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虚しい。疲れた。過食。
職なし、友なし、彼氏なし….ないない尽くしの24歳女です。 前職で行き詰まり、転職活動中です。先週受けた面接にまた落ちました。何社受けたか数えるのも億劫です。 学生時代からの友人も皆それぞれの生活で忙しく、疎遠です。私自身も無気力で、今の自分では誰にも会えない、会いたくないという気持ちもあります。 彼氏は生まれてこのかたできたことがありません。自分なりに今まで努力はしてきたと思っています。もう少し綺麗に生まれてくれば人生違ったのかなあ。 近頃貯金が食べ物代にどんどん消えていきます。こんな使い方虚しいだけ、体に悪い。頭ではわかっているのにスーパーで、コンビニで、カゴに大量の菓子類を入れて購入してしまいます。 今日も気持ち悪くなるほど食べました。 お腹は苦しいほどいっぱいなのに、心は空っぽです。 男の人に、本当に好きな人に愛されるってどんな気持ちなんだろう。手を繋いだり、抱きしめられると安心できるのかな。 甘い言葉や、優しい言葉をかけてもらえたら、例えそれが嘘の言葉であったとしても、今の私はきっと泣いてしまうと思います。 生きることがわからない。虚しい。死ぬ勇気もない自分はそれでも寿命までは生きていくつもりですが… 考えても仕方のないことを色々考えて、涙が出て眠れなくてここにグチグチ書きました。物が食べれるだけ贅沢だし幸せだと思うしかないでしょうか。 もう、ずっと、真っ暗なトンネルを歩き続けているような気持ちです。
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こんにちは。22歳の女、もうすぐ学生になる者です。 質問というか相談というか、話を聞いていただくだけでもいいので、私の悩んでいることを聞いてください。 （お恥ずかしい話なのですが、性的な内容も含まれます…。 そういう話は苦手だという方はご覧にならない方が良いかもしれません。） 去年、丸一年ずっと試験に追われる日々でした。 その努力が報われ、今年の春からはやっと専門学校へ入学することができます。 そして、去年の暮れから念願の一人暮らしをすることになり、今まさに一人の部屋で生活をしています。 今、毎日がとても新鮮で、楽しいです。 ただひとつの悪循環を除けば。 ちょうど一人暮らしが始まったくらいからでしょうか。また過食の症状が出始めたのです(もともと過食持ちなんです)。最初のうちは少し食べ過ぎるくらいだったので、翌日の運動のときに頑張ればなんとか消費しきれたのですが、だんだんとエスカレートしてきて、この数週間のあいだに４度ほど、まさに「過食」が爆発する日がありました。昨日もそのうちの１度でした。 悲しいです。 周りの人にこういう話をしても、私が食べるのが好きだということから、「また食べ過ぎたんだろ～（笑）」「食べすぎを悩むことで正当化しようとしてるよね」としか言われません。 食べすぎたときは、素直に認めます。食べ過ぎたなーと。おいしかったからなあ、ついつい。なんて思ったりして。だから数日で消費しちゃおうと受け止めることができます。 でも、過食は精神的な落差がひどいです。 心がワーっとなったり、モヤモヤしたりするととたんに落ち着かなくなって、うろうろして、コンビニなど入った瞬間に開放的な気持ちがドドーっと流れ出る感じがします。買い物カゴを手にとって、棚をみて、どれにしようどれにしようと思うとき、もはや何度も思い知らされているはずの後悔なんて程遠い別の世界のものにしか思うことができません。 どんな味？どんな触感？ 全部私の物にすれば、すべて体感できる。知ることができる。カゴのなかに広がる世界。 楽しい。楽しい。楽しい。 そして部屋で、死ぬほどたべる、死ぬほどたべる… 次の日は顔が、目も開けられないほどむくみあがっているときもあります。 それが脳裏に浮かんでも、カゴを手に持ったときの私にとってはそれは他人事です。 どうしてなんだろう。 しかし、こんな私にも、ほとんど過食をせずすごせた時期がありました。 去年の６月から１０月ごろの間です。 思えばそのときちょうど、すっごく気持ちいいオナニーの方法を見つけて、はじめて「イク」感覚を知りました。過去に男性と交際をしたことは何度かあって、処女ではないので、性感そのものは知っていました。だけど、絶頂は知らなかったんです。 私はもともと彼氏とのセックスが大好きで、彼氏ではない人とするのも抵抗がありませんでした。そのときのことを思い出すと、性的に満たされているときには、それほど食欲というものが沸かなかった覚えがあります。 ぼんやりと思いました。結局私は貪欲なのかな、と。 男性との問題で、何度も親に迷惑をかけたことがあります。泣かせたこともあります。自分が泣いたこともあります。 最後に男性と関係を持ったのは、一昨年の春だったと思います。 それが一番、親にも自分にも負担をかけた出来事でした。 そのとき本当に反省して、もうこんなことはやめようと感じました。 今回、学生になるのも、きちんとした将来のためです。 親と、そして自分と約束しました。あいまいな気持ちで異性と交際などしないと。 でも、身体がさみしくて。 一応、親が「この人となら」と押してくれている男性がいます。 もちろん親が喜んでくれるなら、私もその人と結婚がしたい。 自分でそう思っているのだと、思っていました。 けど、やっぱりどこかで不安を感じている自分がいる、というのを見つけるときがあります。 その人とはすっごく年が離れていて。 どんな人かも知らない。 すごく優しい人かもしれない。 すごくツレない人かもしれない。 ゆくゆくはどうなる？ 知らずに募る思いに、さみしくて。気がつけば自慰行為。 だけど、だんだんと自慰だけでは慰め切れなくなっていきました。 せっかく覚えた絶頂も、もう迎えられません。 人の肌を感じたい。頭を撫でて、ぎゅーっと抱いて欲しい。一緒にいよう、頑張ろうって言ってほしい。キスがしたい。愛し合いたい。 けど、そんなことは今考えてはいけない。 真面目に学生をしようと、私はここへ出てきた。 発情する自分を無理やり心の奥へ押し込む。 ふと我に返ると、過食に再びハマッてしまっている。 はちきれそうに、お腹も、そして心も苦しくて。 そうして私は、ふりだしに戻るのでした…。
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