既婚者に連絡先を教えたいです。

質問

結婚６年目２０代後半の主婦です。子どもが二人います。旦那は３０台後半です。

１年ほど前から夫婦関係に不満を持っているせいか最近気になる人ができてしまい、初めの頃はたまに考える程度でしたが、ある出来事がきっかけでものすごく気になる存在になり、今はその人の事ばかり考えてしまいます。母として妻としてこのままではいけないと何度も思いますがその人の事を考えずにはいられなくなっている自分が怖いです。
その方も既婚者です。結婚何年目かお子さんがいるかどうかすらわかりません。毎日顔は合わせますが今までろくに会話もしたことがありません。
そんな、ろくにどういう人間かわかりもしない人を気になっている時点で自分が怖いです。でも気になってるんです。

ある出来事というのは、その人と顔を合わせている現場でちょっとしたアクシデントがあって私がふと振り返り、もろにその人の顔をガン見してしまいました。その瞬間目が合ってしまい、お互い表情を変えぬまま２～３秒目が合っていました。２～３秒って文字にすると短い感じがしますが、私にとっては十分すぎるほど長い時間でありその人も目をそらすことはありませんでした。

たったこれだけのことで毎日その人のことを考えるようになってしまいました・・・。

原因はきっと旦那との夫婦関係の希薄さにあると思います。
旦那は時期的に仕事が忙しく、とても大変そうで毎日疲れています。それに加え、趣味のマラソンを欠かすとさらにストレスが溜まってしまうと言っており、少し仕事から早く帰ってきた時や、早朝（５時６時）に走りに行ってそして夜早く寝てしまいます。私にはそれがすごく寂しすぎるんです。夫婦関係も月に１回程度で、ある時に
「月に１回って少なくないかな？」とやんわり聞くと
「え？世の夫婦はそんなにしてるの？」という反応でした。結婚前から薄々感じてはいたのですが、旦那は淡白なんです。
でも私はもっと愛し合いたいんです。抱きしめてほしいし、やさしくされたいんです。
今日も旦那が寝る前にマッサージをしているとそのまま寝てしまい、疲れているから当然とは分かっていても寂しさをどうすることも出きません。
旦那がしてくれないことをその人に求めているのかな・・・。

気になっている人とはあと半年で会えなくなることが決まっています。
今からそのことを考え最後の日に自分の連絡先を教えたい衝動にかられます。
最初は妄想しては（そんなこと無理無理！）と頭を振り払っていたのが最近は（もしかしたら仲良くなれるかも？喜んでくれるかな。いやいやドン引きかな。）とかなり具体的に仲良くなりたいと思うようになってしまいました・・・。子どももいるし、家族を失うようなことは絶対にしたくないです。でもその人とも仲良くなりたいと願う悪魔の自分がいるんです。

私と似たような経験の方いらっしゃいますか？
私を叱ってくれる方はいらっしゃいますか？
私は自分の気持ちをどう処理すればいいのでしょうか？

私としてはマラソン１回分を私との時間にあててほしいとも思いますが、旦那の中で
私との時間（おしゃべりや夜の営み）<マラソンの時間（サブ４を目指している）
なので私の気持ちを伝えても旦那を責める形になってしまうので伝えていません。
一度、「性欲ってものはないの？」と聞くと
「そんなに俺を責めないで。たたなくなる。」と言われたり、
私が誘いすぎてものすご～く嫌な空気になってしまった経験があるのでなかなか寂しさを伝えられずにいます。
もうこのまま一生こんな感じなのかなと思うと軽く絶望です。

今は少しでもほかの事に集中しようと、下の子も大きくなったので就職活動中です。
私も仕事して忙しくなれば今の真剣な悩みはちっぽけなものになるのかな・・・。

回答No.12

noname#231195 · ベストアンサー

#９です。
再びお邪魔します。

とにかく考えすぎですよ。
そもそも現在の課題は、連絡先を渡そうかどうかって話なんですから。

連絡先を渡して、彼が連絡をくれるとは限りません。もしかしたらあなたに全然興味がないかもしれないんです。
友達が多いに越したことはありませんが、だからと言って連絡先をくれた人全員に連絡するというわけでもないはずです。人と人が個人的につながりをもつというのはジグソーパズルのコマを合わせるのにも似て、誰にでもぴったり合うわけではありません。
不倫だの略奪だのなんて現段階で検討するべき話題ではないです。宝くじを買う前から1億円を何に使おうか考えているようなものです。一億円当たってから考えれば十分なんじゃないでしょうか。

ところで、ここの掲示板読んでいていつも思うのですが、ここで質問や回答している方たちにとっては、男と女の関係には恋愛とセックスしかないかのようです。
実際にはそんなことはありません。恋愛やセックスがなくたって楽しい相手というのはいたっていいのです。私にはそういう女性の友人がいますよ。友人と言っても異性ですから、同性の友人とは違った感じを持つことは認めますが、会って話をする以上のことは全く期待していませんし、たぶん相手もそうだと思います。

もし恋人ではない男と女の関係というのが想像しにくいのであれば、その気持ちは相手に対する「憧れ」ととらえたらどうでしょう。
たとえて言えば、私がキーラ・ナイトレイを好きだとしてもそれを誰も恋とは言わないです。美人で才能ある女優に「憧れている」だけですね。愛する女性は一緒に映画を見ている妻なのです。

もっと軽く考えていいんですよ。
相手を振り回すなんてことはありえません。それこそが既婚男性の余裕であり包容力なんです。愛する妻がいるのですから、なにもがつがつ他の女性を求めなくてもいいんです。
ま、とにかく変なこと考えないで、自然に連絡先渡したらいいですよ。人と人と関係というのは、どちらもが心地よく都合のいい関係に落ち着くものです。

お礼

回答ありがとうございます。
こちらでさまざまな意見を頂きいろいろ考えました。厳しい意見を頂いてはやはり連絡先を渡すなんてやめようと心に決めたり、寄り添ってくれる回答をいただいては希望を持ったり。
いろいろ考えすぎかもしれません。
ただ、これまでお世話になったのにある時期が来れば終わってしまう、はいさよなら、というのに寂しさを感じているのは確かです。「憧れ」の感情ももちろんあります。
そもそもいざその時に私に連絡先を渡す勇気がないかもしれません…。
でも出来れば連絡先を渡して、出来れば連絡をいただいて、出来ればたまに楽しくお会いしたいというのが今の私の望みであり気持ちです。不倫やセックスという言葉とはいったん切り離して考えます。
男と女で友情のようなそういう関係になれれば素敵だなと思います。
後悔の無いように、行動したいと思います。ありがとうございました。

回答No.11

noname#231195

#9です。
お礼欄に書かれたことについて、再度お邪魔させてください。

>「好意有り=男女の関係を求めている」と捉える可能性が高いのでしょうか？
それは相手次第だと思います。
まさに少しづつ仲良くなる過程で見極める必要があると思います。

私ならいきなり"男女の関係"にまでは踏み込みません。お互い既婚ですし、しかるべき手順を無視していきなりW不倫関係になれば大変面倒なことになるというのが常識的な判断です。
しかし友好なり親交を求めてくる相手を拒むのも変じゃないですか。同性だろうとと異性だろうと友好的な仲間がいることは大変に楽しいことです。
ですから、友人としての節度を守って少しづつ仲良くなっていこうと思うのが一番合理的な判断だと思うのです。もし不倫関係になりそうになったら、どちらにとってもそれはそのときに考えればいいことです。もし、その時、お互いこの相手と残りの人生を過ごしたいと思うなら、しかるべき手順を踏んできちんと結婚すればなにも後ろめたいことはないわけです。

とりあえずは節度ある友人関係を築くことにするとしたとき、仲良くなる過程で、お互いの家族の話をするのもいいですよ。
あなたは旦那さんの話を会話に少し混ぜていくのです。悪口を言ってはいけません。それこそ不倫への道を想像させてしまいます。しかし、自分には夫がいてそれが自分にとって自然な状態であるという雰囲気を感じさせれば、まさか夫を裏切って自分との男女の関係を求めているとは考えないものです。
相手が奥さんのことを話すように仕向けて、こちらもにこにこしてそれを聞いていることでも同じような効果が期待できます。間違っても彼の奥さんに嫉妬しているような雰囲気を見せてはいけません。

>自然の流れに身を任せてみようかと思います。
それもいい考えです。
私の経験では運命の神様というのは一人一人のことをよく見ているもので、きっと悪いようにはしないはずです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。節度ある友人として、ですね。
私は最初こちらに相談したとき、
ふざけるな！
人のものを取ろうだなんて！
とお叱りの言葉のみをいただくかと思っていました。
それはその人が男性であるから私は気になっているわけで、しかも淡い恋心まで抱いているは確かなわけです。
私の中に恋心があったとしても、「友人としての節度」を守りさえすれば友人としての関係を築いていけるのでしょうか？
私の中で「恋心」のうちで終わらせなくなりそうな状況になった場合には連絡は取らない方がいいのではないかと思っています。しかしその場合、相手を振り回してしまう形にはなってしまいます。
「そちらから連絡先を渡してきたくせにもう連絡しない、会わないとは何事か？男女の中でもあるまいし意味が分からんぞ。」と。気が早い話かもしれませんが、実際メールやら会ったりして今より距離が近くなった時に私の恋心が膨らんでしまうのは今からでも読めます。絶対に過ちは犯さない、と心に決めてはいますが過ちを犯さないために会わなくなっては相手にも大変失礼、自分もキツい、じゃ、仲良くなる意味ってあるのかな…？とも疑問です。
それでもたまに話すような仲にはなりたいと今は思っているのですが…。
相手の気持ちを考えたとき、自分の気持ちも考えたとき、もうぐちゃぐちゃしかけてます。

回答No.10

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

今のままでは、既婚男性と上手くいかなかったとき質問者様が傷付いてしまいます！
妄想浮気だったり、ネット相手とのバーチャルな浮気の方がまだましではありませんか？(同じ家庭持ち同士傷を舐め合うとか…)

旦那様はもはや質問者様の欲望を満たすに適してないです。いわば、風俗に逃げたくても妻を愛している男の心理そのものですよね…

妻が子の母になると、家庭を作るという面で夫婦間の営みはなくてもいいですよね？
脳構造的にも出産を期に営みをしなくなる(出来なくなる)男の方は多いですよ…(女性も然り)

質問者様もご存知の通りその気の無い旦那様にねだるのは無駄です。
余計萎えさせます。が、それで引き下がれるならそもそも欲求不満？にならないのです。

レンタル彼氏…という手もあるかもしれません。
その手のプロは女の気持ちを真剣に理解してくれますし。欲求の解消法を教えてくれるかもしれません。(なるべくその男としか出来ない事ではないアドバイスが欲しいですが)

その欲求不満をマラソンのように昇華できるものが見つかればいいのですが…
K-POPなどにハマってしまう人妻の心理もこれに当る部分もあると思います。

回答No.9

noname#231195

>私は自分の気持ちをどう処理すればいいのでしょうか？
私は頭の中で何を考えても、心の中で何を思っても全然問題ないと思います。
その相手の方に恋、ないし恋のようなものを感じているのならそれはそれで大事にしたらいいのではないでしょうか。

大切なのは現実的に行動することですよ。
連絡先を渡すくらいのことは全然問題ないはずです。もし相手から本当に連絡があって、電話やLINE、あるいはちょっと会って話をするくらいのことはあったっていいでしょう？友人関係の範囲内ですよ。
また、旦那さんが恋愛の相手になってくれないなら、表面上は友人でも心の中でちょっとした恋を感じる相手がいればとても楽しいことだと思います。
自分の妻を人生の付属物みたいに扱うのは、夫の正しいあり方であるとは私は思いません。

ただ、その新しい彼とある程度以上仲良くなることを考えているのだったら、人生設計をし直す必要があると思います。
旦那さんとその新しい方とどっちとります？両方というのはできなくはないでしょうが、現実的に言って面倒が多すぎます。
旦那さんはつまらない相手と思っていらっしゃるのはわかりますが、新しい彼だって結婚したら同じかもしれませんよ。人は恋人を選ぶときに、結局は同じような人を選んだりするもんですから。ご自身でも相手の方のことをよく知らないと書いていらっしゃいますし、いずれにしてもどちらかを選ぶには情報不足なのではないでしょうか。

そういう風にいくつかの場合を想定して考えると、連絡先を渡してみるというのは、現時点での選択肢としてはわりあいいい選択肢なのではないかと思います。
何もしなければそれでそのまま終わりです。お書きになったことからは相手の彼があなたにどれほどの興味を持っているかは疑問です。
しかし、連絡先を教えるくらいのことは、いま何かを変えなくてはできない選択肢ではないですし、将来への期待も残す選択肢です。まさにやってみて損はないことだとおもいます。

それほどに心の中に存在感のある彼なのに、携帯やラインを教えることほどのこともしなかったら、後で後悔するとは思いませんか？

お礼

現実的に、しかも私の気持ちに寄り添った回答ありがとうございます。
会えなくなってもたまにはお話したいな、と思っています。
ご指摘の通り、このまま連絡先を教えないままお別れすれば、後悔というか…ずっと心に引っ掛かりが残るだろうな、とは感じています。それはそれで気持ちに潤いを与えてくれてありがとうという気持ちを大事に生きていけばいいのでしょうが。
既婚者である人が既婚者から連絡先を渡されると相手がどう受け取るのかも考えてしまいます。この場合「好意有り=男女の関係を求めている」と捉える可能性が高いのでしょうか？たまに会ってお話したいです、という友達作りのようなことが通用するのかなという不安もあります。
これから私の状況も少し変わるので自分の中でも気持ちに変化が起こるかもしれません。
もうしばらく自然の流れに身を任せてみようかと思います。

回答No.8

sayu1098

一度不倫してみれば良いと思います。
実際、どういうものかわから無いから
ドキドキ不安になるのです
男性が風俗に行くように、女性の風俗だと割り切るのもありですよ
故、渡辺淳一先生や佐藤富雄先生の本を読んで見てください。不倫を肯定してらっしゃる方たちです。

お礼

回答ありがとうございます。私は性的に満たされたいというよりは、その彼と友達になりたいのだと思います。ただ、知り合い程度の人に連絡先を渡して友達になりたいと言った経験がないので、自分の中でぐちゃぐちゃになっています。
もう少し考えようと思います。

回答No.7

eroero4649

＞私と似たような経験の方いらっしゃいますか？

山ほどいますし、上手くやってる人は世間が思うより多いですよ。まあはっきりいいまして、浮気やら不倫つうのはほとんどの場合男から漏れます。もし質問者さんが仮に浮気したとしてですね、ご主人がそれに気づくことはまー99％ないです。頭ン中は仕事とマラソンのことしかないですから。
落語でこういうのがあるんですよ。人妻と相手の家で逢引をしていたら、そこに主人が帰ってきて慌てて裏口から逃げた。ところが彼はそこで財布を忘れてしまうんですね。しかも悪いことにその主人は自分の兄貴分なのです。散々迷ってその主人のところへ行くんですね。「どうしたい、顔色が悪いな」「実は兄貴、いい仲の女がいるんですが、これが人妻で」「へえ、おめえもなかなかやるじゃねえか」「ところが逢引の途中に旦那が帰ってきて、慌てて裏口から逃げたんですが、うっかり財布を忘れてきてしまって・・・バレてます・・・かねえ？」と。
そこに奥さんがいうんですよ、「女のあたしがいうのもなんだけどねえ、若い燕を取り込もうって女が、相手が財布を忘れたことに気が付くほど間抜けだとは思わないけどねえ」と・笑。するとその主人も「妻を寝取られるような間抜けな男なら、目の前に財布があっても気がつくめえよ」といってオチになるのです。
ちなみに私も付き合っている女が寝取られたことがあるのですが、発覚したきっかけは相手の男がその彼女にバレたからでした。

＞私を叱ってくれる方はいらっしゃいますか？

ここは良識ある保守的な方が多いですからねぇ。アタシ以外はみんな「とんでもねえことだ！」と叱ると思いますよ。アタシはそういうのを叱る資格がないものでして。

＞私は自分の気持ちをどう処理すればいいのでしょうか？

そらもう貴女次第。だいたい、その相手の彼も浮気慣れしてないタイプならまず99％相手の奥さんにバレるわねえ。浮気の経験がない男なら態度に出ちゃうからねえ。
もし彼が奥さんにバレずに上手いこと浮気ができたなら、そいつァ質問者さんにとっては「運命の出会い」かもしれないけど、彼にとっては何人もいた浮気相手のうちの一人にしか過ぎませんねえ。だけどそのほうがバレないように立ち回ってくれるし、面倒くさいことにもならないでしょう。
まずは出会い系サイトなんかで後腐れのない一度きりの浮気から始めてみたら？なんていうことはいいません、決して。

お礼

そうなのですね。
バレるのは男性側からですか。
私はその彼とまだ知り合い程度ですが、体の関係を夢見てはいますが、現実的にそうなりたいと計画的に考えているわけではないと、思い始めてきました。
会えなくなることがわかっているので焦っているのだと思います。もう少し考えます。
ありがとうございました。

回答No.6

bking

yurikouさんと同じ悩みを抱えている人は沢山いらっしゃいますよ。
特に自分が異常だなんて思わなくても大丈夫です。
自分の夫に「でも私はもっと愛し合いたいんです。抱きしめてほしいし、やさしくされたいんです。」という想いを持つのは当たり前です。
また、その当たり前の事が叶えられない状況では、他の男性に心が移りそうになるのも、当然のことです。
あなたの妄想も、普通の人間ならよくあることです。
だから、自分を責めないようにしてくださいね。

さて１番の問題は家庭内での性生活がおろそかになっている事です。
また、夫婦間の性生活に対する必要性が大きく違う事です。
性生活は、「したいのを我慢する」のも、「したくないのをする」のも、両方苦痛です。
ですから、やはり勇気を持って話し合いをしなければ、問題は絶対に解決しません。

同時に相手を一方的に責めるのは、逆に問題解決を遠ざけます。
もしかして、ご主人がＥＤになっている可能性が大いにあります。
ＥＤの男性が性交渉を求められるのは、男性にとては屈辱的な感情になってしまうので、一方的に責めるのは非常にマズイのです。

一度、yurikouさんの想いや苦しみ、話し合いの必要性を、手紙に書いてみてはいかがでしょうか。
それをご主人に渡しましょう。
その手紙は、yurikouさんの居ない所で読んでもらいましょう。
それでも、話し合いする拒否されるようでは、夫婦生活を共に送る意味がありません。
離婚も視野に入れるべきです。

しかし、先ずは話し合いですよ。
それから、ご自身でも十分に分かっている事ですが、不倫はダメですよ。
自分の家庭も相手の家庭も崩壊させるリスクを伴います。
またバレた時には多額の慰謝料請求をされる可能性もあります。
一時の快楽で、大きなものが失われてしまいます。
先ずは、ご自分の夫婦生活の改善を目指しましょう。

お礼

私の気持ちをわかっていただき嬉しく思います。まずは話し合いですよね。主人は自分に正直で口がキツいところがあります。趣味など自分の予定通りに進まないとあからさまにイライラし、投げやりになります。そんな主人を見るのも嫌なのでまずは趣味を思う存分やってもらわないと私がめんどくさいんです。今まで主人の言葉の使い方に何度も傷付きましたが伝えていません。

相手の家庭も崩壊させる…。恐ろしい言葉です。男性って不倫って簡単にできてしまうものなのでしょうか。今はその人が私を相手にしないとかするとか、やめるべきなど第三者に言っていただけるだけでなんだか嬉しいんです。
ありがとうございました。

回答No.5

MuntiBBA001

貴方の心の隙間を、言い方は悪いかもしれないですが、
他の人の所有物を奪ってまで埋めたいですか？

貴方が幸せな夫婦生活を送っていて、
少し不満を持った第三者の妻が旦那さんに心の隙間を生めるために
あなたの家庭に傷をつけようとしています。

あくまでも今の地点では連絡先ですが、
その先を期待してるからですよね。

家庭崩壊
相手の家庭も崩壊

あまり取り合ってくれない貴方の夫にたいして
本当に真剣に話をしましたか？

雑談レベルで茶を濁して終了してませんか。

貴方の目的は旦那さんとのセックスではないですよね。
コミュニケーションですよね。

その延長上のセックスです。

お礼

そうです。
連絡先を交換するということは正直その先を期待しています。その既婚男性とどうにかなりたい自分がいます。
主人に伝えられない不満や寂しさを妄想の中で解決しています。妄想の中に主人は出てきません。
よくわかりませんが夢と現実がごっちゃになり始めているような感覚です。
ありがとうございました。

回答No.4

asuka-n

はっきり言って、ここでどんなに「止めなさい」と言われても何かの切っ掛けがあれば
貴女は間違いなく連絡先交換するでしょうね。

自分の淋しさ紛らわす為に他所の旦那さんに手を出そうなんて最低です。
貴女一人が苦しむ分には大いに結構。
でも、ご主人・お子さん・相手の奥さん（居たらお子さん）を貴女の勝手な感情で
キズつける事だけはしないで下さい。

抱きしめて欲しい
構って欲しい
淋しい
はご主人に言うべき事。

他所の男に目を向けてる暇があったらちゃんとご主人に気持ちを話すべき事です。
ちょっと言った位じゃ男の人は解りません。
夫婦なんだからしっかり話しをして貴女の淋しさはご主人と解決しな。

お礼

そうなんです。
旦那ってどうしてちょっと言った位じゃ伝わらないんだろう…。
昨日もマッサージの前に抱き枕を抱く主人に
「抱き枕じゃなくて私をだっこして～」って言うと
「どうせあっちいくでしょ?」と言われました。
私は心の中で
(あなたが寝るからね！あっちの部屋(テレビの部屋)に行くしかないでしょ！)と叫びました。マッサージしながら涙が出ました。
疲れてグッタリしている旦那にこれ以上言う勇気はありませんでした。責めてしまいそうで…。
伝えるって難しいです。
ありがとうございました。

回答No.3

9143final

子どもが自立できる年でかつ子どもから一生軽蔑と憎しみの目で見られていいならどうぞ。

まぁ心配しなくても結ばれないから大丈夫。
あなたと浮気するくらいなら、もっと若くてかわいい未婚の人としますよ。

お礼

ごもっともです。
絶対に結ばれないと言っていただき少し安心している自分もいます。今は妄想だけで十分なんです。でも会えなくなることを考えると切なくなります。だから連絡先を渡したいと魔が差したのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.2

tpg0

こんにちは。

夫婦間のセックスレスで浮気願望を持つ人妻は意外と多いと思います。

私は、独身時代に16歳年上夫と長年夫婦間のセックスレスに悩んでた人妻と不倫関係になったことを経験してる者ですが、不倫関係がバレたら不倫相手の家庭崩壊や不倫相手の夫から慰謝料請求をされる恐れがあること知ってからは人妻との不倫は懲りました。

その後、私も結婚して既婚男性になりましたが、やはり妻を裏切ることになる浮気は出来なくなりました。

もし、既婚者同士の不倫がお互いの配偶者に知れたら慰謝料はお互いに相殺されても2つの家庭を崩壊させる恐れがあるのですから、軽はずみな考えは持つべきではないです。

恐らく、気になる既婚男性に連絡先を教えて何度かデートした時にセックスレスに悩んでることを相談すれば簡単に不倫関係になれるでしょうけど、バレた時には家庭崩壊や離婚という最悪の結果になることがあるので浮気願望は妄想だけに留めておくべきです。

お礼

状況は違いますが経験者からの回答、説得力がありますね。簡単に不倫関係になれると書いてありましたが、そう言っていただけるだけでなんだか満足しました。私がどういう心理なのか自分でもよくわかりませんが、私でもまだ相手にしてくれる人がいると自信がほしかっただけなのかもしれないです…。
ありがとうございました。