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別れ話の結末
- 自分から別れを決めて相手にその旨をメールし、返事が来ないのでそういう別れ方だったのだと諦めを付けたつもりです。
- お互いにはっきり別れ話をした訳では無いので腑に落ちない部分があるのです。
- 彼の気持ちは誰にも分かりませんが、私より彼の気持ちを何となくでも理解できそうな方がいれば教えていただき、それを持って納得としたいです。
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細かいやりとりや、現在彼の日常がどうなのかの情報が無いと、これだけの 文章だけから、あなた以上に彼の気持ちを推察するのは難しいです。 一番そばで、彼を見てきた人以上に理解をすることは困難と考えます。 ですが、ひとつ気になることがあります。それは 「今はひとりでいたい、何もしたくない」 という言葉です。これは抑鬱状態になった時に、よく聞かれる言葉です。 そうなると、自分に自信がなくなってきます。本当に自分は今のままで 良いのだろうか・自分は何をすればいいんだろうか・自分は人を好きに なって良いのだろうか・本当に好きなんだろうか・・・全てが否定的に 見えてくるものです。物が生き生きと感じられなくなり、すべてが つまらない事の様に見え、自分が取るに足らない人に思えてきます。 そういう時に、励まされたり、問い詰められれば、言葉につまってしまうし パニックになってしまって、どうすれば良いのか、本当はどうなのかの 判断さえできなくなってしまうと思うのです。当然答える事はできません。 そう考えると、つじつまがあう気がするのですね。 あなたも、彼に対する気持ちがあったからこそ、彼に疑問をぶつけました。 それはそれで、仕方が無い事だと思います。あなたが悪いわけではありません。 仮に、彼が抑鬱気味であったとして、あなたに何かできることがあったか というのも解りません。また、つきあいを続けても、抑鬱の方とのつきあいは それなりの覚悟が必要です。結果としては 「理由はどうあれ、2人には縁がなかったのだ」 という以外に、答えは無いのかもしれません。そっとしておいてあげましょう。
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- fxdx
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もう恋愛はどうでも良くなったのです。 もう一言言ってしまいますと、貴女との恋愛は、もうどうでも良くなった と言う事でしょう。
お礼
どうでもいいというより、どうしていいのか分からない様子です ありがとうございました
何だかんだ言っても想像の範囲なので、「結果が全てだ！」と事実を受け止めるしかないんじゃないですか。 それこそ性格の不一致で互いに性格、思考に伴う言動でコミュニケーションをとるわけですが、許容範囲内、又は寛容の範囲内で収まらない場合はストレスとなって蓄積します。 「それを言葉に出して表現せよ。」と言われても、自分では認識していないストレスもありますから・・・。 私（いい年して）のケースですが、隣国の方とお付き合いの了承を取ってからの関係でしたが、食事中の仕草、買い物中の品定めの仕草、デート中の他人に対する配慮等々、、、「やっぱり〇〇人」と決め付けるのはよくありませんが、一度イヤだと思ったら「行為」に至るのもイヤになって別れてしまいました。 何度もメールが来ていましたが、返事することに抵抗があって・・・切欠はある時、通常の文面が綴ってあって最後に「冷たい（絵文字）」となっていたことがムッと来たので「・・・会えません。」とお断りしました。 理由は本人の人格を否定出来る立場にありませんので、そこは仕事上、家庭の問題で返信しました。 私のやり方が良かったかどうか分かりませんが、ストレスから開放された気分です。
お礼
そうですね…事実を受け止めるしか無いんですよね それでも納得出来なくてこうして悩んでしまうのは、行動や言葉に出さずともずっと続いていくのでしょう ありがとうございました
- mitsubachi3
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別れてしまったのだから、彼の気持ちを考えるのは無意味だと思うけど。 じゃあ何故付き合ってるときに気持ちを考えてあげられなかったのか。 貴女はすでに彼からの答えを聞いているんじゃない？ なにもわからないし、貴女への気持ちもわからない そう言われたんでしょう？ それが彼の気持ちじゃないですか？それ以上でも以下でもない。 貴女に対する彼の気持ちは「わからない」のだから、彼は別れを告げられても「わからないまま」なのでは？ それか、少しホッとしてるかもしれませんね。
お礼
付き合っている時から彼の気持ちはたくさん聞いていました どちらかと言えば言わなくなったのはあちらです しかし「別れを告げても分からないまま」なのは確かだと思います その程度の存在だったのかもとも思えるし どうしようもない気持ちに耐えるしかなさそうですね ありがとうございました
- blazin
- ベストアンサー率50% (20267/40178)
本当に中途半端だよね？ 曖昧は嫌だ！ そういう貴方だから「こそ」、 一度は曖昧な彼を悪設定して、 自分はそんな態度取らない（不誠実だから！） 彼を心では強く断罪して彼を突き放した。 本来なら、 それで貴方の世界は完結した筈なんだよ。 でも・・・ 彼を自ら手放した事。 それ自体が不本意と言えば不本意。 私は、 付き合えるならまだ付き合っていたかった・・・ 彼を自ら手放した後、 貴方はその自らの決断を「いじって」いる。 今更。 今になって、 突き放した彼の気持ちをやっぱり知りたい・・・ そんな都合の良い世界に戻ろうとしている。 未練と言えば未練なのでしょう。 未練がある事、 それ自体もきちんと認められない貴方。 自分の都合の良い世界だけハッキリを求めて。 自分の都合が悪い部分には、 それこそ「都合良く」可能性探しをしている貴方。 曖昧の中をまさぐろうとしている。 まだ未練のある貴方は、 自分で突き放した彼の気持ちを探りに行っている。 今更。 彼からすれば、 もう貴方は「心地良く」向き合えない相手。 貴方から感じる心的圧はキツい。 持て余したような（白黒どっち？） その感覚がとても怖くて重たい。 貴方への気持ちも無い訳じゃない。 でも、 貴方の抱える気持ちの大きさや交際欲、 それは自分とは少し違う。 既に彼はそう感じていた。 嫌いだから別れるという世界は無かったけれど。 積極的に別れたいという感覚も無かったけれど。 お互いにお互いを扱い切れていない。 それは事実だった。 自分の事でも精一杯の彼。 そこに、 彼女欲を持て余した、 曖昧の余地を許さない不器用な彼女（貴方） 彼から見た貴方は、 時と場合によっては向き合える存在。 でも、 また時と場合によっては耳をふさぎ、 自分を守る為に退けなければいけない怖い存在。 終わる直前はそういう存在になっていた。 だからこそ、 持て余した貴方が勝手に離脱した事。 それに対しては特に残念だとは思っていない。 満了感を以って交際終了には出来なかった。 でも、 そもそも話し合って、 お互いに笑顔でバイバイなんて難しい関係。 不本意さも無い訳じゃないけれど、 貴方からの終わり宣言は・・・ 彼にとっては少しホッとする最後だったのかもしれない。 彼には、 貴方に対するどう「したい」は無かったから。 「したい」云々と言う自発性はあまり動いていない。 動いていない彼に対して、 （自発性が）ある前提で言質を取ろうとする貴方。 貴方が持ち込むその「ゆすり」は・・・ 彼にとってはとてもきつかったから。 今の彼は、 少し穏やかな世界にいるんだと思う。 もうお互いにそれぞれの世界にいる。 貴方は元カノとして、 貴方なりの想像と貴方なりの意訳をすれば良い。 その権利はある。 きっとこんな気持ちだったのでは無いか？ 貴方なりに想像して構わない。 貴方が一番受け止めやすい形で想像して構わない。 ただね、 貴方は彼にとって、 「心地が良い」存在ではなくなっていた。 その部分が決定的に崩れていた事が、 彼を怖がらせ、貴方から身を守るを選ばせた。 その現実は、 貴方なりに真摯に受け止める必要があるんだと思う。 受け止める相手あってこそ「活きた」思い。 思いは相手「と」育んでいくものだから。 貴方も考えてみて☆
お礼
なるほど… 深く読み込んでみました もう私に出来ることは何も無いのでしょうか やっぱり宙ぶらりんなままの自分です
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
彼は自分の思いを、明確に言葉にできるタイプの人ではないと思われるので、あれもこれもわかるように説明しろとか、理解できないと先に進めないとか、教えろ、教えろと責め立てられるのは苦痛なんじゃないですか。 あなたから来た別れのメールに、あなたが納得し、満足しそうな返事を書くのは難しそうだし、返事が来なくてある意味、当然な気がします。 あなたは人の気持ちを知りたい、知りたいと思っているけど、人の気持ちは目に見えるものじゃないし、聞いて答えてもらったとしても、それが本当かどうか確かめようもないし、超能力者でもない限り、絶対にわからないんです。つまり、知りたいと思うこと自体無駄なんです。 あなたの人生において大事なのは、他人の気持ちじゃなくて、自分の気持ちです。自分の行動は、人がどう思うかじゃなく、自分がどう思うかで決めればいいんです。 誰かのことが好きなら、相手の気持ちじゃなくて、自分の気持ちに従って、その好きな相手に自分にできる最高の接し方をすればいいし、お付き合いしている人への好きな気持ちが冷めたのなら、自分の気持ちに正直にお別れすればいい、それだけのことですよね。
お礼
とても参考になりました これからの自分の指針となりそうです こんな納得出来るお話の後でも、理解した後でも、相手の気持ちが知りたい気持ちは抑えられずもやもやした日を過ごすしか無さそうです ありがとうございました
- zkxzm4kz
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なんとなくですが、 これまで向こうを責めるとか追い込むことが あったように感じます。 むこうがあなたを恐れているなら あいまいな関係にあなたが切れて あなたから別れるようにしたのでしょう。 これでむこうはすっきり、あなたはもやもや、という のが結論です。
お礼
なんか違う気がします 別れさせざるように仕向けるくらいならとっくに別れを承知してくれたと思います 向こうはすっきりしているのでしょうか… 聞いてみたいです ありがとうございましたありがとう
お礼
ご回答ありがとうございます 一番納得出来る内容でした 抑うつかどうかは私に判断できませんが、仰られた中で心当たりがある言葉がたくさん見受けられました もしかして…と考えましたがそこも私の推測の範囲でしかありませんよね せめて最後の言葉でも、彼の気持ちが聞ける可能性を捨てず暫くそっとしようと思います