私の考えが悪いですか？

質問

私は悩んでも白黒させたいタイプです。今は無理でも絶対やりたい、と思う人間です。なので周りには変なところで頑固だと言われています。

そんな私は同時に周りから心配されたり呆れられるくらいのお節介焼きです。

なので、相談されると自分なりに解決策、改善策を探して提示し、何度も話を聞いて、本人の力不足が見えたら指摘します。
多分今回相談してきた人は具体的な解決策は欲しいわけではなく、ただ単に不幸だから話を聞いて、ってだけだったんだとおもいます。

なぜなら相談を受けて改善策、解決策をいくつか出すと、それはやったけど無理だった、それはこんな事情があるから出来ない、ばかりで元より聞く気がないからです。
私が手助けするよと言ってもああだこうだといいやる気はゼロ。
自分で他に策は考えないのにあれもいやこれもいやばっかり。
最終的にどうしたいのかと聞くと「こうしたいけど出来ないから仕方ない、諦める。」

は？一個しか、しかも一番簡単なやつしかやらなかったのに頑張ったからもう無理です？

それじゃあ自分でそれ選ぶんならもうぐちぐちいわないでよ、というとまさかの逆ギレ。

それでなんで相談に乗ってこんな色々考えて悩んで時間も使ったのに噛みつかれなきゃいけないのさ、と私もムカついて、本人のダメなところを指摘したわけです。　　

そうすると出るわ出るわ、矛盾のオンパレード。
相談のことを解決する気がない時点で矛盾ですが、その他にも、自分はこんなことがあって人間不信だというわりに夜遅くに異性と二人きりに関して言うと「あのひとはそんな人じゃないから」。
「年上が怖い。」私は貴女より４つ５つ歳上ですが？
「ネット上の関係であなたとは会ったことないから」私が鬱が酷くて病んでたときにネット上の関係で薄いもんね、って自虐したらネット上でも関係ない！って言ったのは誰でした？
そして今回のことに関して私が元トモダチとそっくりっていったら「他人と一緒にしないで」「そっくりでも違う人間」と反論したあとに等の本人が「絶交したトモダチとそっくり」と比べてくる。
いやぁ、昔のことなら覚えてないで片付けますがさっきいったことくらい責任もちなさいよ…。

アホらしくなって「御呼びでない私のような輩はさっさと切り捨てて誰でも吐けそうな甘い言葉をかけるお友だちと固まって悲劇のヒロインやってればいいんじゃないかな」と、我慢の限界で言えばそのことに関してはほぼ触れず「できないことはできないし甘い人間なんて周りにいない…」だのいい始める始末。

私だって鬱のとき周りの意見なんて知ったこっちゃない、私が不幸なんだとか考えてたけど周りが必死に止めて、時には怒ってくれて、最初はなにも知らないくせにとか考えたけど何だかんだその子達と関わりきらずにゆっくり飲み込んでできる範囲で動いて、今やっと仕事もできて相談に乗れるくらいまで回復しました。

それは何とかしたい、って本当に思ってこのままじゃダメだって周りの言葉を時間かけてでも飲み込んで必死に変えようとしたからですし、途中こんなに頑張ってるのになんで、とか諦めそうになったけどそれでももがいたからだと思っています。そしてその足掻きは今現在でもやってます。

それなのに、その子は早々に諦めて自分が求めたものと違うと全部拒絶してあまつさえさよなら、私と貴女じゃ話が噛み合わないし私の努力は貴女にはわからないよ、と。

これは私が悪いのですか？考えが固いですか？他にかける言葉や出来たこと、あるでしょうか。
私の周りはなぜか簡単に解決できなさそうな相談をしてくる人ばかり集まるので、このままだと友達いなくなるかも？と危惧しているので、良ければ皆様のご意見をお聞きしたいです。辛口でも受け止めようと思うのでお願い致します。

回答No.15

sparkle719

そういう人は悩みを一方的に聞いてほしいだけで解決する気なんてそもそもありません。
こういったメンヘラな人たちの話には相槌だけ売って、時々、「大変だね」というだけでいいのです。
アドバイスしても「ああでもないこうでもない」「自分にはできない」といいます。

ただ人に聞いてもらいたいだけなので気が済むのでそもそもアドバイスを必要としてませんから。

回答No.14

pct10968

じじいです。
思考回路の違いですね。
＞なので、相談されると自分なりに解決策、改善策を探して提示し、何度も話を聞いて、本人の力不足が見えたら指摘します。
あなたの思考回路は、男性的思考回路に近い考え方です。

＞多分今回相談してきた人は具体的な解決策は欲しいわけではなく、ただ単に不幸だから話を聞いて、ってだけだったんだとおもいます。
このような思考回路は、女性的思考回路と認識しています。

参考まで。
http://ichinosenaoto.com/349/

＞良ければ皆様のご意見をお聞きしたいです。
女性が相談する理由は、共感して欲しい、理解して欲しい、励まして欲しい、など感情的なものらしく、解決は求めていないようなのです。
解決して救ってあげたいと思っても、男性的解決法は女性には通じないようです。

回答No.13

ks5518

もしかして、、、O型ですか？

相手がA型だと、何を言っても無駄ですよ。
O型の意見は聞かないから。
A型の人は、とりあえず口から声に出して『言いたい』だけだから。

空気に漂わせておけば、それで良し。
でも、O型はそれができない。
つい、介入してしまう。

それで、何度泣いたことだか、、、。

あまり、深追いしないことです。
疲れるだけだから。

お礼

ごめんなさい、私はA型です、全然A型に見えないと言われますが…。
私は愚痴を言いたいときは前置きしますね、「聞いてほしいだけだけど、」って。
面倒ですね。本当。ありがとうございます。

回答No.12

ま ま（@mimomon）

質問者さんは男性的な考え方なのかなと思いました。
女性って話をただ聞いてほしいといこもあります。同情して欲しいだけとか。
そういったタイプの人には、そうしてあげるのが無難かなと思います。

お礼

やっぱりそうなんですかね、もう、面倒ですが相談される度に「私は解決する気のない相談は受け付けない。それでも相談するなら甘い言葉ばかりは言わないよ」っていった方が楽かな、って思いました。ありがとうございます。

回答No.11

mineshi

質問内容をみてすぐ思ったのが、
あなたのその頑固さ、一本筋の通った固さみたいなところが、
弱い人からすると、ついうっかり相談したくなってしまう所なんでしょうね。

固いか固くないかで言えば固いと思います。
一方であなたが良いか悪いかで言えば、どちらでもないと思います。

ただ、人を変えることがうまい人は、
自分がイライラした部分を、そのままぶつけたりしないので、
そこの加減は、超絶ストレス溜まりますが、やったほうがいいと思います。

やはり、これ言うと殻に閉じこもるだろうな、という部分は
やっぱりその通りになりますからね。（そういう事のオンパレードと思いますが）

あとは何でしょうね、相談受けやすい体質であれば、
そのストレスを、スポーツとか何かで発散した方がいい気はします。

お礼

そうなんでしょうか。だとすればもう少し優しくした方がよかったですかね？でも、今すぐなんとかしろ、と言ったわけでもないですし…本人の意思だよ、ともいっていたから、ううん、上手くいかないです。

そうなんですよね、多分、柔軟に粘り強くやれるような人間がそういったことは向いていると思います。
その点に関しては私も相談役には向かないだろう、って自覚はありますし、親も「なんでアンタは相談されるんだろう？」と首をかしげていました。
私自身言うときは言う、ってタイプは周りも習知でしたし。

スポーツは苦手ですが絵を描くことやジョギングなどは好きなので時間があれば適度にやってみたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.10

p_takahat

その方にとってきつい言葉だったと思いますが、２～３日後にじわじわきいてくるかもしれません。

お礼

もし理解してくれたなら嬉しいんですけどね…。私の苦労も報われます。心のなかで気付くことを祈っています。ありがとうございます。

回答No.9

osusi1500

そういう人への問題解決には、「解決に向かわせるとき」と「今より後退しないようにとどめておくとき」と局面をみて対応を変えた方がいいかも。

お礼

そうですか…今すぐ解決することとは思わなかったので「二年後」「一人ではなくシェア」と言えばあと二年もあるから頑張ろう、とか思えるかなと思ったんですが、ううん、難しいです。ありがとうございます。

回答No.8

kurokuro_siro

自分が過去にもっていた欠点だから指摘したくなるのは、わかります。
「矛盾だらけでもこのまま受け止めてほしい」という
メッセージが読めたら、距離を置いていいと思いますよ。
過去の自分と今の自分は違うので、つきあう相手も変わるんだと思います。

お礼

メッセージ、ですか…そうですね、練習する機会があれば是非やってみたいと思います。私自身考えすぎることがあるので、何度もあるとこちらが持ちませんので、加減ができるように試行錯誤してみます。ありがとうございます。

回答No.7

E-1077

ここまでおせっかいで頑固なあなたが他人の意見を聞き入れるとは思えないけど、まじめに回答してみます。
まず、他人の意識はそんなに急に変えられないって言う事を学習しましょう。
また悩みは解決できるものと出来ないものがあるということも知りましょう。
解決したいような口ぶりでも「でもでもだって」で行く人もいます。これは解決したくないのではなく悩むのが好きなだけなので、聞くだけ聞いて放置するのが良いのです。
世の中には白黒つけないほうが良いことも沢山あるのです。答えは千差万別、人間の数だけ答えがあるのです。どれも正解です。あなたにとって不正解でも当事者には正解になることも多いのです。数学の試験じゃないんですからね。
右と左のどっちがいい？という問題でも、青と赤のどちらがいいのか？という質問でも、回答が出てから逆を選ぶ人は多いのです。何故かと言えば自分の考えを認めてほしいとかこれが多数派なのか知りたいからです。多数派を否定したいために聞く人もいるので、これは相手の性格を読むしかないです。
あなたは、問題に対しての解決方法を知っているような口ぶりですが、相手の真意を見逃しているように思います。実際の問題の根底は何なのか、相手が本当に言いたいことは何なのかを探る能力に欠けているように思います。
徹底的に話を聞いたのちに「ではあなた自身はどうしたらいいと思いますか？」「あなたはどうしたいですか？」という質問をしたことがありますか？最終的にどうなったらいいなと思っていますか？という言葉でも良いでしょう。

たぶんお若い方なんだと思います。自分で問題を解決していく能力が高いしとてもポジティブで活発で明快な方なんだろうなと推測できます。
でも、それじゃあ敵が増えるんですよ。あなたはそうできるけれど私には無理っていう人はものすごく多い。それについて怒ってももどかしくてもあなたには関係ないし相手の人生に口を挟めるほどえらいのか❓権利があるのか？という問題は解決できませんからね。

「そういう考えもある」
という、三歩位離れて他人を見る、接するということを試してみてはいかがでしょう。

お礼

他人の意識は変えられない、そうですね、現に私の考え方や今までの状態もそうでしたから、時間がかかることはわかっているつもりです。
どうしても解決できない悩みがあることもわかっているつもりです、つもりなのでもしかするとまだまだ理解が足りないことがあるとは思いますが…。
聞くだけ聞いて放置は、私には難しいのでやめていただきたいですね…相談役には向かないといってはあったので。はい。

相手に質問したかどうか、に関してですが、はい、しました。
そのうえで貴女がそうしたいならこれ以上は私はなにも出来ないよ、とも伝えました。

そのうえであの子は、卒業までの我慢だから、我慢したら自由になれるから、二年後に向けて頑張る、って言ってたんですね。
だから色々提示してたんですが最近になって突然、やっぱ無理、が始まったわけです。

私も鬱もちですし、過去にも色々あって未だにトラウマは消えてません、自分のことに関してネガティブになりがちなのも、諦めがちなのも自覚しています。
親とはネガティブなことが原因で大喧嘩したこともあるくらいです。

それでも、本当に変えたいからと、少しずつ行動しましたし、そのことで注意してくれて喧嘩した友達や親にもちゃんと伝えて仲直りしました。
その間、支えてくれたりした友達や先輩は今でも連絡を取り、会ったりする仲です。
社会に出たらこんなに怒ってくれる人も喧嘩してくれる人もいないんだ、って学びました。

私はなんだかんだ周りに恵まれていたのだと思います。
だからこそ苦労している後輩のためになるかな？と思ってやっていたのですが、どうやら大きなお世話？だったようで。

この人がそう考えるなら、もういいかなと思って今は諦めたので、突き放してみました。どうなるかはわかりませんが、自分で考えて悩んで決めることも大事かな、と思いました。

ありがとうございます。

回答No.6

noname#212150

どうでもイイ事に白黒つけても何にもならない・・

もっと　壮大な事に白黒つけましょう・・

お礼

私のなかではなかなか大きな問題なので…すみません、人の基準はバラバラですね。ありがとうございます。