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母・41歳の再婚、そして妊娠。すごく複雑です。。

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  • 質問No.9280716
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お礼率 60% (34/56)

専門学校生・男です。
最近、母(41歳)に、今度、再婚を考えてる人がいると言われ、一度だけ相手の人に会いました。3歳年上で、母が昨年から働きだした職場の人でした。母は、若い頃に水商売もしてたし、今でも色っぽいと言われるタイプで、援助をしてくれたりする男の人はこれまでもいたんですが、再婚と言われたのは初めてなので正直、驚いて、何となく変な気持ちです。。自分でも、こんな気持ちになるなんて思ってなかったです。
それから、2週間後くらいに、母に実は妊娠していて3か月だと言われました。再婚の話でもショックだったのに、その話を聞いて本当に動揺して、うまく返事もできなかったです。。

その後、色々と考えてしまったんですけど、母が今の職場で秘書のお手伝いみたいな仕事をするようになったのは、去年の8月でした。相手の人とはそこで初めて会ったので、すぐにそういう関係になったんだと思います。しかも妊娠なんて。。

うまく気持ちが整理できないんですけど、母が出会ったばかりの人と、そういう関係になって妊娠するってことがうまく受け止められないです。。大人の関係なので、そういうものなんでしょうか。。母が2週間くらい間をあけて妊娠の話をしてきたのも、すごく気になってます。僕に言いにくいという感じでもなかったんですけど。。

あと、、今はまだ母の2人で暮らしてんですけど、母と相手の人の関係が気になって仕方ないです。。母がメイクをして出かけると、会いに行ったのかな、、とか、もっと色々なことも想像してしまったりします。。母はモテるタイプなので、これまでもそういう人がいたりするのは分かってたんですけど、再婚、妊娠と聞いて、気になって仕方がなくなってしまいました。。自分でも恥ずかしいです。

どうすればいいか、母、そして相手の人にどう接すればいいのかとかアドバイスをもらえると嬉しいです。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.14

ベストアンサー率 37% (72/194)

ANo.10さんの回答、かなり納得できる。
貴方ももし、1年以上前から付き合ってた男性と再婚とかなら、ここ迄複雑な気持ちにならなかったのではないかなあ・・・。
出会って直ぐに肉体関係になって、出来婚。
これ、若くてもあまり褒められる感じのことではない。
子供ではなくて、逆に親でも結構だよ。
父親なら、相手の男を一発殴るぐらいのことをしてもオカシクない。
マザコン?というコメがあるけど。
そうではなくそういう違和感なのだと思う。
これまでも男の影があって、でも妊娠とかはしない様にしていたと思う。
今回はそれをなし崩しでやって、出来たから一応結婚と。
若くても、こういう出来婚は離婚の可能性が結構高い。
貴方が成人した頃に離婚して、相手の男は梨の礫、ということもあり得る。
こういう状況だと、中絶も普通は選択肢になり得る。
44歳で出会って直ぐに手を出し、避妊すらしない。
相手の過去の話(結婚歴とか)はどうなの?。
相手の男性が本当に安心して母親を任せられる人間なのか。
そこら辺が・・・。
人間の何となく嫌な感じって、結構馬鹿にしたものではないので。
貴方ももうそこそこの人間だ。
母親というよりも、人間としてキチンとまず母親と話をして聞いてご覧。
相手の男性がどういう男性で、母親がどういう気持ちでいるのか。
その時にはよく話を聞いた後に、率直に、これからずっと一緒にやって行ける相手なのか聞いてご覧。
これが只再婚するだけなら、そこまで聞かなくても良い所があるのだが。
貴方の弟か妹が出来るのだからね。
相手の男が逃げたら、貴方が父親代わりに育てなければならない可能性すらある。
キチンと聞くのは当然のことだ。
そして本当は妊娠が判った時に、まず教えて欲しかったと言うべき。
兄弟が生まれるのであれば、貴方は直接の当事者なのだから。
もし中絶可能な時期なら選択肢もあったしね・・・。
その後に、相手の男と母親抜きで会って話してご覧。
貴方の母親の最も近い身内は貴方なのだから。
ある意味父親代わりみたいなものだ。
相手の男がどういう男なのか、キチンとそれで見極める。
母親から、相手の経歴なども事前にキチンと聞いて確認しておいて。
本当は、貴方以外にもう一人大人の男性が一緒にいた上で、会った方が良いのだけど・・・。
やはり、成人前の貴方と、本当の大人の男は経験値も見る目も違うからね。
立ち会ってくれる信頼出来る大人の男にお願いしろ。
特に結婚歴などがあるかどうかはキチンと確認を。
ずっと独身でその手の早さだと、この後も真面目に父親やるかどうか。
バツも1ぐらいなら、まあだけど。
複数バツだとやはり何らかの問題があったはず。
相手の見極めが出来るまでは直ぐに祝福する必要はない。
只、母親には、何があっても味方であることだけは、キチンと伝えて。
だからこそ、相手の男がキチンとした男か確認できるまでは、簡単には祝福出来ないとも。
本当に大丈夫な男だと判れば、安心して祝福すると。
上にも書いた様に、ある意味父親代わりに相手の男を見て来ると。
だから、動じない。
しっかり気丈に心を持って。
なにがあっても、母親が俺が守ると。
そういう気構えで。
そういう気構えであれば、大丈夫。
しっかりしな。
貴方がしっかりしないとダメだよ、この状況では。
補足コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

質問してから、相手の人のことは色々と聞いたりしてます。正直に言うと、ますます不安になってるんですけど、、母はすごくその人のことが好き?みたいに感じます。。
また質問させていただくかもしれないですけど、よろしくお願いします。
投稿日時 - 2017-01-25 01:00:55
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

お返事ありがとうございます。
僕も、色々なお返事を読ませてもらって、妊娠、避妊のことは、すごく気になってます。。
母は、これまでも言い寄ってくる男の人はすごく多かったみたいだし、援助してもらってた人とはそういう関係だったんだと思います。でも、出会ってすぐの人とそういう関係になって、妊娠までしちゃうなんて、どうしたんだろう、、って気持ちがしてます。

相手の人に一度だけ会った時も、母は、いつもと違って、その人をたてる感じでした。実際、その人もすごく優秀な感じの人で(お金もありそうです)、ある程度、大きい子供さんもいるみたいです。。

そういう人とそんなにすぐに、、って気持ちがどんどん大ききくなってしまってます。母が出かける時とかも気になって仕方なかったりします。
言われたとおり、しっかりとしないといけないと思うので、頑張ります。ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-01-15 23:52:57
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全15件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 66% (2/3)

あなたの気持ちが良くわかります。母を思う心、なぜという気持ち、そして男に対する気持ち。
言えることは、お母様はあなたを育て上げたうえで、女の幸せを選んだということ。
将来、お母様が幸せになれるかは相手の男の人次第です。お母様が幸せになれれば、男の人も幸せになりますし、あなたも幸せになるでしょう。
あなたとしては、なるべく二人に干渉せずにいること、結婚がはっきりした時点でなるべく早く家を出て独立すること。
お母様が幸せになり、あなたが立派に自立すれば、きっと全員に明るい人生が待っているように思います。
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

お返事ありがとうございました。
そうですよね、、母が幸せになることを祈ってあげないといけないんですよね。。でも、相手の人のこととか色々と聞くと、母と相手の人のことがますます気になったりしてます。。
投稿日時 - 2017-01-22 23:16:07
  • 回答No.15

ベストアンサー率 35% (14/40)

20数年前ですが、似たような経験があります。

うちは母子家庭ではなく、離婚に向けた2年以上の別居期間中で
当時は一応既婚者である母に彼氏が出来ました。
それも会社経営者である父の部下(といっても父とはほとんど関わりのない立ち位置)
事実を知った時の私は17才でした。

自分の母が不倫をしている、父を裏切っている(今ならばこれ違うってわかります)、母が親でなく女であることを感じることなどで、物凄い葛藤がありました。

まぁ私の話はまだ色々あるんですが、結果として

今の私は相手の男性に感謝しています。

20代に彼と話したことはほとんどありませんでした。
20代で実父がリタイアして、母と彼が実質会社を乗っ取り
誰もが継ぐだろうと思っていた会社を追われ、結果会社も潰れ
豊かだった母はすっかり貧しくなりました。

でも、その彼とは今も仲良く暮らしています。

私ものちに結婚し子供ができ、親とは違う幸せな家庭を
って思いましたが、うまくいきませんでした。

いろんな経験をしてわかったことは
人が生きていくためには、一人では辛い。
そして子供は巣立つのだから親の孤独を埋められない。

ちょっと早いんだけど、巣立つ時がきたんだと思います。

相手の男性とは、お母さんとその男性ではなく、質問者さんとその男性との問題。
無理に気遣う必要ないですよ。
その男性の良いところ、悪いところを含め自然体でいいはず。

お母さんとその方が幸せならば、いつか受け止められる時が来ます。

すごく複雑なのわかりますし、その葛藤は数十年続きますが
自分が大人になり親の衰えを感じた時に
孤独でないお母さんの環境に感謝できると思います。
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

ご自身のお話を聞かせていただき、ありがとうございます。少し感動してしまいました。。

長い目で見て母が幸せに暮らしてくれるなら、良いことなんですよね。。分かってるつもりなんですけど。。
でも、これまで、母の周りの人だけじゃなくて、僕の友達とかにも色っぽいと言われてきた母が、出会ったばかりの人と結婚、妊娠ってことになって、変な気持ちになってしまってるんだと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-01-15 23:42:48
  • 回答No.13

ベストアンサー率 28% (118/408)

夫婦・家族 カテゴリマスター
起こってしまった事実はどうにも変えられません。それよりあなた自身の未来を考えるべきでしょう。複雑な気持ちはよくわかりますが、20歳になれば、今後どういう展開がくりひろげられるか、予想できますね。

あなたはまさか24時間のベビーシッターになりたくないですよね。そして新しい父親があなたを掛け値なしにかわいがるのも、限られた時間だと予想できますね。共通の新しい子供ができるからです。

あなたはまさに真剣に自分の将来を考えて、職業と独立を視野にいれること、そしてお母さんを一生面倒みきれない現実を受け止めること、です。ただし同居する間は、協力体制、ギブアンドテイクでしょう。部屋の掃除ぐらいはする、そして自分の勉強は必ずものにすること。

妊娠は、嘘でも喜んであげる態度をとりなさい。そのほうが新しい父親とうまくいく。結婚を考えるのだから、相手も一応真面目に考えているのでしょう。あなたに言わなかったのは、言えば何か問題が生じるかもしれないと懸念したから、でしょうね。ただし何でも永遠じゃない。だからしっかり独立、なんですよ。

あなたは彼らの考えた予想外の行動をとるんですよ。彼らはあなたが動揺すると思った、あるいは反対。その心のコントロールと自分にまけない技術と強さ、それは今しかやしなえない。母親に安心感を与えるのも、ストレスの多い妊娠は胎児の健康に問題を生む可能性が高いからです。あなたにコミットメントが生まれたら、あなたの幸せが限定されますよ。

再婚は悪いことばかりじゃないですよ。少なくともお母さんも、老後を思って最後の男として一緒になる可能性もある、あなたを可愛いと考えればこその可能性もある。少なくともそう思えばあなたも心苦しくない。

ただし41歳、育てるのはきついし、健康な子供である保証もない(最も若くても保証はない) 私が言いたいのは、とにかく自分の将来をしっかり考えること、勉強は職業につなげること、お金はいつまでも来るわけじゃじゃない現実、他に頭数が増えればあなたに来るお金は減る現実、それらも踏まえて、とにかく時間を無駄にしない、上手に独立するその日まで共同生活する覚悟を持つ。頑張りなさい。
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

アドバイスありがとうございます。
そうですよね、、僕がしっかりとしないといけないんですよね。頑張って仕事をできるようにします。
母と、相手の人のことが気になって仕方ない気持ちは、ぜんぜんおさまらないですけど、しっかりしたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-01-15 23:44:35
  • 回答No.12

あなたマザコン?
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

マザコンって言われちゃいますよね。。自分でも、こんな気持ちになるなんて、思わなかったです。。
投稿日時 - 2017-01-14 02:22:00
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (588/4165)

君の気持ちはわかる気がするなあ。お母さんがまさかのできちゃった再婚をしようだなんて晴天の霹靂。
心の準備がないのにそれを言われたら、君がそんな気持ちになるのは当然だよ。

お母さんが再婚するってだけでも心の準備がいる。だが予想の斜め上、いきなり年の離れた弟か妹ができるとあれば兄になるとはいえ心境は複雑かと思う。
私も君と同じ境遇になったら納得はしないと思う。

お母さんに対しては何事もなかったかのように振る舞うしかないな。
相手の男とはよく話し合う必要がある。2人の馴れ初めから結婚に至るまでの経緯を聞く権利が君にはある。
話しを聞いただけでは納得はいかないにしても知っておく必要はあるな。
相手の男が君に対して気を遣ってくれる人なら、君も今後はやりやすいだろう。
そうじゃなかったら、残念だが、就職を機に家を出て独立するしかないな。
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

お返事ありがとうございます。
すごく驚いたんですけど、これまで僕の友達とかにも色っぽいとか言われてた母が、あっさりと再婚して、妊娠までしたので、、うまく言葉では言えない複雑な気持ちです。。

相手の人は、昨年の秋の転勤で今の職場に来たみたいなので、母とはすぐにそういう関係になったみたいです。。そういうことも、色々と考えてしまいます。納得というか、よく分からない気持ちです。
投稿日時 - 2017-01-14 01:43:24
  • 回答No.10

こんばんは。
専門学生ということは、質問者様は、20歳くらい?
私は、質問者様のお母様の年代の女性です。

正直言って、微妙ですよね。
私の友人にも、質問者様のお母様と同じような立場の
人が数人います。

再婚はOK、でも、お母さんが妊娠となると・・。
子供として当然の気持ちだと思います。

単なるひとつの例として聞いて下さい。
男女の間に、セックスがあるのは自然なことです。
これを否定したら、あなた様がこの世に生まれることは
ありません。
ただ、大人が子供に教えるように「避妊」をすることも
大事です。ていうか、出来ます。
男女の愛=妊娠ではないですし。

私の友人女性の話を、参考に聞いてください。
大学生・高校生・中学生の子供がいるバツイチ女性。
旦那に浮気され捨てられ、どん底に。
水商売を始めました。美人なので、そりゃモテる。
当然、結婚を前提に交際を、という男性が現れました。
友人女性は、本当に嬉しかったそうです。
旦那にあっさり捨てられ、子供3人を育て上げるために、
水商売を始めて。でもそこで、自分を支えてくれる男性に
出会えて。

ただ友人は、自分には未成年の子供がいるから、愛する
男性とセックスをしたとしても(これは自然なこと)、
妊娠はしないよう、最善の注意を払い、相手の男性にも、
それを説明していたそうです。
そして、子供に男性を紹介し、2年くらいかけて認めて
もらい、「お母さんが幸せなら」と、認めてもらって
から、無理に避妊をしなくなり、新しい命を授かりました。

皆様、ご意見は様々だと思いますが、私個人としては、
セックスは自由(ていうか、自然)、でも、状況によって
避妊をする理性の無い人は、どうなのかな?と思います。

無理に、相手の男性に合わせることもないですし、
あなた様も、自立するチャンスだと思って頑張って下さい!
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

お友達の話、すごく参考になりました。ありがとうございます。大人の女性のことが、少しわかった気がします。

母と相手の人は、昨年の秋に職場で一緒になったので、本当にすぐにそういう関係になったみたいです。
母は、これまでも何人か、色々と助けてくれる男の人がいたみたいなので、そういう人とも関係はあったんだと思います。でも、すぐに妊娠しちゃうなんてほんとに驚いたし、うまくいえないけど複雑な気持ちです。。

避妊のことも参考になりました。いつか、母に聞ければいいんですけど。。
投稿日時 - 2017-01-14 01:48:18
  • 回答No.9

ベストアンサー率 34% (11/32)

お母さんの幸せを喜んであげてっていうのは酷かしら。まだ成人前ですよね。
私は18の時に父が再婚して腹違いの妹が生まれましたけど、素直に嬉しかったですね。兄弟が増えた!って。
どういう接し方をしたかというと、私は母親というより友達だと思って接しました。
子供の目もはばからず夫婦でお風呂に入っていたので、父に対して汚らわしいという態度は素直に表現しました。18ってまだまだ子供ですもんね。
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

お返事ありがとうございます。
喜んであげればいいな、、って僕も思ってます。でも、これまでも男の人にもてて、僕の友達とかにも色っぽいとか言われてきた母が、会ってすぐの人と再婚、さらに妊娠と聞いて、本当に複雑な気持ちです。。

でも、親が再婚された方のご意見がきけて嬉しかったです。ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-01-14 01:51:19
  • 回答No.8

ベストアンサー率 36% (413/1125)

考えてみて?
あなたに彼女が出来て妊娠して結婚しますと言ったらお母様にはどうしてほしいかな?
専門学校生ならそろそろ成人でしょう?
お互い大人なんだから同じ立場でいいのよ。

祝福してほしいというならあなたも祝福を。
相手を理解してほしいと言うならあなたも理解する努力を。
放っておいて邪魔だけはしないで欲しいというなら同じように。

お母様のことが気になる、心配と思うのは当然なのですが
生活の面倒を見てもらうほどの幼児ではないでしょう?
親離れするときが来たのですよ。
これからは保護者と子供という関係ではなく
大人同士として対応していきましょう。

そしてあなたもお母様ではなくて可愛い彼女を見つけましょ。
18歳差くらいの兄弟は実はいますよ。
良いお兄ちゃんになってあげてくださいね。
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

お返事ありがとうございました。
そうですよね、、母のことを祝福してあげないといけないんですよね。。
でも、すごくすごく複雑な気持ちで、すぐにはそういう気持ちになれないかもしれないです。。でも、ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-01-14 01:52:33
  • 回答No.7

ベストアンサー率 10% (203/1929)

あなたもそのようにして生まれてきたわけですから男と女が愛しあえばそ~なるのは普通です。人間だけじゃなく動物だってみんな同じですよ。
逆にお母さんが再婚してくれればあなた自身も楽になります。お母さんはそこまで苦労しなくて済むし、あなたが家を出るときも母親の事を気にして自立できないと言うこともなくなるわけですから。それに生活も楽になると思いますよ。後はじかんの問題。最初はギクシャクしてても一緒にいて時には言いあったりもするかもしれないけど家族になっていきます。私もちなみに再婚で娘二人います。今となれば、新しい旦那を父親として仲良く暮らしてますよ。
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

お返事ありがとうございます。
そうですよね。。母も、これまで、仕事をしていなかった時期は、助けてくれる男の人がいました。
相手の人のことは分からないですけど、頑張ってみます。
投稿日時 - 2017-01-14 02:00:55
  • 回答No.6

ベストアンサー率 15% (148/943)

52歳の既婚お父さんです!

そりゃ成人した男と女が一緒にいて
やる事って言ったら
セックスしかないだろ!

それが付き合うと言う事だよ!

セックスで始まって
セックスで関係を深めて
セックスで幸せを築いて
セックスで終わるんだよ!
お礼コメント
mikeneko_kuro7

お礼率 60% (34/56)

お返事ありがとうございます。
やっぱり、大人の男女なので、そうなんですよね。。相手の人は、秋になって母の職場に転勤してきたみたいなんですけど、そんなにすぐに、そういう関係になって、妊娠までしちゃうんですね。。
分かってるつもりなんですけど、、僕の友達にまで色っぽいって言われた母が、あっさりと妊娠してしまって、、本当に変な気持ちです。。
投稿日時 - 2017-01-14 02:15:29
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