気になる人にするマメなLINEって...

質問

先日、知り合いの紹介で知り合った男性がいます。
わたし(20歳前半)より４つ程年上の方です。

知り合いも一緒に４人で食事をしたあと、ほんの少しの時間ですが２人でお茶をしました。
その時にLINEですが連絡先を交換することが出来ました。

わたしとしては彼はとてもいい人で、もしお付き合いできるならしたいなぁと思っています。
しかし食事会やお茶の時に緊張してしまい、あまりうまく話せませんでした...

また会えたらと思うので、LINEも聞けたことですし、まずは少しずつ仲良くなれたらと思っています。

気になってるならマメに連絡するんだよー
って知り合いには言われるのですが、
わたしは今までそのようなことをしたことがないので、
どのような内容を送ったらいいのかがいまいち分かりません。

今日こんなことありましたーとか、
前話してたやつこうでしたよーとか、
そんな感じでいいんでしょうか？

頻度は多すぎるとしつこいと思われると聞くのですが、
毎日よりも２日に１回とか、なにか出来事があった時だけとかがいいんでしょうか？

もし前回送ったものの最後のメッセージがわたしでも、新しい内容のものを送ってもいいのでしょうか？

一気にたくさんの質問をすみません...
わたしはあまり大胆なことは言えないし、こういうことをこなしていくのが苦手です...
今まで失敗した時のことを考えたり、恥ずかしさが勝ってしまったりで逃げてしまっていたので、今回は進みたいと思っています。

知識が無いので、お力を貸して欲しいです。

こんなことを送ったらいい感じだとか、
こういうのはあまりよくないとか、
アドバイスがあれば詳しく教えていただけると嬉しいです。

長文になりすみません。
よろしくお願いします。

回答No.4

kurokuro_siro

「前話してたやつこうでしたよ」がいいと思います「いかがですか？」「あなたはどうですか？」とつけてみたり、相手が返してくれたことに繋げたり、相手のしたことを好意的にとらえて褒めたりするといいと思います。

回答No.3

blazin

貴方次第で構わない。
ただね、
相手も選べるんだよ。
仮に貴方がやり取りの頻度を上げてきても・・・
ゆっくりやり取りしたければ返事は寝かせて返せばいい。
彼も選べる。
その時点で迷惑問題も起こらない。
言い換えれば、
貴方がどれだけ考えたとしても、
それが即二人のやり取りのペースは変える。
その状態には繋がらない、という事。
貴方も書いているように、
今の貴方が向き合っているのは彼よりも「自分自身」。
脱中途半端が求められている。
得たい⇔でも失いたくない。
成功したい⇔でも失敗はしたくない。
動くなら完璧な（ミスの無い）タイミングで。
そんな事を考えているから何も出来ない。
いつも貴方はその損得でがんじがらめになる。
そんな時貴方が選ぶテッパン≒差引ゼロ（動かない）
当然動かないなら、
マイナスも生まない代わりに、何も生み出せない。
貴方が何もしなくても、
相手の方からどんどん都合良く貴方を見初めてくれる。
そこまでのキラキラは貴方には無い。
ある人はあるけれど、貴方には無い。
貴方は、
ある程度相手に見えるように伝えないと分からない人。
一目二目では分からない。
貴方の魅力はちゃんとある。
それは信じれば良い。
でも、
魅力を見つけられ「待ち」していたら・・・
恐らく見つけて貰えない時間の方が圧倒的。
見つけて貰いたいなら。
相手が見つけやすように、
貴方の方が見える位置に動く。
その作業は、
異性としての決定打が△の貴方には絶対に必要なんだよ。
ハッキリ言えば、
動いて上手く行かなくてもプラスなんだよ。
そういう風にやってみた、という経験を得られるから。
貴方はそれも得ていない。
ただ自分を守る、傷つかない。
その世界ばかりを気に過ぎて、
結果的にはいつもぼんやりした印象で終わる。
既に食事会や直の印象では△マークがついている貴方。
⇒自意識（＋－）が強過ぎて、
余り活き活きと話が出来ませんでした・・・
その印象の「まま」、
相手から見つけられ待ちをする事の意味。
貴方は既に、
彼の印象はとても良く、
付き合いたいとさえ思えている。
じゃあ彼から見た貴方は？
う～ん・・・
余り異性経験が無い不器用そうな印象はある。
それが貴方の緊張感（あまり話してくれない）
そこに繋がっていた事は想像出来る。
ただ・・・
手応えとしては正直△なんだよ。
印象としては無難でも△なんだよ。
分かり難いから。
彼だって、
仮にアプローチしていくのであっても、
ある程度打てば響く、伝わってくる相手を前提する。
今の（今までの）貴方なら分かり難い。
当然分かり難いと感じる相手には、
彼も出方を考えてしまう。
考えるが勝る時点で、
心の自然な動きが随分抑制されてしまう。
そうなると、
縁が生まれても余り広がらない。
相手側に進行形の開拓欲を生み出していけない。
それが今までの貴方でしょ？
それを変えたい。
貴方はそう思っている。
今の貴方は、
好きになった片思いの彼とやり取り「したい」んだよ。
その気持ちにもっと素直になって、
私の方から発信していこうかな？
そうすれば、
私が彼に対して進行形の交流欲を持っている事。
進行形のコミュニケーション欲を持っている事。
それが伝わるじゃないか？
貴方はそう考えている。
今までの、
伝わらない中途半端な自分からの脱却。
動けない（動かない）自分に言い訳し続ける。
そんな自分の負のループからの脱却。
凄く大切な目標設定なんだと思うからね？
今まで出来なかった事をしてみる。
それは貴方にはとても大事な事。
小さな一歩でも、
踏み出せたら自分を褒めてあげる。
でも、
貴方だけであれもこれもとは決められない。
受け止める相手あってこそ。
メッセージを送るにしても、
相手がどのように受け止めてくれているのか？
それも確かめずに、
ただ興奮して発信し続けても・・・
それはそれで、
ポストに日々入るジャンクチラシと同じになる。
発信したら、
次はそれをどのように受け止めてくれているのか？
それを貴方なりに感じてみる。
彼が律儀に応対してくれているなら。
良い意味で彼の律義さ、真面目さに甘えて、
貴方は貴方なりに発信を増やしてみれば良い。
増やしてみて、
相手がそれをどのように扱ってくるのか？
ペース自体が上がるのか？特に変わらないのか？
それを見極めるゆとりは持って。
まずはそこまでで良いじゃない？
貴方には既に恋愛だけれど。
相手にとってはまだ、
具体的な何かは特に始まってもいない。
とりあえず紹介の縁というレールが敷かれた。
その位のゆったりした感覚だ、という事。
だからこそ、
貴方も思いを「重い」にせずに、
良いなと思える彼とのやり取りを楽しんでいく事。
少しずつ相手を知る（貴方を知って貰う）
その作業自体を楽しんでいく事。
恋愛を意識してしまうと、
白黒判定ばかりをしたくなってしまう。
そうなると、
いつもの臆病で逃げ腰の貴方が登場しやすい。
進みたいなら、考え過ぎない。
考えられる所まで進んでから改めて考える。
それでも全然遅くないんだよ。
進む前に考え過ぎる人が失敗（頓挫）している。
改めて深呼吸を。
彼とのやり取りを通じて、
貴方なりに不器用の殻を破っていけるようにね☆

回答No.2

noname#215808

相手のペースをみてそれに合わせるのが一番いい方法です。

回答No.1

780903emi

相手にもペースがあるし、LINEが苦手な方も多くいます。積極的にアピールしたいなら後悔のないようにお誘いをしたほうがいいと思いますし、相手が嫌ならお返事が遠回しかスルーになるのでは？
焦ってもいいことないですが、アピールしないのも進まないので私は一回お誘いのようなものを送ってみて反応をみてはどうかと思います。