- ベストアンサー
愛されてるって何？
最近、彼から愛されているなぁーって思う事がありません。 私28で彼は27です。今付き合って３年目の遠距離中ですが、 昨年秋に遠距離になってから不安な事や悲しい事が多すぎて もう駄目かもしれないってよく思います。１ヶ月に１度帰って きてはくれますが会うと楽しいし１日があっという間です。 でも、会っていないときの彼の対応や発言からは私じゃなくても いいんじゃない？って思う事ばかりです。彼は自分で選んで 遠くの土地で仕事をはじめました。自分で選んで行った彼と 突然残された私とでは悲しさや不安は違うように思うんですが 彼は一緒だと言い張ります。また、帰ってきてくれるだけ マシかもしれませんが、VODAFONEのハッピータイム以外のときは 電話をくれなかったし、新ハッピーになってからは彼が適用外 機種のために彼からは一切電話をかけてくれなくなりました。 こちらがもしかして？と思って電話をしたらたくさん話したあげく、 本人がお金掛かるからかけるのよそうって思ったっていってました。 メールも10通以上あったのが日に1通あればいい方という状態に なっています。そのくせ友達とカラオケに行って飲んでって 毎週のように遊びほうけているし、それなら少しくらい電話を かけてくれてもいいんじゃない？って思います。そういうことを メールで伝えてみても返事が帰ってこないし（自分の都合の 悪い事は返事しないのかもしれない）帰ってきてくれたときも うれしいけど、何かで擦れ違ったり彼が一言心ない事をいったときに 私が泣くとほったらかしだし。不満や不安は募るばかりです。 それで愛されてるってなんだろう？って自分って愛されてる？ って分からなくなっています。どうしたらいいんだろう？ 客観的に観てどう思いますか？
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数22
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
客観的にみて、自分からこの恋愛をだめにしていってるように思えます。（きつく感じたらごめんなさい） 私も現在、遠距離です。それも相手は海外です。 彼に最後に会ったのは１年前です。本当は５月に向こうへ行くはずだったのですが、私の方で都合がつかなくなり、まだ足止め状態です。 海外で知り合い、約１年付き合い、私の都合で帰国しました。その時、もちろん迷いました。離れたらダメになるかもしれないと。 けれど、私が自分で帰国を選んだ以上、ダメならダメで仕方ないと思いました。 初めの頃は寂しかった。電話の回数も少なくなるし、彼はもう、私の事どうでもいいかもって思いました。 でも、私は別れるために帰国したのではなく、これから先を考えて、一旦、帰国したんです。 だから頑張ろうって、自分に言い聞かせました。 彼も口にこそ出さないけれど、自分を好きなら何で日本に帰るんだって思ったかもしれません。 お互い、言い分はあります。おまけに見えないから、相手が何してるかなんて、よくも悪くも考えられます。だけど、不思議と相手を信じてるんです。 本来の私は、すごい嫉妬深いんですけど。 私はいつも彼の幸せを願ってます。だから、電話の会話も近況報告とかで、愚痴、泣き言は絶対言いません。（さらっと、寂しいくらいは言うけど） でも、愚痴、泣き言ばかり言ってたら、この恋はとっくに終わったんじゃないかと思います。 愛されるって、愛してこそ愛されるものじゃないでしょうか？ 考え方ひとつで、自分の心は全然変わります。 彼のいない時間を泣いて過ごすか、笑顔で過ごすかは ｍｉｔｕｒｉｎｇｏさん次第です。 だったら笑って過ごせたほうが、あなたのためです。 そうすれば、心に余裕が出てくるし、表情も変わります。会う度にきれいになったら、相手もドキっとしますよ。 私も落ち込む時もあるけど、次に会える時のことを考えて（自分の先の幸せを信じて）頑張ってます。 今回も環境が整わなくて、出発できなくなって、すっごい落ち込みました。今やっと、時期がくるまで待とうと立ち直ったところです。 環境に負けないで、がんばってください！
その他の回答 (7)
- rikkan
- ベストアンサー率15% (14/93)
こんばんは 質問や、お礼を拝見しましたが、質問者さんは『してあげた、しえあげたから見返りを』と言っているように感じました。 私が今までに学んだ事は、愛されたかったら愛せ！です。 電話は『自分が』声を聞きたかったからかけた。 メールは『自分が』伝えたい事があったから送った。 これ基本です。 必ずしも、そのメールに対して返事をしなければならないという決まりはありませんよね？ 電話にでてくれて、話してくれてありがとう 会いに来てくれてありがとう を心がけてみてはいかがでしょう？ いくら彼氏とは言え、彼は質問者さんの持ち物ではありません。 質問者さんの思い通りには動きません。 まずは、仕事を他県で頑張る彼を応援しましょう。 心から、彼を思って、彼の為に出来る事を考えて下さい。 受身ばかりでは、他の人間関係もうまく行きません。 私は２４歳専業主婦で、主人に毎日奉仕しています。 しかし、彼にしてあげた、だから私にもするべき！という事は一切考えません。 私がしたくてしているからです。 仕事を諦めて夫に尽くす毎日でも、不満はありません。 私が、夫を愛して頑張る、頑張る私を夫が認めて愛してくれるからです。 自分が相手に下心をなくして、やっと相手も理解してくれます。 あなたも、もう少し相手の気持ちを思いやれるといいですね‥
お礼
してあげたとは思ってません。ありがとうとか言われた事もありません。
今一度考えて欲しいのですが、なぜ彼が遠くで働き始めたのか？ そして、なぜ連絡してこないのか？ お金の問題ばかりなのでしょうか？ それらのことを自分で考えてみた方がよいと思います。 何となく「自分は被害者」という意識が強いように感じていてしまうのは、勘違いでしょうか。 彼がなぜそのようにしたのか考えてみてください。
補足
彼が遠くで働き出したのは、仕事をする気もなければ、仕事を転々として続ける気がないという状態を私が観て、私は仕事を選びたくても選べないしできることをやらなくちゃってやってるんだけど、健康で何でもやろうと思ったらできる仕事があるのにダラダラしているのを見ているともったいないって思う。あんまり仕事をしないんだったらもう別れようとこちらが言いました。しばらくして、私が言った事の意味をそのときは理解したようで、実家で住んで仕事をしていては今までと同じダメな人間になると思って実家を出るにあたり寮のある仕事をと選んだ結果他県に出ました（彼談）。 ケチというか倹約家で貯金通帳の数字が大きくなっていくのが趣味という彼なのですが、連絡については以前のハッピータイムが適応されていたときもそれ以外の曜日はかけてこなかったし、ハッピータイムが適応外になったら通話料が高くつくから嫌って言われました。 別れたかったら別れるって言うしいちいち帰ってこないよって言っていて、貯金をたくさんしたいから今の仕事を選んだとも言っています。普段の生活を見てもお金のことが大きく締めていると思います。
- excelmania
- ベストアンサー率24% (94/377)
かなり辛口な意見が寄せられていますね・・・。 私も、あなたの表現方法に少し問題があるように感じました。 ＞自分で選んで行った彼と突然残された私とでは悲しさや不安は違うように思うんですが彼は一緒だと言い張ります。 確かに残されていく側はある日突然言われて、心の準備や気持ちの切り替えなどが間に合わず辛いでしょうが、 自分から遠隔地に行った彼にもあなたとは違った不安が沢山あった筈です。 見知らぬ土地で新たな人間関係で自分はやっていけるのか、自分が遠くにいる間にあなたが心変わりしないか、など・・・。 誰にでも人それぞれ、悩みはあります。そうした意味では誰でも悲しみ・不安を持つことは同じです。 それなのに、あなたは彼に「私の方が辛いのよ。」と言うのですか？ ちょっと自己中に思えます。辛さは人それぞれです。比べるものではありません。 それは障害を持つあなたが一番分かっていることではないでしょうか？ 「あなたも色々大変だし私も寂しいけど、遠距離でも一緒に頑張っていこうね」 という気持ちにはなれないものでしょうか？ 彼が友人とカラオケに行くのを「遊びほうけている」って表現されているのもとても気になりました。 遊びにいけるお金があるなら、電話くらいくれたっていいのに、という気持ちはすごくわかりますが、 仕事で一週間疲れて、週末に友人と遊びストレス解消することがそんなにいけないこととは思いません。 恋人がいればやっぱり出来る限り会いたい、話したい、と思うのは自然ですが、彼の気持ちも考えて 「仕事で疲れただろうな。楽しんで来れるといいね。でも話したいことあるし、今度電話ちょうだいね。」 と送り出すことは出来ないのでしょうか？仕事中に労いのメールを送ることが出来るなら、 友人と遊ぶ彼も労う意味で認められないものでしょうか？ 彼が一言心ない事をいったときにあなたが泣くとほったらかしと言うのは彼が冷たいかな、と思います。 これは、泣いてしまう時にどんな気持ちになるのか、どう辛いのか、 彼にどうして欲しいのか、率直に伝えて変えてもらってはどうでしょうか？ 全体通してみてきて、付き合って行きたいと思える相手がいる、ということ自体をもっと喜んでみてはどうかと思いました。 あまり相手を責めてしまうと、かえって遠ざかって行ってしまいますよ。 相手に不満を「なんでしてくれないの？」とぶつけるのではなく、「こうしてくれると嬉しいよ」という形で伝えるとか。 あなたの不満は、相手が好きだからこそ生じているものなんですから、 その不満をつたえることで相手を困らせてしまっては本末転倒だと思います。 相手がもっと一緒にいたいと思えるようにすることを考えて行ってはどうでしょうか？ 彼と楽しく過ごせること、彼を喜ばせることを一生懸命考えてみるのも楽しいですよ。 彼がいてくれる、それだけでも幸せな気分になれた頃の気持ちを もう一度思い出してみてはどうかな、と思いました。
お礼
ありがとうございます。自分でもいっぱいいっぱいなところにきてどうしようもなくなっていたときにこちらに投稿をしたので少々自己中な言葉が並んだかもしれない事は反省しています。 ただ、彼にも自分の都合の悪い事は聞かないうなづかない幼稚な所がありますし、こちらがしんどくて寝ているときや辛いことがあって話しを聞いてほしいと言っていたら「カラオケ行ってるねんいいやろう～超楽しい」ってメールが来るくらいです。彼が付き合いで楽しんでいるのは結構だと思いますが、こちらが辛いときやしんどいときに調子に乗ったことを書いてくるのにこちらが「よかったねぇ」っていってあげないといけないんでしょうか？一言くらい心配してるとか書いてくれる気はないん？って思います。いつも何かトラブルがあるとこちらは話し合って決めたり納得し会える方がいいのに（そもそも話したいのは一緒にいたいがためで、離れるつもりなら話すつもりもないです）彼は何にも話そうともしないし、嫌な事からはとことん逃げて自分がまいた種だったときでも逆切れしてしまうのでこちらが言葉を選んでも聞き入れてくれたりしないし、こちらが辛いときに泣いていて「こうしてくれるとホッとする」とかお願いをしても俺には関係ないからという感じでほったらかしで対応を変えてくれたことがありません。 たまに帰ってきてくれても疲れているだろうしと思って自分が彼とどこへ行きたいとかよりも、彼がどうしたいかというのを聞いてそれにつきあっています。 私の方が上なのでしっかりしなくちゃいけないし、頑張らなくっちゃって思って精一杯していますが、きついきついばっかり聞かされて「どちらにしても帰ってくるならもうこちらに戻ってきたら？」って言っても「でも、だけど」って言われたら、自分で選んでいったんでしょって思ったりもするし、ちょっとくらい言葉がきつくなる事もあるし、私もたまには甘えたいのにって思う事はあります。 それでも彼を喜ばせる事に徹底したりしないとダメなんでしょうか？ いろんな事がいっぱいいっぱいで好きって何だっけ？って思い出せない事があるんです。
- migu01
- ベストアンサー率16% (103/615)
愛されたいなら、 愛してはどうですか。 電話もメールも、しなくてはいけないわけではないでしょう。 具体的にどんなやりとりしてるのか知りませんが、 彼は異国の地でひとりでがんばっています。 友達がいるといっても、普段一緒にいたあなたが いないだけで不安はあると思うし、 自分で望んだことだから弱音もはけないで がんばっているところです。 そこへ気をはっていた一日の終わりに 「もう少し電話くらいしてよ」 とかのメールが来ていたら、 うんざりするのではないでしょうか？ 「おまえもな」って思っているかもしれません。 あなたが泣いてもすぐそばにいけないし、 なにもしてやれないからがんばれという意味で ほったらかすのかもしれません。 客観的に見て、彼に求めすぎだと思います。 心を割り切るのはとても難しいけれど、 もうちょっと自分からアクションしては？
お礼
毎日彼の仕事が始まる前と昼休みと寝る前など、彼のタイムスケジュールを把握して読んでもらえるときを見計らって、遠くで頑張ってるんだからと思って労いメールはしています。電話も待っていてはかかってこないのが分かっているので、こちらからしています。こちらはできる精一杯をしています。それに対して相手からはメールも電話もほぼナシ。それで求めすぎてるといわれたらどうしたらいいんですか？
- buffaloman
- ベストアンサー率22% (6/27)
客観的に判断します あなたの以前の質問から察するに あなたの身勝手さ・他人の意見を素直に聞かないで屁理屈をこねる不誠実さ・理解力の無さ・あなたのうざさ等に嫌気がさしたのではないでしょうか 彼も本当は別れたいと思っているのだと考えられます 落ちついて自己分析できないのなら 今が 彼にとっても良い潮時ではないでしょうか それと障害者や心に病を持っている人が 全てあなたのようにひねくれてると思われるのは 大変迷惑な事だと思います 彼のためにも別れてあげるのが 愛情ではないかと思うのが 客観的な意見です 愛されたいのなら 自分ばかり愛さずに まず他人を愛しましょう
お礼
あなたにひねくれているといわれる筋合いはないですし、彼も別れたかったら帰ってこないと言ってました。でも、それ以上の表現がない事に迷うのがそんなにひねくれているとは思いません。べつに障害があることを盾にもしていません。あなたの方が失礼だと思います。
- Ricks
- ベストアンサー率26% (18/68)
率直な印象で言えば、残念ながら、彼のあなたに対する気持ちは冷めはじめているように思います。 あなたが色々と不安に感じるのも当然かと思います。 このまま今の関係を続けて行くのもひとつの方法ですよね。 遅かれ早かれ、何かしらハッキリと見えて来る日はいずれ必ず来ますから。 もし逆に、少しでも早く彼の気持ちをハッキリ知りたいなら、あなたの方から積極的に色々と仕掛けるべきです。 僕が思うに、＃１さんのお答え、実にごもっともなお話だと思いますよ。 僕も同様の印象を受けました。 電話代を気にする状況で有れば、あなた名義の携帯を契約して、ホットライン用として彼に渡しちゃうとか。 もしくは定額契約に切り替えてもらうとか。 あるいは、遠距離で交通費もバカにならないと思うので、たまにはチケットを買って送ってあげるとか。 もしくはあなたが向こうに遊びに行くとか。 もし、彼が拒否するようなら、それはそれで彼からのひとつの答えと受け取って良いでしょう。 すでに３年のお付き合いなのですから、あまり幻想は持つべきではありませんよね。 質問のタイトルが「愛されてるって何？」となっていますが、今のあなたに本当に必要なのは「愛するってどういう事」かを考えれる事のような気がします。 年齢的な事を考えても、そろそろ大人の女になって行く転機が訪れているのかも知れませんね。
- myume
- ベストアンサー率25% (621/2470)
文面だけで判断しますと、どうしてあなたは「受身だけ」に徹しているのでしょうか。 ・電話をかけてくれない ・メールも来ない ・１ヶ月に１回帰って来てくれる ・泣いてもほったらかし ・愛されてるのかしら 全部相手に望んでますよね。 あなたこそ彼を愛していますか？ 愛してるなら自分から電話をして下さい。自分から会いに行って下さい。 たまに会うのに 楽しい時間をつくろうとしないでめそめそしないで下さい。 彼はそんなジメジメしたあなたに連絡も取りたくないし、会いたくもなくなってしまいますよ。 新天地で頑張っている彼は、友達と遊ぶ事だって大切な事です。 自分になにかしてもらう事ばっかり考えてないで、自分が愛されたい事ばかり考えてないで、あなた彼を支えてあげて下さい。 もっとおとなになってね。 頑張って下さい。
補足
こちらからは電話もメールもしています。会いに行く事は彼からの都合で出来ないだけで行ければいきたいです。彼は自分の都合で自分のことだけを考えて地元でもいくらでも仕事があるのに遠くへわざわざ仕事へ行ってるんです。１週間くらい前に来週からいないからって言われて・・・もう少し残されている側の気持ちをわかってもらいたいんですよね。
お礼
確かにそばにいない寂しさを感じないほど打ち込めるものが今はないような気がします。いつもはあっけらかんとしているんですが、時々情緒不安定になることがあって、そういうときにごくたまーに凹むんですよね。お互い好きなのかなぁーって。もう少し考えて頑張ってみます。