40代が独身でいる理由

質問

10歳離れている、41歳の男性との真剣交際を考えているものです。なんでこの人はここまで独身だったのかな？と気になりました。

40と周りに言うと、そこまで独身なのには何か理由があるよ、と言われます。ネットなどを見ても、同じ回答が多いです。また、彼は持ち家があります。若い頃に計画して小さいながら土地を買ったそうです。

でも、本当に出会いがなかった、価値観の合う人に出会わなかった、という人もいますよね。現に現在まで結婚できなかった私も、理由としては価値観の違いや出会いの場にまったくいかなかったからかな、と思うからです。

彼は決してイケメンではありません。身長も高くはありません。でも、博識で、面白いかたです。とにかく誰にでも話しかける性格です。お店に行くと、場所や人構わず、「お、この店はオシャレだねー、お兄さんがイケメンだからだね、さっすが！」と言った感じです。「よ！大将！」と言っちゃうタイプです。そんな感じなので、すぐに行きつけを作ってしまいます。私は最近人の繋がりが薄くなってる世の中で、すごいな、わたしにはできない、面白いなと思います。

今までお付き合いした方のことをきいたら、価値観が合わなかった、と言っていました。

でもやはり、何か他に隠してたり、バツがついてる？と不安になります。

婚活をして結婚をした方、特に40代の方と縁があったかたお話を伺いたいです。

回答No.8

douzoyorosikune · ベストアンサー

既婚女性です。

婚活サイトで出会い、主人４０代前半、私３０代半ばの時に結婚しました。

＞40と周りに言うと、そこまで独身なのには何か理由があるよ、と言われます。

婚活中その理由を肌で感じたのですが、全般的に「恋愛経験が少ないゆえ」の原因が多かったように思います。

もしくはあまり誠実な交際経験をされてこなかったのではないかと思われる方もいました。

＞でもやはり、何か他に隠してたり、バツがついてる？と不安になります。

隠す、というか、今の段階ではまだ言えないことがある人はあるでしょうね。

けど逆に今の段階でさらけ出す人を受け入れることはできますか？

何も努力していないのに、こんな僕を受け入れてほしい、と言われても無理ですよね。

＞私は最近人の繋がりが薄くなってる世の中で、すごいな、わたしにはできない、面白いなと思います。

他の回答者様は彼のそんな性格を不自然に感じるのに対し、質問者様はプラスにとらえておられます。

私は、質問者様のそのお気持ちを大事にされていいと思います。

質問者様がお腹を悪くされているのを彼に自然に受け入れてもらっているのですよね。

他の人にたやすくできることでしょうか？

それと同じように、彼のその性格が質問者様にとって素晴らしく感じることであれば、これほど素敵なカップルはいないと私は思うのです。

私事で恐縮ですが、私にも主人にもそういったところはありまして、例えば私は性格が男勝りなため男らしい男性にはあまりウケがよろしくなく、主人は逆に女性的な部分が強いこともあって、お互い「自分に足りないところ」を尊重し合えております。

ここでもし「彼のこういうところはどうか」と質問しても、意見は回答者の主観にすぎません。

あくまで、質問者様がどう思い、どう感じ、彼とどうやっていきたいか、が大切です。

今の段階では隠されているのではないかという目に見えない何かに不安を感じているだけにすぎません。

それよりも実際に問題が浮上してきた時、彼と話し合って解決できるかどうかが重要になります。

今質問者様にもわからない問題に対して質問されても、誰も正解を答えることはできないですよ。

頑張ってくださいね。

お礼

そうですね、周りの人がそう思うことが、私には心地良ければ、それが価値観が合うということなんだと思います。誰にも正解はわかりません。でも、不安だからこそ、だれかの意見が聞きたかったんだと思います。

彼と話合いながら進んでいきたいと思います。

回答No.7

mdr9618

はじめまして。
客観的にみると、何かにこだわりが強くある方なども、その部分が合わないとご縁がないことが多いですね。
ある程度の年齢になると、自分のライフスタイルが確立されてきますので、そこが壊れるようなら結婚しなくてもいいと考える人も多いかと思います。
ほかの方もおしゃっていますが、あなたに対して、お嫁さん候補NO.1という発言をされているようですが、自分の中の物差しで測った結果言われているとは思いますが、何か引っかかりますね。
本当に好きで、結婚したいと思う相手には言わない言葉であると感じます。
もちろん、嫌いなわけではないでしょうが、真剣さというか好きという純粋さは感じませんね。
見方によっては、何様？とも思えます。
どんな価値観が合わなかったのか聞いてみてはいかがですか？
その年まで独身であるならば、独特な価値観をお持ちかもしれませんので、きちんと聞かれたほうがよろしいかと思いますよ？
家庭の事情や肉体的な事情などでしたら理解というか納得し、そこを踏まえて方向性もみえてくるかと思いますが、価値観となると、本当に理解できないと難しいですからね。

お礼

確かに強いこだわりをもっているのかもしれないですね。
No1、の真意については、あまり深く考えていなかったようです。
彼の人となりをもう少し確かめながら進んでいきたいと思います。

回答No.6

inuusagi_8

私は30代後半同士で結婚しました。出会いは婚活パーティーです。
周りには40代の人と結婚した友人知人もいます。

個人的な見解ですが、私もNO.4の回答者様と同じ印象を受けました。
ものすごくおかしいというわけではないのですが、何というかちょっと不自然な感じは否めません。
それが彼の素なんです、私はそういう部分が好きなんですと言われればそれはそれで構わないと思います。

私は万人にいい顔をする人は一番身近な人が苦労しがちと思っているので、他人には少々無愛想や変人でも家族は絶対に裏切らない人の方が共に暮らす上では信用できます。
その彼のおしゃべりは心からそう思っているから口に出すというよりも、
場を盛り上げるための単なる軽口で、「深く長く」付き合うことが苦手か、
または過去に辛い思いをしたため「軽く浅い」お付き合いにシフトしたのか、
何となく裏を感じさせる気がしますね。

＞何か他に隠してたり、バツがついてる？と不安になります。
人間30や40にもなれば言いにくいことがあってもおかしくはないと思います。
ですがそれを交際したいと思う相手に堂々とさらけ出せるとは限りません。
ならば、あなたがどういうことならば受け入れられるかをまずはよく考えて、
覚悟をもって彼に聞くという勇気も必要ではないでしょうか。
そこで自己保身の為に何もないよと言って、後でそれが嘘であったとしたら、その時点でその人はいくら愛し合っていても自分が一番可愛い人でしょうしね。

好き嫌いは好みの問題なのでどれが良いとも言えませんが、
「他人と簡単に関係を築ける人」が「いつまでも関係を途切れさせずより深い絆を作っていける人」とは限りません。
根っからの人好きもいれば、営業トークや営業スマイルが板について、一見すると社交的に見えている（見せることができる）だけの人もいます。
外面は良くても家庭内ではシニカルな性格や人付き合いがおっくうな人だってたくさんいます。

結婚は面白さや一時的な恋心だけで続くことは稀で、
実際の生活はあなたのご両親のような普段通りの暮らしを何十年と続けていくことになります。
だからこそ相手の素の部分と長く付き合っていけるかは重要。
私は婚活で夫と知り合いましたが、出会いが婚活であってもいきなり結婚を前提としての交際には踏み切らず、真剣交際となるまでに1年近くかかりました。

裏があるかどうかを知りたければ、自分の目で良く相手の言動を観察し、必要があれば勇気を持って聞くことが一番ではないでしょうか。
一旦付き合ってしまえば、結婚前提の真剣交際だという誘惑を断ち切るのは難しいことだと思います。
皆我慢していることだから、自分が受け入れればと黙認したり矛盾点に気付かないふりをして後悔している話はよく聞きました。

私は自分の父や兄など男家族の嫌なところを持っていない相手を選んでいます。
良いところは後から見つかれば幸運ですが、悪い点は見過ごせば直せません。
30過ぎての結婚は失敗すれば大きく後に響くと友人からも言われていたので、自分が納得できるまでは線引きして付き合いました。

＞今までお付き合いした方のことをきいたら、価値観が合わなかった、と言っていました。
一体何人の人と価値観が合わなかったのか、何の価値観が合わなかったのかは気になりますね。

博識でマメ、社交上手な彼というのがあなたの認識のようですが、
その彼と結婚したらあなたの生活がどう変化し、その生活が自分にとって負担にならないか、また、「家庭人」としての彼がどうかと言う点は良く観察して起きた方が良さそうに思います。
夫は夫としてだけではなく、会社人、息子、親戚、父親など多くの役割を担っていて、あなたはその全ての役割に日々妻、嫁、親戚、母親として関わっていくことになります。
彼の人付き合いが多いということは、それだけあなたが担う役割の数も期待も増えますので、具体的な生活を想定して向き合っていけばあなたのパートナーとして彼でいいかどうかもある程度見えてくることでしょう。

バツがあっても1度目ならば理由や条件次第で未婚40歳男性よりも結婚生活に向
いた男性である可能性はあります。

騙されることが不安なようですので、そういう方は周りで理想的な結婚生活を送っている既婚者に相談してできれば直接見て貰うことをおすすめします。
あなたをよく知っている人であればあるほど、百聞は一見に如かず、です。

彼が40まで独身の理由なんて、正直なところ結婚すればどうでもいいことです。
あなたが日々幸せを実感できる結婚生活を続けるために必要なのは、
あなたを一番幸せにできる男性かどうかです。
いくら他人を幸せな気分にできても、あなたがそうじゃないなら初婚のマメな30歳だってベストパートナーではありません。

動かせない価値観と思っていたことが、結婚するくらいの人に出会えば自然と変わることもあります。
変えられると思っていたのに変えられなかったということもあります。
真剣交際を考えているのならば、彼が40歳で結婚していない理由で思い悩むより、お互いのことをもっと向き合って心を開いていくことが大事ではないでしょうか。
その上でなければ本当のところなんて分からないと思います。

お礼

年齢云々ではなく、私を幸せにしてくれる人、その言葉にハっとしました。家庭人として彼がどう変化するのか、まずはお付き合いをしてみて、考えていきたいと思います。

回答No.5

takasamurai

こう書かれると、一転良い方に見えますね。

一つ気になる点は、
　「君が第1の嫁さん候補」というくだりです。
これって、明らかに「候補は複数います」と宣言しているようなもの
あるいは、『君以外にも候補はいるけど』という上から目線ですよね。

　「今度しっかり伝えるから待っていて」というのも変です。
凄く準備をしてくれる人なのか…（そうなのかも・・・・）

【自分の話中心】というのは、男はたいていそういうものですので
その話の中でもあなたを気遣ってくれるのは良い事だと思います。

※シェフへのお礼、（最初の書き込みの対象をほめる言葉とか
　日常の範囲での「ごちそうさまでした。とてもおいしかったです」
　に多少の修飾がついてるくらいなら、相手もうれしいものだと思います。
　ただ、身に会わない知識をひけらかそうとする場合は、反対に
　とても嫌な感じがするものですので、相手をほめる場合は、
　文句を言う以上に注意が必要です。

会話の中で、相手が夢中になってしゃべっている場面に好感が持て、
相手が、独身であることが確認できるならよいと思います。

ただ、ここでお聞きになったということは、疑念をお持ちだと
私は思うのですが、その辺があまり出てきていない気もします。

お礼

なるほど、そういった考え方もあるんですね。やはり、候補、という言葉が引っかかっていましたが、彼自身は深く考えていなかったようです。もう少し彼の人となりをしっかりと見極めていきたいと思います。

回答No.4

takasamurai

最近は、中年以降になっても独身の方は多いですね。男女とも。

で、パッと見た感じでは、「変な奴・・・」という印象が浮かびました。
そんなに多くいるタイプではないと思いますが、結婚して困るタイプ
に思いますよ。

この年まで独身だ、というのも実際には戸籍を見てみないとわからず、
離婚歴があるかもしれませんよね。

なんとなくですが、かかわらないほうが良いタイプに思えます。

理由）
　(1)場所や人をかまわずよいしょする。
　(2)「ヨッ大将！」とかって、50年生きてる私でも聞いたことがありませんが。

まぁ、なんか人物感がとても薄っぺらく感じてしまいますね。
よければ人となりを詳しくお聞きできるとそれなりには考察できるかと
思いますけど。

一見社交的に見えて、実は変な奴って、すぐ見抜かれてしまいますよ。

補足

詳しく書かせて頂きます。
メールは細かい内容も漏らさず返してくれるので毎回長文です。良く写真付きで色々な近況を送ってきます。

お店の人にはヨイショというか、美味しいお店だったから、シェフにお礼を伝えたりします。その時にそんな感じになります。

仕事では、取引先でいただくものや、出張先のちょっとしたお土産をよく私にくれます。

話の中で、嫁に来てくれたらな、僕にとっては嫁さん第1好捕。まだしっかり言葉で伝えてないから、今度伝えるからまってて、と言われます。

私はお腹にちょっと病気をもっていますが、それは気にせず、いいよ、大丈夫。トイレ行っておいでと行ってくれます。風邪でデートが流れた時、1ヶ月延期になりましたが、ゆっくり治してね、と待っててくれなこともあります。

以前付き合っていた方が、機嫌に左右され、私の病気のことをよく思わなかったり、表情も固い方だったので、いつも笑顔でいて明るい彼に惹かれています。

気になるのは自分の話に夢中になり、私の話よりも自分の話をしたがる所です。それで私が聞き役ばかりしていると、何かに気づいたように、私の話を聞こうとします。

個人的には少し自分の話が好きな、よくいる調子の良いおじさん気質？とかは思いますが、私も比較的社交的で、人との関わりを楽しみたいタイプなので会うのかな、なんて思っていました。

お言葉に甘えて書かせて頂きました。

回答No.3

KGS

男も30を過ぎれば周りが何故結婚しないだの、どこか悪いのか、変な癖でもあるのか等々言われだします。

面倒なので「はいはい、ホー〇ーで変態なんですよ」と返していました。

自分が30代で独身であっても40過ぎて独身の男性を見るとやはり「何かあるのかな」と勘ぐってしまうくらいなので普通の人が勘ぐるのも分かります。

私の場合は20代後半で起業する計画をしていまして、30代で会社を辞め自分の会社を設立しました。
社員も何人か雇用しましたので、必死で働きましたね。
自分のことは放っておいて会社を成長させるために一所懸命でした。

何回か女性を紹介、、、という話もありましたが、今はちょっと無理ということでお断りしていました。

30代半ばになり、今の妻と知り合って結婚しましたが披露宴で皆様に「女性に興味が無いのかとか、どこか悪いのかと思っていた」と、さんざん言われました。

今は別に結婚しなくても、という人も普通にいますから40代で独身というのも不思議ではないと思いますよ。

独身でもお金さえあれば何でも買って食べていけます。

年を取れば結婚に妥協する人もいれば、年を重ねて若いころは気にしなかったことも気になってレベルを上げる人もいるんですよ。

借金がある、酒くせが悪い、暴力、などのマイナス面を隠している場合もありますからまったく気にしないということはあり得ませんが、お付き合いの中で理解を深めていけばよいのではないでしょうか。

お礼

なるほど、やはり個々に様々な理由があるんですね。年を重ねてレベル上げ、様々ですね。借金、酒癖、暴力は皆無な人と思いましたが、それも隠れているかもしれないですね。

回答No.2

potatorooms

タバコを吸わない人に、タバコを吸わない理由を聞くのと同じですよ。
結婚ってしなければ生きていけないというものではないので。
機会がなけりゃわざわざタバコは吸わないし、結婚も同じようなもんでしょう。

最初から女っ気がない状態の人なら、あまり深く考えなくてもいいんじゃないかな。

ただ、タバコを吸っていた人が吸わなくなるには理由があるのと同様に、結婚や恋人がいた人がそこから逃れるにも理由があります。
何か隠しているか不安なら探偵でも雇えばいいんじゃないかと。

お礼

確かにその通りですね。女っ気はない人だと思います。探偵かァ、それなら間違いなさそうですが、そこまでして相手を調べる勇気もないです。もう少し様子を見ていきたいと思います。

回答No.1

tutihuki

その方がどうなのかは分かりませんが、例えば
・結婚をする気がないが彼女は欲しいという方は結構いると思います。
（身の回りの世話をして欲しいとか夜の相手とか）
・価値観は重要ですが、相手に自分の価値観を押し付けてる方もいます。
（お金の使い方とか誕生日プレゼントとか本当いろいろ。自分以外に使うのを嫌がったり、最初だけはいい顔して使ったりします）
・外面がいい方というのは身内（彼女だとしても）には厳しくなるという方は実際います。
要は妥協が出来ないんですよね。

つい最近ツイッターで４０代になっても独身なのは問題があるから独身なんだよ！と自分でつぶやいている方がいました。

その方がどうなのかは分かりませんが、変なのばかりではないとは思いますが、年齢を重ねるにつれ独身の方は一癖・二癖あるかもしれないと思ってお付き合いした方がいいと思いますよ。もちろん年齢重ねてない方でもいろんな人いますけどね。

お礼

年齢を重ねれば、積み重ねてきた自分らしさがあると思います。その癖が自分と合致すれば一番良いですよね。