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21歳の新婚です。結婚したことに後悔しています。

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  • 質問No.9109037
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お礼率 0% (0/24)

21歳の女です。

15歳年上の方と入籍いたしました。
夫は家事もしてくれて、とても優しくて
非の打ち所がない人です。
尊敬もしています。

しかし、最近老後のことを考えて辛くなります。
いつか一人になって、今当たり前のようにいる私のは母や父もいない夫もいない老後を10年とか過ごすのだと考えると辛くて涙が止まりません。

入籍する前に夫に相談しましたが、そんな未来のことを考えるんだったら今を考えて大事にしなよと言われ、言い返せずに話は終わってしまいました。

今、老後を考えている時点でおかしいですが結婚したことを後悔してしまっている自分がいます。

わたしがおかしいのは十分承知していますので誰にも相談できません。どうしたらよいのでしょうか…

回答 (全24件)

  • 回答No.24

ベストアンサー率 8% (2/23)

私も最近まで先の事ばかり考えてずっと死を意識していまた。
先の事不安病みたいのがあるみたいです。
年間ランキング2018
  • 回答No.23

ベストアンサー率 10% (203/1932)

あなたの言ってることが理解できません。老後が不安、旦那との結婚に後悔、どうつながってるのですか?
  • 回答No.22

ベストアンサー率 50% (2/4)

私も21歳で結婚しました。

今は10年経って31歳。
子どもが1人、お腹に1人います。

大丈夫。私も結婚当時はなぜか苦しくなったり悲しくなったり、不安になったりしてました。

でも10年の間に父親が亡くなり、子供が産まれ環境の変化に戸惑いながらも
年相応に強くなっています。
勿論父親が亡くなったときは数年間似てる人を見つけてるというか、同じ世代の人がみんな父親に見えたりして苦しくて仕方なかったです。。今もたまに泣きます。でもそんな中ですごく強くなったと思う。子供ができた事も大きかったかな。。

今21歳で考えると恐ろしいことも、10年後はそこまで恐ろしくないかも。

40年経ったら恐ろしかったはずのことが普通になってるかも。

まだまだこれから考え方は変わっていきます。
だから大丈夫。
年相応に、変わっていくから大丈夫。
先の事を考えて不安になるよりも、
今を楽しんでね!あっという間におばちゃんになっちゃうから!!T_T笑
  • 回答No.21

ベストアンサー率 39% (41/105)

先の事を考えすぎです。
まだ起こってもいない、不幸を想像して不安に陥るのは、うつ病の人によくある傾向です。
ちょっと心がお疲れのようですね。(私も経験あります)

不幸など想像しだせば様々な可能性があり、きりがありません。
乗っている飛行機がおちたら?旦那ではなく自分が病気になるかも?日本が沈没するかも??
でも、落ち着いて考えてみてください。世界が明日どうなるかなんて誰にもわかりません。
起こるかもしれないし、起こらないかもしれません。
あなたは日本沈没を恐れて毎日を過ごすのですか?

さて、どうするか?っという問いに関して答えをするのであれば。
「考えても仕方ない」っと割り切る事です。それよりも今を楽しむ事に集中してください。
人生は一瞬一瞬の積み重ねです。遠い未来の不確定な事に時間をとられ、苦しむのは無意味です。
好きな人と人生を楽しみ、家族を作り、成長して最後は人生を終える。それでいいじゃないですか。
そもそも同じ年(又は若い人)の人と結婚したって、同時に死を迎えれるかどうかわかりません。
あなたの心配は誰と結婚しても同じではないでしょうか?

>わたしがおかしいのは十分承知していますので誰にも相談できません。
そんなに変ではないですよ。貴女は、まだ周りが学生しているなか結婚して
他の人よりも人生で経験する事を先行して体験しています。上手くいきすぎた自分に対して
「今度はこの幸せを失うのでは?」っと心が不安になっても仕方はありません。

貴女の不安は変なものはありません。仲のいい友人がいるのなら、話してみてください。
きっと理解してくれると思いますよ。それでも不安がおさまらないのなら、心療内科を受診してください。
心療内科では薬ではなく、対話によって不安をなくす治療もおこなっています。人生相談のつもりで
行ってみるのも良いと思います。行けばわかると思いますが、普通に内科と同じですよ。

ちなみに、私は犬や猫のように、生きる事にしています。
一生懸命に遊び、食べ、働き、眠る。。。誰しも最後を選べないのですから、それで良いと思っています。
  • 回答No.20

ベストアンサー率 21% (111/517)

No.13のoyatsuyaです。

環境が真反対なほどに変わったから、まだ夢や霞のように現実感が持てないのかも。
質問者さんの四苦八苦の努力のあとの獲得だったのなら、自覚があるから、現状を確かなものとして受け入れてそれなりの生活を始められるんでしょうけど。

不安で不遇な環境で育つと、その状態に慣れているから、その不安で不遇な状態のほうが安心。苦しいけど辛いけど、身に沁みついているから。そこでの生き方なら分かるから。
というのは、みんなそうです。
逆に、温かい幸せな環境で育つと、同じくその状態に慣れているから、そういう環境で居たい。
人間はみんな、成長したときの環境に居たがる。そういうものなのだけど、
だからといって、自分から辛い環境に戻すのは馬鹿らしいと、私は思います。
21歳だったら、再び同じ幸運が現れる可能性はあるけど、でもそれは不確実。
再びは無いかもしれない。有るかもしれないけど無いかもしれない。
それに、あなたの気持ちがそのままだと、また手放すでしょう。
で、その面からも、
先の回答に書いたのと同じで、遍歴をしてしまう。

自分の思いがご主人に伝わってないという不満から、ご主人の希望を受け入れる気持ちがそがれている面もあるような気がします。

違う環境で育った人に、自分の内面を100%理解して貰えるということは、絶対に無いです。自分も、100%の理解が出来ないのと同じ。
だから、理解しようとしてくれたり、短所?を受け入れてくれるご主人は、とても大切な存在だと思います。t_bbkさんもそう思われてるんですよね。
妻となったt_bbkさんは、ご主人のことも、同様に理解したり受け入れたり、できる、して良い、したほうがよい立場になってると思うんですよ。

夫婦でいろいろたくさん話をしましょうね。
自分の気持ちも言って、ご主人のことも理解して。
もしかすると、ご主人は、かなり年下のt_bbkさんに、まだ、ご自分の弱音や弱みをさらけ出せてないかも知れないので、さらけ出せるようにしてあげて、
さらけ出された部分を、t_bbkさんがされたように、優しく包んであげられるといいなと思います。
  • 回答No.19

>いつか一人になって、今当たり前のようにいる私のは母や父もいない夫もいない老後を10年とか過ごすのだと考えると辛くて涙が止まりません。

えっと、今ちょうど僕はそういう生活をしてますが、辛くて涙が止まらないということは一切ありません。
人が孤独なのは当たり前で、だから誰か信頼できる人にそばにいて欲しいのはわかりますが、その辛さは誰でもが持っているもので、じっと持って耐え忍ぶしかないのです。
耐えきれずに逃げ出してしまうと、「自分一人」がどれ程の力を持っているかを知ることはできません。
その辛さの上に自分一人を見出すと突然楽になりますよ。
何がそんなに辛かったのか、笑ってしまうほどわからなくなります。
自分と共に生きていることがわかるからです。
そうしたらあなたの生活でぶつかっているところが全て変わります。
だから今はその辛さを持ち続けることが大事ですね。
今は堪え忍ぶ時期なんです。
そこだけは自分一人で頑張るしかないんです。
そういう道があることは覚えておいて欲しいですね。
どんな場合も必ず道はあって、塞がってることはないんです。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 21% (103/483)

お子さんが生まれたらにぎやかになりますよ。
3人ぐらいできるといいですね。
優しいご主人と大切に育ててください
  • 回答No.17

ベストアンサー率 17% (27/152)

今から先の事を心配しても始まらないと思いますけど
ご主人を愛しているからこそこのままいけば老後自分一人で生活しなければならない
可能性が大きいと思うから不安なのでしょう。
人生には色々とありますよ。
今はあなたが元気でも、あなたが病気にならないとは限らない。
逆だってありうるんですよ。
平均寿命なんて考えるから不安になるのですよ。

結婚して生活していけば、子供もできるでしょう。
その子供が、あなたと同じくらいになってあなたと
同じくらいで結婚したら、45歳位でもうおばあちゃんですよ。
そう後25年くらいでそうなっていますよ。
今から20年後の事を考えたってあなたの想像以上の
事になっていますよ。
20年したってご主人はまだ50歳半ばですよ。
まだまだ元気。
ご主人の言葉通り今を大切に一日一日生きて行けば
良いんじゃないですか?

もっと前を向いて人生楽しくいきましょう。
子育てが終わったら、二人でゆっくり旅行でもしましょうと言う気には
なれませんか?
  • 回答No.16

まず、あなたの不安の原因は、あなたのご主人が15歳も年上だということではありません。
年齢がそう離れていない夫婦でも、どちらかが死んだあと、残されたもう一人が何年も生きることはしばしばあるわけです。
たいていの人はそんなこと結婚前から心配しませんよね。
だから、あなたの不安の原因は他のところにあるのでしょう。

他の方への補足を読みましたが、あなたは暴力を振るうお父さんと子供のころに別れ、お母さんからも深い愛情を受けずに育ったようですね。
そのような環境で育つと、心のいちばん土台の部分で自分に対して自信を持てないままおとなになることがしばしばあります。
あなたがずっと年上の男性と結婚したのも、自分の父親のように感じられる男性のそばで、失われた安心感を得たかったからなのかもしれませんね。
しかし、当然のことですが結婚相手というのは親ではありませんから、あなたの願望は叶えられるはずはありません。あなたの不安は消えないわけです。
あなたはご主人とのセックスが好きではないということですが、それはそうですよね。父親代わりの男性を求めているなら、その人とセックスをしたくはないでしょう。

それに、あなたの不安の原因はあなたの心の中にあるのですから、他の人の存在によって問題が解消されることはありません。あなたはあなたの心の中の課題を、あなた自身で解決していくしかないのです。
あなたがあなた自身を「私はこれでいいや」「欠点もたくさんあるけど、これが私なんだ」「私自身を大切に思えるから大丈夫」と思えるようになれば、しても仕方がない心配をし、不安を心の中で膨らませることもなくなるはずです。

私はその方面の専門家ではありませんが、世の中にはあなたと同じように、自分自身を認めることができずに苦しんでいる人がたくさんいるので、そういう人を救うための仕事をしている専門家もたくさんいます。
だから、まずはそういう専門家の書いた本をたくさん読み、勉強してみたらどうかと思います。

それと、ご主人には機会を作ってもう一度きちんとあなたの不安を話した方がいいのではないでしょうか。
人が本当に困っているとき、悩んでいるとき、苦しんでいるときに話を聞いてくれ、よりそってくれる人が本当に優しい人でしょう。ご主人がそういう人なら、あなたが真剣に話をすればちゃんと聞いてくれるはずです。通りいっぺんの慰めや励ましですませてしまうのであればそれは本当の優しさとは言えません。

あなたは、自分がおかしいのは承知しているので誰にも相談できない、と書いていましたが、あなたはまったくおかしくなんかありませんよ。あなたのような育ち方をした場合、いろいろなかたちで悩みを持つことはしばしばあることですから、あなたはおかしくないし、悪くないし、間違ってもいないわけです。
しかし、時間を巻き戻して過去を変えることはできません。あなたにできるのは、今のあなたを少しずついい方向に変えていき、幸せな未来を手に入れることです。そのための方法は必ずあるので、それを探して下さい。こんな文章を書くことしか私にはできませんが、応援していますよ。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 15% (103/679)

お父さんの居ない、あるいはいいお父さんを持たなかった女性がずっと年上の男性を好きになるのはよくあることです。
その事は、それてせ良いと思います。
ただ、どのような世の中に変わっているか知れない、半世紀も先の事を心配してどうするのですか?
貴女は今の生活に何の不満も無いから、考えても仕方の無い半世紀未来の事を心配しているのです。
せっかく非の打ち所の無い男性を見つけたのですから、今現在の生活を楽しむよう心掛けるべきです。
貴女の心配は、昔 いつか空が落ちてくるのではないかと心配するお妃が居たのと同じ笑い話です。世の中には、今の生活に悩んでいる人達が大勢います。
貴女のは悩みが無い悩みです。
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