実母と性格が合いません。どう接したら良いですか？

質問

実母とよく喧嘩になります。つい昨日も喧嘩になりました。
愚痴の様になってしまうかも知れませんが、どう接すれば波風立たずに済むかアドバイスを頂きたいです。

私の母は、何というかちょっとした事ですぐに臍を曲げたり怒ったりします。
殆どが、母への否定(と母が感じること)から怒りを爆発させます。
例えば母が、家族旅行に行こうと計画してるとして、母がピックアップしてきた行き先や旅館に対し「インターネットで良い口コミが無いから考え直したらどうか」みたいな、こちらとしては提案や意見のつもりで言った事も、母自身への否定と錯覚し怒り狂います。
そして、本人に自覚があるのかないのか、些細な事で敵味方に分けたがり、「どっちもどっちじゃないのか」と言うと怒り狂い、「お前は(自分が敵と見なしている相手)の味方するのか！」みたいになり、事ある毎に絶縁宣言をしてきます。
(冷静になると私がどうかしていた、と謝罪してきますが)
私の両親は私が大学の頃に離婚しているのですが、その離婚のゴタゴタの際ほぼ毎日、当時遠方で一人暮らししていた私に電話をしてきて、実父(母にとっては元夫)に対する罵詈雑言を聞かせてきました。
私にとっては実父ですから、聞きたくないとかどっちもどっちと言うと、上記の様に敵認定してきて、私は軽く鬱っぽくなった事があります。
この様なやり取りがよくあり、度々衝突します。

私が結婚してからは、会う頻度も喧嘩も減ったのですが、誰かと喧嘩をしたり気に入らない事があるとすぐに電話をしてきて、要するに「私は誰某にこんなに嫌な思いをさせられた」的な話で、私が同調しないといつもの通りです。

適当に聞き流して相槌を打っていれば良いのでしょうが、私の妹や別れた実父などの事になるといい加減相槌ばかりでいられないのと、私の母に対する不信感からつい言い返してしまいます。
不信感というのは、母が、妹や別れた実父への不満が主にお金の事であり、お金の件に関しては私も母に信頼を裏切られたりした経験がある事と、過去の出来事が母の中でだけ違った話になっている事が頻繁にあるからです。
お金の事は、私の大学の頃家賃を無断で使い込まれた事(家賃の引き落とし口座が母の口座になっていた為、バイトで稼いだお金を家賃分母の口座に入れていました)、無断ではありませんが、私が結婚の為に100万ほど貯めていると知ると健康食品の購入費に分けてくれと言われた事です。
「お母さんだって私の信頼を裏切る事したでしょ」と言うといつまでも過去の事！と怒り、怒鳴り散らして話になりません。

最近ではすっかり辟易してしまい、同調や同情のみを求める愚痴系怒りの電話は、それと分かるとすぐ様切りたい衝動に駆られます。

私が結婚前実家にいる時は母の怒鳴り声を聞いてきた記憶が多く、両親の離婚前、私の下の兄弟は今で言うネグレクト気味な環境にいましたし、常に喧騒の中にいたというか、家庭内がギスギスしていました。
結婚した事によって、ようやく普通の家族の中で普通の生活が出来ていると感じていますし、普通を維持する為に自分自身が心穏やかでいるよう心掛けています。
ですから、それを電話一本でぶち壊されたくないと思ってしまいます。
とにかく、ストレスを極力避けたいのです。

私の母は、少し精神的におかしいのかなと思ったりもしますが、どう接していけば波風立たないのでしょうか。

回答No.4

marissa-r · ベストアンサー

私も顔を合わせれば喧嘩に近い状態になってしまう事の方が多いよ(^_^;)
職場でも母親と二人暮らしの女性が居て同じ様な事を言っていました

少し前まで職場に一組、親子が居ましたが、そこの家庭は娘が親に従順だったので喧嘩した等の話しは無かったですね

私と娘も仲の良い時と喧嘩する時は全く違う状態（マジ凄いです）

まあまあ、実の母親と娘だから、てのあると思いますよ
私の母親なんて「娘で良かった」て言います…これは本音だと思う
息子なら将来は“嫁＞母親”だもん

“今は互いに元気だから”と良い方へ考えよう(^.^)
病気になったら喧嘩もできないよ

お礼

ありがとうございます。

そうですね、確かにどちらかが病気になったりすれば絶縁だの言ってられない、喧嘩どころじゃないですよね。
元気なだけ良い、と思うようにします。

回答No.5

ayeaye（@heriotoro-pu）

更年期は超えていると思いますが・・・・
以前から、怒鳴り声をあげたり、ネグレクトするなどフツーではありません。
もともと、どこかに何かの症状があるのではないかと思います。それが、最近、
さらに悪化しているような気がします。
経済的、精神的不安定。
一緒に、病院に行ったほうがいいと思います。

症状を説明して、病院をさがすところからになりそうですね。

お礼

ありがとうございます。

実を言いますと、更年期の頃はいまよりももっと酷かったのです。
取っ組み合いの喧嘩にもなった事もありますし、怒鳴り散らす時間も内容もいまの倍以上でした。
勿論、私の母に対する言動にもいけない点はあったと思いますが。
ただ、母だけでなく、私や妹にも精神的に不安定な面からくるちょっとまともじゃない言動は過去も含めありますので、専門家に相談するのはしてみたいと思います。

回答No.3

manmanmann

距離を置くほかないとおもいますけどねえ…。
いまも勿論だとおもいますが、あなたがかまってあげるから、はけ口になってしまうんですよ。
母親の反論は聞かずに「やらなきゃいけないことがあるから」で有無を言わさずきってしまえばいいとおもいます。これしかこのストレスを和らげる方法は、ないのでは…。

お礼

ありがとうございます。

ご回答を拝見して気づきましたが、母は私以外の兄弟には「他の子に話してもまともに聞いてくれないから」と話したがりません。
私が一番、母にとってはよく話を聞いて解消できていたんでしょうね。
私も、他の兄弟を倣って、忙しいとかで余り話を聞かない様にします。

回答No.2

nanana1230

あなたが大人になるか
母親に大人になれ！というか
このままどちらもいがみ合いを続けるか
無視するか
腹割って話して仲直りまで諦めず持っていくかです。

簡単に言えばどれば一番手っ取り早いですか？

波風立てたくないのなら
あなたが大人になれば一番良いと思うが
それも限界を超えてストレスにしかならないなら
無視するかしっかり距離感をとりながら電話を長くしないことだと思います。

お礼

ありがとうございます。

母に大人になれと言ったところで何にもならないでしょうから、やはり私が大人しくしているほかないのだと思います。
腹割って話すのも、私と母だけでは纏まらないでしょうから、カウンセリングなり、冷静で客観的な第三者を挟んで、機会があればやってみようと思います。

回答No.1

obrigadissimo

質問者さま自身は、
正論やネット情報を背景にして
アレコレ言われることに関しては
柔軟に対応できているのでしょうか。
であれば、とりあえず、
ロールプレイング的に、立場を換えて、
お母さまの立場に立って
考えてみることで、状況が変わってくる
でしょう。

性格などは同じでない方が
豊饒な暮らしができて
宜しいのではないでしょうか。
性格の問題と言うより、質問者さまにある
支配欲の暗躍の問題ではないでしょうか。まぁ
それはともかく、いま現在、質問者さまは、
オンリー・ワンか
ナンバー・ワンづくりで
完全燃焼できているのでしょうか。不幸にして
できていなければ、早い機会に
燃えられるようにして、且つ、
お母さまがフルフィルメントできるように
環境を整えてあげませんか。

【正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい　　　　吉野　弘『祝婚歌』】

【 父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
　また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
　そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。
　　　　　　　三浦綾子 『小さな郵便馬車』】
All the Best.

お礼

ありがとうございます。

私の中にある支配欲の暗躍
自分でも気付いていませんでしたが、気付かされドキッとしました。
確かに私は、言葉で人を支配しようとするところが強いです。
母親の愚痴に対しては、正論云々というよりは「聞きたくない、関わりたくない」という意識から反論しているつもりでしたが、母親の気持ちをコントロールしようとしていたんですね。

あまりごちゃごちゃと言い返さず、自分の余裕のある時以外はうまくかわしていこうと思います。