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私の体調と彼の性欲
婦人科疾患(子宮筋腫 2回手術、子宮内膜症、腸の軽度癒着、生理不順でホルモン療法中)があり、セックスは痛みや不快感が強く、良いイメージが持てません。 彼は、愛情が云々と言い、週1~2回求められます。 体調が悪くなければ、断らないようにしています。 私自身はセックスが幸せとか、ストレス解消になったと感じた事がなく、そこは話し合って、彼には、セックスに苦手意識があり、セックスが身体にしんどいと伝えてます。 しかし、相手が体調が良いときは私から誘ってほしいと言われ、そこからプレッシャーに感じるようになりました。 1年に1回くらいしか、自分が誘いたいなと思う事がないので、ほかは全部演技というか、ご機嫌取りです。 頻繁にカンジダになったりするようになり、断るとあからさまに不機嫌になり、1ヶ月過ぎたあたりから『このままでいいと思ってるのか!!』とおこられるようになりました。 セックスにこだわりが強く、女性に従順であってほしいという考えが強いので、別れを提案しましたが、『努力して欲しい、もっと俺も我慢する』と泣きつかれ、別れられません。 婦人科疾患がある方でも、頻繁にセックスされていますか？ 痛みに向き合うのは、どうしたらいいでしょう？ (最中よりも、その後の鈍痛や出血、感染症) うまく対応されている方がいれば、教えてくださ い。 切実につらいです。
- 婦人科・女性の病気
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質問者が選んだベストアンサー
他の方へのお礼に「話し合ってみます」とか「頑張ります」とあるのは別に悪いとはいわないのですが、それって単なる「現状維持で問題の先送りに過ぎない」と思うのですが、いかがでしょうか。 話し合うっていうのは、何を話し合うのでしょうか。女性のよくある「話し合えればいい。結論を出すものではない。共感さえ得られればいい」なのかもしれませんが、それは彼に対して不満の解消にはなりません。彼の不満はいつまでもくすぶり続けることになります。 結局のところいくら話し合おうと、それを交渉事と考えるなら質問者さんの要望を受け入れ彼がセックスの満足を諦めるか、お互いがモヤモヤしたまま現状が維持されるか、お互いに別々の道を歩むかのどれかしかないように思います。 質問者さんが他の男性と関係を持つことはまず考えられないと思いますので、結果的に一番ソフトランディングになるのは、彼にセックスに応じてもらえる女性が新たにできて、彼の気持ちがそちらに移ってしまうということになるのかなという感じでしょうかね。 あとは視点を変えて「射精は膣ですると決める必要はない」っていうのもあると思いますよ。お互いが納得する形での絶頂スタイルが確立すればいいわけでしょ・笑？ なんか世の中のカップルには、彼女が（自粛）バンドをつけて彼氏の（自粛）を犯して、それで絶頂に達するというスタイルを採用しているところもあるみたいですよ。
その他の回答 (6)
私も以前の彼がそうでした。 体がしんどいからセックスはしたくないと言うとあからさまに不機嫌になったり。 こちらが熱を出して寝ているのに求めて来て、断るとトイレでして来る。と言ってトイレに行かれたり。 まるで猿のような性欲と、女性側の体調の事を考えない彼に嫌気がさし別々の道を歩むことになりました。 根本的に相手の事を考えられない自分勝手な人とこの先長くいられるか？というところではないでしょうか？
お礼
断られると、全て男として否定された気がすると言われたので、私の断り方も悪かったのかなとも思わなくはないですが...。 別れる方向で話し合いたいと思っています。 他の事だとすごく優しいのに、セックスのことだけ(私からみると)異常にこだわり、強引なところが受け入れ続けられなくなってきました。 冷静に話し合う努力をしてみます。 ありがとうございました。
- neneco3
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現在療養中なら、病院に通っていますよね。嘘でも良いので先生からドクターストップが出たと言ってみてはどうですか？もしかしたら本当かどうか先生に確かめに行くとか言い出すかもしれませんけど、あなたの病状の説明を詳しく受けたら、たとえドクターストップが嘘だとバレても、週に１～２回の頻度で求めるというのは人としてできないと思いますよ。それでも、根性論的に愛情云々と言い出す人なら、あなたの体調を気遣うよりも自身の性欲を優先しているわけで、あなたに対する愛情はどこにあるのかなと思います。 ＞頻繁にカンジダになったりするようになり、断るとあからさまに不機嫌になり、1ヶ月過ぎたあたりから『このままでいいと思ってるのか!!』とおこられるようになりました これを読むと結局のところ、彼の我慢というのは１か月くらいしか続かないわけで、奥さんの妊娠中や出産後はどうするのかなと思ってしまいます。あなたの病気もそうですし、妊娠や出産もそうですけど、”努力した”からって、女性がセックスをするのが難しい状態はどうにもならないんですよね。気持ちの問題でセックスを避けているのなら、愛情云々の根性論も通じるとは思いますが、体調の問題は自分でも如何ともし難いのですから、”努力してほしい”と言い出す彼は、事の本質が理解できていないんじゃないでしょうか。 ＞セックスにこだわりが強く、女性に従順であってほしいという考えが強いので こういう彼であれば、あなたがご機嫌取りに演技をしていたことが、逆効果になってしまっているんだと思います。頻繁に演技をしているのに、全く気づかないのなら相当残念な人だと思いますし、演技に気づいているのなら、その演技してまで自分に応じてくれようとする態度が従順さの表れのように感じられて、彼のツボにはまってしまったのではないでしょうか。別れを提案したということは、別れても良いと思っているんですよね？セックスが最優先の彼のようですから、ドクターストップがかかったから、病気が治るまでセックスはできないと宣言したら、別れを受け入れるというか、彼の方から別れを言い出すような気もします。 私は子宮筋腫の経過観察中で、生理不順もありますが、夫とセックスはしています。でも１か月に１回か２回くらいですね。貧血がひどくて疲れやすいので、頻繁にしていたら次の日が起きられません。セックスは少ないと思いますが、スキンシップは多いです。夫はもっとしたそうですが、”疲れた、眠い”と言うと、スキンシップだけで我慢してくれています。私が起きられないのなら、夫が朝の家事をしてくれれば良いのですが、キッチンの高さが合わなくて腰が痛くなってしまうらしいので、朝の家事よりもセックスを我慢するほうが良いらしいです。でも、妥協の産物のようなことを言いながら、私のことを労わってくれるから夫婦をやっていけるわけですし、病気は仕方がないと思ってくれるから、一緒にもいられます。あなたの体のことを理解してくれない彼なら、一緒にいる意味がありますか？彼にうまく対応する方法に悩むよりも、ご自身の体を労わることを考えて、お大事にしてほしいと思います。
お礼
わかってくださる方がいて、ホッとします。 具体的なお話、参考になります。 妥協の産物と言われていますが、まさに私が欲しかったのは、妥協点です。 確かに私が言う事をいちいち真に受けて、気にし過ぎていて、カウンセリングでもそれは指摘されました。 ただ、ふたりの関係性で、どちらか一方だけが悪いとは考えていません。 私が子宮癌になったりしてもこうなの？と喧嘩して言ってしまったこともあり、筋腫の貧血くらいで癌と比べるなんて！と言われました。 わかってないんですよね。 ちゃんと話ができてないというか、伝わってないのかもしれません。 ちょっと、自分がどうしたいのか整理してみます。 ありがとうございました。 お身体、気をつけてくださいね。
愛するというのは。 あなたがご自身を大切に想う気持ち以上に 相手があなたを大切に思うことだと思うのですが。 女性の身体って、男性にはわかりませんよね。 だからこそ、大切にしてくれる人しか知らなかったので こういう人がいることに驚いています。 例えば、痛いなんて言おうもんなら どこがどう痛いのかわからないから「大丈夫？」って すごく心配されます。 昔、あなたと同じく痛みなどで できない時期があって悩んでたことがあったのですが それでもしようとされることは、ありませんでした。 別れを望んでも、実家や職場に押しかけるなんて 人柄が現れていますね。 こわい。こわい。早く別れましょうよ。 あなたの、痛い。つらい。を 全てを受け入れてくれる人といないと お互い不幸でしょう。 ちなみに、夫の〇〇〇が入らない。 なんていう本があるんですがご存知でしょうか？ この本は読むに値しないと思っていますが ですが、実際にできない人っていて それが、少なかろうが多かろうが関係なく 少数派に属していることがおかしいと思わなくていいと思います。 ただ、違う相手の方が あなたもかれも幸せなんじゃないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 痛い、つらいを全て...とまでは思っていなくて、事情があるんだから、もうちょっと落ち着いて考えて欲しかったなと思ってしまったんですよね。 私も妊娠が難しい身体であることで、女性としてのコンプレックスもあり、セックスが楽しめません。 だけど、あくまでも自分自身の問題で、そのコンプレックスは彼本人にはあんまり関係ないのかなーとも思ってます。 大事にされていたのは実感していたんですけど、セックスだけが大問題です。 夫の〇〇〇~読みましたが、私も全然参考になりませんでした(笑) 著者も著者の夫も彼も、セックスがしたい、セックスで心の隙間を埋めたい人なので、合わなかったです。 自分がどうしたいのか、もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
いやいや相手の求めに応じているから、体がＳＯＳを出しているのだと思います。 無理はやめましょう。 また、無理強いするような相手とは、この際、きっぱりと、お別れしましょう。 あなたの体と心をまず一番、大切に扱ってください。 そうすれば、もっとあなた自身を大切にしてくれる、すてきな方とご縁が繋がれると思います。 （余談ですが、私も経験ありますが、ホルモン治療よりも、漢方の方が、体の負担も軽減すると思います。 少し金額が張りますが、体が安定するまでの間、漢方の先生にも、相談されてみてはいかがでしょうか）
お礼
ありがとうございます。 ちょっと泣きそうになりました。 無理強いとまではいかないんですが、いかんともし難く...といった感じです。 煎じの漢方薬は3年飲んだんですけど、あまり効果を感じず、筋腫の一回目の手術の時にやめてしまいました。 またチャレンジしてみます。 暖かい御言葉ありがとうございました。 がんばります。
- tracer
- ベストアンサー率41% (255/621)
どちらが一般的かと言えば、彼のほうでしょう。 日本人の頻度は世界的に低いと言われます。 その世界的に低い水準が、彼の求める回数なのですよ。 ただ、どちらが正しいのかを決める必要はありません。 性の相性で結婚相手を決める人も少なくありません。 今後、彼と付き合っていくかどうかを決める一つに要素になると思います。 彼がまっとうな要求をしていたとしても、嫌なものは嫌ですよね。その情報を共有して、彼自身にも真剣に今後を考えてもらってはどうでしょう。 ただ、繰り返しますが、あなたの方がマイノリティであることは自覚したほうがよいと思います。
お礼
ありがとうございます。 マイノリティである自覚はあるため、カウンセリングもいってみました。 ただ、痛いとつらくて...。 毎週痛いのが数日続き、治ったらまた痛いの繰り返しなので、楽しいとかにならないんですよね。 病気の事は伝えていたけど、実際は男性にはそもそも無い事なので理解できないですよね...。 ずっと睾丸痛がしている状態というのが一番わかりやすかったみたいですね。 彼ともう一度話し合ってみます。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
泣きつかれても別れたら良いのでは？
お礼
ありがとうございます。 電話に出ない等色々やってはみたのですが、職場に来たり、実家に行ったりするため、きちんと話し合って別れられないといけません...。 もう一度話し合ってみます。
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