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とても長文です。
私の母は20歳で私を産みました 父は同級生でできちゃったから 産んだのかな？わからないけれど 両親は数ヵ月しか一緒に居なかったようです。 両親は不良だったみたいで、犯罪や 薬物、などしてたらしいです 祖母から聞きました 私は、実の父の記憶はありません 母は、私が産まれてからも水商売を していたみたいです。 1～2歳の私は 本当にゴミまみれで 足の踏み場もない アパートで過ごしてました。 夜は託児所へ、昼間はアパートで 食事も一切作らずコンビニのおにぎりとか だったらしいです まだ小さい私をホストクラブのようなところに 連れていかれたり 男の人の家に連れていかれたり ラブホテルに連れていかれたり… これは私の今でも覚えてる記憶です 見たくない気持ち悪いものも見たりしてました。 その目の前に居た為… そんな生活の中、母がアパートで いつものよう、タバコを吸い 仕事に出ていったみたいです そのタバコが消し忘れで火事になりました。 私は託児所に居た為無事でした 火が消され残ったのは 真っ黒なゴミの山だったみたいです 母はゴミ袋6袋位掃除したあと 私は託児所に 母は駅に車を置いてどっかに行ってしまいました 私は児童相談所へ行き数日後 施設へ入ることになりました それからずっと、小学3年まで 施設で育ちました ずっと何処にいるかわからなかった 母が、小学3年のある日突然やってきました 園長室に呼ばれて行くと 母親がいました。 母は泣いていました。覚えてる？ うん。 ごめんね。 いいよ。 他の話は今は思い出せませんが こんな感じでその日は終わりました それから時折面会に来てくれるようになりました。 でも知らない男の人が居ました。 彼氏かなんかだろうとは子供ながらに感じましたけど 面会に来てくれ、お出掛けしたり 施設から通っていた小学校の運動会に 来てくれたり。 そして翌年の3月に施設から 私は母親の所へ行くことになりました 慣れない環境、知らない街、 知らない家、知らない学校、 何もかもが変わったので不安と 楽しみでいっぱいでした そしてすぐ、母親が妊娠している事がわかりました 私はやきもちを妬いていました。 名字が変わって、あぁ結婚したんだと。 小学校では名字を何度も間違えたことを 思い出します 妹が産まれ、私は家に居場所が ないと思いました。 母親は、私が父親に怒られる前に どうにかしたかったのか ずいぶん嫌なこともされました 例 熱湯のコーヒーをかけられたり 髪の毛をはさみで切られたり 小学生の私に出て行けといい、 荷物をゴミ袋に入れてベランダにだしたり 暗い中反省！と正座させられたり 外から見れば普通の明るい家族に 見えて居たのだと思います。 私も楽しいとき嬉しいことも 沢山あったと思います。 新しい父親は特別に可愛がってもくれませんでしたが 暴力や虐待はされませんでした。 一度に私が悪さして叩かれた位です。 母には昔は何度か暴力を上げているのを見ましたが ここ数年は暴力は今のところないみたいで うまくやってるみたいです 中学から私は少し道を外れ、万引きや タバコや高校の頃にはお酒を飲むように 俗に言う、ギャル？不良？の様な所です 身体を売っていた事も何度もありました 中学を卒業して高校に通いました それなりに友達もいて、恋愛もしてました。 高校1年の暮れに退学しました。 学歴もないやりたいこともない私は 水商売を始め実家で生活をしてました。 適当に遊んだり働いたりそんな生活をしてました。 17歳のころ 中学から付き合っていた 同級生の彼氏の子供を 妊娠しました。彼は真っ先に迷わず産もう!！ と言ってくれ私も病院でエコーを見たら 産まないなんて選択肢は出てきませんでした。 貯金もない私達で0からのスタートでしたが 若さあってかあの頃はがむしゃらに どうにか切り盛りしてたんだと思います。 子供が産まれる少し前から私達は、 実家に住みました。自分達で 部屋を借りれるお金を貯めるまでと決めて。 無事、子供が産まれ、入籍をしました。 半年後、無事お金を貯め部屋を借りました ようやく、家族三人での生活。 １年程して私は子供が卒乳したので 幼稚園とかまだだから、 お小遣い稼ぎに夜中少し働きたいと 旦那に相談しました。少しならOKとのこと 何を間違えてしまったのか 私はガールズバーに勤めました… 旦那も知ってます ガールズバーでの仕事が始まると 私は水商売経験をしていた為 すぐに馴染んでいきました。 家ではすっかり言われないけど バーでは可愛い可愛いと ちやほやされ調子に乗ってたんでしょうね。 情けない 今まで当たり前にしてた家庭の事が 疎かになってしまいました 家庭より仕事…母親より女…と それにつれ旦那も飲みに行く回数が 増えたり帰ってこなくなったり。 私はバーで好きな人が出来てしまいました。 そんな生活の中ついに離婚してしまいました。 もちろん子供は私が引き取り。 二ヶ月に一度子供と旦那が 面会になり話はまとまりました。 私は実家へ出戻り… 半年後、その好きな人と私は付き合いました。 私は離婚後仕事をし、実家にお金を入れて 子供と生活してます。水商売ではありません。 彼とは結婚できたらなとは思いますが 向こうもそのつもりだそうです。 子供の事や一度離婚してる事もあるので 結婚に対して慎重に考えてます。 三人で出掛けたり交流をして その結果、去年から同棲をしています。 数年後には結婚できたらなと思うのですが 再婚していいのですかね なかなか周りに相談出来ず聞きたいのですが 私は思うのですが 私のしている事は母親と同じなんじゃないか？ 何故離婚してしまったのだろう。 色々考えると自分が嫌になります。 私の人生って何なんだろう 子供の幸せは何だろう。 考えると悲しく虚しく苦しくなります。 割りと人前では明るいタイプなので 誰にも気づかれませんが どうしたらいいのかわかりません 私は優柔不断で、流されやすいです 自分の意志がありません 離婚の時も悩みましたが結局 親が別れて帰ってくればと言ってくれたので 帰って、勢いで離婚したような物でした 今思えば… 結局いつもいつも人の意見に流され 何かあると人のせいにしたり 自分を大切にできません 人に求めてばかり 最低な人間 前に彼氏と話してる時に こんな人格の自分になったのは 施設で育ったせいだ！ 普通の家庭で育った人にはわからないよ！ 親に捨てられた事のない人にはわからないよ！ と彼氏に言うと、 施設は関係ない！俺は差別してみない！ 人のせいにするな！ 周りのせいにしちゃいけない！ 普通の家庭で育った人でも色々ある 施設よりひどい家庭だってあるんだ！ 自分の為にもこの先、そんなこと人に言わない方がいい。 などと言われました。 施設で育った事は関係ないのでしょうか？ 子育てもしていますが、 うまく育ってるのか自信もないです。 明るくて笑顔がめちゃめちゃ可愛い 活発な男の子らしい男だなと思うのですが 私は特別に料理が上手いわけでもなく 特別に可愛がってあげれてるわけでもなく 園が休みの土日出掛けたり、公園で ボール遊びするくらいです むしろ、時々感情的に怒ったり だんだん喋るようになれば 何かしてるとき邪魔され あーもう。うるさいなーと さえ思ってしまいます… 虐待とかはしてませんし しようとも思いません。 時々手加減して叩いてしまいますが… 子供に愛情伝わってるのでしょうか。 再婚子供に負担なのでやめた方がいいですか？ どうして再婚したいのか。 私が再婚の父親がいるけど、 居てくれてよかったと今は思える なんだかんだ焼きもちやいたりも したけれど、妹が居てくれて 良かったと思えるようになった。 2歳半くらいから今の彼氏と 居るためお父さんと呼んで 今じゃ居ることが当たり前になってる 子供は彼氏の事は嫌いではないみたい シングルでいるより 経済的に楽。精神的にも落ち着ける 喧嘩もするが。。 息子が欲しいと言う、 兄弟ができる可能性もある 私がお父さんとあまり縁がなかったため 息子には寂しい思いや、 シングルと言うことで嫌な思いを してほしくない。 私がその人と居たいと思う かっこよく、私は離婚したから 二度と再婚しないで子育てしてやる！！ なんて私にはできません。 家族を持ちたいです。みんなで 食事を食べたいです。出掛けたいです。 いつか結婚するなら、コロコロと 男を変えるより今の人で落ち着きたい 色々とあって思ったのが 人間、結局誰と一緒にいても 喧嘩もするし、嫌なこともある 誰と居ても山も谷もある 同じなんだと。 例外はあるかもですが。 なら今の人でいいんじゃないか など思います。 こんな私はまだまだ結婚などは しない方がいいのでしょうか？ それとも、しっかり決意して 一生懸命、子供と彼氏と 家族になる覚悟で過ごしていいのでしょうか？
- Ab01231129
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質問者が選んだベストアンサー
６９歳、男性です。私の娘も地元で結婚し男の子を産んで、旦那の暴力で逃げるように子供を連れて関西に行ってもう５年が過ぎました。今は次の彼が出来て女の子まで産んで仲良く暮らしています。先の旦那が離婚に同意をしないので、今の彼とは入籍はしていませんが、子供にはやはり両親が大事です。貴方も過去の事に捉われることなく結婚されては如何ですか？
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- o09080706o
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これを読んで、質問者さまは、環境がいろいろと代わりましたが、ところどころで愛情を感じて育ち、自分の力で人生を良くしている方だと思いました。 お母さまのしたこと、施設で育ったこと、一旦離婚してしまったことなどは、過去のことなので元に戻せません。 ですが、これからの人生はしっかり決意して、新しい情報を仕入れつつ一生懸命やっていけば、家族になれるのではないかと思います。
家庭環境のせいで、自分は今こうなんだ、と思う理由はよくわかります。 みんながみんな、バイタリティにあふれているわけではありません。 あなたが悩んでいることがみんなにばれていないように、あなた以外の人もばれないだけで泣いている人はたくさんいると思います。 ちなみに、その、あなたの言う何が違うんだ、という疑問を言ってしまえば、 家庭が厳しいご家庭で育った人は妊娠しても生まない人が多いです。 それだけだと思います。大きな違いは。 で、それが間違いだとは思いません。 今の時代では、未婚で生涯孤独死の女性がどんどん増えていっています。 まじめな家庭で育った箱入り娘が、４０歳まで未婚になり、 ６０歳になれば生涯独身確定です。 離婚の割合も増え、３人に一人は離婚しています。 ほとんどの女性は、離婚すれば、できることなら、若くなくてもう恋愛も結婚も絶対にのぞめない年齢だけど再婚相手欲しさに婚活パーティが盛んにあります。 お互いバツイチでお見合いしたり、さまざまですが、男性は年収を見られますが、 女性は何より美人かどうかより年齢で決まります。 女性が一番モテるのはいつでも今、今日なのです。 なので、再婚しようか迷うまでもなく、再婚したくても５年も経てば厳しくなります。 再婚相手候補がいるだけで、人生では成功者と言えると断言できます。 生きるため、生活のために、そこに誠実な想いやまじめさは 必要ないのです。 あなたは幸せになる権利があるし、それを望むべきです。 再婚を心配したり、道徳を心配する気持ちもわかりますが、 人とのコミュニケーションを何より大事にすればすべて突破できる問題です。 愛していることを日ごろから伝えれば、何の弊害もないことです。 女性が定年まで働くと仮定して、 老後資金は３０００万円貯めていなければ、生活できません。 おし３０００万円６０歳までに貯めていなければ、 １００歳まで働くことになるのです。 掃除のおばちゃん等々・・ 現実と道徳は、いつだって反しているのです。 現実をみても、再婚は新たな一歩だと私は思います。 そして、あなたは勝ち組なのだということを伝えたいです。 ５０歳まで婚活をがんばっている生涯独身女性が山のようにいるのですから。。 しかも正社員枠は今の時代はなく、よくて契約社員です。 老後貯金したくてもできない、ゆくゆくは生涯独身女性は、 親の家を売って、生活保護受給者になるのです。 現実というのはそうゆうものなのです。 １００％あなたは勝ち組です。
