周囲の不満が生理前に爆発する

質問

こんにちは。
24歳の会社員のめいと申します。
わたしには付き合って10ヶ月の25歳の彼氏がいます。
職場で内緒で付き合っていて、彼は仕事はできるのですが身だしなみや行動の要領の悪さ、ちょっと天然でバカなところや口下手なところを別の同僚(男性同士で)が陰口しているのをよく聞いてしまいます。

わたしは、彼に直してほしくてそのことを後で彼に話したりするのですが「でもそれだからといって顧客からクレームになるわけではない」、「あなたにはあなたの課題があるでしょ」と聞き入れてもらえなかったりしてケンカにはなりませんがそういう話をしたあとお互い疲れてしまって後味が悪くなってしまいます。

また陰口を言ってる同僚が彼と普通に会話をしているところを見ると腹が立ってしまいます。(その同僚は普段、わたしにも本当に良くしていただいていて感謝していますが気になってしまいます。)

だんだん彼のいいところがなにもないように見えてきてしまって、このまま付き合っていけるのか不安になってしまいます。

また、このまま彼が誰からも認められずに将来もし結婚したらいい父親になれるのかな、とか彼のお父様が53歳で若年性認知症で認知症家系でいつか彼もなってしまうのかな、そうしたら私が面倒見るのかなと不安に、かられてしまいます。

普段は前向きでいられるのですが生理前に上記の不安の波が一気に押し寄せて、一人で泣いてしまったり、仕事で失敗してしまったり、周りの人を信じられなくなったり、将来の不安を取り除き安心ができる彼氏が欲しい、と無い物ねだりをしてしまったり(思うだけですが…)して落ち込んでしまいます。

また、生理前に感情が大きく下がるのは彼氏と付き合う以前からあり、過去のつらかったことが突然フラッシュバックして(つらかったことを我慢してしまう自分に対してのイライラ、また嫌がらせをしてきた人をはっきりと思い出して、10年以上会ってない人を殺してしまいたいとひどいことを考えてしまい)イライラして泣いてしまうことがあります。その時は過去に恨みを持っている人にエネルギーを使うのはムダと自分に言い聞かせて怒りが収まるまでおとなしく待つ、といった対処して誰にも相談できずにいました。

話を戻しますが彼と休日一緒に過ごしているときは本当に癒されて、居心地の良さは誰よりも感じています。仕事で失敗したときに励ましてくれたり時につらくても本音を言ってくれて前向きに問題解決できるときもあり頼もしいと感じるときもあります。

彼氏に対して良くないところが見えてしまったり生理前に様々なことにイライラするのをやめたいです。

このような問題は年齢とともに解決できることなのでしょうか??

・職場での周囲の評価

・彼との将来

・生理前に怒りの感情が押し寄せてしまうこと

に左右されずに過ごすには…どうすればいいでしょうか。

回答No.2

obrigadissimo

彼の隠れた才能を見つけ出すことに
集中してみませんか。
好きな人の欠点・短所・弱点を指摘して
改善を求めるよりも、そうした
欠点・短所・弱点etc.の
いい面、肯定できる点を見つけ出す方が
宜しいのではありませんか。
質問者さま自身、自身の欠点・短所・弱点を指摘されて
改善を求められた際に、ハッピーな気持ちでいられますか。
考え方のトレーニングとして、
【短気】【優柔不断】のいい面、肯定できる点を見つけ出して
みませんか。

質問者さまのケースは、私個人的には、お互いのためには、
お早めに清算されることをお勧めしたいです。但し、
【愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』】
といったスタンスや、
【結婚前には両目を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。 　 Thomas Fuller】
といったスタンスが可能ならば、その限りではありません。
互いに、
【悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。菊池寛】
のような関係性になってしまうとしたら、1度しかない人生、
あまりにも不幸ですので、それを防ぐのが賢明な【知恵】では
ないでしょうか。

【怒りの感情】は、何らかの方法で昇華しない限り、
クリアできないでしょう。芸術表現と親しんで、
昇華できるといいですね。その道で、ナンバー・ワンか、
オンリー・ワンになれば、職場での評価などは
一切、気にならなくなります。
（料理も芸術の1つですよ）

すべては、
【敵を知り、己を知れば百戦危からず。　孫子の兵法】
で、対応が可能です。相手が病気等でも。
【汝自らを知れ】で自身を知ってみることも大切です。
お気が向かれた折にでも、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、該当する記述がないか
丁寧に読み込んでみることをお勧めします。
人間誰しも精神的な病だったり人格障害っぽい面が
ありますので、それとなしに自身のことを知ってみるのは
決して無駄にはならないでしょう。

お勧めは、常に、
自他肯定（＝I am OK, You are OK）のスタンスで
プラスのストロークを積み重ねることです。
ヒューマン・インタフェースにはプラスのストロークは
必須です。
以上のスタンスをつづけていれば、暮らしの中の
不満・恨み・憎悪・ホスティリティ・怒りetc.との
【ご縁】が自然に断たれてしまいます。

特に、自己肯定&他者否定（＝I am OK, You are not OK.）の
スタンスはお勧めしません。やがて、メンタルヘルスを
損なってしまう傾向があります。
CiaoCiao.

回答No.1

nana0w0

こんにちは。
私も生理前に不安定になるタイプです。人生を自分で終わらせたくなる程度の不安定さです。
これについては「今は生理前だ」と言い聞かせ、そういう日は食事も作らず口にぽいっと入れるだけの物を食べて風呂入って眠りの世界にさよならします。脱・現実、というわけです。
ただ質問者様の場合日常にも支障がかなり出ているご様子。
婦人科等にご相談なさるか、恥ずかしい等あるならカウンセリングだけでも受けられてはどうでしょう？場合によっては病気という可能性もゼロではないので病院に行ってスッキリされるのが一番かと。

彼氏さんについてはもうちょっと大人になってくれるといいですねぇ…。
同僚からの評価が悪いという事は上司からの評価にも繋がります。
「顧客からクレームになるわけじゃない」というのはやる事をやっている人だけが言える言葉です。そしてこの場合大抵本人でなく、上司や同僚のほうに問題があります。彼氏さんのケースには当てはまりません、というか逆です、逆。
それに加えてご本人に向上心もないとなると「なんで雇用しちゃったんだろう、されてるんだろう」って普通思うのではないでしょうか。
そんな彼氏さんが父親になったら…。
ママ友との付き合いに果たして理解を示してくれるのか、子供の事も「悪いほうに（物事が）いくと決まったわけじゃない」「子供の事ばかり言ってないで、母親には母親のやることが～」と言いかねない気がするのですが…その辺りはどのような方なのでしょうか？

おそらくどんな人とお付き合いしても問題点はでてきます。
ただそれにどう対応する人なのかは違ってくるのでは？
例えば彼女さんが進言したことに対しても
「もし自分がこの子の立場だったら、相手に嫌われると思って言えないのではないか」、「人に言われるほどひどかったのか…直さないと」と思ってくれ行動に移してくれる相手なら多分質問者様もここで質問を立てたりなさってなかったのではないでしょうか。
仮に「うるさいなぁ…」と口ではいいつつも、翌日から身支度が念入りになってたら邪険にされたことも許せるのでは？
そういった相手なら将来大変かもしれないけど今の内から色々調べてできることをしよう、とか前向きになれるのではないでしょうか。
結局質問者様の言葉や行動に対して彼氏さんが最終的にどう行動したかが答えではないかなと思うのです。

あとそれでも一緒にいる間は落ち着く、というのが気にかかるのであれば気心の知れたご友人と過ごしてみたり、お気に入りのお店に休みの日は一人でのんびりダレてみたりしてみては？
そういう状況・場所が落ち着かないという場合でも一回「誰も私を気にしてない！」と思って頼むもの頼んで寛ぎ、数回回数を重ね体に覚えさせてみる。
…というのも彼氏さんは意見をいってくれる頼もしさはあっても、質問者様の意見を聞き入れる前につっぱねている気がするのです。つまり第三者からふと見ると「一方通行じゃない？」って突っ込みたくなるのです。そして「彼氏」という自分を裏切らないポジションの人間がいたら人間は不思議と安心してしまうのです。なのであえて一人で脱力してくつろげる場所を作ってみてはどうかなと思いました。彼氏さんのことを抜きにしてもそういった場所があるのは貴重ですから。仕事で嫌なことあってこんな状態で帰りたくないなって時にも一役かってくれますし、どうでしょうか？

とはいえ一度に全部解決しようとすると逆に疲れちゃいます。
まずご自身の体と心を大事になさってください。