彼と幸せになりたい。

質問

もうすぐ付き合って1年の彼がいます。
同い年の人で、お互いの趣味である天体観測をきっかけに仲良くなり、知り合ってから半月ほどでお付き合いすることになりました。
お互い実家暮らしですが、付き合ってすぐ彼のお家にお邪魔させていただけるようになり、毎週末、私が電車で1時間半かけて彼のところへ行き、そこから彼の車で色んなところへお出掛けしたりしています。
この1年間で旅行へも何度か行きました。

とにかくお休みの日に家に居ることが嫌でお出掛けが好きな人です。
それに関しては私も一緒に楽しめています。たくさん写真を撮って、毎回LINEのアルバムで共有しています。

毎週末のお泊りは正直疲れてしまった時期もありましたが彼に打ち明けて途中まで送り迎えしてもらうことになり、彼までの距離が1時間半から1時間の往復になることで私の気持ちも楽になりました。

彼のご家族の皆さんはとても仲良くしてくださいます。
彼もとても優しいです。そして面白い人です。会っている時は変わらず大事にしてくれていますし、気遣いも変わらずしてくれています。
職場は全く別ですがお話をしていて仕事に対して真面目な人だと思います。営業ということもあるのかもしれませんが社交的でとても頼れる人です。
交友関係に重きを置いていて、女性の友達も含めて旅行へ行くことを何とも思っていないようで、それが元カノであっても友達として大事にしたいと考える人です。
（女性がグループ内にいる旅行や、元カノと仲良くすることは何とも思ってなくても私は嫌だと伝えています。）

何の問題もありません。
なのにずっと気持ちが晴れません。
晴らそうとしているのに少しのことで少しずつ増えてしまうのです。

彼が何気なくついた嘘。
それが「何かの何か」になって…例えるならばモヤモヤみたいなものになっています。

お付き合いすることになった時に彼が私に話してくれたこと。
「2カ月前に別れた彼女とは3年付き合っていたけど1年半ぐらいから気持ちは冷めていた」
私と付き合って半年ほどの頃に「1年半で気持ちは冷めてるのにどうして3年も付き合ってたの？」と何気なく出た話題の流れで聞いた時
「好きだからに決まってるでしょ」
の返答。即答。フラれたからお別れするしかなかったそうです。

それを聞いてたら2カ月前に別れた彼女がいる人とお付き合いはしてなかったです。もっと時間をかけてからお付き合いすることを考えたと思います。なぜそんな嘘をついたんだろう。私は傷付きました。とても。
ですがそれを彼に話しても彼は自分で言ったことを覚えていません。

私は彼から言われたとこを全部覚えているわけではありません。
でも大事なことは覚えています。でもその多くを彼は忘れてしまっています。
なので大事な話をしても彼は覚えてくれていないんだろうなと今は半分諦めています。

普段からちょっとふざけた小さな嘘をついて私をからかうのが好きな彼ですが私としてはそんな嘘ついて欲しくなかった。
そんなことが明らかになる度に色んなことが不安に思えてしまうようになりました。

高校の時に付き合ってた彼女の結婚式でする余興のアイデアを私に聞いてくる無神経さは彼にとって何でも無いことだからかもしれない。でもそのあと友達との約束で私と会う回数が減りました。
結婚式で再開して気になる女性と仲良くなったのかな…と思ってしまいました。

23日の祝日は仕事の飲み会、元旦は私と会うのを断ったのに友達と初日の出。
そこは普通恋人と会う日じゃないかな…私は普通の週末要因で大事な節目は他の誰かと会ってるのかな…と思ってしまいました。

彼は仕事でも友達でも誘われたら全部参加しています。
でも全てが何かの口実に繋がる…と思ってしまいました。

もうすぐ来る1年記念日。
普段は割り勘で何でもしているのですが、「1年記念は俺に任せといて。そういうのは俺がするから。」と言ってくれていたのに目前にもかかわらず何のプランも無いようで無気力な上に私に委ねてきました。
早く会いたいというメッセージもいつの間にか来なくなりました。

でも聞いてみると冷めたとかじゃないと言います。私は彼が冷めていると感じます。

ついでに言うと彼は女性が好きです。一緒にお出掛けしている時によく目移りするし態度にも言葉にも出してきます。

そんなことが重なって、

彼が部屋を借りて二人で一緒に住みたいと言ってくれても、自分たちが一緒になった時の未来の話をしてくれても、彼のお父さんがはやく孫の顔を見せてくれと言ってくれても、彼が私の親に会わせてほしいと言ってくれても
私はうまく反応できずに気持ちが曇っていることを隠しています。とても悲しいです。本当は恥ずかしいくらい飛び上がって喜びたいです。

なのに、
彼は簡単に私を騙せる。
そう思うと安心して喜べないのです。

仕事と言って、友達と言って、
ほんとはそうじゃないことをしても私にはわかりません。

彼に何でも話して解消してもらっているのに私はまだ嘘をつかれたことを解消できません。
彼が大好きです。でも自分ばかり好きな気がして時々嫌になることもあります。
好きだから彼を信じたいのにできません。
とても悲しいです。辛いです。
もっと自信をもってそんな小さな事気にしないくらい強くなりたいし、
強くなれるくらい大事にしてもらってるはずなのにすぐに不安になってしまいます。

もうダメなんでしょうか。
クリアな気持ちで彼と向き合うことは難しいのでしょうか。

まとまりのない文章ですみません。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.9

eroero4649

彼と私は似てるタイプじゃないかなァ、と思いました。これは私がなんとなく感じたことだけど、彼は実はウソをついていないんじゃないかと思います。そのときの気持ちに忠実で、忘れっぽいタイプなのだと思います。だから昨日いったことと今日いったことが違っているのですが、それはウソをついているのではなくて「昨日と今日は操縦する人が替わっていて、引き継ぎがきちんとなされていないだけ」という感じなのではないかなと思います。

彼は長所もいっぱいあって、欠点もいっぱいあるタイプだと思います。そういうタイプだから、「そういう人なんだ」と思わないと続かないのではないかなあ。彼の欠点を気にする人ではなく、彼の長所に惚れるタイプの人です。そういう意味では、質問者さんは一緒にいて「落ち着く」のはこれといって長所はないけれど目立った欠点もないタイプの男性なのだろうなと思いました。
質問者さんがいう「小さな嘘」も、彼にしてみれば「ジョークの範囲」なのではないかなと思います。爆笑問題や浅草キッドはブラックジョークをネタにしますよね。ブラックジョークを「面白い」と思う人がいて、「人を小馬鹿にして腹が立つ」と思う人がいます。どっちが正しいというのはありません。好きか嫌いかに分かれるだけです。だから質問者さんが彼の人間性を「面白がれるかどうか」のような気がします。なんでも真面目に真に受けると、彼とのお付き合いはとても疲れますよ。高田純次さんを面白がれるかどうかじゃないかなぁ。

回答No.8

blazin

今の貴方の悩みは、
自分の大好きの「大」が上手く扱えていない。
そういう悩みなんだよ。
ある意味貴方は自分勝手な彼女。
どういう意味か？
彼は貴方に自分を「大」好きでいて欲しい。
そうは思っていない。
付き合って１年なら、
１年「分」の思いがあれば良い。
それ以上も以下も要らない。
そう思っている。
持て余す位なら、
グラグラしないように思って欲しい。
対して貴方は、
既に彼に「大」設定を済ませている人。
それは貴方が勝手にやっている事。
彼が頼んだ訳じゃない。
貴方の個人作業。
貴方自身、
そこまで彼を大きく思える「自分大好き♪」なんだよ。
そんな自分大好き系の思いに対して・・・
彼が私に提供する思い方はやや不完全だ、と。
不完全だと感じるのは、
貴方の心の設定が「大」だから。
その分、
今の彼が「小」さく感じてしまうんだよ。
大設定がある分、
その大に見合わない彼の対応は全部不誠実＆不安になる。
大好き設定を済ませた以降の貴方は、
彼とどんどん隙間が無くなる世界を善としている。
という事は？
ちょっと隙間がある（と感じる）時。
例えば彼の気軽な嘘や、
貴方が彼女として把握し切れなかった部分、
それ感じるともう、
隙間があるよ（寒いよ）と感じてしまう。
貴方は、
とにかく何でも彼を把握したいんだよ。
それって実は「彼女」の感覚じゃない。
それは彼の「管理者」の感覚。
貴方は彼の１年の交際相手であって、
管理者では無いんだよ。
彼は貴方に心の管理の鍵まで預けていない。
それは自分自身でやる問題。
気付いたら、
貴方は彼女なのに越権行為をし始めた。
⇒大好きな彼を、
自分の事のように管理したい！
自分の事のように～がある分、
彼が彼の都合を挟んでくると何故？になる。
わ、私は彼女なのに・・・？？？
でもね、
それは貴方が勝手に彼を管理したがっているから。
それ位彼が大好き。
大好きだから管理したい（より不安無き世界を得たい）
気付いたら、
貴方は随分彼女臭が消えている。
一番大事な部分が消えかけている。
彼は、
これからも貴方と「付き合いたい」。
貴方の質問タイトルにある幸せ云々は、
お互いにバランス良く「付き合えた」先に見えるもの。
今の貴方は？
自分自身とも上手く付き合えていない。
彼氏に対しても、
管理者目線が増えて付き合えていない。
それは本当に問題だよ？
貴方は彼じゃないんだよ。
貴方が知らない彼がいて当たり前なんだよ。
全部を自分の事のように扱えなくて当たり前なんだよ。
気付いたら、
彼と自分を重ね「過ぎ」ている貴方。
勝手に大好きモードを楽しむのはありだよ。
でもね、
その「大」が自分の首を絞め、
その「大」がある分彼と「付き合えなく」なっている。
そんな今の貴方には、
大好きと言う感覚はマイナスだ、という事。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて今の自分のあり方を考えてみる事。
誰も貴方を悩ませていない。
誰も貴方を追い込んでいない。
自分の首に廻しているのは、自分自身の手。
解くのもまた貴方自身。
彼と幸せになりたいなら、
不器用で不完全な自分自身とも、
個性ある、違いのある彼との「付き合える」貴方を。
大切にしてみて☆

お礼

blazin様

回答ありがとうございます。

確かに、私は「大好き」という設定を付けてしまっていると思います。
他にも「一番」や「勝ってる？負けてる？」など・・・。

持っている言葉の表現方法が乏しい為、それでもなんとか伝えようとした結果、このような幼稚な表現にいつも行きついてしまいがちです。
彼も、回りくどい言い回しよりシンプルな方が嬉しいようなのでこのままで良いと思っていました。

私は気持ちを伝える為の言葉に心まで縛られて行っていたんでしょうか。

度々彼に言われる「結婚」や、それに関連するお話に違和感をもちながらも、期待に応えたいという気持ち、そして彼も私の相手としてちゃんとしてもらいたい、そこまで考えてくれるならもっと私の気持ちを考えて欲しい。

不安定なまま架空の未来がブクブク大きくなって、「今」とバランスが取れなくなっている。「今」がわからない、それが私なんですね。
確かに、私は彼女という意識より「彼のお嫁さんになる人」その感覚が大きいような気がします。
私からは滅多に結婚のようなお話はしていないし、ちょっと避けるような話題でもあったのに。
「今をちゃんとしなきゃその考えに付いていけない」そう思っていたのに不思議です。

私はすでに彼の嘘の中に取り込まれているんでしょうか・・・
いま自分たちがどのような状態なのかも読んでいてわからなくなってきてしまいました・・・。

ですが、

＞付き合って１年なら、
＞１年「分」の思いがあれば良い。

blazin様のこのひとことで何かが落ち着いたような感じがします。

彼の1年と私の1年、
まだまだ不完全で一致しないこともたくさんある。
これがふたりの1年分。

そういうことなんだなって。

彼の感覚に付いていけないように、
「好き」に「大」をつけるような私の、
「結婚するんだから完璧でなきゃ」という自分基準の価値観に彼をはめ込んで把握して、管理して、間違いのないように・・・！なんて気でいた私に彼も訳がわからない時があったのかもしれないなと思います。

付き合って1年以内に結婚される方たちもいる
でも私と彼は1年かけて仲良くなっているところで何がゴールなのかは決まってない。
「結婚」は、ひとつの話題であってより相手の気持ちやお話を聞くことができる言葉であって現実じゃない。

まだはっきりと見えているわけじゃありませんがそんな気がしました。

私がタイトルを入力した時、
私の大好きな彼が希望してくれている通りふたりが結婚できること。
それこそが「彼と幸せになりたい。」の意味でした。

そして今は
間でケンカしたりすることがあっても
彼と居て「幸せだな」と感じることが途切れながらでも続いていけば
ずっと幸せになれるのかもしれないなと思いました。

でも・・・彼の嘘癖・・
相手の気持ちが曇るような嘘はよくないと思いますけどね＞＜
これはどうにかならないかなと思います・・

随分楽になりました。ありがとうございました。

回答No.7

athlonxp1800

貴方が言っている彼の嘘の部分ですがこういうことかな。
お付き合いする頃に彼が貴方に話してくれた。
「彼女と3年間付き合っていたけど1年半ぐらいから彼の気持ちは冷めていた」
時間が経って彼に聞いた。
「1年半で気持ちは冷めてるのにどうして3年も付き合ってたの？」
「好きだからに決まってるでしょ」

大人の男性はそもそも元彼女の話はしない。
だけど彼が元彼女の話をしたのは何故なのか。
彼は自分の事を一人の女性を一途に愛するタイプだと３年間続いたということで言いたかったのでしょう。

彼女のことは好きだったけど、1年半頃には好きな気持ちが落ち着いていたのかな。
まあ、冷めたと言った方が貴方との関係がこれから上手く進めると思ったからでしょうね。
2ヶ月前で好きだったと言いたくないからです。
彼の嘘は貴方が好きだから上手くお付き合いをしたがためについた嘘だと感じましたよ。

お礼

athlonxp1800様

回答ありがとうございます。

＞冷めたと言った方が貴方との関係がこれから上手く進めると思ったからでしょうね。

捉え方によっては可愛いとも言える嘘なのかもしれませんが
私の中ではちょっと無いなと思うところなのです。

彼の気持ちは嬉しいです。ＯKをもらう為であったりその場がうまくいくようにする為に彼がついた嘘。
それは私に対しても付き合っていた彼女に対しても、誠実ではないと思います。
しかも覚えていない・・・。

彼に新しく好きな人ができた時、私も同じように言われるのかな・・と瞬時に予測してしまいました。
情けないような、空しいような気持ちです。

回答No.6

fushigi2012

相談者様の年齢が解らないので２０代後半ということで回答します。

多分、相談者様のご家庭と、彼のご家庭の環境の違いでしょうね。
相談者様は割としっかりした家柄、彼は少し砕けた家柄でしょうか。

まず「元カノの結婚式に出席して、余興をする」というのは？
相談者様が嫌なのを知りながら「女性や元カノと旅行に行く」というのは？
相談者様の誘いを断って「友人と初日の出」というのは？
結婚を意識しているハズなのに「同棲を考える」のは？
相談者様のご両親に挨拶もしていない段階で「孫の顔」を言いだす彼の父親とは？

結局、彼も彼の父親も「自分の事」が中心なのです。そういう家庭なのです。

一度、冷静に付き合いを見直す方が良いでしょう。
結婚は両家が親戚になるという事でも有るのです。
交際１年目で『違和感』に気が付いたのですから、相談者様はまだ幸福です。

お礼

fushigi2012様

はじめてこちらで質問するので紹介不足なことに気が付きませんでした。
申し訳ありません。
25歳です。

＞「元カノの結婚式に出席して、余興をする」というのは？
＞相談者様が嫌なのを知りながら「女性や元カノと旅行に行く」というのは？
＞相談者様の誘いを断って「友人と初日の出」というのは？
＞結婚を意識しているハズなのに「同棲を考える」のは？
＞相談者様のご両親に挨拶もしていない段階で「孫の顔」を言いだす彼の父親とは？

こうして並べてくださったことで改めて矛盾に気が付きました。

（ただ、彼のお父さんは私と彼のことは詳しく解っていなくて応援の意味も込めて言ってくださっています）

ただ、彼は矛盾だとは思っていなくて彼の中の理由があるようなのです。
そしてそれを熱弁されても私は納得できず、私が納得していなくても彼は自分の希望を進めていきます。

これからどういうお付き合いをしていかなければならないのかを落ち着いて考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

rengkong

気になる嘘の部分についてのみ、ゆっくり話す時間を作ってみては。
質問者さま自身でいろいろ選択肢を紙に書いたりして検討して「こう言ったらこういう結論になるだろう」ということを十分にシミュレーションした上で話せば、話をしていて狼狽することも少なくなると思います。
ますは、気になる嘘について「話す」という行為について、真剣に向き合ってみてください。

お礼

rengkong様

紙に書くシュミレーション、私には必要だと思いました。
意気込んで話を切り出してももともとお話が上手ではないので着地がどんどん見えなくなって仕舞には自分が何を言っているのかまでわからなくなり顔が熱くなって終わってしまう事が多いです。
是非試してみます。
アドバイスありがとうございます。

回答No.4

p_takahat

「『お調子者でバカな彼だけど、好き。最後に返ってくるのは自分のところ』くらいに大きくかまえたいんだけど、気になってしょうがない」と言ってみる。
言わないとどう思っているか伝わらないし、繰り返し言わないといけないし、言ってもすぐには修正できないと思うんですが、彼が質問者さまとの未来を考えた場合に直してくれることは多少はあるんじゃないでしょうか。

お礼

p_takahat様

回答ありがとうございます。

やっぱり繰り返し言うしかないんですね・・
でも、時々疲れてしまうんです。
聞いてくれている彼が疲れている感じを受けると悲しくなりますし・・。

旅行や遊び、未来の話は楽しそうにできても、「今」の問題についての話になると途端に元気がなくなる彼。

我慢をしたり、我慢が出来なくなって話し合いになるの繰り返しをしているうちにふたりの良いところが減っていくような感覚になります・・・。

回答No.3

osusi1500

質問者さまは営業マンタイプとのおつきあいに向いてないかも。

ただ、生活のために割り切って、つきあってもいいと思います。
彼は稼いでくるかもしれないけど、ずっとこの調子だと思うんですよね。
彼は顔が広かったり小さな嘘を積み重ねて浮気する可能性ありますけど、稼いでも来ると思うんです。

お礼

osusi1500様

私がネガティブな時の妄想ではまさにそうなっていることもあります。

小さな嘘が浮気に・・・
私にはまだ彼の未来がそうなのかまでは見極められません。
でも生活の為に割り切ることは多分できないような気がします。
営業マンである彼のお仕事以外のお仕事（付き合い）に、気持ちよく受け入れられない部分があるのも確かです・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.2

kurokuro_siro

お互いの親に会うなどしてより逃げにくい強い関係になったら、繰り返し彼に直してほしいことを言ってだんだんやめてもらうにするというのはどうでしょうか。

お礼

kurokuro_siro様

力強いアドバイスをありがとうございます。

外から固めて逃げにくい強い関係に、ということですね！
ですが・・それを決行する力強さがない私にはかなりハードルが高いような気がします・・
私が今抱えている弱い部分が解消できてから親に自信を持って彼を紹介したいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.1

hondajo

あくまで個人的な意見をお伝えするのですが、彼には不誠実なところがあるように思います。

そして、彼はその自分の不誠実さや、そのことであなたを傷つけていることを知らないか、または軽く考えているのだと思います。

さて、ここで問題は、あなたがこのまま我慢をするか、それとも、2人の関係が壊れてしまうかもしれないけど、ちゃんと彼にそのことを伝えるか。

もっと上手い方法もあるのかもしれませんが、結局はストレートにちゃんと聞くか、我慢するかの2択になるかと思います。

もし、彼がまだあなたを大事に思ってくれているなら、反省して改善しようとしてくれるでしょう。

してくれないなら、それだけの気持ちということではないかな…と思います。

そのあと、どうするのかを決めるのはあなただと思います。

お礼

hondajo様

丁寧な回答をありがとうございます。
やはり２択になりますよね・・・。

＞そして、彼はその自分の不誠実さや、そのことであなたを傷つけていることを知らないか、または軽く考えているのだと思います。

hondajo様が書いてくださっている通り、彼は日常的に楽しい嘘をつくのが好きなこともあり
ついてはいけない嘘がそこに紛れていても気付いてないように思えます。

我慢をしてもなにも変わらないと思うので
これまで何度か伝えてきましたが
またもう一度お話してみようと思います。

ありがとうございました。