復縁に関して

質問

初めまして。
先日別れた彼女との関係につきご相談がございますので、ありきたりな質問だとは存じますが宜しければばお付き合い下さい。

此方29歳男、彼女4つ下
交際期間4年半、うち3年半同棲

お互い、結婚まで考えていた中だったのですが相手に好きな人が出来、浮気の告白をされ別れを告げられました。
一緒にいてもらいたいと私の方から頼み、しばらくは今まで通り一緒に暮らしていたのですが、一ヶ月ほど悩んだ末、先日別れて今はお互い実家で暮らしています。

私としては将来の事も考えた仲であることから復縁を望んでいるのですが、彼女にそのつもりはあまりないようです。

おそらく、会うのは荷物を取りに来る次が最後になるかと思います。
仲が悪いわけではないため、今後友達としての関係を続けることは可能かと思いますが、その場合次回会った際にあまり重い話や復縁の相談をせずにしばらく期間を置いた方がよいのでしょうか？

女性からふった場合の復縁は狭き門だとよく聞くので大変なことだとは覚悟しています。
長期戦になっても構わないのでアドバイスをお願い致します。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方が書いている通りなんだと思う。
彼女は既に、
貴方を失うリスクを怖がっていない。
４年半の歴史よりも、
今の自分の心が素直に反応する相手を選んだ彼女。
彼女も、
一度は貴方を心の天秤に掛けたんだよ。
掛けた上で、
貴方を失っても良いという結論が出た。
貴方にはしんどい響きかもしれないけれど。
一度は将来まで見据えていた相手（貴方）に対して、
（もう）失っても良いと思えた事。
それは彼女にとっては一つの結論。明確な結論。
未練のある貴方は・・・
まだ二人の将来は中途じゃないか？？
ここまで来たんだから、最後（成就）まで進みたい。
そういう事になる。
対して彼女は、
将来まで意識した貴方を失える自分に気付いた。
その時点で、
「今まで」の自分と「今」の自分が全然違うんだよ。
違う時点で、
当時の自分にあまり感情移入が生まれない。
あの時の私は確かにそう思っていた。
でも、
今の私はもう違うわ。
彼女の中では、
貴方との４年半の交際は事実上の「満了」なんだよ。
続いていない。
心移りする「まで」の自分としてやり切った４年半。
そう思っている彼女さえいる。
という事は、
貴方の復縁（続き）自体は無い、という事。
無いのに、
貴方が復縁（続きをしようよ！）を求めたら・・・
彼女は結構ドライに対応する筈だよ？
貴方の為に書くなら。
一度はそこまで付き合えた貴方という存在感（価値）
それに対しての再評価が生まれる可能性はある。
勿論、
そうなる為には、
今の貴方より好きで、
異性的に魅力的な彼とやれるところまでやってから。
自分なりの模索にある程度納得出来てから。
貴方への再評価はあるとしてもその後。
自分なりに貴方を失うリスクを負い、
新しい自分として進んでみて・・・
そんな自分に対して、
やや行き詰まりやもどかしさを感じるなら。
手放した貴方との関係を再評価する場合もある。
でも、
再評価の可能性はあっても、
都合良く貴方を振った「続き」からにはならない。
やっぱり一からになってしまう。
一度は手放せる位の存在を、
再び自分の心の特別席に置けるのか？
貴方は、
出来ればこれまでの交際歴の延長上で合流したい。
彼女は、
あっても廻り回っての一からの再始動。
やり直す機会があるとしても、
やっぱり求める温度や深さが違うんだよね？
仮に未来にやり直せるチャンスが生まれても。
その関係は、
以前の結婚を考えていた「あの」続きでは無い。
貴方には、
そんなライトな感覚で捉えていける柔らさがあるのか？
今復縁を必死に考えている時点で「無い」という事。
心変わりした彼女と、
変わる前の彼女を中心に食い下がろうとする貴方と。
その目線のズレは、
厳しいけれど一旦受け入れる必要があるんだと思う。
そうしないと、
貴方の復縁願望自体が「怠い」ものになる。
怠いと感じてお別れしたら・・・
別れた後に振り返る事もされなくなってしまう。
もうあの当時の私じゃないの！
それを分かってもらう為にも、
彼女はそれだけの歴史ある貴方（元彼）に対して、
別れた後にう～～～んと距離を置いてくるかもしれない。
それが嫌なら。
別れ際のジタバタは逆効果。
一旦お互いに正式に別れて（離れて）みないと、
別れた実感ってやっぱり湧かないんだよ。
貴方は、
自分と別れてスッキリされるのも怖い。
貴方と別れて空いたスペースを、
気持ち良く別の何かや誰かで埋めようとされる。
そんな世界が不安なんだよ。
それはよく分かる。
でも、
貴方を実際に失う事で、
彼女にもそれなりの「空白感」は生まれる。
それが生まれない関係なら・・・
そもそも貴方と彼女の４年半は大した事無い、という事になる。
そうでは無いと信じたいなら、
別れた後の「空白感」を彼女にも丁寧に感じて貰う。
その必要はあるんだと思う。
いずれにせよ、
大きな節目を迎えた事に変わりは無い。
その節目にどのように向き合うのか？
それを考える力こそ貴方の男性力。
貴方と彼女の歴史がある。
貴方にしか分からない、
個性ある彼女の考え方もある。性格もある。
今こそ二人の歴史を活かさないと。
まさかの時に真の対応が選べるかどうか？
それが二人の関係性の強さ（見極め）でもある。
貴方も考えてみた方が良い。
人からのアドバイスも聞いて良いけれど。
最終的には、
貴方「が」考えて、
貴方「が」感じて、
貴方「が」決める事。
当然自分が見たい世界（復縁）だけでは無くて。
既に貴方を特別席から降ろした、
彼女側の目線からも世界を見ていける柔らかさも。
大切にしてみて☆

回答No.4

zkxzm4kz

3年半の同棲からの別れだと、実質的に離婚したことと
変わらないです。
その間にあなたへの愛も信頼も将来もなくなったのですから
復縁を考えてもそれは、ナシ、の話です。
あなたが同棲期間中と全然変わった、将来性が期待できるとなると
考えも変わるかもしれませんが、未練がましい行為はそれを遠ざけるだけです。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

＞相手に好きな人が出来、浮気の告白をされ別れを告げられました

彼女は新しい方を選んだんです。
その時点で貴方への＜愛情＞は＜情＞に変わってしまったのです。
女は切り替えると気持ちの後戻りはできません。
だから・・・復縁を＜期待＞し、どんなに装っても・・・ムダなんです。

友達としての関係も、貴方に＜想い＞があるうちは・・・ムリなんです。
無理しているぎこちない態度や、言葉の端々に＜未練＞が見え隠れし・・・きつい表現になりますが、別れて正解（？）だったと思わせてしまうだけです。
貴方の中に恋愛感情が本当に消えた時・・・初めて友達関係のスタートラインに立てるのですが、その時に彼女は、貴方が恋愛で前に進む姿を見て・・・安心したいのです。

残念ですが、せめて最後は格好良く、愛した彼女に＜幸せになれよ！＞と、送ってあげてください。

辛いと思いますが、恋の試練を乗り越えて１回り大きい男に成長してください。

頑張って！！！

回答No.1

noname#210555

友達としての関係も諦めたほうがいいですよ。
あなたのためにも彼女のためにもならないでしょう。
踏ん切りつかないでしょ？あなたが。
彼女に新しい恋人ができたとき、同棲までした仲の彼氏と今も友達なんてことになったら
彼女にいらん疑惑を持たれるかもしれないでしょ？
だって彼女は浮気したんだから。「元カレと友達」なんて地雷です。
彼女の為を思うなら突き放すべきでしょう。

＞結婚まで考えていた仲
で、同棲して浮気で破局なら、結婚したとき同じ事が起こって地獄見るだけではないですか？
女性にとって、同棲はプレ結婚生活です。（男性にとっては違う）
３年半の生活で、彼女はあなたと二人というシチュエーションに耐えられなかった、ということになると思います。

結婚すれば状況が違う、…とは思えませんよ？

仲が悪くないなら尚の事です。
「あなたの何が悪いわけでもないが、退屈だ」と思われたってことです。
喧嘩が絶えないとか、直して欲しいところがあった、ってほうがまだ復縁の可能性があることだと思います。
彼女の方にどんな本音の言い分があるかわからないですけどね。

浮気をした彼女です。またやるかもしれません。
浮気自体をどう思いますか？その感想が彼女に対するあなたの感想です。

最後を静かに見送ったら、新しい人を探すほうが良いでしょう。
浮気しない人をね、あと、同棲ももうしないほうがいいと思います。
結婚する前に新鮮さが失われるのって、やっぱりあまり良くないようですから。