になります。私自身は、社会人1年目で彼と出会いお付き合いをはじめましたが、仕事と恋愛は別物としてみていたので彼の感覚が理解出来ていたようで理解出来ていなかったのだと思います。男性と女性における仕事の考え方は違うともいいますしね。
彼からは連絡が来ますが、しばらく彼の様子を見ながら自分の気持ちを整理していきたいと思いますら、ありがとうございました。

回答No.6

波 蔵（@namizou2018）

あなたは彼の事が大好きだし彼を必要としています。
手紙に今の素直なあなたの気持ちを書いてから彼に届けてみてはどうでしょうか？
言葉よりも手紙に書いた文字の方が心に響く事もあるかと思います。
彼と復縁出来ると良いですね。

お礼

回答ありがとうございます。
手紙ですね。LINEよりずっとずっと気持ちが伝わりそうです。今の自分じゃダメな気もしますので、ちょっと変われたら手紙で伝える、というのも参考にさせていただきますね。
ありがとうございました。

回答No.5

fumuslover

> 別れる時、普段泣かない彼が泣いており、何度も「大好きだよ、ごめんね。」と何度も抱きしめられました。別れた翌日に彼のことが好きだと言ってしまいましたが、彼からは「俺も好きだけどそれ以上に一緒にいたら苦しくなるから今はいれない。もう少し経ったら考え直したい。」と言われました。
あなたが書いた彼の行動ですが、これが彼の本位かなと感じますね。
彼はあなたにきっかけを貰ったことで別れる決意が固まった(その時別れたいという自分の気持ちに気づいた)のかなと思います。
男が別れ際涙を流してあなたをいたわる行為って最後の優しさの演出だと私は思っています。
そして翌日の彼の言葉。
翌日に「やっぱりあなたのことが」のような話を戻される行為に彼はキッパリと「ノー」を出しています。
優しい口調ではあってもたぶん昨晩には彼は気持ちをリセットしていたのでしょう。
その後の連絡でも気にはなるけど復縁はないと意思表示していますしね。
きっとあなたと離れていくことで多少なりとも心の自由やそんなものが心地好く感じられて行くのでしょうね。
男が間違えた選択だと気づきあなたがいなくて寂しいと思うなら一週間後のそんなやり取りにはならないかなと思うんですね。
まぁ私の想像でしかないんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼の今の気持ちはきっと一緒にいることで苦しくなってしまうのだと思います。前を向いてすすめるように頑張ります。ありがとうございました。

回答No.3

Osric

私は男性ですが、ちょっと早まったなと思います。私も学生時代から付き合っていた人と結婚したのですが、やはり就職一年目は、何をやるのも初めてで、正直彼女とのやりとりより、仕事を優先していました。一年を過ぎると職場にも慣れ、自分のペースで、仕事とプライベートを分けられるようになり、また良い関係に戻ったのを覚えています。
彼も、別に貴方が嫌いになった訳でじゃなく、精神的に仕事で一杯一杯なだけだと思います。貴方の行動も少し性急に感じます。再度彼とよりが戻せるなら、しばらくは少し会う頻度も減らし、静かな関係でいましょうよ。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、1年目はそこまでの余裕がなくなってしまうものなんですね。そんな中で、一部の彼の姿をみて判断していた気がします。もう遅いかもしれませんが、自分の時間をしっかり作り自分と向きあいながら、彼との今後を考えていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

doraneko66

月1でも、3ヶ月に1回でも会えば良いと思います。

その間、お金貯めたり、スキルつけたり
趣味を楽しんだり、お友達と遊びに出かけたり
したら良いと思います。

それでもダメなら同棲したら良いと思います。
もしくは今のデートの回数で、午前だけ午後だけにする
提案にしたらいかがでしょうか。

軽く不動産巡りして帰る。とか
悩み過ぎると言うか、問題に対して
諦め過ぎな気がします。

ま、結論が出てしまっているので、再び話し合いすら
時間が取れるかわかりませんが、彼と連絡つくなら
連絡し合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
彼にもその時、似たような提案をされました。それはちょっと、、、と断ってしまいましたが。

会いに行くだけでもかかるお金。結婚の話もされており、早くお金貯めなきゃともよく言っていました。一方で、どうしても会いたくなってしまう私たち。彼なりに貯金は頑張っているようでしたが会えばそれなりお金はなくなるしそれも悩んでいるようでした。勿論、私も貯金は頑張っており社会人経験は私が長いため、デートも折半を鉄則にしていましたが。
お金同様、資格試験の勉強を休日にしなくてはいけない彼にとって会いにいく時間もきっと負担になっていたと思います。

だからこそ、そんな話を提案してきた気もします。今となってみたらそれでも良かったのかななんて、思いますね。もし、話し合える日が来るのなら今の彼の現状を思いやった結論ができたらと思います。ありがとうございました。

回答No.1

okwavey2

基本的にはお互いが良ければ好きにして良いと思います。

相手にとって自分な邪魔になる存在だと思うなら、別れるのは１つの正解です。

相手にとって互いが高め会える存在にのるためにどうすれば良いのかを、話し合うことがないのであれば、二人の関係にそれ以上は望めません。

私個人の価値観だと、遠距離はあり得ません。結婚したら同居すると思いますが、仕事を辞めるつもりがないならどうするのかも考えなければいけない問題ですし、遠距離にならない方法を考えますね。それが無理なら諦めると思います。

お礼

回答ありがとうございます。高め合うための付き合いをしたい、と彼はいつも言っていました。この距離のおかげで私も、これまで以上に仕事に熱を入れ時々会える時を楽しみに頑張れていましたが彼は違ったんだなぁと、話し合えているようで話し合えてなかったのだと今更思います。
今後に関しては、私自身は資格を持っていますので、仕事を辞めて彼の住むところで働くという選択をすることになっており、もう数年の辛抱かなとも思っていました。

お互いのしたいように、ということですしもう少し彼の様子を見て、自分の気持ちを確認していきます。ありがとうございます。