恋愛において、自己嫌悪を解消する方法を教えて下さい

質問

付き合って4ヶ月目の彼氏がいます。彼氏のことは好きです。ですが、彼氏が好きな自分に自己嫌悪を感じます。それだけならば制御できますが、「自分が自己嫌悪を感じているトピック」を彼氏と共有することで、彼氏が「私に対して嫌悪感を感じないかどうか」を常に推し量りながら、彼氏と会話をしている節があります。
一方、私はそのようなトピックを彼氏に伝えたいと、強めに思う時が多々あります。
結果、気持ちが矛盾してストレスになっています。そのため、「どうすれば嫌悪感を解消できるか」もしくは、「どうやって嫌悪感を扱えばいいのか」対策を相談させて下さい。

補足として、「自分が自己嫌悪を感じているトピック」とは、かなりの部分で「彼氏が好きだ」ということと同義の内容です。例えば、
・彼氏と同じ曲を好きになった、同じブランドの服を好きになった
・自分が彼氏をどういう風に、どのくらい「好き」か・「独占したい」か
などです。私はこれらを「ねちっこいけど」と前置きした上で、かなり希釈して伝えています。
この状態が継続すると、私が彼氏が好きなのが一転して「これだけ想っているのに、伝えられないので、それを伝えさせてくれない・知らずにのうのうとしている彼氏が憎い」という謎現象が起きそうで怖いです。（そろそろ起きつつあります。）

彼氏にはまだ相談をしていません。理由は、気が引けるから、また、彼氏が親切なのでかなりの確率で気を使った返答を言わせてしまう可能性が高いからです。

ねちっこい質問ですが、よろしければ助言をお願いしたく思います。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
自分でもねちっこい質問だと書いている貴方。
でも、
その裏側には、
実は健全な関係を人一倍希求する気持ちがある。
もっと言えば、
彼自身の健全性に対して、
貴方自身が素直に向き合えない部分がある。
貴方はむしろ、
自ら沢山の不完全さを抱えている彼女。
彼の健全さに対して、
やや劣等感さえ抱いている彼女。
だからこそ、
彼の中に不完全さを見い出して、
そこに自分自身の不完全さとの共有＆協調。
それを望みたい気持ちもあったりする。
彼からの承認欲求も強い貴方。
彼を必要としているし、彼にもっと必要とされたい。
でも、
自分に自信が無い貴方は、
彼の健全さの毛布を素直に温かいとは感じられない。
こんな欠点だらけの私を彼女にしてくれている。
それ自体を嬉しく有難いと思う貴方もいれば・・・
こんな私の一体どこが好きなのか？
欠点だらけの私は彼とは釣り合わず、
いつか嫌われてしまうのでは？
心の中では、
常に不安の天秤を抱え、
彼とのバランスに対して懊悩している私。
そんな私を、
人懐っこい彼はシンプルに受け止めてくれている。
受け止めてくれているのは嬉しいけれど、
その受け止め方（承認）が少し浅くて、弱い。
そんな彼に物足りなささえ感じる事もある。
でも、
そんな事は彼には言えない。
悩みながら付き合っているなんて言えない。
何故なら、
彼自身がとても健全な頑張り屋さんで、
私との交際もある種の健全さの中で捉えているから。
そこに、
私の歪んだ承認欲や嫌悪感に対する扱いのもたつき、
そんな重たいテーマを持ち込んでいいのだろうか？
悩むような交際をしているつもりは無い彼。
それなのに、
貴方はとても悩みながら付き合っているという背反。
その事実を知ったら・・・
彼は今までの４カ月を考え直してしまうのでは？
大乗だと思っていた今までを、
そうでは無かった日々として塗り替えてしまうのでは？
同時に、
彼の中の健全性を、
私自身がストップをかけてしまうのでは？
貴方はその心配をしている。
その心配自体は、
既に彼の「彼女」としての心配でもある。
必要な目線でもあるんだよ。
悪いものじゃない。
ただ、
貴方の抱え方は少し多過ぎる（大き過ぎる）
貴方の彼は、
貴方のここが良くて、ここが駄目だとか、
そんな部分的な切り取りをして付き合ってはいない。
貴方の不器用さ位彼も分かっている。
分かっていて、
貴方「全体」として捉えている彼。
そんな彼に対して、
貴方はまだ「部分」としてのもたつきが続いている。
その違い。
そして、
彼が全体の側にいるからこそ・・・
貴方が多少部分でもたついていても、
それでも関係自体は彼の掌の上で成り立っている。
今こうして悩めているのも、
実は彼の大きさ故の部分もあるんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
お互いに好き同士でも違いはある。
好きになる過程で、
勝手に相手へのイメージや
勝手な共感や理解で捉えている（た）部分もある。
でも、
改めて向き合ってみると、
お互いを思う気持ちにはブレは無くても、
その捉え方や扱い方には違いがある（場合もある）
それでも良いんだよ。
色々感じながら、
嫌悪の成分も決して否定せずに、
貴方は大きな器（交際）の中で向き合っていけば良い。
その嫌悪の希釈や整理は、
これからの交際歴の積み重ねの中で、
少しずつ貴方自身が会得体得していくもの。
そう考えたら、
今直ぐ整理咀嚼出来なくても良い事が分かる。
自分自身を過剰に追い込まなくても良い事が分かる。
大切にしてみて☆

お礼

仕事が朝早かったのですが、仕事の合間に読んだら泣きました。
視野狭窄にならないよう、また回答を見に来ます。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#224719

ねちっこさは全く感じません。
真っ直ぐな方だと思いました。

あなたは彼氏に対して自分と
同じレベルの愛情を求めてるんでしょう。

日常生活でも同じようなことがありませんか？
例えば、例えです。
あなたが仕事を真面目に
頑張って能力をアップさせるでしょう？
他人に同じレベルの能力を求めてイライラしたり。
ですが、それを他人に指摘したり
押しつけることは
だめだとご自身で気づいていると思います。

中途半端な口約束が好きじゃないでしょう？
「お茶行こうね」と言いながら行かないみたいな。
あなたは行こうと誘ったら実行しようと
しませんか？

勝手な分析は失礼ですが。

自分にも厳しいし、他人にも厳しい方だと
思いました。

そのままでいいと思いますよ。
押しつけなければいいだけです。

お礼

ありがとうございます。
少し、気が楽になりました。
合点もいきました。
感謝いたします。