ＤＶの具体的定義について教えてください

質問

私は医師よりアスペルガー症状群を診断され、手帳も取得している発達障がい者です。
今回、妻に対するＤＶや、子どもに対する虐待についてぷ加害したいと思います。

例えば、妻に対して大声を出したり、恫喝的な言葉を発するのはＤＶにあたるでしょうか？

今日、妻に大して怒声を浴びせました。
妻の目の前で私自身を赤くはれるほどには、殴りました。自傷行為です。
器物を殴ったり破損させる行為は、暗に相手を害する意図を匂わせる為、恫喝に該当すると仄聞していますので、自傷行為も同じものと思います。
この事実を持って、客観的には私が妻をＤＶしたと種汚名することができるでしょうか？
また、これらの行為の理由については、斟酌されず、ただ事象のみが判断基準となるのでしょうか？
理由としては妻による

●家事の放棄（年明け後、ほとんど料理を作っていない。洗濯は一回もしていないなど）
●育児の手抜き（子どものの食事を準備しない・上の子を私から見ると理不尽に怒る）
●私の家事に文句を言う（食器の片付け方・洗濯物のたたみ方・子どもへの接し方など）

の行為忍にたいして、私が感情的に怒ってしまったということになります。
子どもの面前で自傷と怒声を行ったので、子どもに対する虐待でもあるかと思っています。

これらのことを、児童相談所や子育て支援センターなどで相談すると
「嫁さんの方が問題があるように思う」
と言われるのですが、具体的に暴力的な行為をしているのは私自身で、妻は萎縮している状況です。
私が黙って家事・炊事を仕事の合間にうまくやって、子どもの教育方針も妻の言うとおりにすればすべて解決する問題ですし、私が発達障害出なければ当然、それを提供できているわけですから、私が悪いものと思います。
声を荒げたり、暴力を連想させるいかなるものもせず、ニコニコと対応していれば、すべて済むわけですし、普通の人は怒声や暴力を連想させる行為などしませんよね。
なぜ、健常者であり、障害者の私よりも「まとも」であるはずの妻が非難され、私が擁護されるのかわからないのです。
妻はただ
家事をしない（一歳の次女を見るのに忙しい）
炊事洗濯をしない（一歳の次女を見るのに忙しい）
上の子どもをよく叱る（妻自身がしてほしい手伝いをしない。妻の気持ちを察して動かないことに対するイライラがある模様）
だけであり、常識から逸脱するようなことはしていないと思うのです。

私が
家事・炊事・掃除を仕事と両立させて行う
上の子に、妻の気持ちを察するような教育を施す
下の子のわがままを緩和するよう言い聞かせる
下の子の寝かし付けをできるようになる。

など当たり前のことをすれば、問題は解決する湯尾に思えます。
できないのは私がアスペルガーであるが故の努力不足・能力不足であり、一般的な旦那さんなら、どれも当たり前にこなせることのはずです。むしろできないければおかしいくらいのことだと思うのです。

乱文なのですが、私はＤＶ・虐待の加害者として社会的な制裁を受けるべきですよね。
どこに相談すれば、加害者として裁いてもらえるでしょうか？
教えてください、お願いします。

追記
子育て支援センターや児童相談所からは、妻に対して訪問して、相談に乗りたいという選択肢をもらっていますが、妻が断固拒否しています。
理由は「言われる内容はわかっている。訪問されることがメンタル面の負担となる」だそうで、当人に気がないのなら、支援の手立てがない。と言われています。
私が自分が加害者であると訴えても、聞いてもらえません。

回答No.2

lisb · ベストアンサー

お返事ありがとうございました。
回答no.1の者です。
補足に入らせていただきます。

＞理由があれば怒声を発してもいいのでしょうか？

いいことにはなりませんが、きちんと理由があるんですよね。それなら理由・原因を解決すべきです。

＞旦那の力量不足が問題だと思われます。
＞相手の変化を望めないなら、普通の人は自分が変わるものですよね。どうして、私に自分の知識も過去もこだわりも捨てて、普通である妻の言うことを聞け！それができないならＤＶだと言わないのでしょうか？
＞お言葉、うれしく思う反面、なぜ普通でない私を擁護していただけるのかがわからないのです。

私はまず、こんなふうに考えられる質問者様が純粋にとても良い人間に見えました。「普通でない」ことを引け目に感じ、奥様を思い、悩む質問者様だからこそ、擁護したいと思ってしまうのかもしれません。また、質問者様の文章からは、奥様の妥協・歩み寄りが伺えませんでした。相手に変化を望めず、では自分は何もかも捨てなければいけないなんて、とても難しいことです。「普通である」奥様にもできないことです。質問者様ができなくて咎められる理由などありません。
質問者様の文章は、自分にばかり非があるというように窺えますが、私にはそう思えなかったのです。夫婦とは旦那の力ばかりで成り立つものではないですから。
説明力不足ですみません。

回答No.1

lisb

「まとも」である健常者の為すこと全てがまともであるとは限りません。
質問者様自身が障害者であることに負い目を感じ、奥様に迷惑をかけているとお思いですが、奥様もまた質問者様に負担をかけていると思われます。
質問者様が奥様に怒声を浴びせてしまったきっかけが奥様にあるなら、それが何よりの理由です。

私個人の見解になりますが文章を見た限りでは質問者様が裁かれるべきだとは思いませんでした。
質問者様はよく頑張っておられると思います。
それでも毎日仕事に家事に追われれば上手くいかず感情的になることは誰にだってあります。
問題は、質問者様の言うDVに至ってしまう奥様の対処です。
「仕事の合間に家事・育児を黙ってやって、教育の方針も全て妻の言うとおりにする」では、それこそ上下関係が出来上がってしまっていると思います。
ですが奥様のメンタル面の負担になるというのであれば、変化を促すのは極めて難しいですね。

お礼

ありがとうございます。

よくわからないことがありましたので、補足願えませんでしょうか？
＞質問者様が奥様に怒声を浴びせてしまったきっかけが奥様にあるなら、それが何よりの理由です。

理由があれば怒声を発してもいいのでしょうか？
どんな理由なら怒ってもいいのでしょうか？どんな状況なら暴力的な言動が許されるのでしょうか？
私の判断はなんの根拠を持って妥当と判断されるのでしょうか？

＞「仕事の合間に家事・育児を黙ってやって、教育の方針も全て妻の言うとおりにする」では、それこそ上下関係が出来上がってしまっていると思います。
では、どうすればいいのでしょうか？
私自身は教員免許を取得する過程で教育方法について学んだつもりです。それを元に文献を例示して紹介しても、嫌がられます。妻からしたら、自分の主張をうまくいなして気分良く方向転換させてもらえない旦那の力量不足が問題だと思われます。
普通の人なら、共感して理解しあいって、お互いに気分良く訂正できる部分を私はできないらしいのです。
普通の人は、どうしてそんなことができるのでしょうか？

＞ですが奥様のメンタル面の負担になるというのであれば、変化を促すのは極めて難しいですね。

lisb様の回答は、私が相談施設でもらった回答と良く似ています。
相手の変化を望めないなら、普通の人は自分が変わるものですよね。どうして、私に自分の知識も過去もこだわりも捨てて、普通である妻の言うことを聞け！それができないならＤＶだと言わないのでしょうか？
私の知識は四面四角で融通の余地が小さいものです。
正しいのは常に相手の気持ちを理解・共感できてそれによって融通無碍に形を変えていける普通の人の感覚なのですよね。

お言葉、うれしく思う反面、なぜ普通でない私を擁護していただけるのかがわからないのです。
まともさで言うなら、私に軍配が上がったとしても、まともであることは普通であることの担保ではないと思うのです。
そして、普通でないことは「まとも」であってもおかしいことではないのでしょうか？普通は世間一般に受け入れられますが、まともや正論は時として世間から弾かれますでしょう。まともより大勢の人に受け入れられる普通の方が、重いものだと思うのです。
なぜ、普通でない私が擁護されて妻にも問題があるとされるのでしょうか？