精神的に追いつめられています。誰か助言ください。

質問

ずっとずっと家族のことで悩んでいました。
私の母親は少し精神的に弱くて何に関してもグチを言う人です。
仕事のこと、父のこと、姉のこと・・・。
私の姉というのが、性格に問題ある人で(不倫・シングルマザー・不倫相手失踪)、そういったグチをすべて私にいうのです。
私も初めは聞いているのですが同じ事をそれこそ何十回も言うのでつい対応がきつくなると母親は私を責めます。
「オマエは冷たい子だ」「何でそんなにきつい事を言うの」って。
父も私に色々グチを言います。で、最後に「オマエは何もグチは言わない。出来た人間だ」「ガマン強いな」って言います。
そう言われたら私は何も言えなくてグチがあっても言えなくて、自分の中にため込んでしまいます。
そのストレスで私は過食・拒食症になってしまい、先日それが親にばれてしまいました。
二人とも私をすごく責めました。「オマエまで親に心配をかけるのか」って。
何だか何も言う気がなくなってしまいました。
原因を何も聞かずに責めるだけ。
疲れてしまいました。
もうこの親とわかりあうのは無理なのでしょうか。

回答No.9

snowcat

私は母が嫌いで20歳から、ろくに実家にいません。
最初は、家に居場所がなくて、そんな気持ちから実家から出ることにしました。
実家から出て思ったことはは自由（笑）
そして、嫌いだった家族の良い面を見れるようにもなりました。
たまに帰ると、なんでこんな母なんだろうとも思いますが、比較的冷静に観察～て感じです。

一度、可能であれば家族と離れてみるのもいいかもしれないですよ。
友達と住むなり、一人暮らしするなり＾＾

＞過食の件
自分のことを認めてほしくて、心配してほしくて、心に負担をかける。そして過食＆拒食に。
わたしの場合はダイエットで過食になったことありますが、癖になりますよ；
わたしは病院にいく度胸はありませんでしたが、度胸あるのなら精神科にいってみるのもいいのかもしれませんね。

あと。
言う気がなくなって・・・・
言わないと人間伝わらないことも多いです。
言わずにいるのに、「気持ちを悟ってくれない」と相手のせいにするのは簡単でズルイと思いませんか？
伝えてダメならそれも一興。
当たって砕けろです。
そのほうが後悔しないような気がして。

親は一生自分の親です。
ずっと我慢して生きて行くのは大変ですよ。

回答No.8

38saya

minamiminamiサンかなり深刻な状況だと思いますが、そういう親御さんからはもう逃げたほうが良いと思います（キツイ！ごめんなさい）

私のうちは子供の頃から両親と祖母の３人から、愚痴や嫌味ネチネチ、他の子と比較、世間体などなど、毎日でした。
２０代までソレが普通の家庭と思っていました。
でも、言いようのない空しさとか寂しさとか絶望に近い気持ちは自分でも説明がつかず、常に情緒不安定でした。逃げ場は家族の中にはありませんでした。

今は自分が間違っていない事、両親との関係自分がこれからどうしたいかは、きちんと伝える事ができるようになりました。

身内でもここまできたら健康的にも、精神的にも「害」ですよね・・・。minamiminamiサンは悪くはありません。

心配事が、尽きないうちは冷静に自分の事考えられないかもしれないけど、健康な気持ちになれば、もっと自分の事に重点を置いてもう家族に振り回されない、という気持ちに徐々に変わってくると思います。

我慢しないでminamiminamiサンの、泣きたい気持ちを親御さんに（先ずはお父さんのほうに）ぶつける事も大切ですよ。
健康面でも、不安でしたらお医者さんにかかることも恥ずかしいことではないと思います。

この事であなたに非はないので、ご自分を責めることのない様に、逃げるが勝ちも方法です。

回答No.7

yes_or_love_or-y

こんにちは。大丈夫ですか？心配です§きっととても優しい方なんですね。だからご家族のみんなが甘えてるように感じます。そのコトがどれだけminamiminamiさんを苦痛にさせてるかみんな全然分かってらっしゃらないのですね‥。一切非がないですよ！！過食・拒食症になったのは（申し訳ないですけれど）明らかにご家族の方が原因ですよね‥。。家族とは本来、安らぎの場なのに、疲れて帰ってきても苦しいほど悩んでてもそんな言葉言われるなんてひどいと思います‥失礼ですがご両親のことが私は少し許せないような気がします。
　でもやっぱり、親とは分かりあいたいですよね；でもそんなひどい事を言うような方では難しいかもしれないですよね‥。手紙に今の状況と“こんな事おかしい”って事実をソフトな文章で書いて渡してみてはどうでしょうか？どうか分かって欲しいです。それでもダメだったら今はあまり接しないようにした方がいいと思います。minamiさんがますますつらい思いをするのではないかととても心配です。線引きをして距離を保つか、１人暮らしを始めるのもよいかもしれません＊できるだけ一緒にいて落ち着く人と過ごしたり、楽しいことをしてみてください＊早く毎日をココロから笑って過ごせるようになりたいですね；たとえご家族でも誰かが幸せになるジャマをすることは許せないです§。

それと必ず、お医者さんに診てもらった方がよいと思います。過食症に対する治療法、ご家族の解決法、いろんな有効なアドバイスをくれると思います。絶対にいい方へ向かうと思います。

回答No.6

kihime

親とわかりあうのは…と、書いてらっしゃるので、家を出る事は考えてないのかなぁ、と、思いました。

お仕事をされているかどうか、とか、年齢や、細かいところまで書かれてないので、本当にアドバイスになってしまうんですが、精神科に行かれてはどうでしょうか。

そんなの嫌だと、思われるかもしれませんが、今のまま放っておくよりは、良いと思います。
実際、過食や拒食は素人や一人では治せないものです。

自分が過食・拒食だと気づいているだけ、全然マシだと思います。

精神科医ではないので、これが良いといえませんが、方法のひとつとして、家族全員と貴方、それから精神科医で対談というか相談というか、話をする場を設けてもらったら、どうでしょうか？

精神科医の力量にもよると思いますが、自分の気持ちを伝えるには、他人の力を頼ることも必要だと思います。

どうぞ、一人で悩まずに、病院に行ってください。
風邪をひいて内科に行くのと、同じです。
心が風邪をひいて、いるんですよ。

回答No.5

nintai

いや～、その気持ちすごくわかりますね。私の母もそんな感じです。

就職してない弟のグチ、親戚の悪口、職場の悪口、etcはやい話が自分の思い通りにならないとグチを言うだけなんですよね。　自分はご飯も作らないし掃除もしない、休みがあればひたすら寝てるだけのくせして、子供には「努力しろ」と言ってます。
本当にたまらないです。

まぁ私の場合は自分に言われても、母親が黙るまでひたすら言い返しますからストレスを溜め込むということはないです。(言い返すのもそれなりにストレスがたまりますが、、。）

基本的には、私はこの親とは理解しあうのは無理だと思ってます。50年以上生きてきたわけですから、今さら性格は変わらないでしょう、期待してません。
1日も早く家を出て、自分の好きなように生きていこうと考えているだけです。　minamiminamiさんの場合は体調を壊してしまったわけですから早く家を出た方がいいと思います。　
１対１で話しても頭の悪い人とは会話が成り立たないので、第３者を介して冷静に話し合える場をつくるか、手紙で一方的にこちらの気持ちを書くかどちらかにした方がいいと思います。

回答No.4

3199

こんにちは。

大変辛い思いをされているようですね。

私も、他の人と同様、ご両親から距離を置くことをお奨めします。

・子供は親の所有物ではありません。
でもそれを分からない親もたくさん居ます。

・自分の観点でしか物事を考えることが出来ない人もたくさん居ます。こういう人は、人の立場に立って考えることができない人たちです。

・実の親子でさえ、耐えられないことがあります。

・それぞれ違う人間ですから、それぞれを尊重しながら共存して行ければいいのでしょうが、なかなかそうはいきません。みんな自分が一番なんです。

仕方ないな～・・・ってある程度許してあげないといけないのかもしれませんね。

貴方は体の不調を訴えるほど、参っているのだから、取りあえず自分の身体を守るためにも、ご家族から距離を置いて、回復してからご両親との仲の修復をしていくのが良いと思います。

どれくらいの時間がかかるのか分かりませんが、貴方のご家族の問題が良い方向に解決するといいですね。

回答No.3

yamada555

こんにちは。
みなみさんって実家暮らしですよね？
この家を出る事は出来ませんか？

上の文章を読むと、家族の不満のはけ口にされてしまって気の毒に思います。
親と喧嘩してでも家を出た方が、貴方の為になると思いますよ。

貴方は少なからず家族の事を考えている、そして家族は誰も貴方の事を考えてくれてはいない。
このままだと貴方の心が壊れてしまいます。
過食や拒食の内なら、環境を変えればすぐに治ると思いますし、思い切って一人暮らしをしてみるとか、恋人と同棲してみるとかしてみてはいかがでしょうか。

客観的に見て、親と分かり合うのは現状では厳しいと思います。
「失ってみて初めて分かる大切な物」
と、言う事も有りますし、一度親元を離れてみて、それからどうしても戻ってきて欲しいと言われた時に戻れば良いと思います。
何にせよ今は貴方の体が第一なので、環境を変えて療養して下さいね！

P.S.
私事ですが、私も近い状態になった事はあります。
就職を機会に実家を即出ましたが、親とは以前よりも良い関係にはなれたと思ってます。
子離れ出来ない親って多いと思いますよ。

回答No.2

yuki314

うわ。大変ですね。
minamiminamiさんはもう成人の方ですよね

私も随分がまんしてしまいました。

親って勝手です。子供が何も言わないと
普通に育っている、まともな人間だと思っているみたい。

だって（問題のある）自分の子供なのに・・・
どういう思考回路をしているのか本当に不思議でした。

minamiminamiさんの過食症を受け止められなかったのはとてもショックですよね
きっと、受け止められる余裕がないからでしょう。
その問題のあるお姉さんのことでもう精一杯なのでしょうね

出来れば、そのお姉さんは手当をきちんと申請して、自分で生活をなんとかするべきでしょう。

そしてあなたも出来れば一人暮らしをしましょう。
社会人であるなら。

今、解決するのはとても難しいと思います。

一人で頑張れるなら、頑張ってみるのも手段ですよ

愚痴を聞きたくないなら、つっぱねてもいいんですよ。べつに

回答No.1

perhas

minamiminamiさんは、ご自分と親御さんの関係を客観的に見ることが出来ている方なので、きっと精神的に自立できると思います。
　頼られたり、お互い助け合ったり、時にはグチも聞きあうことが出来る相手がいるというのは悪いことじゃないと思います。
　でも、一方的にどちらかだけが頼ってばかりというのはおかしいです。そういうのは、対等に「もちつもたれつ」出来てこそ意味のあるものだと私は思います。

　拝見したところ、minamiminamiさんばかりが、いつも受けとめ役のようですね。それでは誰だって追い詰められてしまいます。もっと、minamiminamiさんだってご自分のことを中心に考える権利があると思います。

　別に、親や家族に「いい子」って思われる必要なんてないのでは。家族はお互いに評価し合うためにいる存在ではないし。
　むしろ、評価を超えたところで無条件に認め合う存在なはずではないでしょうか。

　親は親、親が絶対的な基準でもないし、絶対的に正しい存在でもない。
　minamiminamiさんを評価できるのは、minamiminamiさんだけだと思います。

　親も人間だから弱い面もあるし、ダメな面もあります。

　もっと、一人の人間として客観的に見ていいと思います。

　minamiminamiさんを評価してくれる場所は、社会に出ればいっぱいあるし、minamiminamiさんだけの人生!

大事に生きましょうね。以上、私自身も自分に言い聞かせるつもりで返信させてもらいました。