過去を受け入れられない彼氏

質問

私は離婚経験がある28歳女です。
今、付き合って1ヶ月ちょっとの彼氏がおり、その彼氏のことで第三者のご意見を伺いたいです。

付き合って2週間経った頃に、過去にワンナイトラブをしたことがあるか聞かれました。
私は正直に離婚後に一回だけあることを伝えました。すると、「そういう軽い人だと思わなかった」と言われ、冷たくなってしまいました。

この時は、私が一生懸命謝り、これからちゃんとすると伝えて1日で仲直りできました。

しかし先日、またその事について「好きだったのか？」とか「好きだったんなら、なぜアプローチしなかったの？」と聞かれたため、正直に好きになりかけてたとこと、とは言え、相手には彼女が居たのと私自身、行為の後に後悔があったのでそれ以降は何も発展させなかったことを回答しました。

すると、相手に彼女がいるって知ってたのに行為に及ぶなんて受け入れられない、と言われてしまいました。。。

一回きりとはいえ、そのような行為をした自分が悪く、もう二度としない！と考えていて彼氏にもそのことを伝えましたが、どうしても受け入れられないようです。

ただ、私のことは人として好きで、出会ってよかったと思えているようで、別れたい訳ではないとのことでした。

私は彼氏のことが好きですが、上述した様子だと、また同じ話で冷たくされることが度々出てくるのでは？と思ってしまいます。
これがずっと続くと、私の方も辛くなってしまいそうで…
彼氏のような思考の方や、同じような経験をされた方がいたら、今後どのような関係になっていくか、ご意見を伺いたいです。

長々と失礼しました。

回答No.24

noname#213996

私も処女幻想は強いです、ホンモノは嫌ですけどww

女を車に例える場合があるのと一緒で

新車は良いけど

中古は嫌だ

それです。

答えになってないですけど難しい問題ですね。

回答No.23

rodobho

この先、ずっと気にすると思いますよ。

知らなくて良いことまで教える必要はないと思います。
知らぬが仏
なんでも隠さずに話し合えるのは素晴らしいことですが
隠す優しさと言うものもあります。

回答No.22

diva349

こんにちは、40歳の男性です。

ワンナイトラブ、彼女がいたのか？の彼氏の質問に対して、正直にお答えになったと思いますが、Yesと回答することによって彼氏の反応は推測できていましたか？

少なくともワンナイトラブで嫌悪感を示した彼氏であれば、その次の彼女がいたのか？の質問も同様であることは推測できたと思います。

この文面から推測するに、彼氏は主様を思う気持ちが強いのか、体裁を気にするのかわかりませんが、主様と出会う前の過去についても気にされています。

正直私も20代の頃は、彼女の過去が気になりました。でも40代になってはっきりと思います。

好きな人の過去を否定することは間違っているし、それならお付き合いするべきではないと。

今後また同じことがあったら、ワンナイトラブはしたことがないと嘘を突き通すか、若さゆえの過ちを受け入れてくれる彼氏を見つけるか、どちらかだと思います。

おそらく今後も、なぜ離婚したのか？等他の詮索が始まるのではないでしょうか？

まだ出会ってたかだか1ヶ月ですよね。

このままだとずっと主様が謝ってばかりになるかもしれませんね。

ご参考になれば幸いです。

回答No.21

elmo2001

悪いことはいいません。別れなさい。無理して一緒になっても別れることになります。

回答No.20

kano20

まだ付き合って１か月なら、この先も彼は貴方の過去にこだわるでしょう。

それは仕方ない事。
彼がそんなことを聞いたのは、離婚歴があり前夫という存在がある貴方の貞操観念をききたかったからですね。

前夫とはちゃんと恋愛して結婚して、相応の事情があり離婚した。
彼女が居る人と関係した事実は彼には「軽い人」としか受け入れられないでしょうから、家族に紹介することも貴方の再婚相手になろうとは考えないと思います。

×１でもただの関係でも二十歳くらいなら許せても、２８歳の貴方とこの先付き合う上では十分な要素となります。
どのような関係になるか？ですが想像は出来ますよね。
貴方が女性として、彼に離婚の過去があり付き合いだして聞いたら離婚後に一夜限り、彼氏の居る女性と関係したと言われたらこの人との恋愛を大切に出来るか？
家族に紹介したいか？は男女同じです。

回答No.19

ShidaraReitos

過去にワンナイトラブをしようが現在２又さえかけていなければ別に問題はない。
というかそこまで気にする彼なら「なぜ離婚したの？」とか聞かれなかったかい？

しばらくの間は彼一筋であることを積極的にアピールしつつ、彼が浮気していないかも同時に調べたほうがいいだろう。
女性を束縛したがる男に限って裏では浮気したり風俗に行ったりしていることは往々にしてあるからだ。

まだ交際１ケ月なんだ。お互いの腹のさぐり合いと言ったら言葉は悪いが、相手を見極めるということはしたほうがいいぞ。

回答No.18

別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）

相手の彼女が、そういう性的にだらしのない世界に足を入れていたと知れば、誰だってショックだし、その場では何とか気にしてないと思っても、蒸し返される嫌悪感を抱くものです。

つまり、そういう淫乱な誰とでも寝るような女とレッテルを貼られるものなんですね。まともな相手の男なら、そんな下品な女だったのかと思うのは当然のことです。将来も不安が絶えません。

過去の事をあまり言うなというのは間違いです。言わなくても、貴女の性格がいつか出てきて、彼に性的にだらしないすれた女というのがわかるのです。これは、言う、言わないの問題でなく、貴女のDNAがそうした方向に向かってしまうから、自然とわかるのです。

いかに弁明しようとも、遊興的に男を求める貴女の性的欲望が貴女の身の破滅につながるような気がします。もう、彼とは別れた方がいいし、彼はいつか、去っていくでしょう。
暫くは冷静な日々を過ごし、性的に堕落した今の状態から抜け出たら、新たに恋人を探した方が、相手に対する礼儀でもあります。

回答No.17

noname#211666

過去の恋愛話を話して揉めないって事はないのであまり正直に話すのはやめましょう。聞く方は話してくれる相手なら何度でも聞くんです。特に夜系の会話は聞くたびにほんと引きます。
長く付き合いたいならもう聞かれても話さないでおいたほうがいいですよ。

回答No.16

ootemon

その彼氏何がしたいんだかよくわかりませんね。
これからもそのことでちくちく言ってきそうだからまあ今後の付き合い方も考えたほうがいいですよね。
今の彼にはもうできませんが
今後そういうの聞かれたときは嘘も方便で「やってないよ」っていうしかないですね。

回答No.15

keyfu

相手の価値観に同調するだけが“ちゃんと話す”って事じゃないと思うんです。
そして物事一つの見方だけが正しいという事もないと思うんです。

相手が持つ価値観に合わせるだけだと、それはただ相手に媚びてるだけになってしまいその物事において相手が正しくて自分が間違っているだけになってしまうそんな事も起こったりします。
あなたの件もまさにそれで、相手の価値観や『相手の見方』に合わせるだけなので、だからまるであなたが悪いもののようになってしまった。

でも今のあなたはお付き合いをしている男性がおり、その男性を軽んじる事は決してないのでは？

そして当時も、もちろん今もでしょうがその過去の事はなにも“良い事だ”とも感じなかったはずで、むしろ“これは続けちゃダメだな”とあなた自身が感じたからこそ、だからこそその後に続ける事はなかったはずです。
いうなればその部分にこそあなたの本来の人間性の真実があるわけですよね。

むしろ彼氏の方が“この相手とはダメだなあ…”と思った後についても『でも好きなんだから続けてしかるべき』というような少しおかしな考えだったりもしますよね…
そうは思いませんか？

ましてやあなたは当時付き合ってる彼氏がいたわけでもなければ義理立てする相手もいないわけで、極論ではありますが離婚後に自分の次の人生の為に次の結婚相手を見つける為に誰とデートしようが構わないわけです。
また、恋愛のカタチは一つではなく、“必ずこういう出会いをしないといけない”とか”こういう順序で進まないといけない”という事もなかったりします。
もちろん、なんでもかんでも清廉潔白に進む事は後に続く時間に”一番問題が出にくい”といった事はありますが、でも実際はそうそうすべて清廉潔白にいくものではない事も当たり前にあったりします。
また、相手選びをする際には完璧なロボットではなく人間である以上、こういう相手を選んでしまったこういう相手に許してしまった…というそういう失敗も普通にあるわけです。

特に見方を変えれば、彼氏の方は“ワンナイトラブ”といったその行為だけはしていないにせよ、あなた以上に何人もの相手ととっかえひっかえ付き合ってきたわけで、むしろ逆にいえばそんなたくさん相手をとっかえひっかえ出来るくらい彼がしてきた恋愛や愛情の方が『軽薄で簡単で低価値な愛、付き合い』だともいえたりするわけです。

『この子こそホントに愛し合える子だ…とついつい思っちゃったけど実はそうじゃなかったと思ったから別れて、また別の子へまた別の子へと次から次へとあなた以上にひょいひょい色んな相手と付き合ってきている』わけなんですから。これほど軽薄な事はないですよね…

つまり『相手を間違える』『コレじゃないと思う相手とつい付き合ってしまう』そんな失敗くらい最終的に人生の伴侶を見つけてそして死ぬ間際に“この相手で本当に良かった”と思うまでには誰しもあるわけで、どっちかといえば彼氏の方がむしろそんな失敗を多くやってるわけなんですよね。

また、むしろ貞操観念の話で言えば、相手の彼氏の方がワンナイトラブはなかったにせよ『心情的についつい好きになったからといって色んな女とひょいひょいやってる』事にもなるわけです。
そうも言えますよね？　実際そうだし。

そしてその事にも彼自身はなんの後悔も反省もなく、そうやって自分の事にはなんの落ち度もない後悔も反省すべき点もないと彼自身が思い込んでしまっているからこそ、同じように、でも『彼のとは違った形で間違いをした事がある』そのあなたの事を責める事が出来たりするわけなんですよね。

はたしてその彼のスタンス…つまり彼の理屈や彼の見方は正しいものなんでしょうかね？？？

つまり『どの価値観でその物事を見るか』『どの部分に目をむけるか』によって彼が言うようにあなたが間違っていてあなたが責められる事にもなれば、彼が間違っていて彼が責められる…そんな事にもなるわけです。

大事な事は、
“これは良くないな”と思った事があって、だからこそ過去のそれを反省し、次はそうはしないと心に決め、今に至り、同じような事はしないしする気もない今の自分がいて、そんな自分がその気持ちをちゃんと持ったまま今の相手（その彼氏）と付き合っている…という事です。

その『今のあなた』が、ちゃんと付き合っているその『今の彼』に対して、なにも恥じる部分も謝罪する部分も一切ないわけです。違いますか？

むしろそんな『今の自分』を良くない、悪いと言ってくるならば、そしてそういうトコがあるのかといって彼が自分の価値を見誤り責め反省を求めてくるならば、ならば彼自身もその彼の過去に『自分は本気（のつもり）だったかもしれないけれど実質的客観的に言えば色んな女と軽々しくひょいひょいと付き合ってきていて”結果的には客観的に言えば”とても軽薄な恋愛を積み重ねてきたといえる』そんな自分がある事を、つまり”そんな過去の自分の誤りがある事”をあなたに対して深く反省し、謝罪しなくてはいけませんし、そして彼の方もあなたにネチネチと責められなくてはいけないですよね？

むしろ彼があなたを責めたり呆れたりするのなら…

『私は過去良くないと思った事を経験した、実際よくないと今も思う、だからもうしないと反省して今にいたり同じようにはならないようにあなたと付き合っているつもり。』
『私は誤った事をしたと思うし、自分は反省すべきだと思うから私はあなたの過去については問わない。問えない。』
『でもあなたはそんな私を責める。それはあなたは自分の過去の恋愛に何も悪い所はなかったと思ってるからなの？　何も間違った事はしてきてないと思ってるの？　あなたは自分の過去の恋愛に何も反省してないの？　あなた自身は相手を責めるだけなの？』　

といって『あなたはどうなのか？』を問うて、彼自身の『自分は何も悪くないと思いたがる』その都合のいいスタンスの部分をちょっと気づかせてあげてもいいのではと思います。

話し合いってたぶん相手の見ている価値観にただ素直に乗って自分を卑下する為でにあるのではなくて、そこに異なる価値観が存在する事を気づかせあう為や最終的にはそこにある自分のとは異なる価値観を認めあったり尊重しあうようになるその為にするものだと思います。

その為には、時には“ちゃんと怒る”事も必要だと思います。