過去の女性

質問

男性は過去の女性を美化したいものですか？

【彼氏の元カノ情報】
・子どもが1歳の時離婚
・子どもが2歳の時にバツイチ子持ちの状態で彼と付き合い始める
（ちなみに二人姉妹で二人ともバツイチ子持ち）
・子どもに彼のことを〝パパ〝と呼ばせる
・彼のお金280万円を3年間で使い果たす。
（毎月子どもを連れて旅行に行っていた交通費、宿泊費など、かなり贅沢をしていたようです）
・彼は結婚を真剣に考えていたが、彼の親の猛反対に会う→反対されてるなら結婚出来ないと彼女が断る
・その後も元カノから彼に連絡がくる

私にはロクでもない女性にしか思えません。
しかし彼は上記だけの理由で悪い人間と判断できないでしょ。っと。
今付き合っているのは君なんだし、一番大切なのも君、過去のことは気にしないで。
と言います。

過去っていうか最近まで連絡きてたよね！？
良識ある人間がそんなことする！？
その女の為にお金使い果たして今お金なくていつも割り勘だよね！？
（割り勘は当然かもしれませんが、元カノに贅沢三昧させてたことを考えると気分が悪いです）
自分にとって一番大切なはずの子どものことも振り回すような女のこと何でかばうの！？

とケンカになってしまいました。

ちなみに元カノからの連絡は無視しているみたいです。

元カノのことを悪く言う私は最低ですか？

彼は元カノのことどう思っているんでしょうか？

悲しいです。

回答No.11

doxob · ベストアンサー

No1です。
見る目が無かったのは確かです。
彼もその事は気づいています。
No1で書きましたが、分っているから今更他人から突っ込まれたくないんです。
周りから「そんなことも判らんのか」と突っ込まれれば、逆に「そんな事無い！」と
逆切れするんです。
あなたの意見は全くの正論です。
でも、正論で叩き潰されたくないので意に反して反論の為に美化してしまうんです。
あなたから見れば元カノをかばっている様に見えるでしょうが、実は自分をかばっているのです。　逃げ道を作ってから攻めましょう、今の状態では「窮鼠猫を噛む」です。

そういう意味では彼は小さい人間でしょうね。
それが嫌なら、そんな彼は捨ててしまえば良いだけの話です。

お礼

再び回答して頂きありがとうございます。
本当に彼分かっているんでしょうか？
そこに疑念があります。

先日彼のご両親に結婚の報告をしたのですが、その前が大変でした。
また前の時みたいに反対されたらどうしようと。
元カノと自分が同列に扱われた気がしてとても不快になりました。
そのことを彼に伝えると、自分はそんな風には思ってないけど、うちの親は同じように思うかも。っと、とても不安がってました。
ご両親への報告の結果は、特に反対されることもなく喜んでいただけました。

取り越し苦労だったじゃん。
と言うと、認めてくれた事実を素直に喜ぼうと言われました。

まあそうだけど、彼の中で私と元カノが同列だっただけじゃん。
いつまでたっても目の覚めないヤツだと悲しくなります。
この人と結婚して大丈夫かな。って不安になります。

回答No.15

rgk211

こんにちは。

良かった！私の拙い文章から、あなたの気付きがあって。

あなたのレスポンスから、あなたの人物像や、性格などを想像しながらの回答でした。

以下余談かも?

あなたは、レスポンスにあるように
【才色兼備】な方

その立場を作り上げる為に、かなりの努力と、チャンスを自分で掴み取って来た事でしょう?

だから【彼のNo.1】に拘った。
イニシアティヴを握る為に?

その情熱は、躊躇いも無く?【持参金結婚】の形を取る事になってしまった。
しかも、ご両親も知らないという最悪な形。

●結婚は、あなた１人が頑張って継続出来るものではありません。

寧ろ、普段の積極的であり、人生の舞台で勝ち続けて来たあなたは、隠してOFFモードで
相手や、相手の家族の出方を【冷静に観察】すべきだった。

あなたは、その間
【過去】と戦っていた。
(無駄な労力)

●理想的な結婚についてもう1度冷静に考え、そういう生活を送っているカップルを観察してみてほしい。

どのカップルも
お互いを思い遣り
50/50のバランスが良いはずです。

あなたは、今、
たぶん最初の時とは
違う悩みを見つけた?【持参金結婚】

理想は、彼が、【自発的】にバイトを増やしてまでも
お金を貯めて、結婚する事。

そこ迄、考えが至らないのは、あなたが
イニシアティヴを握ったから。(資金提供)

●今後は、あなたは
【誘導(意見)】だけして【両目をしっかり開けて】彼や彼のご両親の【態度】を観察していて下さいね。

そうする事で、彼にチャンスを与える事になり、50/50の立場に【なりたがる】ががハッキリするでしょう?

あなたは、誘導した後は、【心】を鍛え上げる事。

あなたのように才色兼備な方々が、陥りがちな【ダメ男】を引き寄せてしまう癖を、心を鍛える事で
防ぐ事になり
物事の本質を理性的に観察出来るようになる。

ここで相談した事により、あなたは更にステップアップ出来る。
もしかしたら、彼より素敵な方々とご縁が出来るかも知れない。
そのチャンスがやって来た位に思えるあなたになれるようにね?

度々のコメント失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに過去を振り返ると【ダメ男】と友人から言われる男性と付き合った経験が、、、f^_^;)
結婚資金についてはよくよく話し合ってみます。
真剣に相談に乗って頂きありがとうございました。

回答No.14

noname#234143

＞じゃあ何で過去の出来事私に話すかな。
って思ってしまいます。

過去の思い出だから話してるんですけどね。
間を持たせるためのエピソードトーク、
自分はこういう人だという自己開示という可能性もある。
過去を語っていい女でしょアピールか何かしてるような女とは違うんですよね。
ただの思い出話であり、自分の成長過程のようなものですよ。
それを話すと、たいていの「現在の彼女状態の女」というのは、憎しみの感情をモトカノに向けますよね。
その思考回路がまったく理解できませんね。
彼氏に向けるならわかりますが、現在無関係なモトカノに憎しみの感情を向けて、
いっても意味のない悪口を言ったり、意味不明なやきもちをやいたり、扱いづらいなと思います。
そうやって過去の話をした後の反応でその女の人間性がわかるので、今後の付き合い方を考える指標にはなります。
どういう反応をして、本性はどういう人間性を持ってるか確かめるために
モトカノのことを話すのは大変有効です。

お礼

回答ありがとうございます。

相手の反応、人間性を知るために過去の女性関係を話すってこともあるんですねf^_^;)

最初に彼から話を聞いた時は、何とも思いませんでした。
回答者さまのおっしゃるように過去は過去ですから。
ただその後、当時３人でテーマパークに行った時などの写真が出てきたり元カノが未だに連絡をしてきていることが発覚しました。

彼は写真のことは残っていることすら忘れていたし、元カノから連絡がきていることも友達だから、でも私が嫌なら無視するとなりましたが。

過去の話を聞いていなかったら気に留めていなかった現実が色々気になるようになりました。
そこで元カノのことを最低呼ばわりしたのは良くなかったかもしれません。

冷静に対応できる度量を身に付けたいです。

回答No.13

rgk211

今晩は。
ご丁寧なお礼とそれに対する正直なあなたのレスポンスにありがとうございます。

私は、あなたの正直なレスポンスを拝読し、自分があなたの立場ならどう【行動】するか?を熟考してみました。

なるほど、あなたは才色兼備のお方。

だからこそ【プライド】を持っている。

その【プライド】が
あなたに【警鐘】を鳴らしているのだと感じました。

ここからは、冷静に読んで頂きたいです。

私が、とても気になった点は
●彼の過去よりも
寧ろ【現在の態度】
【】内容は
あなたに【結婚資金】までも出させようとしている点

↑重要です。

確かに彼は、現在
あなたとお付き合いし、ご両親もあなたを気に入り認めて頂いた状態。

でも、あなたももうわかっていると思いますが、あなたの不安は【過去】プラス
【現在の彼の態度
(金銭面)】
だから、不満が【より大きく】なってしまっている。

●彼で本当に良いのか?って。

そこで、私からの提案ですが

●彼と彼のご両親と
あなたのご両親も一緒に【結婚資金は
あなた頼み】だと
正直に話してみて下さい。

金銭感覚って非常に大切な【価値観】です。

●ごく、普通ならば
彼や彼の両親が用意すべきではないでしょうか?
(住んでる土地柄もあるかもですが)

一旦白紙に戻すような違和感があるかも知れませんが、

花嫁側が、しかも花嫁自身が結婚資金を出すなどというお話に、ハッピーさは感じられそうも無いのですが?

それを無視して、
(違和感を持ちながら)
長い結婚生活が続くとすれば、あなたは
幸せでしょうか?

このままだと、あなたは、【持参金結婚】した事になるよ?

何事もスタートが肝心ですが、特にお金の問題は、殊更です。

あなたが【出す】のは、お金ではなく
ありのままの内容(不安)二親ご両親に話す【勇気】だと思う。

過去の話から始まって、ようやくあなたの不安の本質が見えた気がしたので。

それで、あなたは何も失わないよ?

寧ろ、本当にあなたとの結婚を現実的に考えてくれる方々なのか?家族として付き合うに相応しいか?がハッキリすると思う。

私が、あなたの立場ならば、上記の事を
してから、結婚か?否かは決めるね～。

気の迷いや情だけ
我慢だけの日々は
イヤだから。

ちょっとゆっくり考えて整理してみてね?

お礼

再び回答していただきありがとうございます。
私の気持ち、今抱えている問題を分析していただきありがとうございます。

【持参金結婚】これは衝撃的でした。

確かにお金のことは大切な問題です。
両親に伝えることも含めてよく考えてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.12

akauntook

>こんなんじゃいつまでたっても結婚なんて出来ないですよね。スミマセン(>_<)）

謝ることではないですよ。
私こそ関係のない人です。

私は男性ですので、あなたの立場が分かっていないのかもしれません。
あなたのこれからが出来るだけ上手くいくようにあれこれ意見しただけです。
今回の件は、今のあなたには辛いでしょう。
乗り越えていけると良いですね。

彼の失言に関しては、しっかり話してわかったもらった方が良いですよ。

恐らく彼には悪気がなく、あなたを傷つけてしまったんだと思います。
なかなか難しいかもしれませんが、違う人間なのでお互い考え方は違います。
夫婦になることをきっかけに、互いを理解しあえるような関係になれると良いですね。

繰り返しになるかもしれませんが、私はあなたの考えや気持ちを否定しているわけではありません。

私の回答が悪く、誤解を与えるような表現があったかもしれません。
落ち着いたときにご覧いただき、お役に立てるのであれば幸いです。

また、あなたがどうするといいのか飲み込めていることも、わかりました。
特に私から伝えられることも思い当たりません。

付け加えるとすれば、本当に大切なものを大切にすることをわすれないようにすると良いと思います。

遅くなりましたが、ご結婚おめでとうございます。
お幸せに。

お礼

再び回答していただきありがとうございます。
色々な方の色々な意見を伺いたいと思って投稿しました。
男性の立場でのご意見大変参考になりました。
率直なご意見を頂いたのだと思いますが、彼の意見と重なる部分があり、少しお熱が入ってしまいましたf^_^;)

〉本当に大切なものを大切にすること

肝に銘じておきます。

回答No.10

rgk211

今晩は。
私の回答にお礼をありがとうございました。

なるほどね?

質問閉めるのちょっと待ってて(汗

事情が私なりにわかった。

あなたに最善の回答をしたいのだけど
ちょっと取り込み中(笑)

お礼回答に基づいた
私なりの最善策を考えるので、時間を下さい(汗

お礼

ありがとうございます。
お待ちしております(*^_^*)

回答No.9

noname#234143

＞男性は過去の女性を美化したいものですか？

いいえ、まったくそんな気はありません。
過去は過去。
別れたら強烈な出来事以外はあまり思い出さなくなってきますね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼と同じこと仰ってますf^_^;)
過去は過去。
今大好きなのは君で未来を一緒に過ごすのも君なんだよ。と。
じゃあ何で過去の出来事私に話すかな。
って思ってしまいます。

回答No.8

akauntook

>どんなに相手のことを愛していても相手の親が反対したら断念出来るものですか？

彼の事を考えたから、結婚は断ったんでしょうね。

>彼は元カノを両親に会わせたらしいです。
そこまでしても、私やっぱりムリって言えるものですかね。

そこまでされて、真剣に考えた彼女なりの結果でしょう。
身の程をわきまえていたから、彼の両親に反対されては結婚しても上手く行かないと考えたのではないかと思います。

>そんなに重たい過去があっても連絡取り続けられる神経がよく分かりません。
彼の未来を邪魔してるとしか思えません。

綺麗事は止めましょう。
彼の未来ではなくて、あなたの今ですね。

>彼が元カノに散財してお金がないことに不快になるのはこれからお財布が一緒になるからです。

これは、勘違いです。
結婚前に築いた財産は、夫婦の財産ではありません。法律的にも彼のもので、あなたが介入することではないです。結婚が決まって結婚した気になっているのかもしれませんが、共有財産となるのは、結婚したあとからです。
結婚後に、彼がその元カノと連絡を取ったりお金を使ったりしたならあなたに言う権利があります。

大人のすることなので、自分で稼いで貯めた金を何処で何に使おうと自由です。
あなたにとよかく言われる事ではありません。

>両親に紹介してもらう前に、元カノの時、両親は猛反対だったから今回も結婚するって言ったら又反対されるかも。
と彼に言われました。
私はバツイチ子持ちではありません。

こちらは彼の失言ですね。
基本的に女性の前で元カノの話を出すべきではなかったと思います。ですが、それだけです。他の話とは関係ありません。

>前回のこと反省できてるの！？
>元カノと私を同列で考えないでって、思ってしまいます。。。

反省する必要がないです。
元カノのことはあなたと交際する前の事ですから、あなたに話す必要さえなかったことです。彼の立場からすれば、話さなければ良かったですね。

あなたが彼に対して言えることは、あなたと交際中にその元カノから連絡が来ることが嫌だと言うことのみですよ。

そんなに気になるのなら、彼に電話番号やメールアドレスを変更してもらったり、SNSのアカウントを削除してもらうようにお願いしたら良いと思います。

彼の対応が不満なら、あなたが婚約破棄してはいかがでしょう。

あなたとの交際前のことは、あなたには一切関係のないことです。
彼の過去を認められないことは、彼を認められないことと同じです。

あなたと交際中の彼を見て判断すれば良いことですし、受け入れられないなら結婚すべきではありません。

過ぎたことは誰にも変えられませんよ。

変えられないことで、あなたに関係ないことをぐだぐだ言われ続ければ、あなたのことが嫌になるかもしれませんよ。

今の状態でそうなれば、最悪結婚はしたけど彼が元カノに逃げて不倫関係となるかもしれません。

結果的にあなたは自分で自分の首を絞めることになりますけど。

今のままでは夫婦関係も悪くなると思いますね。

根本的に夫婦なら、互いを支え合い共に歩む必要がありますが、今のあなたはどうですか？これからのあなたはどうですか？

元カノの事を悪く言うのも良いですが、あなたはどうですか？

彼に不倫させたり×をつけるのが彼の幸せですか？

自分の感情を優先しすぎです。
考えがお子様です。今後のためにも明確な決着がつくラインを決めて、新たなスタートをしましょう。

お礼

再び回答していただきありがとうございます。
私自身の考え方を変えないと前に進めないと思ってます。

自分中心的な意見かもしれませんが

・身の程をわきまえている人間が未だに連絡をよこしてくる理由が分かりません。
ちなみに離婚の原因は元旦那の浮気だそうです。
結婚して1.2年で小さな子どももいるのに離婚し、離婚してまもなく新しい彼氏を作る。
結婚を考えていたとしても、結婚出来るかどうか分からない相手のことを子どもにパパと呼ばせる。
結果子どもがパパと思っていた人は再びいなくなる。

彼のお金を使って普段できない贅沢三昧をする。。。

バツイチ子持ちの妹は変わり者で有名で元カノは友達が少ない為その妹といつも行動を共にしている。

分かっています。
私にとやかく言う権利がないのは、
ただ彼の親に結婚報告をする前に、前反対されたし今回も又反対されるかも。と言われたのがショックで。
同列に扱われた気がします。泣

・結婚前の財産は個人のものですが、結局新居に掛かる費用などは私が独身時代に培ったお金で負担することになります。不満のひとつも言いたくなります。じゃあ結婚しなければいいと言われればそれまでですが。

＞過ぎたことは誰にも変えられませんよ。
＞根本的に夫婦なら、互いを支え合い共に歩む必要がありますが、今のあなたはどうですか？これからのあなたはどうですか？

私が彼を幸せにする。支えていく。
と思っているのに何故か時々悲しくなってしまいます。

こんなんじゃいつまでたっても結婚なんて出来ないですよね。スミマセン(>_<)

回答No.7

akauntook

>男性は過去の女性を美化したいものですか？

男性はってことはないと思いますが、私は別に。彼も過去の女性を美化はしていない。

バツイチの相手と付き合ったり結婚してはいけないことはない。
バツイチだから女性に必ずしも問題があるとは言えない。
結婚を前提とした交際であれば、連れ子には父親と思ってもらえた方がいい。
貯金は彼のお金で、使ったのは彼の意思
彼の親の反対で、結婚を断念した元カノの判断は妥当。
別れたら連絡してはいけないことはないし、あなたの存在をその元カノが知らなかっただけかもしれない。

元カノの肩を持つのではなく、あなたの説明だけではこの判断になります。

これだけの情報で、あなたは判断をしたのなら、その判断は間違いです。
これ以上の情報がないのは、あなたはこれだけで判断したし、間違いも分かってもいないんだろうと思います。

彼の言うようにこれだけでは判断出来ません。反論があってもいいんですが、反論するからにはそれなりの根拠も出してください。
そのうちに落ち着きますよ。

これから過去になっていくことだから、最近まで連絡は来てたでしょうね。

良識も何も、そもそも恋愛も交際も自由ですし、あなたの存在を知らなければ何もおかしくはない。

いつも割り勘なのは、給料が少ないからです。貯金なんかなくても毎月の収入がそれなりにあれば、食事をおごるくらいは問題ありません。

彼の貯金はあなたのものっていう考え方なんですね。違っていてもそう聞こえますよ。
たった280万です。
あなたとのこれからに、もっと彼はお金を使うことになると思います。

元カノが子供を振り回していたかはわかりません。判断の根拠になる説明がありません。
もしあるなら、大切なことだと思うので、質問に書くはずです。

元カノの肩を持つのではなく、過ぎたことをぐだぐだいつまでも言っていないで、今後のためを考えましょうという話です。

根本的に、お金に関しては収入が少なそうなんで、彼の今の収入を倍にするためにあなたがどうしたらいいか考えると意味があります。あなたにそれが出来れば、あなたは彼にとってプラスな存在と言うことです。
彼の貯金をあてにしていたのなら、あなたの思う元カノと同じレベルですよ。

元カノからの連絡を無視して、彼はあなたとの未来に進んでいっています。

あなたは何をしてるの？

彼は、元カノのことを過去の思い出にしようと思っているんでしょうね。
今となっては、使ってしまった貯金に後悔もあるかもしれません。
元カノと付き合ったことで学んだこともあるでしょう。

彼はそれを乗り越えて前に進もうとしているところに、あなたがぐだぐだ過ぎたことを言っているだけです。

最低かどうかはわかりませんが、面倒な女ですね。
いつまでも今のままだと愛想つかされますよ。

ある意味、女性らしいですが。

文句言ってる暇があるなら、今後のために何が出来るか何をするか。

進歩したいならこれだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに過去のことより今後のために何が出来るか考えた方がいいですよね。

ちなみに質問です。
〉彼の親の反対で結婚を断念した彼女の判断は妥当

どんなに相手のことを愛していても相手の親が反対したら断念出来るものですか？
彼は元カノを両親に会わせたらしいです。
そこまでしても、私やっぱりムリって言えるものですかね。
そんなに重たい過去があっても連絡取り続けられる神経がよく分かりません。
彼の未来を邪魔してるとしか思えません。

私と彼はもうすぐ結婚します。
彼のご両親も喜んでくれています。
彼が元カノに散財してお金がないことに不快になるのはこれからお財布が一緒になるからです。
両親に紹介してもらう前に、元カノの時、両親は猛反対だったから今回も結婚するって言ったら又反対されるかも。
と彼に言われました。
私はバツイチ子持ちではありません。

前回のこと反省できてるの！？
元カノと私を同列で考えないでって、思ってしまいます。。。

あー、また後ろ向きになってしまいました。
すみません(._.)

回答No.6

rgk211

今晩は。

あなたは今興奮状態にあるでしょう?
答えは文中にありますね?(笑)

＞＞今付き合っているのは君なんだし、一番大切なのも君、過去のことは気にしないで。
と言います。

↑この言葉通りかと思う。

＞＞過去っていうか最近まで連絡きてたよね！？
【良識ある人間】がそんなことする！？

↑あなたが【】内の言葉を彼か?元カノを差して言ったかはわからないけれど…。

文中から察するに
そんな元カノだから
彼は、あなたとお付き合いしていると思う。
あなたはたぶん
●どちらが彼にとっての1番の女性なのか?で不安で仕方ないから、大好きな彼にさえ上記のような言葉を伝えて貰っても、一緒に居ても【元カノ】と【勝手に戦ってしまっている】

それは、あなたに非常にマイナスになる。

あなたとの楽しいはずのデートや連絡が
あなたの【感情】の捌け口タイムだなんてね…?

あなたの気持ちは
私にもよく理解出来ますよ?

だからこそあなたが【彼の過去】と戦って彼とあなたの時間を苦しい時間にしてほしくないです。

【過去】は過去なんです。
内容的にも、元カノと破局してしまうのは
納得出来るでしょう?
もう【過去】に目を
向け、戦い、苦しむのはやめましょう。

現在が、楽しいお付き合いでなければ
あなたと彼の【未来】は危ういでしょう?違いますか?

今が1番大切であり
その時間をどう楽しむのか?という方向に気持ちを向けてみて下さい。

必ず、心は伝わるはずです。

最後に、もう1度
ここに吐き出したのだから
もう前へ進んで下さいね。

そして、幸せな時間を積み重ねて下さいね。

あと、割り勘のお話ですが、貯金を使われてしまった彼には、経済的余裕が無いのかも知れませんよ?

ただ腹を立てるだけでは無くて
ものの見方をほんの少しだけ変えるだけで、あなたは幸せになれるはず。

なんなら
察してあげて、「特別な日には、甘えてご馳走になって良いかな?」という具合に
上手に甘えてみて下さいね。

大丈夫！応援してますよ(笑)
肩の力を抜けて
前進して下さいね～。

お礼

回答ありがとうございます。
優しいお言葉をありがとうございます。
【過去】は過去って頭では分かってるんです。
彼とは結婚を予定していて、先日彼から彼の親にその報告をしてくれたのですが、その前が大変だったんです。
元カノの時みたいに又親に反対されたらどうしよう。って。
彼がすごーく心配して、結局彼のご両親はすんなり受け入れて喜んでくれてのですが、私は自分が元カノと同列に並べられてる気がして複雑な気持ちになりました。

結婚資金だって私が出すし（彼の親はそのことを知りません。彼にそれなりの預金があると思ってます）
自分でいうのもなんですが、私は名の知れた大学を出て一部上場企業で働いています。
それを彼のお金を使って普段できない贅沢をして親に反対されたら、ハイさようなら。でも寂しいときは助けてね。みたいな人と同じ扱いされると悲しいです。

回答No.5

ilyf

知らない元カノだから余計腹立つのは分かりますけど、3年間で２８０万位は使ってしまうと思いますよ？遊んでたりしてたら。大体、遊んだりして使ったんだとしたらそれは彼自身も楽しんだわけだから、元カノが全部使ったわけじゃないし。最近まで元カノが連絡してたとしたら、それは彼はそれを許してたわけだから、やっぱ悪いのは彼だと思います。

これから一緒に貯めていこうとした方がいーと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
人によると思いますがデート代にひと月に7～8万円は私たちの年代では高すぎます。
しかも会っていたのは月に1回なので。

今出来るのはこれから一緒に貯めることしかないですね。
仰る通りです。