• 締切済み
  • 困ってます

21歳の新婚です。結婚したことに後悔しています。

21歳の女です。 15歳年上の方と入籍いたしました。 夫は家事もしてくれて、とても優しくて 非の打ち所がない人です。 尊敬もしています。 しかし、最近老後のことを考えて辛くなります。 いつか一人になって、今当たり前のようにいる私のは母や父もいない夫もいない老後を10年とか過ごすのだと考えると辛くて涙が止まりません。 入籍する前に夫に相談しましたが、そんな未来のことを考えるんだったら今を考えて大事にしなよと言われ、言い返せずに話は終わってしまいました。 今、老後を考えている時点でおかしいですが結婚したことを後悔してしまっている自分がいます。 わたしがおかしいのは十分承知していますので誰にも相談できません。どうしたらよいのでしょうか…

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数24
  • 閲覧数17143
  • ありがとう数35

みんなの回答

  • 回答No.24

私も最近まで先の事ばかり考えてずっと死を意識していまた。 先の事不安病みたいのがあるみたいです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.23
  • mindy73
  • ベストアンサー率10% (207/1964)

あなたの言ってることが理解できません。老後が不安、旦那との結婚に後悔、どうつながってるのですか?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.22

私も21歳で結婚しました。 今は10年経って31歳。 子どもが1人、お腹に1人います。 大丈夫。私も結婚当時はなぜか苦しくなったり悲しくなったり、不安になったりしてました。 でも10年の間に父親が亡くなり、子供が産まれ環境の変化に戸惑いながらも 年相応に強くなっています。 勿論父親が亡くなったときは数年間似てる人を見つけてるというか、同じ世代の人がみんな父親に見えたりして苦しくて仕方なかったです。。今もたまに泣きます。でもそんな中ですごく強くなったと思う。子供ができた事も大きかったかな。。 今21歳で考えると恐ろしいことも、10年後はそこまで恐ろしくないかも。 40年経ったら恐ろしかったはずのことが普通になってるかも。 まだまだこれから考え方は変わっていきます。 だから大丈夫。 年相応に、変わっていくから大丈夫。 先の事を考えて不安になるよりも、 今を楽しんでね!あっという間におばちゃんになっちゃうから!!T_T笑

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.21

先の事を考えすぎです。 まだ起こってもいない、不幸を想像して不安に陥るのは、うつ病の人によくある傾向です。 ちょっと心がお疲れのようですね。(私も経験あります) 不幸など想像しだせば様々な可能性があり、きりがありません。 乗っている飛行機がおちたら?旦那ではなく自分が病気になるかも?日本が沈没するかも?? でも、落ち着いて考えてみてください。世界が明日どうなるかなんて誰にもわかりません。 起こるかもしれないし、起こらないかもしれません。 あなたは日本沈没を恐れて毎日を過ごすのですか? さて、どうするか?っという問いに関して答えをするのであれば。 「考えても仕方ない」っと割り切る事です。それよりも今を楽しむ事に集中してください。 人生は一瞬一瞬の積み重ねです。遠い未来の不確定な事に時間をとられ、苦しむのは無意味です。 好きな人と人生を楽しみ、家族を作り、成長して最後は人生を終える。それでいいじゃないですか。 そもそも同じ年(又は若い人)の人と結婚したって、同時に死を迎えれるかどうかわかりません。 あなたの心配は誰と結婚しても同じではないでしょうか? >わたしがおかしいのは十分承知していますので誰にも相談できません。 そんなに変ではないですよ。貴女は、まだ周りが学生しているなか結婚して 他の人よりも人生で経験する事を先行して体験しています。上手くいきすぎた自分に対して 「今度はこの幸せを失うのでは?」っと心が不安になっても仕方はありません。 貴女の不安は変なものはありません。仲のいい友人がいるのなら、話してみてください。 きっと理解してくれると思いますよ。それでも不安がおさまらないのなら、心療内科を受診してください。 心療内科では薬ではなく、対話によって不安をなくす治療もおこなっています。人生相談のつもりで 行ってみるのも良いと思います。行けばわかると思いますが、普通に内科と同じですよ。 ちなみに、私は犬や猫のように、生きる事にしています。 一生懸命に遊び、食べ、働き、眠る。。。誰しも最後を選べないのですから、それで良いと思っています。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.20

No.13のoyatsuyaです。 環境が真反対なほどに変わったから、まだ夢や霞のように現実感が持てないのかも。 質問者さんの四苦八苦の努力のあとの獲得だったのなら、自覚があるから、現状を確かなものとして受け入れてそれなりの生活を始められるんでしょうけど。 不安で不遇な環境で育つと、その状態に慣れているから、その不安で不遇な状態のほうが安心。苦しいけど辛いけど、身に沁みついているから。そこでの生き方なら分かるから。 というのは、みんなそうです。 逆に、温かい幸せな環境で育つと、同じくその状態に慣れているから、そういう環境で居たい。 人間はみんな、成長したときの環境に居たがる。そういうものなのだけど、 だからといって、自分から辛い環境に戻すのは馬鹿らしいと、私は思います。 21歳だったら、再び同じ幸運が現れる可能性はあるけど、でもそれは不確実。 再びは無いかもしれない。有るかもしれないけど無いかもしれない。 それに、あなたの気持ちがそのままだと、また手放すでしょう。 で、その面からも、 先の回答に書いたのと同じで、遍歴をしてしまう。 自分の思いがご主人に伝わってないという不満から、ご主人の希望を受け入れる気持ちがそがれている面もあるような気がします。 違う環境で育った人に、自分の内面を100%理解して貰えるということは、絶対に無いです。自分も、100%の理解が出来ないのと同じ。 だから、理解しようとしてくれたり、短所?を受け入れてくれるご主人は、とても大切な存在だと思います。t_bbkさんもそう思われてるんですよね。 妻となったt_bbkさんは、ご主人のことも、同様に理解したり受け入れたり、できる、して良い、したほうがよい立場になってると思うんですよ。 夫婦でいろいろたくさん話をしましょうね。 自分の気持ちも言って、ご主人のことも理解して。 もしかすると、ご主人は、かなり年下のt_bbkさんに、まだ、ご自分の弱音や弱みをさらけ出せてないかも知れないので、さらけ出せるようにしてあげて、 さらけ出された部分を、t_bbkさんがされたように、優しく包んであげられるといいなと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.19
noname#219918
noname#219918

>いつか一人になって、今当たり前のようにいる私のは母や父もいない夫もいない老後を10年とか過ごすのだと考えると辛くて涙が止まりません。 えっと、今ちょうど僕はそういう生活をしてますが、辛くて涙が止まらないということは一切ありません。 人が孤独なのは当たり前で、だから誰か信頼できる人にそばにいて欲しいのはわかりますが、その辛さは誰でもが持っているもので、じっと持って耐え忍ぶしかないのです。 耐えきれずに逃げ出してしまうと、「自分一人」がどれ程の力を持っているかを知ることはできません。 その辛さの上に自分一人を見出すと突然楽になりますよ。 何がそんなに辛かったのか、笑ってしまうほどわからなくなります。 自分と共に生きていることがわかるからです。 そうしたらあなたの生活でぶつかっているところが全て変わります。 だから今はその辛さを持ち続けることが大事ですね。 今は堪え忍ぶ時期なんです。 そこだけは自分一人で頑張るしかないんです。 そういう道があることは覚えておいて欲しいですね。 どんな場合も必ず道はあって、塞がってることはないんです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.18
  • ll0157
  • ベストアンサー率20% (108/518)

お子さんが生まれたらにぎやかになりますよ。 3人ぐらいできるといいですね。 優しいご主人と大切に育ててください

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.17
  • meme287
  • ベストアンサー率17% (27/152)

今から先の事を心配しても始まらないと思いますけど ご主人を愛しているからこそこのままいけば老後自分一人で生活しなければならない 可能性が大きいと思うから不安なのでしょう。 人生には色々とありますよ。 今はあなたが元気でも、あなたが病気にならないとは限らない。 逆だってありうるんですよ。 平均寿命なんて考えるから不安になるのですよ。 結婚して生活していけば、子供もできるでしょう。 その子供が、あなたと同じくらいになってあなたと 同じくらいで結婚したら、45歳位でもうおばあちゃんですよ。 そう後25年くらいでそうなっていますよ。 今から20年後の事を考えたってあなたの想像以上の 事になっていますよ。 20年したってご主人はまだ50歳半ばですよ。 まだまだ元気。 ご主人の言葉通り今を大切に一日一日生きて行けば 良いんじゃないですか? もっと前を向いて人生楽しくいきましょう。 子育てが終わったら、二人でゆっくり旅行でもしましょうと言う気には なれませんか?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.16
noname#227653
noname#227653

まず、あなたの不安の原因は、あなたのご主人が15歳も年上だということではありません。 年齢がそう離れていない夫婦でも、どちらかが死んだあと、残されたもう一人が何年も生きることはしばしばあるわけです。 たいていの人はそんなこと結婚前から心配しませんよね。 だから、あなたの不安の原因は他のところにあるのでしょう。 他の方への補足を読みましたが、あなたは暴力を振るうお父さんと子供のころに別れ、お母さんからも深い愛情を受けずに育ったようですね。 そのような環境で育つと、心のいちばん土台の部分で自分に対して自信を持てないままおとなになることがしばしばあります。 あなたがずっと年上の男性と結婚したのも、自分の父親のように感じられる男性のそばで、失われた安心感を得たかったからなのかもしれませんね。 しかし、当然のことですが結婚相手というのは親ではありませんから、あなたの願望は叶えられるはずはありません。あなたの不安は消えないわけです。 あなたはご主人とのセックスが好きではないということですが、それはそうですよね。父親代わりの男性を求めているなら、その人とセックスをしたくはないでしょう。 それに、あなたの不安の原因はあなたの心の中にあるのですから、他の人の存在によって問題が解消されることはありません。あなたはあなたの心の中の課題を、あなた自身で解決していくしかないのです。 あなたがあなた自身を「私はこれでいいや」「欠点もたくさんあるけど、これが私なんだ」「私自身を大切に思えるから大丈夫」と思えるようになれば、しても仕方がない心配をし、不安を心の中で膨らませることもなくなるはずです。 私はその方面の専門家ではありませんが、世の中にはあなたと同じように、自分自身を認めることができずに苦しんでいる人がたくさんいるので、そういう人を救うための仕事をしている専門家もたくさんいます。 だから、まずはそういう専門家の書いた本をたくさん読み、勉強してみたらどうかと思います。 それと、ご主人には機会を作ってもう一度きちんとあなたの不安を話した方がいいのではないでしょうか。 人が本当に困っているとき、悩んでいるとき、苦しんでいるときに話を聞いてくれ、よりそってくれる人が本当に優しい人でしょう。ご主人がそういう人なら、あなたが真剣に話をすればちゃんと聞いてくれるはずです。通りいっぺんの慰めや励ましですませてしまうのであればそれは本当の優しさとは言えません。 あなたは、自分がおかしいのは承知しているので誰にも相談できない、と書いていましたが、あなたはまったくおかしくなんかありませんよ。あなたのような育ち方をした場合、いろいろなかたちで悩みを持つことはしばしばあることですから、あなたはおかしくないし、悪くないし、間違ってもいないわけです。 しかし、時間を巻き戻して過去を変えることはできません。あなたにできるのは、今のあなたを少しずついい方向に変えていき、幸せな未来を手に入れることです。そのための方法は必ずあるので、それを探して下さい。こんな文章を書くことしか私にはできませんが、応援していますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.15

お父さんの居ない、あるいはいいお父さんを持たなかった女性がずっと年上の男性を好きになるのはよくあることです。 その事は、それてせ良いと思います。 ただ、どのような世の中に変わっているか知れない、半世紀も先の事を心配してどうするのですか? 貴女は今の生活に何の不満も無いから、考えても仕方の無い半世紀未来の事を心配しているのです。 せっかく非の打ち所の無い男性を見つけたのですから、今現在の生活を楽しむよう心掛けるべきです。 貴女の心配は、昔 いつか空が落ちてくるのではないかと心配するお妃が居たのと同じ笑い話です。世の中には、今の生活に悩んでいる人達が大勢います。 貴女のは悩みが無い悩みです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 結婚を後悔しています(かなり長いです)

    結婚を後悔している、29歳の男です。 妻とは昨年の夏、入籍しました。 彼女とは、職場がかなり離れていますが同僚です。 数年前から知り合いでしたが、一昨年から付き合い、すんなりと結婚に至りました。 しかし、いざ結婚すると、妻は家事はやらない、食事や弁当は体に良いおかずを作れとうるさい、度が過ぎる倹約を押し付けてくる、嫌味っぽいなどがありました。 ただ、体が小さいながらも妻は働いていますし、私も家事はわりと要領よくこなすほうでした。少し腹が立っても、受け流すことができるので、この点はほとんど問題はありませんでした。 しかし、義母のことで徐々に、結婚を後悔するようになりました。 義母は田舎育ちで世間が狭かったせいか、自分の考えや慣習、世界以外は認めない人です。 妻は私の家事や生活習慣で自分と違うところがあると、すぐに親に報告します。 そして、義母から電話で嫌味を言われます。私自身、その内容に納得がいかないことが多く、同僚や上司、友人等に相談してみると、みな私の方が一般的で、彼女の方が稀有と言います。 また義母は旦那(義父)が国立の某T大学出身で超一流の企業に勤めていたのか、学歴至上主義でもあります(うちの妻も一流の国立大学出身、私は三流私立大学の出です)。 義父や妹の旦那(研修医)と私をよく比較します。 家事に関しても、義父は頭を下げて申し訳ないと言ってくれるのですが、義母は「あんたがやるのが当然!」と言い放ちます。 義母と妻はよく喧嘩しますが、性格は似ています。 義母のことですっかり彼女への愛は冷めています。また仕事と家事と嫌味のせいか、私自身の体調も芳しくありません。 離婚も考えましたが、拝金主義の義母は最初から慰謝料が狙いでは、と思うと、腹が立ってきます。 自分では判断がつきません。 ここは離婚するべきでしょうか? 長々とすいませんが、よろしくお願いします。

  • 新婚ですが、疲れてしまいます

    夫との共同生活に、ストレスを感じてしまい、 日々入籍したことを後悔してしまうことがあります。 このようなことを考えてしまい、本当に夫に申し訳なく思っております。 離婚したくはないのですが、 なんとなく一緒にいて辛い毎日です。 夫は、きちんと働き家にお金を入れてくれ、 DV等大きな問題などもないです。 夫の性格は、 ・ハッキリと物事を言う →私が苦手なことを、それはお前には絶対出来ないだろ?等  ハッキリ言うので伝わりやすいですが、少し傷つくこともあります。優しい言い方に直してほしいと言ったところ、努力はするが彼の実家ではこれが普通だったようなので、言い方を全部直すのは難しいから慣れて欲しいと言われました。 しかし、良いことも良い!!すごい! とわかりやすく褒めてくれるので、悪いことばかりではないようにも思えます。 ・他人をネタにした話が多い →本気で貶してはいないのですが、同僚の奥さんは発達障害だ、誰々の家の地域はスラム街だ、等。 私の実家は他人をネタにすることがなかったので、 気分が悪い部分です。。 ・家族を大事にしたいと強い思い →実家の両親が不仲で、家族での思い出がないため、新しい家族にとても重きを置いています。 前に一緒にいて疲れてしまう、と話したときに離婚したら死ぬと言われその時は心の負担に思ってしまいました。 誕生日を祝ってくれたり、家事を手伝ってくれたり、大事にしてもらっており、日々感謝している点も多いです。 自分で選んだ相手なので、いいところ悪いところを受け入れてやっていくのが当然だと思います。 相手も自分の、足りないところをわかって、 歩み寄ってくれているのもとてもわかります。 夫との生活でストレスに感じる、疲れてしまう方、で、この経験を乗り越えられた方いらっしゃいましたら、アドバイスを頂きたいです。 宜しくお願い致します。

  • 新婚 結婚を約束した元彼のことを…

    昨年結婚した30代、専業主婦です。行き詰ってしまい、相談します。 主人(3歳年上)とは2年間の交際を経て結婚しました。20代、私には結婚を誓い合った男性がいましたが、破局。同じ職場の男性で、もともとうつ病を患っている私は体調が悪化し退職。私が振られた形でしたので暫く立ち直れませんでした。が3年後、今の主人と出会い結婚。現在もうつ病を治療していますが、主人も理解してくれています。交際中も、楽しくて今まで抱いた事のない「尊敬」の念を持ち、一緒になりました。今もその気持ちは変わらないのですが…。 実際は、暮してみると価値観の違いなどで喧嘩が絶えません。「専業主婦なので家事はしっかりと」と思い、暗いうちに目が覚めて、家事を開始。とうぜん日中は倦怠感・睡魔が襲ってきます。「力を抜いたら?」と主人にも担当医にも言われますが、それが出来ません。 こんな状態ですので、休日も主人と出掛けても何も楽しくないのです。先日「元彼が今は結婚し子供もいる」と知人から聞きました。動揺しました。主人とドライブに行っても「付き合っていた頃(主人と)に戻りたい」「あの人(元彼)とはドコドコへ行って楽しかった」など色々と想像して涙が溢れてきます。特に元彼との思い出は綺麗に甦ります。 自分でも気が狂っていると思うのですが「元彼の職場へ行って結婚の事実を確かめよう」そうしたら、このモヤモヤした気持ちを振り切れるんじゃないか?と思ったり…。 私は、元彼のことを忘れていないのでしょうか?主人の事を愛しているのかも分らなくなりました。それでも毎日主人のために、部屋を綺麗にし心地良いようにしたり、好きな食べ物を作ったり研究したり。でも、元彼のことを心の何処かで思い出しては辛くなる毎日。主人とのセックスもやんわりと?拒んでしまいます。こんな気持ちの私を優しく愛し、養っている主人に申し訳なくて、それがまた追い詰める原因になっています。 私は、彼を忘れていないのでしょうか?このまま、主人と結婚生活を続けて行くことは許されることなのでしょうか?長くなりましたが、ご回答よろしくお願いします。

  • 結婚後のホームシックについて

    私は今月から夫と同居しています。 私が夫の地元に引っ越す形で、私の実家からは車で1時間程度の同一県内に暮らしています。 大変恥ずかしい話ですができちゃった結婚で、現在妊娠6ヶ月です。 タイトルにもありますように、夫と同居を始めてから、ホームシックがひどくて悩んでいます。いい歳をして親離れができておらず、甘ったれているのは重々承知です。ですが、一人っきりになると涙が止まらず、一日中泣きながら家事や買い物をしている日もあります。最近では、夫と一緒にいてもうるっとしてしまい、夫の前で涙をこぼさないようにするのに必死です。 何をしていても気を緩めると涙が出てしまって、実家に帰りたいなあと思います。検診があるので時々実家に帰りますが、その時も両親に涙を見せてはいけないと、必死に涙をこらえています。思い切り泣けるのは一人でいるときだけです。 あまりにも不安が強くて涙が止まらないので、心療内科を受診し、妊娠中でも内服できる安定剤を処方してもらいました。薬が効いているうちはまだましですが、効果が切れてくるとまた泣いてしまいます。薬の効果が切れたら追加で飲んでもよいと言われていますが、お腹の子への影響をできるだけ少なくしたいと思い、限界になるまで飲まないようにしています。 仕事ができたら気が紛れていくらか楽だろうと思い、資格を活かして働けないかとアルバイトやパート探しをしているのですが、なかなか妊娠中でもOKだと言ってもらえるところがありません。 夫にホームシックだということを伝えてみたらどうか…と思うこともありますが、夫は私と暮らすことを楽しみにしてくれていましたし、その妻である私が実家に帰りたくて毎日泣いていると知ったら、あまりいい気はしないのではないかと思うのです。 ただ、今の私にとっては夫と一緒に暮らすことも大きなストレスとなっています。夫は一人暮らし歴は長いですが、ずっと実家近くで暮らしており、結婚後も何かあれば実家に頼っています(私がいないときは、実家で食事を摂るなど)。ですから、私の里帰り中に家の中が大変なことになるのではないか、そして私の家でもあるのに、義両親が入って家事をするのではないか、大変不安に思っています。義両親のことは嫌いではありませんが、私が義両親に紹介されたのが入籍の2ヶ月前ということもあり、あまり信頼関係を築けていません。 あまり感情を夫の前で出さないように気をつけてはいるものの、一番とばっちりを受けているのは夫だという自覚があり、穀潰しなのに文句ばかり言って申し訳ないという気持ちでいっぱいです。できちゃった結婚という選択をしたのは私ですが、早まったな、この結婚は失敗だったかもしれないなとしょっちゅう思います。 取り留めもなく申し訳ありません。仕事が見つからず、お金もないこの状態で、ホームシックを克服するにはどうしたらよいか、また、夫にホームシックだということを伝えるべきか、もし伝えるべきなら、どのように伝えるのがよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

  • なぜ結婚したの?

    結婚して1年半経ちました。 夫とは21歳の時、友人の紹介で知り合いました。 元々歳上の方とお付き合いをすることの方が多かった私ですが、今回は同い年。 と言っても当時私は社会人で彼は大学生。 金銭感覚や価値観に差はありましたが、 自分がリードしていく関係性がその時は新鮮で 弟のような彼に居心地の良さを感じていました。 その後彼も社会人となり、建築関係の仕事に就き、忙しい毎日を送ることになりました。 やがて一人暮らしをするようになった彼を 支えたい一心で 出来るだけ家事、掃除、食事の準備をしに 彼の家に通うようになりました。 平日は自分の仕事が終わった後に彼の家に行き、 仕事で帰りが遅い彼の帰りを待たずに 帰らなければいけないこともしょっちゅうでした。 そんな生活は半年以上続きましたが、 その後約2年の交際を経て入籍しました。 今までの生活から比べたら 楽になるだろう、そう思っていました。 でもそれは間違いでした。 夫は家のことはほとんどせず、私に任せきり。 結婚式の準備もほぼノータッチ。 親戚の情報なども把握せず、 私が義母とやり取りをしてなんとか準備を進めていました。 結婚式が終わってからもそのスタンスは 全く変わらず、 生活に関わる全てのことを丸投げ、 将来どうしたいと思ってるの?と聞いても わからない。ただそれだけ。 じゃあなんで結婚したんだろう、本当に疑問です。 自分の仕事が忙しいから 家事をしてくれる人が欲しかったとしか思えません。 家のことを全くしないのはもういいです。 今まで何度も言ってきて変わらないのはもう十分わかりました。 でも将来のことを全く考えてないというのは 結婚した理由が本当にわからず、どうしようもなく虚しくなるのです。 これから子どものことやマイホームのこと、 私には夢がたくさんあるのに 夫にはそうゆう未来が描けないということでしょう。 私のことが好きで一緒に居たいから結婚したと言いますが、 ただそれだけなら結婚しなくても良かったのではないかと思います。 最近はもう、夫が帰ってくるのも嫌なのです。 顔を見たくないのです。 子供は欲しいですができると思いません。 触れられたくもないのです。 それだけではなく、 結婚して半年ほど経った頃、全く生理がこなくなってしまったのです。 すぐに産婦人科にかかりましたが、 もう元に戻ることは無いようです。 不妊治療もずっと続けていますがうまくいかず、 自分の気持ちもこんな風になってしまったので もうやめようかと思っています。 このままこの生活を続けるメリットはあるのでしょうか。 今のこの負の状況を抜け出すには 離婚するしかないのでしょうか。

  • 今の彼と付き合った事に後悔をしています。

    今の彼と付き合った事に後悔をしています。 私(23歳です)はつい先週、15歳年上の彼が出来ました。 彼とは去年の夏に知り合い、しばらく会ってなかったのですが先月4ヶ月ぶりに再会し、意気投合して2度食事したあと告白され付き合う事になりました。 ですが私の本当に好きな人は他の人だということに気付いてしまいました。 その相手は2歳年下の大学生の男友達でよく遊ぶ子の一人。 友達だけどお互い少し意識しあっていて、男女関係なく純粋に大事にしあっていた関係だと思います。 ただ、決定的な言葉がなく彼も私もオクテな感じで何ヶ月も関係が変わる事はありませんでした。 そんな時に今の彼と再会し、突然キスされ、さらっと告白されて男らしいなって思ってOKしたのは私なのですが…。 その年下の男友達から、「彼氏出来たんだって?おめでとう。」って言われた時にすごく切なくなってしまい、今の彼と付き合っている事に後悔しました。 今の彼は私をすごく大事にしてくれていて、海外生活が長かったからか愛情表現もよくしてくれるしカッコイイし、仕事も自営業で自分の好きな事をしていて自分らしさを持った素晴らしい人です。 一緒にいたら得ることが大きく尊敬もできます。 一方、気になる年下の男友達は大学生で就活が忙しく私にばかり時間をとっていられないだろうし、時間の面で気を遣うし、何より若いので私のことなんてすぐに忘れちゃうのかな… とにかく、その子との一緒に過ごした今までのかけがえのない時間が恋しいと実感してしまいました。 今の彼はあまりにも素晴らしい人すぎて背伸びしてしまう自分がいて、ガサツでだらし無い私と居てくれた男友達の居心地の良さと比べてしまいます。 酷いけど、正直な気持ちです。 ちなみに彼氏とはまだ付き合って2週間ほどです。 私はこのまま今の彼と幸せを見つけるべきなのか、男友達に今更だけど気持ちを伝えるべきなのかで悩んでいます。 皆さんの率直な意見を聞かせてください。

  • 結婚前提で…

    こんにちわ。 初めての投稿です。 私は今付き合っている12歳年上の彼と結婚前提のお付き合いをしています。 同棲をして、来月で2年になります。 新居などを今からゆっくりと探し、来年あたりに籍を入れる予定です。 パートで仕事をしていたのですが、先月に一身上の都合で退職しました。 そこで、質問です。 また結婚するまで仕事をしようと考えているのですが、正社員もしくはアルバイトか悩んでいます。 正社員では、結婚するときに辞める(子作りも考えている)ので、長期間働けないと考えています。 彼は、働いていればアルバイトでも良いと言ってくれているのですが… 優柔不断なのでなかなか決めれません。 ちなみに、21歳です。 恥ずかしながら、中卒です… 未熟なことは十分承知しています。どうぞ、よろしくお願い致します。

  • 新婚ですが、離婚するか悩んでいます。

    今年2月に入籍、3月末から同居、秋に挙式予定です。 夫とは昨年2月に婚活サイトで出会い、1年で入籍しました。 優しくマメな人で、家事もしてくれています。 転職の多い人で、出会ったときに3社目にいましたが、すぐに職をかえたようで、大分経ってから知りました。なぜ教えてくれなかったのかと聞くと、「付き合いたてで言いづらかった」とのことでした。 仕事の続かない人なのかと悩みましたが、4社目では激務な中でも仕事を楽しんでいるような口ぶりで、平日は主にLINEで連絡していましたが、夜遅くまで仕事をして頑張っているのだと感じていました。それに加え、婚約指輪の為に家庭教師のバイトもしていました。 私自身は医療専門職なのでお給料はやや高めかと思います。 夫の収入が私より低いのは承知の上で、共稼ぎなら普通の生活は出来るし、2人で仕事して家事をして子育てすること、が私には重要でした。 入籍後、新居の契約で「自分では年収が低いから、○○(私)名義にしてほしい」と言われ、その時はなんの疑問もなく私名義で契約しました。その後、契約会社から夫の保険証のコピーがないと言われ(結局、私名義なの必要ありませんでしたが)、夫の職業欄も副職の家庭教師のものでした。 本当に情けない話ですが、同居をして初めて何かおかしいと感じ始めました。 保険証のことを聞いても「あるよ。自分で送る」と言うし、職業欄のことも「本業は給料安いから」と話を濁されました。仕事のことを聞いても順調だよとしか答えず、、、 同居から1週間めに、私も思い詰めた結果、職場に電話をしたらとっくに辞めましたよと言われ、頭が真っ白になりました。 その晩に話し合いましたが、「言いづらかった」と。「前の会社はブラックで軽い鬱状態になった。会社員には戻らない。会社に使われるのは嫌だ。プロ家庭教師になる」と一点張りでした。 実両親に泣きながら相談し、少し様子をみることにしましたが、何度か話し合い転職活動を始めてくれました。(さすがに仕事を辞めたことを私が問いただしてやっと吐いたことは行っていません) はっきりとは言いませんが月収15万程度で義両親から援助を貰っています。(通帳をみました) 家庭教師で成功する人なんて、ほんの一握りですし、結局はバイトです。なんの保証もない。 しかも転職5回目ではブラック企業ぐらいしか見つからないだろうし、今更ながら転職癖というものを知り、愕然としています。私は1つの仕事をずっと続けることが大切と思うタイプで、それが普通だと思っています。 今は常にこのことばかりを考えてしまい、仕事にも集中できなくなり、自分が鬱になるんじゃないかと不安でたまりません。 ここで離婚を考えるのは私自身に堪え性がないんじゃないか。 こんなことで離婚したら、もし次に再婚できたとしても同じことになるんじゃないかとも思います。 一番こわくてたまらないのは、まただまされるんじゃないかという思いです。 乱文で申し訳ありません。 だまされたと思うのは当然ですよね。でも、これだけで離婚を考えるのは我慢がたりませんか。

  • 後悔がすごいです

    妊娠中絶をしました。 以前にも相談しました。 後悔で辛くて仕方ありません。妊娠がわかったあたりから うつになり 彼が嫌になり 子供ができたことが全然うれしくなく この気持ちは何なんだと 毎日布団からも出れず 苦しくなり 産む決心がどうしてもつかず、産めませんでした。 後になって これは 悪阻の症状だと わかった時には もう遅く 本当に 罪悪感がすごくて 今どうしてよいか 自分の中で時間が止まったままです。 前にも まわりにこれを話したところ もっと 命というものの大切さをちゃんと考えてくださいと言われました。 今の冷静な状態では十分わかります 。 妊娠中の自分の思考が あんなにおかしかったこと 今 考えても自分が理解できません。 妊娠中 どうにか前向きに考えようと 子供といる自分を何度も想像しましたが 明るく考えられなく 将来のことが全く明るく考えられなく 悪阻で あんなに考えまでも変わるものなのでしょうか。 気持ち悪くて 吐くとかそういう症状であれば悪阻だとわかり我慢できたと思いますが そうじゃなく 自分の考えがおかしく、まさか悪阻とは思ってないので 産婦人科に相談することではないんじゃないかと 自分の中でずっと もやもや思ってつらくなりこうしてしまいました。 妊娠中 彼の周りの主婦にも聞いても 妊娠したときは嬉しかったと いう気持ちの人ばかりで わたしのような嬉しくない人はいないと言われました。 妊娠したとき 始めに病院では こんな症状がでるとは説明はしないものですか ちなみに わたしは 過去にうつ病になったことがあり たびたび うつな気持ちにはなりやすかったです。それも関係してるのでしょうか。悪阻だけではなく精神的な何か問題があるのでしょうか。 自分が 子供を産めなかったこと 悔しくて仕方ないです。 今 テレビでも 外や電車で 子供をみるたびに 涙が出てきてしまいます。

  • 新婚ですが、夫への気持ちが冷えきっています。

    私28歳、夫35歳、付き合って3年半で結婚し、1年弱経ちました。 最近、夫への気持ちについて悩んでいます。 長く一緒にいるだけに、とても楽ですし、共働きということもあって 家事も分担してくれます。 しかし、最近気づいたのですが、私は心のどこかで「彼が浮気していればいいのに」 と思っています。 正直に言えば、結婚を後悔してるんだと思います。 結婚前どころか、付き合った当初から「この人のこと好きなんだろうか」と思っていた ふしがあり、ただなぜか結婚への妙な焦りがあり、「好きかどうか」ではなく、 「結婚に適した人かどうか」で結婚を決断しました。 なので、親戚や周りの人からは「良い結婚相手をみつけた」と言われています。 さらに言うと、これは気持ちに関係しているかわかりませんが、 ほぼレス状態です。婚約前から今まで約2年間でたぶん2回くらいです。 夫もとくに求めてきません。 さすがに夫婦としてどうか、とおもい相談したら、数か月後久しぶりに誘われました。 が、実際したところ生理的に受け付けない感じが少ししました。 そのあたりから本当に考え始めました。 こんな状態で子どもを作ったりしていいのか。 子どもを作ったら本当に戻れないんじゃないか。 というかむしろ私は彼との子どもがほしいと思えません。 夫といる時間が苦痛なわけではないだけに、本当に悩んでいます。 ご意見をお聞かせください。