なぜ、思いをそのまましゃべらないのですか？

質問

２５歳女性です。舅についてお聞きしたいです。

付き合ってみた結果、思ってることはそのまま言いません。
反対のことを言う。曲げて言う。そういう人です。

私は、まだ世間慣れしてないし、多くの経験もしてないからもありますが、聞いたことが言いたいこと、そうあってほしかったです。
反対や曲げて言われても、その奥の心理はなんだろう？本当はこういいたい伝えたいのではないだろうか？という深読みができないからです。

しかも、深読みしなければならない人とできれば付き合いたくありません。
考えたってわからないし、読み違えもあるかと思えます。

例えばなんですが

父、「なんでも買えよ、いるもの買えよ、遠慮するなよ、買いたいもの買え」

これは何でも買いなさいということではありません。
買いたいものは我慢して、生きるか死ぬかそれにかかわるものだけ慎重に考えたうえで買いなさい。ということです。

父「置いとけ置いとけ。ゆっくりしなさい。気を使ったり、遠慮するな。自分の家だと思ってほんとの親だと思って気を使うな」

これは気を使うな、娘だと思ってると聞こえてはバツです。

女なんだから、まして、嫁なんだから、誰よりも気を使えってことです。
子供を産んで一人前と思うな、子供を産まなくてもギリギリ置いてあげるけど、子供を産めない役立たずだとこころえよ。と聞こえるのが正解です。

だから、返事もそれに沿ってなくてはなりません。

舅のお父さんはわからずやで、横柄な方だったそうです。よくその話を聞きます。でも、見た目舅は気が弱そうで、おどおどしてて、自信がなく、几帳面に見える人で口数は他人には少ないので誰からもいい人、無口でやりやすい、おとなしい人だと言われています。

舅の言ってることが逆ってのが、わかるのに何年もかかりました。
夫は二枚舌だったなんてといいます。
私は言いたいことをそのまま言ってほしいのです。
だって舅に逆らったことがないのだから、そのまま伝えていただきたいです。

レストランに行って支払いのとき
「お父さん出すよ、俺出すから。財布しまっとけ。俺に払わせろ」
と言います。やんわり断ってますが、しつこいのでその場は根負けします。
レジの前でいつまでも押し合いしたくないですし、はずかしいです。

でも、後で「本当に俺に払わせよった」というのが嫌です。

そして、この性格を理解してからは裏がある、本当は言いたいこと逆だと心得ていますが、正直、顔を見たら吐き気がするようになりました。
歩いてる音を聞いても電流が走る思いです。

もしも、言いたいことをそのまま言っちゃえば喧嘩になるのでしょうけども

このまま、言ってることは違うんだと思って付き合った方がいいですか？
また、これらに付き合わなければならないのですか？

回答No.11

56syukumou

お舅さんと同居しているのですか？
今時珍しいですね。
うちは、徒歩五分のところに住んでました。
舅が言った通りにしていると、足をすくわれる時もありました。
男はカッコつけたがる動物です。口ではカッコいいこと言いながら、本当は小さい人間です。
最後は何を言われても。無視してましたよ。

回答No.10

noname#248402

私の父親そっくりです、口は出すが金は出さない嫌な奴です。ケチで貧乏くさいくせに見栄っ張りですね。私は耐えきらず若い頃家を出ました。親戚中に嘘をつき私を非難しましたよ。私は相手にしませんでしたがね。さて、貴女は嫁だから家を出るという選択は無理でしょうね。同居じゃなければ幸いですよ。義父さんは死ぬまで変わらないでしょうね。あなたに言っているのじゃなくて息子（旦那）に行ってるのかもしれませんよ。表面上はいはいとうなずいて相手にせず、レストランなどの支払いなどさっさと済ませておくことですよ。意地汚い性格の父親に育てられた、あなたの旦那さんは違う性格なんでしょう。それならいいじゃないですか。いずれ先に死にゆく人です。憐れみをもって慈悲の心で接することです。でもなるべき付き合わないように避けることですね

回答No.9

doraneko66

いや、あなたが素直じゃないし、謙虚では
ないだけだと思います。
社交辞令で良いと思いますけどね。

感謝してなくても頼んでなくても、
感謝すれば良いし、頼めば良いのです。

後は、向こうが本当に頼みやがった、払わせやがったと
思っても私は全然気にしません。

それで気に食わなくなったら、そんなこと言わなくなるし、食事も一緒にしなくなるので、気を使う相手がいなくなり楽です。

相手にするだけ面倒だから、払わせれば良いし
頼めば良いのです。
向こうは馬鹿みたいに感謝されたいし、敬って欲しいだけです。私は、それを利用する手はないと思いますけどね。
口先だけで色々利用できるので良いと思いますけどね。

恩着せがましいことを言われたら、それも言葉だけ
言っておけば良いだけです。

そのうち言葉しか返ってこないことに気がつけば
下手に金も出さないし、声もかけてこなくなるでしょう。
無理強いしたらすみません出来ません。
申し訳ありません。
ひたすら謝り拒否すれば良いでしょう。

変なプライド持ち対抗するようなことはめんどくさいからする必要はないと思います。

あのじじは、ああ言っておけば楽と考えを
切り替えた方が良いと思います。

回答No.8

15-mama

ややこしくて大変ですね（笑）
私の義父はつきあいがさっぱりしすぎていて、最初嫌われてるのかとよく悩みましたが、旦那によればああゆう人なんだと。
長くつきあってくると、ぜんぜん気にならなくなりました。
逆にさっぱり干渉なく、とてもラクさせてもらってます。（甘え過ぎて、いけない嫁です）

義父ですから、他人ではないので付き合いをやめるわけにはいきません。

おもしろい性格だとわりきって、心の中で楽しむのはどうでしょう。
クイズかよ！って心でツッコミいれましょう。
表では、旦那さんにしっかり合図してもらい、意図を間違わずに読み取る。

会う機会は1年に数えるほどじゃないですか？
これも嫁の役目だと思って、たまにのことだから。なんかあってもすぐ忘れましょう。気にせず、さらっと。

回答No.7

Dr_Hyper

まあこれは酷いですね。というか嫁と舅の争いを何件かみていますが，舅さんって同じ事言うんですね。それともどちらともこの掲示板をつかって言い合っているのでしょうかw

さて，私は男性なのでストレートな物言いの女性は苦手です。
相手をしますけど，ストレートな方はそれを売りにしようとして，付き合いを楽しようとする傾向があって，それだったら内と外がある人の方が好きです。
ただ身内に対してのうちと外は面倒ですし，例えばレストランのくだりも，後であなたにほんまにはらわせるんや～　というのであればばかばかしいと思ってしまいます。ひとりコントですか？って感じですよね。

後で「本当に俺に払わせよった」　と本当にあなたに言うのであれば，

ああ，ごめんなさい，あのときはそうゆう意味で仰っていたのですね。
どっちか分からないのでサイン出して下さい。
ぐらい言ってもいいかもしれません。
まあそれもかなりの反抗的な態度なのであなたがどこまでやる人なのかわかりませんのであくまでも参考程度ですね。

家内は私に今のどうゆう意味でいってるの？と聞くことはあります。
大概普通の意味なのだけど妻としては気になるので本音はどっちだと思う
と私に確認します。私がOKをだしたことで妻としては了承をえることになり，もし両親がそれで不満を持てば私が親がおかしいと言うようにします。
全てをリアルタイムに解決するのは難しいですが，やはり旦那さんの親ですから旦那さんが奧さんの自分の親への言動には旦那さんが責任を取らないといけないし，奧さんとしてはその部分は旦那さんに頼って，上手く旦那さんつかうことで制御すべき事だと旦那の立場だと思います。

回答No.6

minttea3

・このまま、言ってることは違うんだと思って付き合った方がいいですか？

お舅さんは、年齢的にも性格的にも改善は見込めないでしょう。
なので、「いう事が正反対の人」だと思って接するのは正しいです。
でも我慢はしない方がいいと思います。

・また、これらに付き合わなければならないのですか？

付き合う必要はないと思います。
レストランの例ですと、後になって「俺に払わせよった」と言われたら、「後で文句を言うくらいなら、最初から払わないでください」と言えばいいのです。

我慢する必要がない、というのはそういう意味です。
相談者さんがなぜ我慢しているのか、不思議です。

それで喧嘩になったらさっさと帰宅すればいいし、相手が怒っているうちはつきあわなければいいのです。
それらは相手の問題であって、相談者さんの問題ではないのですから。

後で文句を言われたら、「お義父さんがこう言ったからそうしたまでです。後で文句を言うなら、ええかっこしいは止めてください」
と言えばいいのです。

別に喧嘩する必要はありません。
例えば相談者さんが言い返したことでお舅さんが怒って怒鳴りだしたら、「怒鳴られるのは不愉快なので帰ります。ちゃんと話が出来るくらい落ち着いたら、またこの件について話しましょう」と、相手にせず帰ってきてしまえばいい。

いちいち相手の手の内に入っていかなくていいのです。
心理的に距離をとって、突き放して相手を見るのです。
お舅さんの性格なんて他人にはどうにもできないことで、悩みを抱えてしまうのは損ですよ。
もっと切り離して突き放して考えましょう。

回答No.5

mon205

ああ・・・わかりますよ。

私も自分がストレートすぎて、若い時はかなり苦労しました。

社会で揉まれてきた中高年男性に多いですね、昔から。
世間知らずで、ずっと家庭内に居たオバちゃんの方が、まだ解りやすいかも知れません。

舅さんをかばうなら、一応彼なりの「気遣い」のつもりなんですよ。
アナタに「嫌われたく」ないから・・・
あなたを「傷つけない」ように、言葉を柔らかくしている「つもり」なんだな。

昔は、男性の上司に何を言われても、泣き寝入り？するか仕事で成果を出すか・・・くらいしかなかったのが、今じゃ「パワハラ」だ「セクハラ」だ。と言葉の暴力として認められる時代になった。
(私は「良い世の中になった」と思っていますが・・・)
しかし、中高年男性にしてみたら「当たり前」「みんなやってる」事が、どんどん「非常識」になって行った。。。

さぁ・・・今のままではイケナイんだ。若い人に嫌われないようにするには、どう言えば良いのか、どう振る舞えばいいのか・・・。

そんな心境なのかも知れませんね。

>もしも、言いたいことをそのまま言っちゃえば喧嘩になるのでしょうけども

まだ言ったことがないの？
言っちゃえば良いんだよ。
結局「互いの気遣い」がすれ違っているだけの事だからさ。
案外、舅さんも「そーか、本音で喋って良いんだ」とホッ♪とするかもよ？

>このまま、言ってることは違うんだと思って付き合った方がいいですか？

舅さんが何か言葉を発したら、いちいち旦那様に通訳してもらえば良い。
(お姑さんに聞くのも良いかも)

>また、これらに付き合わなければならないのですか？

考えたって無駄な(答えが出ない)事は、悩んでいる時間が勿体ない。

なるべくなら(できる事なら)２人きりになるのを避けた方が良いかもね～。

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

【訂正】

100Kg離れた所から、冷徹な目で観察
　↓
100Km離れた所から、冷徹な目で観察

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、言ってることは違うんだと思って付き合った方がいいですか？
A1、なんやかんや思わないで付き合うことです、

Q2、また、これらに付き合わなければならないのですか？
A2、付き合いを断つことはできませんよ。

＞えっ、そんなこと言ってたっけ！
＞私、気にしていないから、すぐ忘れるもんね！

　まあ、「盗人女！」と罵倒されようが、「あんたの子供には遺産は一切渡さない」と宣告されようが、すべて「ハイ！ハイ！」と右から左に流して終わり。で、毎月、せっせと郵パックを送って、「今月はお父さんの大好きな蜜柑にしました！」と電話する我が妻。

＞あんたみたいな嫁さんは、どっこにもおらん。
＞最高の嫁さんばい！
＞今じゃ、親戚中に自慢しとる！

　我が親ながら、「よう言うよ！」と思いましたね。でも、そんな我が親を捻じ伏せた我妻はアッパレだと思っています。

＞なぜ、思いをそのまましゃべらないのですか？

　非常に感情的な一文ですね。もっと、舅さんとは距離を取ったがいいですよ。100Kg離れた所から、冷徹な目で観察したがいいですよ。そうすりゃー

＞どうして、ああいう性格が形成されたんだろうかなー・・・
＞ちょっと哀れだなー・・・
＞相手にしないで、適当に右から左で流すか。
＞振り回されるだけ損だもんね。

という考えに至りますよ。

　あっ、純真無垢な心は捨てたがいいですよ。「今月はお父さんの大好きな蜜柑にしました！」と言えるだけの《腹黒さ》も身に付けられたがいいですよ。

と、思いますね。

回答No.2

tom900

ご質問の内容から、同居しない感じなので、そんなに気を遣う必要は無いと思います。
ご主人に相談して、舅さんにぶっちゃけて言ってしまえば良いのでは？
「なんでも好きなモノを買いなさい」と言われたら自分で支払える範囲で買えば良いでしょう。それで文句を言われたら、『お義父様が買いなさいと仰るから…』と言い放てば良いでしょう。最終的には『ならお金は私が払いますから！』と言えば良いでしょう。

言い方は悪いですが「バカ嫁」になれば良いのです。
今の時代、家に嫁いだわけでは無く、旦那さんと結婚したのですからね。