義母との付き合い方について

質問

結婚1年目30代夫婦で私は嫁です。義母は70代です。私たちは静岡、義両親は千葉で、夫も私も一人っ子です。子供はいません。
私たち夫婦は共働きで変則的な働き方をしているのでお互いの実家にあまり帰省が出来ていません。なのでうちの親とももう半年くらい会えていないのですが電話でのやり取りは頻繁にしています。今年のお正月は夫の実家に行ったのですが、義母が名古屋の親戚に会いに行くと言ってその用事のついでにうちに寄りたいというので寄ってもらったのですが、その日はあいにく夫も私も仕事で義母には家で一人で過ごしてもらいました。このことで義母が聞いていた話と違うと言っているようです。きちんと事前にお話したのですが私の話し方が事務的で一方的だったと夫に言っているようです。お正月に会ったときにも私にそのような印象を持ったというのですが、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？あまり会えていないため意思の疎通が取れていないのかなと今回の件で気付き反省しました。普段から電話などでもう少し交流を深めていったほうが良いのでしょうか？夫から私が自分の親ばかり（特に母親）と仲良くしていると言われました。けれど私はもう半年も実家に帰っていないのです、電話で話すだけで義母がそのことを言ってくるのはどうなのでしょうか。。義母が来ると分かった段階で仕事の調整はできなかったのかと夫に言われましたができませんでした。この先どのように義母と付き合っていけばいいのでしょうか。。関係を大切にしたいという気持ちとあまり頻繁に来られると（うちに）精神的な負担が大きいなと心配になる気持ちとが入り混じって良い距離感がつかめません。よくスープの冷めない距離と言いますがどの程度の付き合いがベストなのでしょうか？

回答No.11

conjunonamida

とも働きで
接待するのは大変ですよね。

縦割り 横割しなくても 結局は自分の親だったら喜ぶ事と、義母が喜ぶ事も、変わらないと思います。
姑だから そりゃ拗れ易いけど
基本は同じですよ…母親。

自分の親は自分の管理下みたいな世相ですが
女性ならではの気遣いは
ヤッパリ 私は、良いなと思います。
男性が 実家に よく電話したり 出掛けたりしてる方 知ってますが
マザコン…ってすぐ、言われますしね。
義母さん メールはできないのでしょうか？
私の母は８０代でしたけど
メールできていて 便利でした。
お付き合いって大変だけど
生きてるそのものが 親の存在の過程ですので

実家が６か７で義母が４、3の割合で
女性が気遣っても 変ではないと私は思います。
私は主人の方の甥姪たちひっくるめ 可愛がったので
未だに あの頃は金なくても楽しかったよね～って 盛り上がります。
勿論 子育てに 仕事に 勤しむ日々でした。

私は 無駄に 他人と付き合うタイプではなかったけど
その範囲は とても大事にしました。
夫婦だけの勝手な志向より
親や叔母、姪甥を考えた時
子供染みた 囲いより 大人としての幅は 伸びますよ。

姑と思うと
頭も心も萎縮しがちですが
お仕事のお付き合いでも 夫の友達の付き合いでも
連れ合いが 良い印象が 絶対いいです。
それでも
自分の器量 都合もありますのでそこは 考えて。
自分の方は
どうにもできますが 他人側は 難しいですからね
何でも 簡単な事をやっていても 伸びないじゃないですか。
苦手なことは
学ぶつもりで
接すると
成長しますよ。

回答No.10

noname#244420

おっさんです。　が、、、いろんな家庭を見て来て言いますが、
「気にし過ぎです！」（あなたの結婚目的が遺産目当てだとしたら別ですが）
そもそも結婚した目的！　結婚後のベクトルは何処へ向かっていますか！？
人生のパートナーとして苦楽を共にしようと。　男女間の違いやこれまでの生活環境の違い、生い立ちの違いを生活の糧にしようと。。　約束されたのでは？
それとも旦那さんに服従することを誓われたのですか？

先ずは、あなたが「幸せ！」と感じなければ！！！　その笑顔を見て旦那さんも「妻の「幸せ」は俺の幸せ！」と心から思える関係でなければ！

前提はそうなんですが、どうしても賛同出来ないのが人間で、身内を非難されたり、目の前で妻が日頃見せたことがないような童心に帰って実家と話されると、内容は如何であれ良い気分ではないものです。
ウチが良い例です。　私と結婚して２～３年、突然そうなったわけではありませんが、私と一緒に妻の実家へ帰ると童心に（娘に）なってしまうことに気付いたんです。　私の話題の全てが悪口に聞こえて来て、「お前は、どっちの家の人間よ！あんな扱いを受けるんだったらお前の実家には二度と行かない！」と大声を上げたこともあります。　本人は私が何で怒っていたのか、３０年経った今でも分からないでしょう！？
そこでルールを作りました。　私が居る時に（会社からの帰宅後等）実家と長電話して家事が疎かになるのであれば、私が妻を攻撃してしまうので、止めてくれるように頼んだ。　妻の要望は、この３０年間、私の親のことでいろいろありましたが、４０過ぎて漸く完全二世帯住宅を建てて生活の全てを別にして、、、最近、８０近くにもなれば両親とも都合が悪いところも出て来ます。　私が全て窓口になること。　どうしても妻に援護して貰わなくてはならないところは、私の判断で説得します。（私の両親から妻へ直接の申し出はしません。）
どれもこれも、夫婦の話し合いの中で、日頃しみじみと「幸せ」と感じなくても、「嫌だ！」と感じないことだけでも「幸せ」に辿り付いたんです。
私たち（夫婦、家族）の考えは、「苦」を如何やって「楽」に乗り切るか！？を話することにしています。　後は、人の生命に関わることでなければ、互いを信用し任せることが大切と理解し、プロセスの違いには口出ししないようにしています。　その中で相談があればすれば良いし、成果と成長の評価をするようにしています。　ひとつでも参考になれば幸いです。

回答No.9

mindy73

そもそもうまくやっていくなんて言う事が無理です。可愛い息子を取ったにくい嫁、心から大切にしてくれるわけがありません。しかも年を取ると性格もひねくれ口うるさくなるのだから。相手にしない事。
必要最低限、会わなければいけない時に顔を合わせればいのでは？
好かれよう、仲良くしよう、まず無理ですから。割り切って付き合えばいだけです。

回答No.8

espresso1081

お互いひとりっ子なんだから、お互い自分の親を大切にしたらいいんじゃないでしょうか。
嫁に行ったという感覚の根拠は、既に法律としては存在しません。質問者さんは結婚してもご自身の親御さんと扶養義務や相続で繋がっていますし、旦那さんの親御さんに対しては何の義務も権利もありません。これは夫の親の支配下には入らないということです。単に配偶者の親と仲良くしましょうという姿勢でいい。

旦那さんのお母さんとの電話のやりとりは、旦那さんがすればいいんじゃないでしょうか？お義母さん、なんでわざわざ息子の妻にしてくるのでしょう？どちらも働いてるのに。共働きの場合、息子は仕事で忙しいという言い訳は出来ませんよね。

そして、旦那さんは自分も仕事でいなかったのに、なんで妻には文句言われるがままにしているのでしょうね？
質問者さんの話し方が事務的だったとして、そこに文句をつける権利がお義母さんにあるのか？親子してどういうムシのいい結婚観を持っているのか？
そこら辺を早めにしっかり確認した方がいいのではないでしょうか？

お義母さんとの話し方は感じ良く、内容はムシのいい要求には答えない。私は当初優しくして失敗したので、これに限るという結論に至りました。

回答No.7

kamunabi

義母さんとのお付き合いの仕方より、ご主人との話し合いが必要だと思います。
「義母が来ると分かった段階で仕事の調整はできなかったのかと夫に言われましたができませんでした。」
誰の親が来るんだよ、って話です。
調整するのは嫁である私じゃなく、息子である貴方でしょ。貴方は私の親が来る時に仕事を調整して休んでくれるんですか？って、聞いてみたら如何ですか？
一人っ子同士で共働きのご夫婦ですから、「嫁だから」という理由で、貴女が全てやる必要は全くありません。
やるなら二人でもてなすべきです。
義母さんだって、嫁と二人で気詰まりな時間を過ごすより、息子と一緒に過ごす方がいいに決まってますよ。もてなしたいなら、ご主人が率先して休みを取るべきであって、それが出来ないご主人が貴女に「仕事を調整して休め」等と言える立場じゃありませんよ。
これを機に、ご主人ときちんと話し合った方がいいと思います。
「夫から私が自分の親ばかり（特に母親）と仲良くしていると言われました。」
逆に、ご主人は貴女のご両親と仲良くする努力をしてますか？何故貴女ばかりがご主人のご両親と仲良くしなきゃいけないのか、ご主人はどう思うのか、ちゃんと話し合ってください。
貴女自身が意識改革をし、ご主人の意識改革をしないと、貴女ばかりが責められ、苦しむ羽目になりますよ。
夫婦は対等な立場ですから、貴女がやる事はご主人もやるべきです。貴女が犠牲を払うなら、ご主人も払う。まして、先の介護を考えると、新婚の今が意識改革のチャンスです。
互いに仕事を持ち、一人っ子同士、立場は同じです。だからこそ、夫婦二人で力を合わせて協力し合うことじゃないですか。
互いの実家、親との付き合いを、ちゃんと話し合ってください。

回答No.6

inuusagi_8

うちも似ていますが、一応嫁に行った立場ですので姑を立てるように気は付けています。
私も実家にべったりではなく、むしろ結婚したら妹に比べて全然家に寄りつかないと恨み言さえ言われた位です。
それでも夫からすれば電話であっても実家とは接触を頻繁に取っていると感じるでしょうし、それを聞けば姑は言いはしなくても不満に思うのだろうと想像は出来ます。
会うわけじゃなし電話なんだからと思う気持ちもあるのですが、
1日だけ都合をつけてお姑さんをもてなすのと、いつでも気軽に電話のできる実家との間柄とでは、やはり気持ちの上では距離感が負けている（勝ち負けではないものの）と思わせてしまう気もするのです。

どうしても実の娘に頼ってしまうのも仕方のないことだと思います。
けれどそこは夫や義両親に言われる前に自分がきちんと線引きをしないと、
双方のご両親が高齢になれば、ますます板挟みになってしまいます。

ご主人やお姑さんはあくまでも嫁にもらったという感覚でいると思いますので、
あなたやあなたのご実家がどこまでその気持ちに配慮（遠慮）できるかは話し合っておいた方がいいかもしれません。

主人はどちらも平等に、母も実家が大変な時は助けてあげてと考えてくれる人ですのでまだ救われてはいますが、
それに甘えて頻繁に母親のケアや実家の心配ばかりしていてはいけないのだということも感じています。
なので私は実家の母と電話した、実家にちょっと寄ったということを自分の中でカウントしておいて、ある程度差が出たと思った時点で用はなくても姑に電話をしたり夫の実家に帰ったりして両家でのバランスを保つようにしていて、
言われてやったのではやっていないのと同じことなのだと思うようにしています。

うちは最初に姑が本音でぶつかってきてくれたので、私も変な遠慮はしない覚悟ができました。
もともとそのつもりでしたし、結婚して割と早い段階で最優先は実家の両親ではないのだということを強く認識できたので、
あまり一方に偏りすぎることなく比較的うまくバランスを取って両家を行き来しているのではないかとは思っていますが、
誰かが亡くなったり病気をしたりすればそのバランスは容易に崩れてしまうものですからリバランスには注意しています。

＞この先どのように義母と付き合っていけばいいのでしょうか
ご自分のお母様と同じ、自分は娘なのだと思って接していくことができれば、随分と楽にはなると思います。

＞義母が来ると分かった段階で仕事の調整はできなかったのかと夫に言われましたができませんでした。
夫も仕事なのだからそこは夫婦で話し合って調整した方が良かったように思います。ご主人が非協力的で妻と母親とをうまく馴染ませようとする努力を一切していないように感じますね。
勝手に仲良くなれと突き放す夫に妻を責める権利はなさそう。

＞関係を大切にしたいという気持ちとあまり頻繁に来られると（うちに）精神的な負担が大きいなと心配になる気持ちとが入り混じって良い距離感がつかめません。
あなたが距離感をコントロールすればいいのではないでしょうか。
向こうから勝手にくるのではなく、あなたがご主人を巻き込んで日取りを決め、お姑さんが寂しくならない程度に定期的に実家を訪れてみては。
来られたくないならその前に行ってしまう。
電話も自分からかけておく。
先手必勝で家に来られずに済むのでしたらそちらの方がいいのではないかと思います。

もやもやとする気持ちになってしまったら、これから先はずっとそんな苦手意識で付き合っていかなくてはなりません。
わかってくれない相手（夫・妻）に対して気持ちが付いていかなくなるかもしれない。
何か一つを選ばなくてはならないとして、私は夫と仲良く暮らすことを選び、
そのために姑との関係もこじらせないと決めました。
怒られた時に不満を持つのは簡単です。
ですが姑の気持ちも受け入れて、その件は一切もやもやを残さないことにしました。
すっきりした姑の性格のおかげか、わだかまりもなく付き合えています。

質問者さまは一人っ子ですから、ご実家を切り離すことはとても難しいですよね。一人っ子同士の結婚でどちらもうまく立てるというのはなかなか両立しがたいものだと思いますが、ある程度は両家中立と割り切って、
ご夫婦で結束できるようにご主人にうまく働きかけてみて下さい。

回答No.5

noname#237141

深く考え過ぎです。

夫が一人っ子というのもあるんでしょうけど、
今回、義母があなた夫婦に家に寄りたい、というのは「ついで」であって
メインではないのですから、仕事のやりくりがつかないならそれはそれで
仕方のないことです。そこを理解せず「（義母が）自分が寄るんだから
日程くらい調整しなさいよ」なんて考える方がおかしいのです。

交流といったって静岡と千葉じゃそう簡単に出来るものでもないし、
かといって電話を頻繁にしたからといって、溝？が減るものでもないです。
強いて言えば手紙でしょうか・・。しかしそれとて文字にすると
解釈の仕方で冷たい印象を持たれてしまうこともあります。
綺麗に書こうとしたら「他人行儀」とか思われることもあるかもしれません。

こういう時は交流を持とう・持とうとは思わないことです。
あなた夫婦の生活が第一ですし、変則的な仕事というのも理解してもらうしか
ありません。義母にとってはそれはとても不満だろうけど、
どうしようもないものはどうしようもない、そこを義母がグッと飲み込める
まで我慢するしかないんです。義母の嫁感（息子に言えば
嫁は従うもの・・とか）を期待し過ぎなんですよ。なんせ息子は一人っ子だし、
親からみて「嫁」というものを初めて経験しているわけですから。

あなたは、ご主人の良き妻として、今まで通りでいいし、
ご主人には普段から「義両親に何かしてあげたい」と（たとえ嘘でも）
言い続けていればいいと思います。嫁ではなく、妻としてちゃんと振舞う
ことだろうと思いますよ。反省点としては書かれてあるように、
口調が事務的だったのでしょう。そこを改善出来れば、もっと違う展開に
なってくると思います。

結婚初年だから頻繁に会いに来てくれるだろう、と思っていたんでしょうけど、そうはならないことを理解してもらうだけのことです。

スープの冷めない距離？そんなの百害あって一利なしです。
一人っ子でしょ？そんな近いところに住んだら義親の干渉が強烈です。
適度な距離がいいんです。

回答No.4

bekky1

おー我が家と同じですね。
３０代夫婦で、結婚一年。

娘夫婦は電車１５分ほどのところに結婚して一年。
まだ子どもはいない。

旦那様のご両親は新幹線で１時間距離。
まぁ、適当に、共働きですから、
彼のご両親が新居を訪れることもないのじゃないかな？
娘が実家に来るのは、服の入れ替えにくるだけの季節の変わり目。

暇というなら、私も昨年に定年退職しましたので、’新居’を訪れてもいいのかもしれないけど、特に用もないし。
娘も半年に一回衣類の入れ替えに来るだけ。
まず、電話も来ないし、用事あるときだけ確認のメールが来るかな？
自分の子供の頃に予防注射はやったのか？とか。

他の方もご指摘ですが、義母様からのご要望、ご都合で勝手に来ておいて、
接待しないというのも、かなり’異常’です。
仕事調整してまで相手しろと言うなら、自分の都合だけでついでだから、
で行くのは、どうかな？

まぁ、誰もいない部屋で暗い気分になるのはわかりやすいですが、
おそらく、仕事らしいような仕事をして来なかった人には、理解できないでしょうから、話しても、無駄です。
それと、今後も共働きするなら、旦那様のほうがどうかしてますので、
義母に合わせろというのが、そもそもなら、そこは打破しなくちゃダメです。

合わせる必要も、優先権もないです。
ここ、最重要。

あなた方の生活のためには、仕事をして日々を過ごす。
日々快適に、日々楽しく、日々無理をしないで・・・・です。

【よくスープの冷めない距離と言いますがどの程度の付き合いがベストなのでしょうか？】

子どもが生まれるまでの８年間はほとんど、歩いて１０分の義母宅には正月ぐらいしかいかない。
娘が生まれて、ママさんバレーをやっていたので、週一の練習日には２時間だけ娘を１歳ぐらいの頃からお弁当もちで預けました。
コレが唯一のババの子守時間（孫との接触？）。
ほぼ、保育園感覚でのタッチ・アンド・ゴー　。
当時、すでに義父は鬼籍です。
実家には、行きませんし、実母も来ない。
用がないから。

義母も、実母も仕事をしていた人なので、’自分にサービスしないヨメ、娘’という概念がたぶん、なかったと思う。

年に２回の、二人の子どもたちの誕生日にはご招待しての自宅での食事会ぐらい？

子どもができれば、ソレこそ、保育園サイクルもはいって、義母関係も実母寛解もすっ飛びます。
ナニをぐだぐだと下らないことをアッチで言ってるんだか？
電話一本だって、’電話で済むことでしょう？’と言われても、
仕事以外、保育園以外、食事以外のことであれこれ言ってくるなよ！・・・・です。
義母からの何某か要請がアレば、旦那にじゃ、あなたやって！でおしまい。

今からソレじゃ、「旦那」の基礎からです。
双方の親へのサービスは基本的には「０」ベースを叩き込むことです。

しっかりと、若夫婦がやっていればソレだけで上等です。

回答No.3

p-ink

すみませんNo.2です。

召し上がるからではなく、召し上がるならでした！

回答No.2

p-ink

気になるのは旦那様ですね。
孫もいないのにそうそう義実家と話すことはないですよ。

自分の親との方が仲良くしてって。
家族になって長いのですから当たり前じゃないですか。
私はなんだか勝手に腹が立ちました！

義実家ですけど、季節の変わり目なんかに、「寒いですけどお元気になさってますか？」「こないだ美味しそうな◯◯を見かけたんですけど召し上がるから送りたいと思いまして～」とか簡単な電話をかけてみたり、「もうすぐお誕生日ですよね、何か贈りたいのですが好物などよかったら教えてください」そして「仕事でなかなかお会いできないですけど次お会いできるの楽しみにしてます！」と加えてみたり。

他人行儀でもかわいくないと思われたり、馴れ馴れしすぎると図々しいと思われたり、加減も難しいですよね。

あんまり頑張るとあとが大変ですけどバランスよく頑張ってください(o^^o)