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友人との約束をドタキャンしたことについて
- 友人にツイッターで愚痴を書かれ、友人との約束をドタキャンしたことについて謝罪しました。
- ドタキャンの理由は大学生の就職活動のためであり、その日に面接がありショックで泣けるほどだったためです。
- 友人はツイッターで非常識だと書かれましたが、自分が同じことをされても腹を立てないと思うので、一般的にはどの程度までドタキャンを許されるものなのか知りたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。就職活動って労力が要りますね。 もしかして、質問主さんは、こんな性格ですか。 ■社交的 ■友達が多い ■付き合いも濃い ■愚痴と悪口は嫌い ■几帳面 ■弱みを見せるのが得意じゃない お友達はどちらかというと真逆ですか。 であれば起きたことがわかるんですよね。 つらいときは、こもりたいんですよね。 だけど、性格が真逆だと ここはわかりあえないのでしょう。 こういうお友達には、次回から、 正直に理由を言わずに、 熱が出た、ということにしておくほうがよくないですか。 あとは、考え方として、 怒り＝愛情、ととらえる方法もあります。 ドタキャンで気分を害したのは、 それだけ楽しみにしていたから、 それだけ会いたかったからだろうと思います。 わたしも、関西に住んでいる友達から、 何か月も前から、約束を取り付けられたことがあり、 しかし、その1週間くらい前に、風邪の咳が長引いて 具合が悪い、とメールしたことがありました。 友達から、ドタキャン連絡は2日前までにお願いします、と あって、傷ついたことがありました。 しかし、あとで、彼にとってこの、約束が大きかったんだろうと 考えるようになりました。 この間まで一緒に働いていた上司とも、おなじような ことがたびたび起きました。わたしは、仕事や付き合いにつかれると とにかく一人になってこもって解決したいんですが、 上司はいつもいつも話し合いたい、常につながっていたいタイプで、 それでよくぶつかるというか、 わたしが黙っていたり、休もうとしたり、メールを返信しないで いると、不安がって切れたり騒いだりしていました。 ドタキャンって言葉が悪いですが 言葉そのものに振り回されないほうがいいです。 性格の違う相手には、自分が考える行動と逆の効果を生むことがあるので 効果を考えて行動するのが大事かなと思います。 就職活動頑張ってください。
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- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
相談者さんの大度は、単なる開き直りだなぁ。 自分が悪いことをしておいて、「私なら怒らないのに」と相手を責める気持ちになるなんて、結局自分が悪いと思っていない証拠です。 あなたは心の中で、「友達なら私の都合を考えてくれてもいいのに」「私は大変だったのに」「私はつらかったのに」「なのに私の事を許してくれないなんて」「私を悪く描くなんて」「友達は冷たい」と、結局相手を悪者にしています。ひどいですね。 本気で悪いと思ったのなら、そういう発想にはならないはず。 あなたの「私は大変だったのにわかってくれないなんて」という、悲劇のヒロイン体質は自己中って事なんですよ。 まずそこをしっかり自覚しないと、社会人になっても他人ともめる事になると思います。 まずは本気で誠心誠意、お友達に謝罪する事をおすすめします。 それでお友達が許してくれなくても、「私は一生懸命あやまったのに」「許してくれないなんて冷たい」「私は悪くない」「私はかわいそう」と、悲劇のヒロイン発想をしない事ですよ。
- kotaegahosii
- ベストアンサー率10% (72/689)
私なら怒りますね。その友人は正しい。私は良い歳して気分で周りを振りまわす人大っ嫌いですわ。 >私は仕事でドタキャンされても怒らない自信がありますし、ドタキャンして男と遊びに行くような人間でもありません。されたら気持ちがわかります。 あと、あなたの文章で良く、私は、私は、って言葉が良く使われますが、自分目線ですね。 重要なのは、私はそう思わない自信があるではなく、受け手の気持ちです。 如何でしょうか？？
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18506/30832)
こんにちは ココで質問してよかったですね。 色々な意見が聞けます。 あなたがこう思っているということは 正しいことであっても、それが相手によっては受け居られるとは 限りません。 少し主観を変えてみれば判ると思います。 あなたが人の立場になって考えようと下から 質問したのですよね？ 彼女もイラッとしたから、悪口を言ってしまった。 これもいつものこと それで吐き出してケロッとしちゃうんだから、 フィフティフィフティってことでいいのではないでしょうか？ 就活で疲れていてドタキャンした。 これは、彼女だから許されるけれど 別の約束だったら？許されないこともありますよね？ あなたも彼女に甘えてしまった。 その甘えた態度が彼女には許せなかった。 そういう事だと思います。 知らず知らずにあなたが自分の考えだけで 彼女に甘えてしまっただけで それを彼女は受け止めきらなかった そんな感じではないでしょうか？ お互い引きずるタイプではないので 今まで続いてきたのでしょうから、 重く受け止めず、「ごめん！がっかりさせて」で いいのではないでしょうか？ 私も気分が載らないで許せますが 時と場合、内容によると思います。 気分が載らないっていうのは 色々な意味にも取れるんです。 相手と一緒にいたくないとかと取られてしまったら やっぱり受けた方は悲しいですよね？
できない約束はしないことです。 私も、その友人と同じで、気分が乗らない、という理由で 当日キャンセルされたら、いらっとしてしまうと思います。 なので、体調不良など嘘の理由を言うべきだったと思います。
- 96megabrown
- ベストアンサー率16% (262/1573)
ドタキャンはやっぱり腹がたちますよ。 でも理由によります。 病気や正当な理由があるなら仕方ないです。 前もって約束してたのに、お金がないとか気が向かないとかのドタキャンは腹立ちます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20246/40139)
イライラのほとぼりはしばらく続く。 でも、 今のイライラを持ち続ける事もしんどい。 そのイライラ「だけ」が貴方の印象では無いから。 友達歴の貯金もある。 ⇒いずれ貴方への気持ちも仕切り直す。 今は無理だよ。 直後だから。 苛立ちの方が強いから。 貴方と分かち合う為に取っておいた、 気持ちの待望感や実際の時間（予定）のスペース、 そこがキャンセルによって埋まらなかった。 その持て余しを、 相手は今イライラとして消化している。 しかも、 ツイッターは本音「こぼし」 貴方に伝えているようで、そうでも無い。 あくまで自分の中での整理整頓なんだよ。 こぼした中身を、 貴方はツイッターで外から覗いている。 貴方に覗かれていると思って書いているか？ 実はそうでも無い。 友達は友達になりに、 貴方から喰らったイライラを解消したかった。 ゴクンと飲み込むよりも、 腹を立てるなら立ててしまって、 それによって自分の中のスッキリを作りたい。 そうしないと仕切り直しもし難い。 友達はそう感じたんだよ。 イライラの角度は、 貴方に対する想像力を「厳しく」した。 ⇒「どうせ」世界の登場。 貴方が、 本当にそういう事をするか？そういう人か？ それとは別世界≒どうせ世界。 貴方からの（想定外の）ドタキャンを喰らい、 心が荒んだ状態で想像したタラレバの世界。 貴方は、 私はそんな事しないし、そんな風に考えないわ！ そう思うかもしれないけれど。 友達側には想像出来た世界なんだよ。 もっと言えば、 そこまで極端に想像してこそ、 自分の中のこの苛立ちを消化（昇華）出来る。 友達はそう考えた。 イライラし尽くす事も、 実は形を変えた「許し」なんだよ。 腹を立てない事だけが許しじゃない。 一旦腹を立てて、 不純物を無くす事も許しに繋がるプロセス。 貴方にそういう世界が想像出来るか？ 貴方には友達として、 そういう感覚も理解出来る器があるのか？ 私は～世界だけでは、 お互いに「自分勝手」な友達関係になる。 こうしてすれ違った時こそ、 お互いの違いも認めつつ、 これからの自分たちの関係に活かしていく事が大事。 どっちが普通なのか？ どっちが良いのか（悪い）のか？ そんなレッテルを張っても何も生まれないから。 まさかの友は、真の友。 これからも大切にしたい相手なら、 貴方も丁寧に考えてみて☆
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
女性にはあり得ないと言われるかも知れないけど，例えばこう考えてみたらどうでしょうか？ あなたの友達は，あなたがつらくて，泣いてるなら泣いてるで自分に会いに来たり，自分と気晴らしにどっかに行こう。と思ってくれたのでは無いか。と想像します。 落ち込んでるから，落ち込んでる姿を見せたくない。というのを理解できるヒトもいれば，そうゆう時こそそばにいるのが友達だと逆に強く思う人もいます。 男とだったら行くんだろ？って怒るのはそのせいかなと思いました。 なのであなたがその理由でドタキャンは私は許す，許さないという視点ではなくて， 自分が辛いときにそばにいてあげたいな。と思ってくれたことや，それを私は一人になりたいの。と遮断したということにも目を向けてみると，友達の怒る気持ちも分かるのではないでしょうか。 悲しいときにい一人になりたいひとと，そんなときこそそばにいる人が必要なひとといろいろですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 私はひどく落ち込んで、遊びに行っても最後まで友人に気を遣わすかもしれないと思ってました。あとは仰る通り、誰とも話したくない、1人になりたいという思いもありました。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1794)
これは貴方が悪いと思いますよ。 友達も言っていますが、 仕事や体調不良は許せるといっているのです。 気分が乗らないという最も説明にならない理由でドタキャンするのは 非常識です。 二度と誘おうとは思いませんね。 自分の昼間の面接がうまく行かなかったのは 友達には関係ないことです。 一般的には面接のあるときや急な予定が入る可能性がある期間は、 約束するべきではないのですよ。 だから世の中の人は就職活動で忙しくて時間がないというのです。 時間がないというのは本当に時間がないわけではなくて、 約束できないから時間がないといっているのです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、友人には面接が失敗したことは関係ありませんでした。 恐らくもうこの友人には誘われないと思うので、同じことを他で繰り返さないようにします。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに以前も同じように愚痴を書かれ、数日後には何事もなかったかのように連絡をくれました。 どっちが悪いのか ではないですね。考え改めてみます。