相手の心理

質問

恋愛の経験が少なく、30歳ではありますが、ご意見をいただきたいです。

今婚活でお会いしている40代の男性がいます。10歳年上です。彼はあまり女性経験はないらしく、もちろん独身です。

彼は私にないものを持っており尊敬ができ、面白い方です。私が好きな物をちょっとしたお菓子とかですが、買ってきてくれたりもします。まだ一度も手を繋いだりしたこともありません。少しずつ、私も惹かれていますが、出会いがネット婚活ということもあひ、慎重な性格なので、彼のことをまだ様子を見ている所もあります。

5回お会いしていて、彼からは、ゆっくりと知り合っていこう、言ってくれて、私のペースに合わせてくれています。会話の中で彼からはごく自然に「嫁においでー」とか「価値観も合うし一緒に住めそう」など何度か話の中でいうことがありました。

今日の夜は別れる前に、「よし、決めた、次は付き合う程でいく。付き合ったようなデートをする。」と言っており、私が、それはもう付き合ってるってこと？付き合おう、とかは言わないの？と聞いたら「僕は付き合おうと思うけどあなたにも考えたり選択肢は必要。今はまだ無理なら押さない、でもしつこく行く。」と言っていました。

たぶん、私が付き合ってください、と言えばお付き合いがはじまるのだと思いますが、彼がはっきり告白しないのは、前記の言葉の通りでしょうか。だとしたら、私から「付き合いましょう」と言わないと進まないのでしょうか？

それとも、これはもう告白されているのでしょうか。私の中では改まった場面で「お付き合いしてください。」といわれ、お願いします、というやり取りがあって付き合う、という考えなのですが、これは夢を見過ぎでしょうか？

以前お付き合いした男性も告白が曖昧で、私から付き合って、と言ったことがありますが、結局、最後に「付き合おうといったのはお前だろ」と言われたことがあり、私から告白するのはトラウマです。

男性の心理や、今後私からのアクションはどうすべきか、アドバイスが聞きたいです。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

>たぶん、私が付き合ってください、と言えばお付き合いがはじまるのだと思いますが
だったら付き合ってくれと向こうに言わせればいいのではないかと。

「よし、決めた、次は付き合う程でいく。付き合ったようなデートをする。」
「それって付き合ってるっていうこと？」

・・・付き合おうって言って欲しいのなら、
「私はそういうお付き合いはきちんと言ってくれた人とじゃないと嫌だな」
「告白する勇気を持ってくれた人だと何だか感激して大好きになっちゃう」
とか、あなたから付き合って下さいなんて言わなくたって水を向ける言葉はいくらでもあると思うのですよ。

これって相手から「もう分かるだろ？」って言われて分かってるけど敢えて「わからなーい」って言わないと言ってはくれないでしょう。
でね、ここでなし崩しで付き合ってる体の交際を始めると、
次は「彼がいつまで待ってもプロポーズしてくれない」になるわけです。

けじめを付けない男性でも付き合えればそれでいいならいいのですけど、
あなた自身は言葉が欲しい女性のようなので、
だったらそこはあなたが彼が実行するように仕向ける技術を持つ方が良いのではないでしょうか。

私としては「大切な言葉を勇気を出して言える人は尊敬する」と笑顔で、でもさらっと真剣に言っておけば、まあもうプロポーズくらいの覚悟で40男性も告白するんじゃないでしょうかね。
もし仮にこの後別れるようなことになったとしても、ここを乗り越えるか乗り越えないかはお二人にとってはそれぞれに重要なことだと思います。

甘酸っぱくて良いです。
年上の彼に好きだ、付き合ってと言わせる女になって下さいませ。

お礼

なるほど、とても説得力のあるアドバイスありがとうございます。言い方次第ですね。言葉って、すごい力がありますよね。待っているだけではダメですね、彼の言葉を引き出すためにも、私もステキな言葉を探して彼に伝えていきたいと思います。

回答No.7

Raquel123

人生の岐路ですね。
彼には、そこまで話してくるなら、きちんと伝えてあなたを安心させてよ、と思います。
とはいえ私は、「付き合ってください」とはっきりした言葉を交わさないまま、結婚に至りました。
お互いの身内同士が知り合いで、私は夫となる人と短い顔合わせをしました。夫が10歳程年上で、一生懸命デートの計画を立ててくれ、誘ってくれました。気付けば出会って三ヶ月後には、婚約、挙式、引っ越しして二人暮らししていました。初めてのデート後に、夫は私をご家族のいる実家に連れていきました。ありのまま、育った場所を見せてもらい、暖かい気持ちになりました。
慎重になるに越したことはありませんが、今を楽しんでくださいね。

お礼

3か月、それはすごいですが、良い出会いだったんですね。言葉がすべてではないですが、けじめとして欲しいと思う自分がいます。焦らず、でも今は心地よさもあるので、彼との時間を楽しんでいきたいと思います。

回答No.6

noname#250375

恋、特にこの相手と生涯を共にするかも知れないという場面では、当事者に最大の知性と勇気と賢さと判断力が求められます。人生で最大の場面です。

　いま、あなたは丁度その場面に居るのです。人生を右するか、左するかを懸命に思索、判断、思案しているのです。

　いまあなたに求められること。
それは、相手を洞察する冷静さです。誠意、思いやり、勇気、賢さ、優しさ、決断力、大人の成熟度、などなどを真剣に綿密に検証するのです。
　DVの習慣の有無(A)、ご両親はどんな人たちか(B)、ご両親から十分に愛されて育った人(C)かなどなど。

　一つ提案します。
一度彼のご両親に会うことです。そして、かれが生まれ育って環境を認識するのです。ご両親の文化を知るのです。ご両親の文化を識ることは、彼の人間性の源をしりこととおなじです。

　もう一度書きます。
一度彼のご両親に会うことです。絶対に必要です。
結婚して、「こんな人とは思えなかった」ということにならないように。
DVにも遭わないためにも。

お礼

ご両親にあうこと、ご両親に会う＝結婚しなければならない、という方式が生まれてしまうのですが、でも、一生のことだからこそ、一番大切な見極めですね。価値観をしるためにも必要なことだと再認識いたしました。今後の参考にさせて頂きます。

回答No.4

blazin

お互いに不器用同士なんだと思う。
彼も彼で、
前に出過ぎて空かされる不安。
それを未だに重たく抱えている。
恐らく彼は、
今までの異性経験で空かされた事が多い人。
自分の出来上がりが「異常」に早く、
相手はまだ意識の段階にさえ入っていない。
その状態で空振った経験多数。
今の彼は、
空振りをとにかく避けたい。
そのスタンスで見極めようとしている。
反対方向に異常さを持っている。
早く出来上がり過ぎる異常さの反動で、
今度は前に踏み出す事に対して異常に慎重になる。
手さえ繋ぐ事も出来ていない彼。
手を伸ばしてもしやんわり引かれたら？
そう考えた時点で、
過去の不毛な経験が立ち上がってしまう。
彼は彼で、
慎重に相手(と貴方との距離）、
それを見極めながら進もうとしている。
当然慎重さに重きがある時点で、
お互いの間に男女の匂いって出ない。
キスやセックスのざわめきも生まれない。
それでも有難い事に、
貴方「も」また不器用同盟の一員らしい。
自分も超不器用だけれど、
それ以上に貴方の方が不器用(経験小）
それは彼にとって安心材料にはなっている。
自分の不器用さを１人で背負わなくて済むから。
年上だからこそ、
自分がリードしないといけない。
その気負いや力みはあるけれど・・・
貴方との間に余計な経験の差や比較級。
それを感じてしんどくなる事は無い。
⇒ゆっくりとお互いを知っていこう。
そのテーマも受け入れてもらっている時点で、
彼は自らの慎重さをそんなに急いで取り払おう。
そういう意識も無いんだと思う。
更に言えば、
お互いに良くも悪くも自由恋愛では無い。
とりあえず付き合ってみる？
その選択肢はお互いに無い。
付き合うと決めるという事は・・・
お互いの将来のパートナーとして認め合う事。
「婚」をしっかり踏みしめた同士としてのスタート。
そういう事になる。
当然この人で良いのか？
ギリギリまで見極めたくなる筈だ。
お互いに良い部分だけ見せ合って、
後から色々問題点が浮上しても困る(困らせる）
必要なら、
必要なだけ時間と機会を使ってお互いを知る。
それは大切だと思っている彼。
彼から見た貴方も、
まだまだ気負いや様子見の雰囲気が多い。
それって彼目線で言えば、
拒否される可能性とも被ってくる。
貴方の内側は、
既に彼と前に進んでも良い。
もっと深まるステージに踏み込んでも良い。
そう思っている筈。
でも・・・
彼から見た貴方はそういう風には映っていない。
まだ空かされる雰囲気大ありなんだよ。
だからこそ、
敢えて中途半端な言葉を口に出して、
その際の貴方側のリアクションや様子。
それを彼も慎重に見極めようとしている。
⇒よ～し次は・・・
手応え次第では今のチキンを脱して、
もっと力強く攻めるぞ！
それって貴方に伝えているようで、
自分で自分に言い聞かせている言葉。
勿論貴方側の様子も見ているけれど。
貴方はどう思う？
彼はまだ告白していない。
意志を持って告白していない(付き合っていない）
付き合うと決める事は、
お互いに「婚」を共有する事と同義だから。
自由恋愛ではない分、
考える時間は幾らでもあって良い。
お互いにこの人なら大丈夫！
そう思えるまで見定め合って構わない。
彼は基本そう考えている。
お互いに不器用同士だからこそ、
分かち合う回数自体を増やす事で、
その分ほぐれる(ほぐし合える)メリットはある。
彼との関係を進展させたいなら・・・
彼から見た貴方も十分ほぐれていてこそ。
意思表示は強く出来なくても、
彼に惹かれている事が彼にも伝わるように。
探さないと気持ちが分からない(分かり難い）
そういう状態である限り、
彼からの力強い意思表示は出てこない。
スキンシップの波長さえ出てこない。
出して欲しいなら、
今なら出せる(この関係なら出せる）
彼側に手応えを伝えていく事も大事。
まだ様子見で怖々感も多い貴方。
それが彼を緊張させている事も事実。
お互いに不器用同士、
交流を通じて不器用の角を丸め合っていけるように。
大切にしてみて☆

お礼

お互い、確かに不器用かもしれません。彼も年齢も年齢なので慎重なのかもしれません。私自身も以前の恋愛が尾を引いているのだと思います。心打たれるアドバイスありがとうございました。

回答No.2

zabusakura

「男性から、きちんと告白されるのが理想（「憧れ」どちらでも）です。」って
言ってみたら？かなり、鈍い人で、なければ言ってくれると思いますが。

お礼

そうですね、何事も自分の気持ちを言葉にしないとわからないものですね。ありがとうございます。

回答No.1

doglover0802

ハッキリとした言葉で付き合いを申し込まれて付き合いを開始したい女性は多いのに対して、曖昧でも違和感のない男性は沢山いると思います。

貴女がその一言に拘るなら、彼に言わせるよう仕向ける必要があるのではないでしょうか。
元カレのお話の通り、男女共にズルい部分があって、どちらが「付き合い」を申し込んだかによって力関係決まるカップルもいますので要注意です。

貴女がお付き合いしたいと思うのであれば、彼が友達以上の事を求めてきた時にハッキリさせて貰えば良いのではないでしょうか。
例えば、手を繋いだり肩に手を回して来た時に「これってお付き合いするって事ですか？」と訊いてみるとか。

最後に、男性は狩猟本能があるそうなので、貴女が受け身で彼に追わせる方が上手く行くと思います。

お幸せに！

お礼

仕向ける、そんな技量が私にあるか不安ですが、自分の気持ちは伝えたいと思います。おっしゃるとおり、なぜか力関係がきまるんですよね。力関係をつけないと続けない関係はいやですが、そうもいかない人も多いでしょうね。彼から友達以上のことを求められた時はきっぱり言いたいと思います。ありがとうございました。