誰にも心を開けない 家族を愛せない

質問

今大学三年生の女です。
小学校3,4年生くらいから家族といると不快感というかイライラするというか、自分が自分でいられないような気がして衝突することが多くなりました。
いつかこういう感情が解消されて家族と打ち解けて幸せな家族になれるんじゃないかと願い続けてきましたが、どうもそんな日が来そうにありません。
客観的に見たらいい両親だと思います。子供を経済的に不自由させたことはないし、両親の仲もとてもいいです。
兄がいますが、特別妹思いではありませんが優しいです。
そして私はそんな彼らにどうしても愛情がわきません。ただ一人３人を少し離れた所から見ている感じです。３人はとても仲がよく、どうして私は兄のように振る舞えないんだろう、とよく思います。
３人が私を避けているわけではありません。私がどうしても入れないのです。入りたくないのかどうかは分かりませんが、嫌悪感があります。何故かは分かりません。
家族にもこんな感じなので、親友と呼べる友人もいません。恋人もいません。誰かを好きになったことすらありません。
しかし本当は誰よりもそういった関係を望んでいます。心から信頼できる、愛する人と結婚して、友人も大事にしつつあたたかい幸せな家庭を築きたいと思っています。youtubeで他人のホームビデオをアホみたいに見まくるときもあります。が、最近になって私には一生そんなものは何一つ手に入らないんじゃないか、と今まで感じていた孤独感が一層増して押し潰されそうです。
私は何かおかしいのでしょうか。
とても寂しいのにどうしたらいいかわかりません。

回答No.6

noname#246942

一人でいるより、誰かといた方が、より孤独を感じる事がある。

そういう時は、言葉では表せないくらい、無性に寂しくて、悲しくて、どうしようも出来ない気持ちになる。

でも君は、「孤独」なのでは無く、ただ「孤立」しているだけではないのかな。

そもそも、君の家族に対する「嫌悪感」は、本当に「家族に愛情が無い」事に対するものなんだろうか。

人間関係に置ける、「好き」の対義語は「嫌い」ではなく、「無関心」であるように、自分は、その逆であるように感じるけどね。

なぜ、みんな仲が良いのだろう？
どうして、そんなに信頼し合えて、なんで、そんなに幸せそうに出来るのだろうか？

そこに飛び込む勇気が無いんじゃない。
どうせそこに入った所で、こんな自分の事を、みんな理解出来る訳が無いし、そういう自分の事を、みんな受け入れてくれる訳が無いだろう。

もっと空気を読め、もっと現実を見ろ。

家族が悪いんじゃない。理解してくれない家族がいけないんじゃない。
みんなを理解出来ない、自分が悪いんだ。。。

どうしても、人と一線を置いてしまうのは、なぜなんだと思う？
君は、小学校の3,4年生くらいから、家族といると不快感を感じたり、イライラしたりして、「自分が自分でいられなくなった」と言ってたけど、じゃー、その時の「自分らしさ」って、具体的にどういうものだったのさ？

家族だから、血が繋がっているからと言って、何もしなくても仲が良いなんて、別に「当たり前」の事では無いと思うよ。
家族だから、いつも一緒にいるからと言って、何も言わなくても伝わったり理解出来るなんて、そんなの当然でも何でもない。

本当に、心から信頼できる人が欲しいと、心から愛せる人が欲しいと、本当にそういう人達と一緒に幸せになりたいと思うなら、なんでもっと、自分自身を大切にしてやらなかったんだ？

もし、君がもっと一生懸命に「自分らしさ」を出していたならば、もっと必死になって「理解してもらおう」としていたならば、少なくとも、「何故か分からない」なんて事は、現時点では無かった事だと思うよ。

家族であれ、友人であれ、恋人であれ、「表面的」な部分だけで、それを判断してはいけないのだと思う。

「人と人との繋がり」を、誰よりも大事にしている君が、外見だけではそうは見えないでいるように、何の努力も理由も無く、幸せになっている人なんて、本当はいないんじゃないかなー。

人と長く付き合っていれば、当然傷付く事はあるし、傷付ける事だってあると思うんだよ。
不愉快に思う事だって当然あるし、不愉快に思わせてしまう事だって、普通にあるんだと思う。
人から不幸にされるような事も、時にはあるかも知れないし、人を不幸にしてしまうような事も、嫌だけど本当はあるのかも知れない。

でも、その逆の事だって、人と付き合って行けば、当然あると思うんだよ。

だから、絶対に諦めるな。
自分から努力する事を、自ら求める事を、絶対に諦めてはいけないよ。

誰かを責めたり、自分を責めるのは、それからでも遅くは無いのではないかな。

長くなってしまったが、どうか、自分の手で、求めるものを作り上げて行って欲しいと願う。