- ベストアンサー
他人が悪いと決めつけることができる人
ときどき他人が悪いと決めつけることが出来る人がいて、いろんな意味ですごいなあと思います。 こういう人は、だいたいなんでもやることそつなくて、知識もあり、頭の回転もいいです。 いい会社に就職し、よい成績をあげ、順調に昇進している人が多そうです。 ですが、ばっさりと「他人が悪い」と切り捨ててしまって、迷いがなさそうに見えるのがちょっと怖いですし ときどき、自分が間違っていても、気が付いたり反省していなさそうに思えます。 他人をばっさり切り捨てられるので決断力もありますね。 こういう人たちは、なぜ、ばっさり「他人が悪い」と切り捨てられるのでしょうか？ その心理状態や、対処法を教えてほしいです。
- 心理学・社会学
- 回答数6
- ありがとう数7
質問者が選んだベストアンサー
今更遅いかなと思いつつ、私なりの答えを書きます。 何だかんだで経験が物を言うんじゃないかと……。 私、昔は空気読まなきゃ、ミスがあったら怒られる等々、 世の中に対してビクビクしてました。 しかし、ある時点で頑張りの限界に達してしまったのです。 頑張っても頑張っても評価されない。 むしろ小さなミスだけ拾われる。 嫌がらせにしか見えなくなって、サボる方向へ……。 これはあくまでも失敗談。 たまたま来てた来客から、ガッツリクレーム来たのです。 たまたまその日だけサボってたのだけれど、 たまにしか来ない来客、その日だけの一見さんから見たら、 その日の行動が全てだと言う事。 正直、プライドに傷が付きました。 会社の為では無く、お客様の為に働く。 モチベーションの移行です。 ミスをしないのが鉄則。 けれどもミスは必ず起こるだろうと予測。 予測さえしてればミスは最小限に抑えられる。 ミスした後の修正・フォローも出来る。 頭の中で完璧の更に上を目指す。 だからこそ、チームで仕事をしてる時は、 誰の何処のミスで事件が起きたか把握出来る。 他の方の回答で、車の運転の話有りましたが、 私は慎重派。やはり、事故が起きるかも知れないって事を 想定しつつ行動をする。車の免許持ってないので、 自転車走行で考えますが、ベルを鳴らさず無理に追い越す？ ベルを鳴らしまくって追い越す？ ベルを鳴らした上で歩行者が退くのを待つ？ まぁ、それでも歩行者側からしたら 「無理矢理押し退けられた」って思うかも？ なので過剰かもですが、「すみません。追い越しさせて下さい」 「(避けてくれて)有難うございます」って言ってみる。 それでも「歩行者優先だろうがっ！」って怒る人が居る。 ここまで行くと事故かどうかと言うより感情の問題。 上手く説明出来無いのだけれど、ある程度は相手を見ての判断。 強気で押し通さないと後が面倒だと思えば、 「お前が悪い」を強い口調で言って、相手に 口を挟ませない様にガンガンまくし立てる。 普通の会話が出来る人なら挨拶程度。 困ってるとか、オロオロしてる相手には超丁寧に。 こんな感じで対応しつつ、自分の信念押し通してますよ。
その他の回答 (2)
- 無反動（@nobound）
- ベストアンサー率13% (267/1970)
これは単純に言うと、「我の強さ」ではないかと。別に悪いことではないし、逆に生きていく上で必要かもしれません。 結構、我の強い人から見ると、運転で前の車がなかなか脇道から大通りに割り込みできないのを見て、「早く行けよ！」とか思うこともあり、他人が悪いというより、優柔不断さが悪いという感じです。 個人的には、優柔不断の方の問題のような気がします。優柔不断の良さとは何なんでしょうか？お互い我が強ければ、「それは違うんじゃない？」「あっそうか。」でいいわけです。
お礼
回答ありがとうごあいます。 なるほど、「我の強さ」ですか。 私も悪いこととは思いませんし、生きていくうえで必要かもしれないと思います。 哲学者には向いていなさそうですが、哲学者にならずとも、異なる職業はたくさんあり、かえって職業人にはある程度必要なものかもしれませんね。 ＞ 結構、我の強い人から見ると、運転で前の車がなかなか脇道から大通りに割り込みできないのを見て、「早く行けよ！」とか思うこともあり、他人が悪いというより、優柔不断さが悪いという感じです。 わかります。 知人もよく、車の中で「早く行けよ」と言っています。 私は「なにか事情があるのではないか」「すこしくらい待ったって大したことないのに」と思います。 自分は車の運転はしませんが、運転したとすると多くの人に「早く行けよ」とののしられるんだろうなあと思います。 （こんなこと考えるから運転できない。優柔不断） ＞ 個人的には、優柔不断の方の問題のような気がします。 アドバイスありがとうございます。 もって生まれたものでなかなか直せそうにないですが。（笑）
補足
車の件で、補足させていただきます。 ＞結構、我の強い人から見ると、運転で前の車がなかなか脇道から大通りに割り込みできないのを見て、「早く行けよ！」とか思うこともあり、他人が悪いというより、優柔不断さが悪いという感じです。 割り込みできない人の弁護をさせていただきますと 安全・危険の感覚は個人個人で異なっています。 割り込みできない人は危険だと感じる割合が、平均値よりも高いのではないでしょうか。 運転が下手なので、人より危険だと感じるのかもしれません。 つまり、他人を悪いと決めつけることができる人は、「何かの点で、他人よりも優れた点があるので、できない人の気持ちがわからない」ということではないかと考えたりしました。 そう考えると、彼らが優秀で魅力的に見える理由も説明できそうかな？と思いましたが、いかがでしょうか。
他人をばっさり切り捨てられるので決断力もありますね それは決断力とは言わず、ただの「思い込み」ですが。 自分都合の解釈をして、決めつけているだけです。 そういう人間は、何を言っても聞く耳を持っていませんので、できれば相手にしないことです。
お礼
＞ それは決断力とは言わず、ただの「思い込み」ですが。 ですが、迷わない分どんどん決断していけるので、結果が出せたりしているのですよ。 ＞自分都合の解釈をして、決めつけているだけです。 そうですね、そういう面もあると思います。 で、言葉にすると、すごく嫌な奴みたいに思えるけど 実際には、頭の回転がよくて行動力があるようにも見えるので、結構魅力的に見えることもあります。 ＞そういう人間は、何を言っても聞く耳を持っていませんので、できれば相手にしないことです。 アドバイスありがとうございます。
関連するQ&A
- 他人の言葉に流されないためにはどうしたら良いですか？
他人の意見に流されないようにするには、どうしたら良いでしょうか？ 他人の言葉に納得して、流されてしまってしばらくしてから間違いに気づくことがありました。 この１年で２回、今ではもっと自分で考えて行動するべきだったと反省しています。 大事なことには元々熟考タイプのつもりなのですが、熟考した挙句、暗示にかかったように 人の影響を受けてしまって、時々後悔します。 決断するまで時間をかけても、後から失敗に気付くような結果になっていたりします。 後で困るのは他人ではなく、他でもない自分なのですが・・・。 曖昧な内容で申しわけありません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 他人を見下す人との上手い付き合い方
友人の一人がよく他人を馬鹿にした言い方をします。 授業でわからなかったところを聞くと、「え、だからここはこうしたらいいんじゃないの（笑）」と、馬鹿にしたように笑いながらかなり高圧的に言い、そのあとで「え、どうしたの（笑）」と鼻で笑うのですが、これは「こんなことも理解できないなんて一体どうしたの」という意味にしか聞こえないのです。 他人の考えと自分の考えが違っていると、「だからこれはこういうことでしょ！」と、他人の考えは意地でも取り入れず自分の考えていることが全て正しいとでも言うような発言もします。 最初は「そんな言い方しなくてもいいのに」と思う程度でそこまで気にならなかったのですが、最近は二人でいることが必然的に増えているからか気になって仕方ありませんし、「この学校レベル低いよね（笑）」と言うくせに授業中寝てばかりだったり、「凄いね」と言われたいのかなと思わせる発言も多くて正直かなりイラッとします。 顔を見るだけでイライラしてしまう時も。 ちなみに一度、イライラに耐え切れなくなった時に「さっきの言い方がちょっとショックだった」と軽く言っています。 その翌日は言い方に気をつかっているようでしたが、気疲れしたのか次の日には元に戻っていました。 気疲れするほど気を遣わなければ言い方を変えられないのであれば、こちらも「直した方がいいよ」とは気軽に言えません。 他人に嫌な思いをさせた、ということに対する反省などはあるので根は悪い子ではないと思うのですが、こんなタイプの人と友人になったのは初めてで、どう対処すればいいのかわかりません。 「さりげなく離れればいい」「友達をやめればいい」などではなく、あくまで「対処」「対応」についての助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 他人が怖い 人に逃げられるのが怖いから逃げる
３１歳で４１歳の彼女と付き合っています。 4日ほど前、ものすごく些細な勘違いによる口げんかから彼女がカーッとなって、もうこの関係はやめる！とまで言われました。 もう、これからはあなたの事はなんとも思わない。 自分はずっと一人でいたし、こんな風に人に対してイヤな事を言わなくてすむし楽だ。 だからこれからは他の人とも仲良くなんて絶対にならないし、信用もしない。 日常生活支障の無いレベルでしか他人とは会話しない。 家族だけは信用できるけど、他人なんて信用したことない。 あなたも今からはその他人の一人。今からはなんでもないただの人としか思わない。 と、これだけの内容を一気に言われました。 彼女は１０年近く恋人を作らず一人でいたのですが、人づきあいが怖くて仕方ないように見えます。友だちも年賀状程度の人がいるぐらいで、普段の付き合いは私と家族以外はありません。 今回は、彼女に 「お願いだからもう一人にして」と懇願されたのですが（「別れて」とは言われなかった） 「こんな性格の私からは、いつかみんな逃げて行く。だから逃げられるのが怖いから先に私から逃げる」とも言われました。 私個人が信用できないというのではなく、みんなの事が信用できないと言います。 彼女は時々、こういう心境になって、似たような事を言い出すのですが、そうでは無い時は あなたとたった一つの大切な絆を誠実に育てて行きたい 一生一緒に生きて行きたい そういった事をよくメールで言ってくれます。ただし、会ったときはそういうことは口にはしません。 メールでは絆や愛と言うことを頻繁に言うのですが、会ったときは別人のようにクールです。 ちなみに肉体関係（キスも）は7ヶ月程前から拒否されて手をつなぐ程度しかありません。 人に触れられるのは嫌だという理由を言っていました。 今日は休みで、彼女と会って話し合いをしたのですが、最初に書いたような事を繰り返し言われ、今もメールで 一人にしてほしい。あなたとこういう辛い話ばかりするのはもう嫌だ。 と言われました。 ですが、「逃げられるのが怖いから逃げる」 と言っている彼女を一人にはできないし、私は今も彼女を愛しています。 彼女の事が分からなくなって来ました。 どうしたら信じてもらえるのか、こういう女性の心理はなんなのか・・ どのような事でも良いのでアドバイスをください。お願いします。 結婚しない主義の彼女なので、結婚をしなくても一緒に暮らせなくても良いので、一生一緒に生きて行きたいと思っています。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 他人の事はわかるのに自分の事だとわからなくなります
人は他人の事だと客観的に考える事ができるけど、自分の事だと客観的になれずわからなくなってしまう事がよくあると思います。 例えば、心理学やメンタル系のアドバイザー(専門家)が人には素晴らしいアドバイスをしていても自分の事となると悩んだりどうしたらいいのかがわからなくなる事がある等。（人間として当然ではありますが、そこはあまり追及しないで頂けたらと思います） それは何故だと思いますか？ 他人事だと客観的に見れるからとかではなく、もっと掘り下げた部分の意見を頂けたら嬉しいです。 私は結構自己啓発本を読んだり心理療法等も独学で多少知識をつけており、人の心理的な部分が少しわかったりするのですが自分の事だと全然ダメなんです(＾＾； だから、それをなんとかするヒントが「他人事」と「自分の事」で考えるものの違いに隠れているのではないか？と思いそのヒントを考えています。 自分の事だと感情や損得等の他人の問題の場合では考える必要のない事を加味する為、他人事よりも問題が複雑化するのだと思っていて、そういった事を考える事はリスク回避のために勿論必要であり当然だとも思っています。 ですが、 “それを考える度合いが大きすぎる人ほど「自分の事がわからなくなる」といった状態に陥りやすい” という問題がそこに隠れているように思いました。 要は私自身が「他人の事がわかるなら、自分の事ももう少しわかるようにしたい」という事を考えているだけなのですが、そのヒントが欲しくて質問しました。 ★★まとめると質問は下記です★★ （１）人が「他人の悩み」と「自分の悩み」で考える内容はどう違うと思いますか？（例．自分の事だと損得を考えるetc...） （２）自分の事ももう少しわかるようになる為の何かよいアドバイスはありますか？ 心理学用語で関連しそうな内容がありましたらそれも併せて教えて頂けると嬉しいです。 実際、心理学者等の専門家は人間の行動学や心理学を勉強しているから自分の事も結構わかっているんでしょうか？ 私みたいに「他人の事はわかるのに自分の事だとわからなくなる」という事はないんですかね。 私は人の悩みには心理的な部分からアドバイスができても自分の事となると学んだ知識もまっさらになる時があってなかなか難しいです・・・ 人には偉そうに言ってるのに自分の事だとやっぱり私もダメじゃん。と思う事が多いです。
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
- 他人の視線が怖い
外出中の他人からの視線で悩んでいます。 外出すると、ほぼ毎回他人から見られます。 お店の中をつけ回されることも時々あり、不審に思った女性のお客さんに「男の人が付きまとってるから、帰り道に気を付けて。店員さん呼びましょうか？」と声をかけて頂いたことさえあります。 さらに酷い時には、お店から駐車場までついてきて、私の顔と車のナンバーをにやにやしながら見られたこともあります。また、私が運転する車の後を追い回されたこともあります。 以上のことから、自意識過剰かもしれませんが警察に相談しました。しかし、不特定多数で年齢も様々な上面識もない相手では対処が難しいとのことで、パトロールを増やす以外の対処法は現段階ではないそうです。 私自身は露出が過剰な服装を好みませんし、黙っていればすましてるように見えると言われます。特にあからさまな隙があるとは思えません。 しかし、若い男性連れには顔をまじまじと見られ、すげぇ可愛いだとか胸がでかいだとか、わりと下品なことを私にも聞こえる声量で会話され怖くてたまりません。 なぜこんな目に遭わなければいけないでしょうか？ 相手は何のつもりでこんなことをするのでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ 同じような体験をされた方はどうやって解決しましたか？ 愚痴のような質問になってしまいましたが、回答よろしくお願いします、
- 締切済み
- 社会・職場
- 自分の価値観を押し付ける人、知識や薀蓄をひけらかす人の心理
自分の価値観を押し付ける人、知識や薀蓄をひけらかす人の心理 タイトルどおりですが、自分の価値観を押し付ける人、知識や薀蓄をひけらかす人はどういった心理構造でしょうか？ 会社の上司など私の身近な人物で自分の価値観を押し付ける人、知識や薀蓄をひけらかす人は共通して、他人を見下したり、自分のあらゆる物が一番という考えの傾向があります。
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
- 見知らぬ他人から……
外出したときに、ときどき見知らぬ人に「おい、デブ！」などと言われます。一度、買い物をした後に駐輪場でそう言われ、自分が無視をして自転車に乗って家に帰ろうとしたら、わざわざ追ってきて、また自分に向かってデブと叫んでいきました。 自分が太っていることは認めるし、今は毎日ダイエットに励んでいます。しかし、全く知らない人にそう言われて、外出ができない時期もありました。どうして、全く赤の他人なのに、傷つけるようなことを平気で言えるのか自分には理解できません。そう言ってくる人は友達か誰かと一緒にいる場合です。1人でいる人からは言われたことがありません。1人では何もできない人なんだろうなとは思いますが。 自分が街で太っている人を見かけたとしても、その人にデブだなんて言いません。ふつうはだいたいみんな言わないと思うんですが、言う人はどういう気持ちで言っているんでしょう。もう会うことのない関係のない人だから、相手が傷つこうがかまわないんでしょうか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 他人が許せない
40代男性、会社員です。 過去に他人が言ったことが許せず、根に持ってしまいます。 その発言はひどいいじめのような内容ではなく、すこしだけ言い方がきつかったというような程度です。 普通はそういう発言は覚えていたとしても、いつまでも根に持つことはないかと思います。 私の場合、そのような発言をした人に合うと最低限の挨拶だけして会話をする気が起きません。その過去の発言が許せないという感情がわいてきてしまいます。 このような感情は、仕事上、私生活においても自分にとってマイナスだと思っています。 対処法などあれば、ご教授お願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
回答ありがとうございました。 ＞今更遅いかなと思いつつ、 いえ、回答つくのまってましたー♪ ＞ 私、昔は空気読まなきゃ、ミスがあったら怒られる等々、 世の中に対してビクビクしてました。 他人を悪いと決めつけない人の特徴として、そういう点はありそうですね。 逆に他人を悪いと決めつける人は、空気読もうとしない、ということなのかも。 ＞ 頑張っても頑張っても評価されない。 むしろ小さなミスだけ拾われる。 こういうのもね～ 自信ありげにしていると、他人もあんまりミス指摘しなくて 自信なさそうだと、他人もよけいにミスを指摘してくるとかいう傾向がありそうに思えます。 残念ながら、人は公平に判断するということができないですよね？ ＞会社の為では無く、お客様の為に働く。 立派！ ＞ミスをしないのが鉄則。 けれどもミスは必ず起こるだろうと予測。 おー、東京電力のえらいさんに聞かせてあげたい。 ＞ 私は慎重派。やはり、事故が起きるかも知れないって事を 想定しつつ行動をする。 私と同じですね。 ＞ベルを鳴らした上で歩行者が退くのを待つ？ 交通法改正になって、危険なとき以外ベル鳴らすのは禁止になりましたね。 ＞なので過剰かもですが、「すみません。追い越しさせて下さい」 「(避けてくれて)有難うございます」って言ってみる。 こうするのがよいですね♪ ＞ 強気で押し通さないと後が面倒だと思えば、 「お前が悪い」を強い口調で言って、相手に 口を挟ませない様にガンガンまくし立てる。 普通の会話が出来る人なら挨拶程度。 困ってるとか、オロオロしてる相手には超丁寧に。 なるほど、わたしもこういう感じでやってみます。