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元彼のことをひきずって元々彼と付き合っていま
母親に勧められよりを戻した元々彼（今彼）への感情が、loveではなくlikeのような気がして悩んでいます。 22歳の女です。先日、２年付き合った元彼（Aくん）と別れました。その原因が、私がAく んとの将来が不安だ、と言ったことです。経済的にというわけではなく、サークル活動ばかりで恋愛は二の次というAくんなので、大事にしてくれているのか不安になってしまい、そんなことを口走ってしまいました。 別れるつもりはなかったのですが、あっという間に別れる方向へ話が進んで行ってしまい、そのままLINEで別れることに。数日後、後悔した私が電話で連絡を取り、Aくんも謝ってくれて、よりを戻すようないい雰囲気になっていたのですが、その時、部屋の外から泣き声が聞こえてきました。私の電話をこっそり聞いていた母です。母は、私がAくんと付き合う前に付き合っていたSくんのことを、とても気に入っており、（Sくんは別れた後も２年間よく連絡をくれていて、私のことを好きだと言い続けてくれており、将来安定の職に就職が決まりました）Aくんと私が別れたのでSくんと私が付き合うと思って喜んでいたからです。 母親が扉の外でヒステリーを起こしているのを感じた私は電話を切り、母親と話し合い、ヒステリーをおさめるため、よりを戻すつもりはない、と言い、次の日Aくんにも、よりを戻せるかどうかはわからないと連絡しました。 当然Aくんは怒ってしまい、もう完全に冷めた、どれだけ自己中なんだ、と言われ、LINEもメールもツイッターも、全てブロックされてしまいました。 心が痛く眠れない日々が続いた私は耐えきれずSくんからの告白を受けてしまいました・・・最低です。 Sくんのことは好きです。かわいい、かっこいいと思うこともあります。愛してくれるし、子供も好きだし、結婚したら幸せな生活を送れるだろうな、と思います。ですが、あまりにも友達期間が長すぎて、ラブではなくライク的感情が大きいのです。キスもできますが、したいと思うわけではなく・・・気がつくとAくんのことを考えてしまったり。Aくんとよりを戻せなくとも、こんな状態のままでSくんと付き合うのは申し訳なく、しかし、まだ付き合って1ヶ月も経っていないことや、自分の将来のことや母のことを考えると別れられず。Sくんは「そばにいて笑いあえたらそれでいい、お前が俺を好きでなくても、好きにさせるように頑張る」と言ってくれています。そう言ってくれることはとても嬉しく、S君を好きになりたい！という気持ちは大きいですが、A君と会わないまま、ラインであっという間にわかれてしまったこともあり、自分の中でAくんがとても大きいです。まだ別れて間もないうちに付き合ってしまったからなのでしょうか。この気持ちは時間が解決するものなのでしょうか。教えてください・・・。 ちなみに母はLINEもTwitterもすべて監視しています。 Sくんと昔別れた理由は、強い嫉妬心からくる暴言や束縛などだったのですが、それはもう治っているとおもいます。
- 801917youko
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- tarutosan
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毒親ですね。しかも関西圏。治安の悪さがしっかり家庭内に浸透してます。それは愛ではなく支配です。 早く自立し出ていくのがいいです。 支配に慣れると、その後も支配するタイプの人を選ぶことがあるので俺様系の人間は避けましょう。共依存が心配です。 別れ話を他人に聞かれながらするあなたもあなたですが、母親はとにかく異常です。 大学に入れてくれたとこは感謝ですね。 でも大学に入れられる中流の家でもそんな酷いのですね。 負のループはあなたの代で終わらせましょう。 ちゃんとしないと、結婚してからも大変ですよ。 交際相手も自分できめて下さい。
ごめんなさい。 そもそも、Ｓくんは、おかしいと思います（笑）。 その人の感情（だれと交際するか、コミュニケーションをとるかｅｔｃ，） を支配しようとしていると思います。 長年、私の周りにも、圧力をかけてくるので、困っています。 また、人のＬＩＮＥやＴｗｉｔｔｅｒを監視するのは、やめましょう！！ 何事も、あせってはいけないと思います。 頑張りましょう！！
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
＞母親には毎日のように反抗を試みていますが、スマートフォンを見せないとご飯を食べる資格がない、や、お前が心配やから言ってるねんで、と泣かれ、いつも私が折れてしまいます。 これは、大変ですね。 毎日のようにお母さんに色々されてしまって無力感も大きいんじゃないかとお察しします。大変おつかれさまです。 一方、お母さんの心の中にも自信のなさや無力感があり、質問者さまを支配下に置くことで自信を保とうとしているのかもしれません。それが「お前が心配やから言ってるねんで」という発言や行動になる。 質問者さまは、抵抗によって「質問者さまを支配下に置くことができる」という期待を壊すか諦めさせるとかしないといけないのだと思います。 SNSの監視と交際範囲への圧力は家族からとはいえ、モラルハラスメント（モラハラ）だと思うんです。お母さまの行動は常識はずれの行動です。 下記URLは配偶者間のドメスティックバイオレンスに関する日本政府の情報サイトですが、行政の側に支援窓口があるので、いざとなったら使ってください。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/shien/01.html もしうまくいって、質問者さまがお母さまの期待の外に出られたとしたら、そのあとも、お母さまは今までとは違う自信の保ち方を試みるかもしれません。もしそうであれば、お母さまにも長年かけた治療などが必要になるかもしれません。
【監視されている】 ということは、あなたにとって良くない環境であるからそのような言葉になるんですよね？ 毒になる親という言葉を知っていますか？ 暴力やネグレクトがなくても子供の心をねじ曲げ支配する親はたくさんいます。 ＡくんもＳくんもあなたが選ぶべきなのに、なぜそこに親の意志が介入するのか。 あなたはなぜそれを普通に受け止めていますか？ あなたの意思はどこへ行ってしまったんでしょうね？ ちなみに私の場合、高校生の頃、母親に反対を受けて別れさせられた彼氏がいました。 あなたのように、母親に気に入られる彼氏を作り、母親の気に入るように振る舞わないと家でボコボコにされ大家族から無視されるので、そうやってサバイバルしてました。 そうして若いころを過ごしてきましたが、どこかで鬱積した自分の気持ちがあったのか、母親への不満と共にそれが爆発し、結婚しているにも関わらず、その高校生のころの元カレを探し出して会ったり、精神を病んで毎日のようにヒステリーを起こしたりしました。 一線を超えることはなかったですが、正直に言えばそれ は元カレの理性があったから。 その時には母のためにも自分のためにも良くても、 私の本当にしたいことはいつも後回しで生き抜いてきた。 でも悔しいかな、その選択をしてきたのは自分のせいなのです。 今は恋人や好きな人のことで悩むかも知れませんが、 このままいけば誰と付き合ってもいつかものすごく苦しいのが来ます。 そこにお母さんの意志が入り込んでいたら。 あなた自身はどうしたいのか これを物事の最優先にして進めていくことです
- sakura88kahori
- ベストアンサー率33% (101/305)
人のせいにしてばかりですね。 母のヒステリーのせいでA君と復縁しなかった？ お母様のことがなくてもA君が自分を好きで大切にしてくれるのか分からず、不安の中で付き合って行く自信が無かったからでしょ。 もしA君が自分を大切にしてくれる男だと思っていればS君の事を言われても「A君も私を大切にしてくれるし、私はS君といるよりもA君といる方が幸せだ」と言えたはず。 A君が大切にしてくれない気がしたから別れた？ 彼を試した末の別れでしょ？ 二人で話し合って復縁に向けて進んでいたのに、母の言うことを聞いてA君を傷つけたのは質問者様ですよね。 どうして被害者ヅラしているんですか？ 主犯格の加害者なのに悲劇のヒロインぶって「母の反対で好きな男と一緒になれず、大切にはしてくれるけど好きになれない男と一緒にいなければならない私って可哀想…ですか？」 自信がないんでしょ？ 自分の事を自分で決めて責任を持つ覚悟ができないのでしょう？ でもね、誰かに言われた通りに動いたところで、人の言いなりになると決めたのは質問者様です。 今後S君の強い嫉妬心からくる暴言や束縛が再発しても、そうなる可能性がある事を承知で復縁したのだから受け入れないといけないですし、母親を責めていい立場でもなく、A君に助けを求める無様なマネはできませんよ。 安定した仕事って言っても、現実問題として就職後３年の離職率は３割以上ですよ。 ５人に１人以上が３年以内に仕事を辞めるんです。 別れても母親に連絡を取り続けて懐柔し、娘の好きな男を無視して自分を選ばせる男の嫉妬心や束縛心が無くなっていると本気で思うんですか？ 私が質問者様だったら、今の状況の危うさに怯えています。 何か問題が起きて、彼から暴言や暴力を振るわれても、母親は彼の味方になってしまうかもしれない危険な状態ですからね。 今は質問者様の気持ちが自分には向いていないと知っているから猫を被るでしょうが、質問者様がS君を好きになってしまったら本性が現れますよ。 気が付くとA君の事を考えてしまう？ A君を傷つけたのは誰なんですか？ 母でもS君でもなく、質問者様ですよ。 LINE等の監視があるなら家を出て監視下から脱したらいいでしょう。 実家暮らしで親に甘え続けて楽に生きたいのであれば腹を括って良い娘で居続けたらどうですか。 母のため、S君のためと人のせいにしてばかりいないで、自分の責任くらい自分で取ってください。 母親に言われた事を言い訳にしてA君を信じられずに傷つけたのは、自分のためじゃないですか。 S君と付き合った方が大切にされるし、安定した生活が遅れると計算したんでしょ？ 打算的に生きるなら腹を括ってS君を愛しているフリをして機嫌を取ってあげたらどうですか。 まずは一度実家を出て親の援助や庇護下から出てから一人前に悩んだらいかが？ 時間薬は自分が後悔しないように精一杯の努力と、足掻き苦しんだ人だけに有効なものです。 質問者様の場合は時間が経っても解決なんてしませんよ。 何かあれば「お母さんがあんなこと言うから！」って責任転嫁できますもん。
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
Aくんも「将来が心配」と言われたくらいで別れを告げてくるような人なので、けっこう冷たいかもしれません。 質問者さまが自分で自分の生活費稼ぎ、貯金もできるようになればこの心配もしなくてよくなるし、Sくんと無理に一緒になることはないと思います。
お礼
自分で決め、自分で生きることが出来れば全て解決することですね・・・ ありがとうございます。 自分で立ちます。強く生きます。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
親の意見で付き合ったり結婚したりしていた明治とか江戸時代の話ですか？笑 親の恋愛や人生ではありません。 自分の恋愛と人生は、しっかりと自分で決めてください。 自立し1人で暮らした方が良いでしょう。 それじゃなきゃ文句の１つも言えない状況なのでは？ そんなんじゃあなたが自立するまで、あなたの思っている、したい恋愛なんて出来ません。 むしろ今どうこう言っていることも無駄です。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 まずは自立することを1番に置いて考えます。 ありがとうございます・・・！
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
お母さんはお母さんとして「自分の子供が安定職の男性と結婚」としたら成功人生として幸福の絶頂に届くと思いますが、質問者さまはお母さんの「わたしの幸福な人生」を飾るパーツに過ぎないという状況が続いていくと思います。 じゃあ、質問者さまの人生はなんなのか。 誰のための人生なのかという話です。 ひとりのときに「電話をしていたら隣の部屋で母が泣いていた、ラインもツイッターも親に監視されていてた。一転して断らざるをえなかった」という手紙（TwitterでもLINEでもない方法）を書いてAくんに渡してみてください。Aくんがそれを知ったあとに何か行動に出てくれたならAくんとよりを戻すのもありです。 それと、Sくんの気持ちには今は添えないので、結婚話にはならないように適当につきあっておいてもいいし、時間をもらってもいいと思います。 Aくん、Sくん、それ以外の誰か、誰を選ぶ場合でも、お母さんには抵抗してみてください。 お母さんは「常識的にありえないこと」をしていると知らせてください。 少なくとも、通話とLINEとTwitterの監視をやめてもらってください。 抵抗しなければ、お母さんが亡くなるまでは質問者さまの人生はお母さんの飾りです。 質問者さまから暴言を吐いたり殴ったりしてはだめです。弁護士さんと相談した上で「これ以上干渉したら裁判」という手紙を書いて渡してもいいと思います。 とにかく、お母さんにわからせないとだめです。
お礼
回答ありがとうございます。 その通りです・・・。人の目をとても気にする母親で、人の子と比べられながら育ってきました。私のことも母親の一部だと感じているのだと思います。 そうですね・・・Aくんに全てを打ち明けたものを何らかの手段で伝えたいと思います。今は何をしても無反応な状態なんですが、否定的なことでもいいから何か反応して欲しいです。不安です。 無理に恋愛感情を、持とうとしてとても辛かったので、恋愛感情は今は持てない、ということをSくんに伝えました。Sくんは、お前がスッキリできる道を選べばいい、Aくんと会いたいなら会えばいいよ、俺の気持ちは変わらないから、と言ってくれています。 母親には毎日のように反抗を試みていますが、スマートフォンを見せないとご飯を食べる資格がない、や、お前が心配やから言ってるねんで、と泣かれ、いつも私が折れてしまいます。昨日、友達と電話していたのを聞かれ、（Aくんのことについてです）「最低な女！」「裏切り者！」と書かれたメモを何枚も母から頂きました。なにかの武器になるかもと思い、取っています。 ひとりで生きたいです。
- kadakun
- ベストアンサー率29% (356/1200)
22歳でしょ？独り立ちした方が良い。 言い方は悪いけど、あなたの母親は毒親です。 就職したら一人暮らししましょう。いや一人暮らししか出来なような遠方に就職した方が良い。 何もかも監視され、恋愛も自由に出来ないのは、自分でもおかしいと思ってないの？ 母親が気に入る人と結婚して幸せになど慣れない。 あなたが愛する人でなければね。 もう元に戻れないかも知れないけど、けじめをつける意味でも一度Ａ君と会ってキチンと話すべき。 Ｓ君は無理。「強い嫉妬心からくる暴言や束縛」は直りません。 今はあなたの気持ちが自分に向いてないから本性を隠してるだけだけど、付き合うようになったら同じ事します。人間の本質なんかそう簡単に治るわけない。 自分で自覚して、カウンセリングとか積極的に病院でも通わない限りは。 まず、自覚してないでしょ？Ｓ君は。 まあ、そんな人と彼氏がいるのに連絡取り合ってたあなたも、おかしいと思うけどね。 Ａ君に対する裏切りでしょ？次をキープしてたんだからね。 何を言おうが実際そうなってるでしょ？ だから、あなたもおかしい。きっとそれは母親の影響でしょう。 だから、一人になって考える必要があると思う。 親ともＡ・Ｂ君ともね。
お礼
回答ありがとうございます。 親も、その影響を、受けている私も、異常だとは昔からずっと感じています。反抗もしていますが、その度にヒステリーを起こし、手をつけられなくなるため、いつもなあなあになってしまいます。 Sくんは、暴言が原因で別れたことをものすごく後悔しているようで、言い方や振る舞いも、三年前とは比べ物にならないくらい落ち着いている様子が伺えるので、本当に変わっているんじゃないかなと感じました。連絡を取っていたのは、返信しないと母が責めてくるからです。連絡が来るたびに目の前にわたしのスマートフォンを突き出されるのです。今は何を言っても言い訳に、なってしまいますが・・・ 一人暮らしをしたいです。昨日も泣いて母に申し出ましたが、まただめでした。 子供っぽいところがあるため、独り立ちができる振る舞いを母に見せないと駄目だと思っています。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
あなたは母を思って自分を犠牲にしているのだと思いますか？ それとも、その場を取り繕うためにとった行動が 今の現状になっていると思いますか。 このあなたがとった行動は、最終的に誰が幸せになりますか。 といっても、残念ですが元彼とよりを戻すことは不可能です。 まずは、あなたは自分の意思で生活できるようにするべきではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 母の為、というより、その場しのぎの行動をずっとずっと、今までしてきたのだと思います。 その結果がこれですね・・・。 自分ひとりで決めれるようになりたいです。 このままではだめだという気持ちばかりが強くなっていっています。
お礼
本当にそうです。読んでいてハッとしました。回答ありがとうございます。 悲劇のヒロインになって、人に責任を転嫁しているだけですね。 自分で生きようと思ったら生きれるのに、人の意見を、聞いてばかりで、そのせいで多くの人を傷つけています。打算的で自分のことしか考えていません。 世間知らずで親の元でぬくぬく暮らしている甘ちゃんなだけですね・・・。