こう言う仕打ちはありでしょうか

質問

アラフィフの女性です。
愚痴交じりとなりますがよろしくお願いします。
高校生の娘と3人の家族です。
昨年の暮れに夫が突然、親子に置手紙をして家を出ていきました。
内容ですが、
夫は以前から私の不倫に気づいていたこと、娘の父親は自分でないこと（３か所でのDNA鑑定）、離婚すること（証拠は存分にあること）、共有資産分与は慰謝料と相殺すること、特融資産（親からの相続分含む）は公益団体に寄付したこと、生命保険は解約したこと、娘にはこれまでの愛情に感謝しすることと同時に、母親の招いた悲運と思い頑張ってほしいので大学学費分相当額を母親に預けることなどでした。
不倫の事実や娘の出自は夫の言うとおりですが、突然に長年一緒に過ごしたのにこんなむごい仕打ちをするのでしょうか。
身から出た錆ですが、困りました。しかも、今後は〇〇法律事務所を通して連絡するようにとあります。
突然でどう考えてよいか分かりません。

回答No.13

oyatsuya

大学学費には、絶対に手を付けないでくださいね。
どんなに生活費に困っても、絶対に生活費には、使わないでくださいね。
娘さんに頼んだらいいよと言ったから、なんて、そんな愚息な手を使わないでくださいね。

元ご主人が、３回もＤＮＡ鑑定をした、その気持ちに気付いてください。

回答No.12

m_matsubara

身から出た錆と一言でまとめるには、あなたのやって来た事の方がふたまわりくらいはむごいというのが感想です。

回答No.11

kkkrr

＞こう言う仕打ちはありでしょうか
有りです。
＞、突然に長年一緒に過ごしたのにこんなむごい仕打ちをするのでしょうか。
むごい仕打ちをしたのは貴方の方です。
長年に渡りご主人をだまし、他人の子供を養育させてきたのですから。
それでもなお他人の娘の大学資金まで出してくれるご主人には
感謝する事はあっても恨む資格は貴方にはありません。
＞突然でどう考えてよいか分かりません。
どうもこうもご主人のいう通りにするしかないでしょう。

回答No.10

riokawa

＞こう言う仕打ちはありでしょうか

はい、ありだと思います。
長年一緒に過ごしたからこそ『頑張ってほしいので大学学費分相当額を母親に預ける』の愛情が実子でない娘さんに対しての偽りない愛情の表れだと思います。
ちなみに親からの相続分含むは財産分与に含まないのが普通です。

それと共有資産分与は慰謝料と相殺する。
金額が妥当かどうかは弁護士さんの法的知識で判断が出るとは思いますが、
お金以前にご主人様の心の傷と失われた１６年以上の時間をどう思いますか？

それともあなたなり認めてもらいたい不倫の原因や正論として言えることが存在していらっしゃるのでしょうか？

＞娘の父親は自分でないこと（３か所でのDNA鑑定）
ご主人さまにとってとても辛い作業だと思います。
三回も裏切られた事実を知るわけですから。

ご主人さまとお子様に最大限の償いと気持ちを

回答No.9

783KAITOU

文書を拝見して感じるのですが、現実味のない文書ですね。それ故なの矛盾する点も見受けられます。

ご主人はあなたとの結婚生活の精算を、嘘か誠は別にして、ご自分の考えの基で「共有財産」の処理「特有財産」の処理「生命保険」の解約等々を勝手に行っていらっしゃいます。
そして、最後の方に法律事務所を通して連絡するように、というのは矛盾するのですよ。

もっと気になる点をいえば、「DNA」鑑定を3箇所で行った。と、いう点です。一見慎重に行った。と、解釈しがちですが、そうは思えないのです。3箇所で行ったということをそのまま受け取れば、鑑定が不十分だった。つまり、白黒の結論が定かでなかった。或いは、鑑定そのものがいい加減であった。などのことが一番に想定されます。

まして、民間の鑑定を、慎重且つ根回しをした上で行動に移すご主人がすることとは思えません。高校生になるまで育てた娘さんに一定の情を感じていらっしゃいます。これらのお書きになっていることを総合的に観るとどうもご質問内容は虚構だとしか私には感じられないのです。

「突然でどう考えてよいのか分かりません」こう言う場合「突然で、どうしたらいいのか分かりません」と、なります。文書に切実感のかけらもなく当事者が抱えている問題だとはとうてい思えません。距離感のある文書です。

回答No.8

Marluna

>不倫の事実や娘の出自は夫の言うとおり
>身から出た錆

これが答え。

ひどいのはあなた。ご主人の対応は妥当です。

>突然でどう考えてよいか分かりません。

ようやく自らの行いを悔いる時が来たのです。○○法律事務所を通して、話し合えばいいじゃないですか。窓口を設定してくれて良かったじゃないですか。

50年近くも生きてきたのです。贖罪の方法は、少し自分で考えたらいかがですか？

回答No.7

neneco3

ご主人の手紙を、お嬢さんは見てしまったのでしょうか。もし見てしまったのなら、あなた以上にショックを受けているのはお嬢さんなはずで、困ったなんて言っていないで、お嬢さんの今後の生活と精神的なフォローを考えないといけないのではないですか。

　共有資産や慰謝料については、離婚する夫婦間での合意が必要ですが、我が子ではない子を実子として長年育ててくれていたという事実に鑑みれば、相殺で済ませてくれるというのは、破格の温情ではないでしょうか。戸籍上はお嬢さんはご主人の実子ということになっているのでしょうから、未成年の子であるお嬢さんの養育費を払う義務がご主人には生じるかもしれませんけど、大学学費相当分という形で一括で支払うと考えれば、これ以上の費用負担を求めることは無理かもしれません。

　むごい仕打ちと書かれていますが、これだけの準備をして家を出られているのですから、それなりの計画期間があったのではないかと推測できます。長年一緒に過ごしたと仰るのなら、なぜこれだけの計画をされ、行動していることに気付かないのか、とても不思議です。ＤＮＡ鑑定を３か所で行ったということは、お嬢さんの検体をそれだけ集める必要があったはずですし、そういうご主人の不審な行動に気付かない、ある意味であなたのご主人への関心のなさが、この事態の発端にあるのではないかと思います。

　お嬢さんが高校生なら、あと数年すれば自立されますよね。ご主人に翻意してもらい、夫婦としてやり直すことを選んだとして、お嬢さんのいない、夫婦２人の生活を３０年前後も過ごせると、本気で考えていますか？以前から不倫を知っていて、あなたに気付かれないように周到に準備し、家を出て行くご主人です。再び一緒に暮らしても、ご主人の本心が見えず、疑心暗鬼に陥って心が壊れていくのは目に見えていますよ。ましてや、不倫の証拠を握られ、お嬢さんがご主人の実子でないことなど、あなたの方が弱味の多い立場です。常に顔色を伺い、口から出る言葉の裏を疑い、ビクビクして生活する、残りの人生、そんな生き方で良いんですか？

　あなたのしたことが良いことだとは思いません。ですが、ご主人が家を出るまでの決意をして実行してしまった以上、なかったことにはできません。でしたら、今置かれている状況の中で、良いと思える決断をするしかないですよね。ご主人の出した離婚の条件は、そう悪いものではないと思いますが、あなたが納得できないのあれば、ご主人とは別の弁護士を探し、より有利な条件で離婚できるよう、交渉してもらうしかないです。

　今回の事態での一番の被害者はお嬢さんです。とにかくお嬢さんのショックを和らげ、生活が立ち行くよう、心を砕くのが母親としての役目ではないですか。確かにあなたは過去、過ちを犯しました。そのとばっちりを受けるお嬢さんは、あなたを軽蔑するかもしれません。ですが、ここでどう生きる道を選ぶかということで、お嬢さんとの今後の関係が決まるのではないですか。愚痴を言ったり、自分を哀れんだりする暇があったら、今後のことを考えて下さい。過去が覆せない以上、未来をより良くするために行動するしか、あなたの道はないのではないでしょうか。

回答No.6

KoalaGold

長年一緒に過ごしたのにひどい仕打ちではなく、長年知りつつも家族を支えてくれた旦那様に感謝です。

ご自分がその立場に立って同じ事ができますか。

娘さんの愛情に感謝し学費を残してくれたのも立派と思います。

この先ですが、18年前に新生児と共に放り出されていた場合と今からの子供も育ちきって健康な大人になれた現在とどちらが恵まれていると思いますか。

死ぬまで騙されていてくれた方がよかったですか。でもそれは消えました。18年間の執行猶予です。この先は自力で生活費を稼いでください。母子家庭で生きて下さい。

回答No.5

noname#215913

こういう仕打ちはありですね。

回答No.4

dogchibi

ずいぶんちゃっかりしてますね。他の男性の子を高校生になるまで育てさせちゃったわけですよね。これ以上何を望むのですか。