若年性更年期障害の妻

質問

若年性更年期障害の妻

宜しくお願いします。
結婚して一年になる28歳男です。
妻は30歳で、共働きです。

付き合ってから3年で去年結婚し、同居して一年になります。

我々はまだ1度もセックスをした事がありません。

四年前、我々は飲み会で知り合い付き合いを始めました。
毎月デートに行きましたが、セックスは1度きりでした。
1度お泊まりデートをした時彼女がかなり痛がり、そこから遠慮してしまいました。
一年半前にプロポーズをし、去年から同棲を始めました。
すると環境変化のストレスか、私といることのストレスらか、慢性的に体調が悪くなるようになりました。
不眠、生理不順、頭痛、微熱などが長期に渡って続きました。
また結婚してから、ジェルなどの痛みの対策を行い1度だけセックスを試みたのですが、結局繋がれませんでした。
その後、彼女はセックスにはあまり興味が無い事と、五年前ほどに子宮筋腫の手術を受け、そのせいでセックスが痛いと教えてもらいました。
私も遠慮してしまい、新婚にも関わらずいきなりセックスレスになりました。
自律神経失調症かと思い複数の病院で見てもらいましたが原因不明。
体調が治ったら少しずつセックスしようねと提案してくれ、2人で症状が良くなるよう工夫をしてきました。
例えば食洗機を導入したり、風呂に入る順番を彼女を先にしたり、週末家事をやったり、週1回実家に送り迎えをしたり。
しかし、症状はあまり改善されませんでした。
そしてつい最近、「若年性更年期障害」と診断され、あと2年で閉経を迎えることが分かりました。
その診断を受け、「あ、もう終わるんだ。分かってよかった」と以外とあっけらかんとしていました。気遣って声を掛けましたが、それ程気にしていないようでした。強がっているのかも知れませんが。

私は正直、もうセックスが出来ないのかと絶望しています。
私は、彼女に対して、「閉経する前に、1度でいいから繋がりたい。」と言いたいと思っています。
非道い人間だと思います。本当に彼女の事を思うのなら、「セックスの事はもう気にしなくていいよ。ずっと一緒にいるからね」と声をかけるはずです。
ですが、普通の男にとって好きな女性と同棲して一生セックスが出来ないのは、生きる意味が無くなるくらい相当な拷問でもあると思います。

所詮、私の愛情は見返りありきの愛情で自分が可愛いだけなのかもしれない、とも思いました。
結婚式の時、「健やかなる時も、病める時も共に支え合います」と誓ったのに、結局性欲に勝てない弱い存在かも知れません。
それでも、本当に情けないのですが、セックスがしたいのです。
せめて一生に1回だけでも彼女とちゃんと繋がって果てられたら、その後ずっと支えていけると思うのです。

どのように彼女に持ちかけたら、セックスが出来るでしょうか。
もしくは、やはり言うべきではないでしょうか。

厳しい意見でも構いません。思った通りのご感想、アドバイスをお願いします。

回答No.4

gohide · ベストアンサー

私は結婚して銀婚式を過ぎたアラフィフです。
そんな私の疑問なのですが、奥様が閉経してもセックスは出来るんじゃ
ないですか！？
何か閉経したらセックスは二度と出来ないような書き方ですが
愛し合う事は閉経には何の関係もないと思うんです。

私は今でも妻と週に2回は愛し合っていますが、その他の日でも毎日
のようにスキンシップはしていますよ。キスしたり胸を揉んだりは
セックスしなくても出来る事ですからね。セックスだけを主体的に
考えるから可笑しいんですよね。
スキンシップの先にセックスがあると思えばセックスありきの考え方を
しなくて済むのにね。
奥様がどのようにすれば気持ち良くなって濡れていくかを分からないまま
挿入しているとすれば気持ちいいセックスは出来ないですよ。
私は結婚前には妻とはセックスしませんでしたから質問者様とは何ら
変わりないのですよ。如何に妻が気持ち良くなってくれるかだけを考えて
スキンシップしていますよ。愛撫には最低でも1時間は掛けるように
しています。だから愛撫だけでも妻は何度も絶頂に達しますよ。
愛撫だけでも十分満足させれば奥様の膣の中も十分濡れている筈です。
ローションなどは入り口だけを濡らすだけで膣奥は濡れてはいないので
気持ち良くもないし無理やり挿入することになるから痛みも倍増する
んですよ。
質問者様が奥様とセックスをしたいのであれば、如何に奥様が気持ち良く
なる愛撫を身に付けるかです。質問者様も奥様もまだ知らない性感帯が
ある筈ですからお二人でじっくり愛撫しあえば良いでしょう。
愛撫の無いセックスなんて男の傲慢ですよ。
約30年も妻と愛し合っている私が言えることはセックスは如何に女性を
気持ち良くさせるかです。男が気持ち良くなるためのセックスは必要
ないんですよ。女性を気持ち良くさせれば自然に男性も気持ち良く
なるんです

お礼

御回答ありがとうございます。

〉セックスは如何に女性を
気持ち良くさせるかです。男が気持ち良くなるためのセックスは必要
ないんですよ。

成程このような考えは全くありませんでした。そこだけに集中して考えたら結果お互い良い結果になるのでしょうね。考えて実践してみたいと思います。

〉愛し合う事は閉経には何の関係もないと思うんです。

そうなんですね。知識不足でした。別で考えて良いことなんでしょうね。
ただ挿入時の痛みはどうしても強くなるようなので、よく調べて対策してみます。

回答No.3

yoshidebubaka

厳しいことばかり述べるけど、あなたの奥さんはセックスが出来ない体になっているんだよ。
要するに仕方のない事なんだよ。
まあ仮にあなたが奥さんが嫌いならば離婚するしかないよ。

お礼

〉要するに仕方のない事なんだよ。

とどのつまりそういう事なんだろうなと思います。後は自分の気持ちという事ですね。

回答No.2

bekky1

【結婚して一年になる28歳男です。
妻は30歳で、共働きです。】

共働きで、奥様がまだ仕事をやめてなくて良かったです。

【厳しい意見でも構いません。思った通りのご感想、アドバイスをお願いします。】

思った通りのことを書きます。

別れましょう。

３０ですでにして更年期ということは、体年齢５０以上ということです。
今の見かけがどうあれ。
おそらく、スマートで美人？なのでしょうね。
若い頃に、相当なダイエットでもしたのでしょう。

セックスはもちろん、妊娠も無理です。
https://okwave.jp/qa/q7779749.html

意味わかりますか？
骨がもう、バーさんだからです。
転んだりすると、骨折する。

アメリカなどでは、セックスレスだけで離婚理由になります。

ましてや、あなたは一度も貫徹してない。
正式に夫婦してないのですよ、初夜がない。

双方が偽装結婚ということでいいなら、別にレスでも、遠距離でも、別居でも
いいでしょう。

でも、普通に、夫婦して普通に家庭をもって、子供もいたら楽しい家庭・・・と
夢見るなら、あなたの奥様は、見かけは今のその姿ですが、
中身はほとんどあなたのママより年寄りかもしれない。
ちなみに、染色体検査はしました？

結ばれずに結婚したことは軽率ではなく、それはそれで、至高の愛の形です。

多少の慰謝料が必要になるかもしれないが、
奥様も、ショックでしょうけど、男女で結婚したのだから、
そうではないということは離婚理由になります。

法的にも早めにご相談するのがベターでしょう。
あなたの人生何も彼女だけが女じゃないです。
やり直しです。

お礼

〉アメリカなどでは、セックスレスだけで離婚理由になります。
ましてや、あなたは一度も貫徹してない。
正式に夫婦してないのですよ、初夜がない。

やはりうちは特殊なんでしょうね。男友達女友達にそれとなく聞いてもかなり驚かれます。

「でも、奥さんのお母さんに気に入って貰えて、娘を幸せにしてくれると期待を貰っている」
「祝ってくれた親、親戚、友人をガッカリさせてしまう」
「でもこんな事相談できない」

と、こんな感情がループしてどっちつかずの気持ちです。

冷静に客観的に考えるなら、やはりわかれた方がいいのでしょうか。それが自分にとっても相手にとっても周りにとっても、最終的には良い結果になるのでしょうか。

それとも、先が見えなくとも、そのうち見えてくると信じて妻とふたりで生きる道を選ぶべきでしょうか。

結局結論が出ず申し訳ありません。しかし客観的なご意見を頂けて少し整理できました。
ありがとうございます。

回答No.1

fukkun07

思ったことを書きます。

〉一年半前にプロポーズをし、去年から同棲を始めました。

セックスについて話し合わずに、なぜ結婚に踏み切ったのですか？
あなたはセックスが非常に重要だと思っている。彼女はそうではない。
ならば綺麗事無しに婚前で話し合うべきでしたね。あなたは「結婚したら流石にセックスさせてもらえるだろう」と「勝手に」思っていたということになります。
一言で言うなら、自業自得です。

〉そしてつい最近、「若年性更年期障害」と診断され、
〉私は、彼女に対して、「閉経する前に、1度でいいから繋がりたい。」と言いたいと思っています。

言ってもいいと思います。上では厳しい事を書きましたが、彼女自身は興味が無さそうですが、「体調が治ったら少しずつセックスしようねと提案してくれ」た事から、男性事情も分かってくれている奥さんだと思います。
ただ、若年性更年期で奥さんがショックを受けていないはずはありません。上の提案をする前に、じっくりケアしてあげることがまずは大事だと思います。
ただ若年性更年期という医学的な問題ですから、それこそ2人で話し合って夫婦生活について診てもらえるカウンセラーなり医者を探して行くべきかなと思います。

〉結婚式の時、「健やかなる時も、病める時も共に支え合います」と誓ったのに、結局～弱い存在かも知れません。
言われるとおり今のあなたは弱い存在なのかも知れません。それを乗り越えて成長するために結婚があると考えてはどうでしょう。