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限界！私の心の叫び
heisenbergの回答
- heisenberg
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あなたの文章を読んで、素晴らしいと思いました。 文才がおありですね？ 今は、まだ、傷がありますが、磨けば、小説家としてもやっていけそうです。 お悩みに対しては適切なアドバイスができませんが、優れた文才を活かしてはどうでしょう？ 因みに、僕も、作家をめざして書いているところです。 生き辛さを抱えている点は、あなたと同じです。 心が折れそうになるときもあります。 しかし、天は、必ず、僕に使命を与えていると思って、日々、努力しています。 「命（めい）、天にあり」です。 「人事を尽くして天命を俟つ」も、僕の座右の銘です。 頑張ってください。 いけないことは、自死を図ることです。 生きてさえいれば、活路は、きっと開けます。 世の中は、捨てたものではありませんよ。
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私はバツ2です 19で妊娠結婚し若かった為離婚 子供が7歳で再婚しかし2年後元夫の浮気で話し合いも虚しく 3年家庭内別居してました 精神的にかなり落ち込み病気にもなりました そして鬱状態で引きこもって暮らす日々を送っていました そこで現在の彼に出会いました そして『バツ２になっても関係ない』 『もし親が反対したら親を捨ててでも結婚するから！』と言ってくれました 信じられない話ですが、この時点で体の関係も付き合ってもいませんでした そして意を決して離婚、交際を始めました 私の悪い部分はすぐに逃げたくなる事です 彼に『親を捨ててでも』と 言われてましたが、結局親に猛反対され約束は果たされませんでした 私が彼に『結婚してくれるよね？＾＾』と軽く聞いてみたら 『いつかね＾＾』と言う返事に心が砕け落ちました そのせいでか わかりませんが、私はすぐ逃げたいという感情になってしまうようになりました 嫌な事があるとすぐ『じゃあ別れる』と口走ってしまうのです 自分でも直さないとと思いますが このまま結婚してもらえないで どんどん年だけとっていって捨てられたらと考えるととても不安です・・ そのせいで彼は私を精神的に弱い子と認識しています 私は精神科にかかりたいと言っても『だめだ病気のせいにするな！』と 叱られます 彼の父親からのバッシングが酷く数日おきに 『悪い女にひっかかった、精神障害者は自殺する早く別れてしまえ』などと 書かれた手紙や彼の幼少期のアルバムが届いたりします 私はそれを見つける度にどん底に突き落とされた気持ちになります 彼は非常に嫉妬深い所もあり洋服や外出などさまざまな事で制限があります 私も出来る事は努力してきました しかし私は実家を捨て駆け落ち同然で 今の所に引っ越してきた為友人もおらず 相談もできず辛いのです・・・ だから仕事できたらもっと違うんじゃないかと思い 彼に何度も頼みました 返事はいつも『心配だからダメ、他の男がいるから絶対イヤだ』と 許してはくれないのです その度に喧嘩します でも『お前がしっかりしてきたその時は仕事していい』と言われたのですが そんな日は来るのでしょうか？私は家にずっといる為家事を疎かにした事は ありません 寝坊したりする事もたまにあったりしますが 皆さんもしますよね？ 彼は普段ならダラダラしてていいよ＾＾なんて言いますが 喧嘩すると 完璧を求めてきます 私は完璧じゃないです 失敗も人よりいっぱいするけど 努力しないで出来ないとは言った事はありません そしてついに今日『働きたい』と言ったら『なら出てけよ』と言われました 彼曰く『出て行く資金だろ』だそうです・・ 私はたくさんの事がいっぺんに出来なかったりよくケガをしたり失敗したり しますが これで社会に出て適応できない子と決め付けられるのでしょうか・・ 他にもたくさんおかしいと思う所もありますが書き切れません・・ 結局『1週間ぐらいで出てけよ』と言われ頭の中が真っ白です 彼が言うように私はそんなに我が侭でしょうか？ 普段はとても仲が良いです 物凄く優しいし何より私を一番に考えてくれて ると思っています 出来るなら別れたくはありません・・ 彼は６つ上で私の事をいつも子供だと言います ３４ですが・・・ しっかりする為に働くのはいけない事でしょうか？またこんな私は社会で 適応しないのでしょうか・・？現在頭の中がグチャグチャで 説明もうまく出来ていないと思いますが 是非ご意見聞かせていただきたいです 乱文長文申し訳ありません よろしくお願いいたします
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この一年色々なことがありました。家族との別居。これが一番の要因です。 で、同じ頃に転職し家を売る仕事に誘われて就きました。「なんのことはないだろう」と思っていたら、お客である幸せそうな家族を目の前にした時言葉に詰まったことが発端で自分でも「おかしいなぁ」と感じるようになりました。今の現状と正反対のものに直面するとしんどい・・・。でもそれを乗り越えないと家は売れない。その連続が「抑うつ・適応障害」となり心療内科で診察を受け通院しています。本当にしんどい。お客と会うときは「抗不安薬」を飲み何とかこなしています。個人の家族のお客相手にはもう精神的な限界を感じています。朝目覚めると、嫌な気分になります。仕事が嫌なわけではなく、幸せなこれから家を考えている家族に会いたくない・・・。会うとしんどい。これまでの自分の家庭のことを全て思い出し、言葉につまり精神的にそわそわし、自分が自分でないことがわかります。時々、事務所などを訪問し、ＰＲ活動もしています。が、これは楽しく精神的にも楽。担当者しか見えないし、家族もいないわけですから。本当に苦しんだ結果、仕事をやめることにしました。これ以上精神的に苦しみながら仕事をすること、自分の気持ちをだましながら、いい顔をしてやってゆくことに限界を感じました。今の私にとって家を売る仕事は苦痛としか言えません。元の自分に戻りたい、それだけです。 担当医からは１ヶ月の休職を薦められています。休職したら「あいつは鬱だから、あまり仕事をさせないように」などレッテルをはられるのも嫌なので休んでいません。会社を辞める気持ちは冷静なときに決断しています。 自分が自分じゃないと感じることが多くなりました。 担当医がいうように休職したほうがいいのはわかっています。 本当は休みたい・・・・・・ けども、休んでいるよりも動いているほうが少々の気分転換にはなります。 もう、「家を建てたい！」と楽しく夢をみている幸せそうな家族には会いたくないし、自分自身を出せないし、自分を売れない 頭が痛いし、いつもフワーをしていて、自分なりに挙動がおかしいのがわかります。 ドクターにも友人にも相談し、今の仕事を辞め、すこしでも家族と言うストレスに直面する仕事からは離れるべきとの意見をもらいました 今の健康状態については会社の上司には報告していません。 報告したほうがいいのか？悩んでいます。 限界が近くなってきているように感じています。 どうしたら、いいのかわからないときがあります。 まず今の会社を辞めることを前提に就職活動をしようと考えています。 もう勘弁してください・・・とお客さんに言いたい あなた方と一緒にいえづくりを考えるのは精神的に無理だと・・・ もうしっかり苦しみました。 仕事を変えてもいいですか
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お礼
返事が遅くなりました、 ありがとうございます。 最初の回答でこのような事を言われて驚いたと同時に、嬉しくもありました。 実は他の場所でも似たような事を言ってくださる人がいました。 文章は読むのも書くのも好きです。 出来ることならそういう仕事がしたいです。 仕事が辛いときや精神的に落ち込むとそういう好きなことも手に付かなくなってしまっていましたが、 現状に関わらず、やっぱり書くことが好きなので、芽が出るかどうかは置いといて、とにかく書いてみよう、という気になりました。 感謝いたします。 人事を尽くして天命を待つ、は私も好きな言葉です。