彼と別れたのですが悔やんでいることがあります。

質問

長文失礼いたします。
先日、彼とお別れしました。
ですが、悔やんでいることがあるため、どのようにしたら良いのかアドバイスしていただけたらと思います。

彼には何度か告白されて付き合いましたが、彼の好きの気持ちは下がる一方、私の好きな気持ちは上がる一方だったので、だんだんと彼が上、私が下という関係になっていったかなと感じます。

互いにとても大変な時期なので毎日時間を決めて連絡を取ったり、毎週この曜日だけと決めて電話をしたりしていましたが、電話で、僕には僕の時間があるのにその時間を奪って応援できないなんて君は僕のことを好きじゃないだろう、と言われ、私が電話口で好きだよと言うと直接じゃないと意味がないと言われました。(それまでは彼も同じ様に言ってくれていました。)
そのまま私が電話口で泣くと、彼は明日も早いしこのまま電話していても話せそうにないだろうと言って寝ました。

翌朝泣いたことを謝ると、謝りの言葉に対して台詞くさい、君は自分勝手だと言われました。
でも冷静になると確かに、謝ったんだから許してよという気持ちが多少なりとも自分にあったことは否定できないです…。その気持ちが伝わってしまったんだな、と思います。

このままではいけないと思い直接話して再度謝り、また彼の態度も酷いのではないかと問うと、彼は、自分は全く悪いことはしていないから謝る理由はない、君とは絶望的に合わないと言われて頭にきてしまい、どちらからともなく別れました。

彼の言い方がきつかったりしたことは否定できませんが、私の謝る時の態度で彼を怒らせ、彼が意地を張ってそのまま別れてしまったのだなと思い、悔やんでいます。また、自分が重くなりすぎてしまったという風にも感じています。

復縁の可能性はほぼありませんが、せめてもう一度きちんと謝って関係を終わらせるというのは、既に一度話し合っているし、重いと呆れられてしまうでしょうか…。
また謝るにしても、どのように謝っても突っぱねられてしまいそうで怖いです。わだかまりなく終わらせたいですが自信をなくしています。

ご回答よろしくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

誰の為のきちんと？
貴方のきちんとを成立させたら・・・
今度は彼側に負担が残るんだよ？
貴方は、
彼に負担を与えてまで、
自分をスッキリさせたいのか？
それとも、
今までの自らの幼い(＆重い）
そんな態度の数々を反省する意味で、
これ以上彼に何かを「しない」を選ぶのか？
蟠りたく終わらせたい。
それは無理。
パワーバランスが崩れてのお別れだから。
当然お互いにとっての、
等分のスッキリって無いんだよ。
突っぱねる側と、突っぱねられる側。
振り解く側と、しがみ付く側。
どうしてもそういう風にはなりやすい。
しかも、
貴方も結構意地っ張り。
ただひたすら謝るならまだ可愛げがあるけれど。
貴方は謝りの中に、
それはそれとしてそっちの態度はどうか？
私も相当傷ついたんだぜ？
結構相手にかみつくんだよ。
謝る体の中に混ぜ込んでくる。
いつのまにか、
貴方も被害側に廻って訴え出している。
それが余計に、
彼の面倒臭い感覚（あぁあ・・・）
それを色濃くしてしまったんだよ。
彼の方が追い掛けていた関係が、
いつしか貴方が必死になる関係へ。
貴方が必死になればなるほど、
彼は貴方に無理をしなくなる。
その時点で彼は、
自分が欲しい貴方だけを求めていく。
欲しくない貴方の姿は、
平気で否定出来たり、退ける事が出来る。
あくまでこっちの都合に合う（合わせてくる）
そんな貴方だけを、
彼は受け入れるようになっていった。
そこに貴方は、
今でも「対等」な私たち！
そういう目線で向き合いに行ってしまった。
対等じゃない前提で彼は貴方を見つめている。
当然対等目線の貴方にはイラッとするんだよ。
貴方の方が、
こっちに合わせて当然だ。
（だってお前の方が何倍も俺を好きなんだろう？）
だったら、お前が負担を沢山するべきだ。
そう考えている彼には、
貴方のバタバタは実に自分勝手なんだよ。
都合の良い所だけバランスを主張しやがって！
貴方にも言いたい事はあるんだと思う。
でも、
既に関係性（パワーバランスが）がおかしい。
それは随分前から感じていた事。
バランスが悪いから、
本来伝わるものも伝わらないんだよ。
今の貴方のもう一度話し合いを・・・
それだって、
勝手に対等なパートナー意識を持った、
独りよがりの貴方の考え（彼にはそう見える）
当然貴方が想像するように、
彼には更に厳しく否定されるよ。
どこまで俺にストレスを与えれば気が済むんだ！
そんな文句を吐かれての終わりになってしまう。
そうなったら、
貴方は暫く立ち直れないよ？
思いが強い側の貴方だからこそ、
その思いの反動が「重い」になって、
その重さが全部自分自身に却ってきてしまう。
マイナスとして。
そう考えたら、
貴方は今の状態を以って既に機能不全。
それを誠実に受け止めるんだよ。
どちらかだけのせいじゃない。どちらも。
どちらも子供。
悔しかった自分に当たれ。
悔しかったらこれからの自分に活かせ。自分を磨け。
今後貴方の大切な人に、
「元彼」が感じたような思いを与えないように。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
お互いに好き同士でも違いはある。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
独りよがりは出来ないんだよ。
受け手が必要だから。
受け手が必要な思いには、
必然的に「適量」が生まれるんだよ。
だからバランスが成り立つ。
ただ相手からの強い思われにあぐらをかいても。
ただ思うだけの自分に興奮しても。
交際の一役を担う足元はアンバランスになる。
思う、思われる関係を、
心地良く成り立たせていく為には。
受け手側の適量をしっかり踏まえて、
相手を思う気持ちに自分を寄せ過ぎない事。
思えば思う程、
自動的に相手が笑顔になるなら・・・
誰も恋愛には悩まないよ。
思いには受け手が必要。
コミュニケーションでも同じ。
貴方も元彼も、
受け手を意識した思い（思われ）が出来なかった。
そんな不器用同士の交際だった。
だから機能不全を起こして終わってしまった。
その反省は、
「それぞれ」の場所でしていく必要がある。
彼は彼の場所で。
貴方は貴方の場所で。
大切にしてみたら？
これからの貴方の笑顔の為にもね☆

お礼

そうですよね、自分がきちんと終わらせたいというエゴで頭の中がいっぱいになっていたなと思います。
でもいただいた回答を拝見して、何だか自分の中で気持ちを整理できた気がします。ここで得た教訓をいかして前を向いて頑張ります！ありがとうございました。

回答No.7

zkxzm4kz

別れってあなたの気持ちが中心に動いてることではないし、
どちらかの気持ちが離れたらもう終わりなんですよ。
彼にしてみたら、自分から好きになって告白したものの、
いざ付き合ってみると、ねちっこい、しつこい、自己中、重い、と
女の悪いところを全部体験させられたんですから
最後に話し合ってとか、冗談じゃないでしょうね。
あなたが自分の気持ちをスッキリしたいから、わだかまりなく別れたいか
自己中そのものですよ。

回答No.5

noname#215913

＞互いにとても大変な時期なので毎日時間を決めて連絡を取ったり、毎週この曜日だけと決めて電話をしたりしていました

この言葉通りだとしますと、質問者様のどこが自分勝手なのですか？きちんと彼のことを思いやって気持ちをセーブしていたようにみえますけれど…
むしろ彼のこの言葉「君は僕のことを好きじゃないだろう」に彼の甘えがみえてしまいます。

＞また謝るにしても、どのように謝っても突っぱねられてしまいそうで怖いです。

ご想像のとおりだと思います。
これ以上、質問者様が傷つくようなことはしないほうが良いと思いますよ。
傷ついても良い、前を向いて歩くために謝罪したいとおっしゃるのであれば仕方ないですけれどね、そこまで価値のある男性ではないですよ。
ご自分を大切になさってくださいませ。

回答No.4

doraneko66

悔やんでいるなら、謝らないことです。
感謝で別れましょう。
もしくは、綺麗ごと抜きで悪口、罵倒で別れましょう。

あなたも彼の悪いところに納得はしていないのだから、謝れないと思います。

お互い別れて成長するべきなら、お互い爪痕残して教訓にしたらいかがでしょうか。

その方が、スッキリするし自分の悪いところもはっきり言われ、今後の教訓になります。

泣かされっぱなしってのも癪だし、彼に言いたいこと言われたのだから、自分も言いたいこと言ってやった方が良いのでは？

回答No.3

kamunabi

わだかまりがあるのは、貴女だけでしょ。
自分がスッキリしないから、自分が後悔してるから、彼にまた時間を作って下さいって言うの？
それは、重いんじゃなく、ワガママと言うんだよ。
貴女は好きだから後悔があるんだろうけど、彼は冷めてたんでしょ。
言い方が悪いとかの問題じゃない、二人の気持ちは既にすれ違ってたっていう事実を認めなかった事が、別れの原因。
もう別れちゃったんだから、後悔もわだかまりも貴女が自分で処理するしかないと思います。
いつまでもグズグズ言わない事です。

回答No.2

HutsuunoHito

考えすぎです
あなたは好きになってしまったからつらいだけ
客観的にみたら、飽きっぽくてデリカシーのないクソ男ですよ
分かれて正解！
とっとと忘れて、まともな彼を見つけましょう

回答No.1

hina0826

もう一度きちんと謝ってきちんと関係終わらせたい、というのはただの自己満足にすぎません。
一度話し合っているなら尚更です。
相手の中ではもう既に終わっていること。いくら後味悪く終わっていようが、すでに過去の事となってしまっているような気がします。それをまた蒸し返してまた同じように謝りたいと言われてもウザイとおもわれるだけ。元彼の気持ちが下降してしまっていたなら尚更ですよ。
ただでさえ質問者さんの評価が元彼の中で下がってしまっているのに、更に下げるようなことを自分自身で行うというのはいかがなものかと思います。
このまま何もアクションを起こさない方が賢明だと思います。