復縁をした方へ。

質問

付き合う前から大親友であった彼女がいます。

お互い無理をせず、居心地がよく、
安心できるような関係。悩みも打ち明け合っていて、お互い誰よりも頼れる存在でした。付き合う前にも付き合ってからも相手からもそう言われました。

安心感もあり、いつしか恋愛感情も芽生え、こちらから告白をし、付き合うことになりました。相手も二年前から好きだったと言っていました。本当にこれはお世辞ではありません。

しかし、付き合ってから、自己満足のような接し方になってしまい、それに違和感を覚え、別れることになりました。自分が悪いのです。
別れる際、本当に本当に大切な存在だけど、これは友達としての好きだったんだも思う。
と言われました。

付き合う前のような、居心地の良い安心できる関係に戻りたいです。
相手もそう言っていました。
別れ話も明るく終わり、別れてから4日目である昨日、ついついLINEしてしまいました。電車で会い「部活お疲れ」と話した後、面白い画像を送って笑わしてやろうと思ったからです。付き合う前からこのようないたずらはしていて、今回も笑いをこらえてるようでした。
その後も続き、とても元気で、明るい内容でしたが、素を出しきれていない。そんな感じでした。返信も以前より遅く、やはり別れた後では少し気まずい空気です。4日目でそんな中、LINEを続けていってもいいのでしょうか？

最終的には復縁もしたいと思っています。しかしその前に、無理のない関係となり、相手を支えてあげたいです。

今、どうすれば良いのでしょうか…
相手に、他に大事な人が出来てしまうのではないか。もう自分は必要のない人間になってしまうのではないか。とても不安です。いつも考えてしまい、辛いです。

回答No.3

sakura88kahori · ベストアンサー

＞＞付き合う前のような、居心地の良い安心できる関係に戻りたいです。

別れてたった４日で「恋愛感情はリセットされました！友達としてやっていこう！」
など誰も本心だと思いませんよ。

あわよくば復縁したいという空気を感じ取って警戒しているのでしょう。

まずは２週間以上連絡を断ってください。

付き合う前のような居心地のいい関係の時を思い出してください。

連絡の頻度はどのような感じでしたか？

返信が遅くなるとどう感じていましたか？

相手に他に大事な人が出来てしまうのではないか？という不安は分かります。

でもあなたは既に恋人でもありませんし、彼女はあなたのものではありません。

別れた時点で彼女にとってあなたは必要のない人間です。

必要であれば何があっても別れません。

勘違いをしないでいただきたいのですが、別れたからと言って別れる前の関係に戻れるわけではありません。

むしろ逆です。

親友→恋人→元彼です、親友としてプラスだった立場が０ではなく、上手くいかなかった関係としてマイナスになっているんです。

元彼→親友になるには長い時間がかかります。

今のあなたは彼女が好きなわけではなくただ未練で動いているだけです。

一度失敗した関係、現状のままではやり直しても同じ結果しか生まれません。

同じ結果を避けるための努力はしましたか？

自分が悪かったんですとおっしゃいますが、それで？

何を変えたんですか？

反省だけでは人間は変わりません。

反省して、自分がどう変わるべきなのかを深く考えてください。

そしてその変化を自分自身に習慣づけて定着させてください。

２週間は必要になるはずです。

今すぐ彼女とやり直そうともがいて失敗するか、２週間自分を見つめ直して、今よりいい男になって彼女と復縁できる可能性を高めていくのか、あなた次第です。

彼女に新しい恋人ができてもいいじゃないですか。

女は本能的に、より優れた個体を選ぶようにできています。

その男より質問者様が素敵な男になれば、迷うことなくあなたを選びますよ。

無理のない関係となって彼女を支えたいという割には、彼女が返信をくれないとヤキモキしたり、気まずい空気を打ち消すこともできず、素を出してもいいと思えるような包容力もないんですね。

彼女はもっと素を出せて、自分勝手ではない、互いを尊重できる人がいいという答えを出したんですよね。

居心地のいい関係に戻りたいのはあなただけです。

別れて４日で連絡を取りたいと思ったのはあなただけです。

これを自己満足でなくなんと言うのでしょうか。

別れた原因であるあなたの自己満足による言動、何一つ変わっていません。

どうすればいいのかと考えるのではなく、彼女の為に何ができるのかを考えてください。

彼女のために何ができるのかを考えたら、少なくとも気まずい空気になる連絡など取れなくなると思いますよ。

回答No.2

mindy73

よりを戻すことは難しいけど友達にはなれると思います。でも前程っていうのは難しいんじゃないでしょうか?
ある程度はあなたの事も知ったでしょうし。

回答No.1

blazin

だったら、
「復縁」という言葉を二度と使わない。
復縁＝一度は付き合えた至上世界への復活。
一体誰の為の復縁なのか？
自分（貴方）の為の復縁を考えている時点で、復縁は無い。
貴方は今、
自分が「大」好きである彼女を失った。
そのスカスカした感覚と上手く付き合い切れていないんだよ。
「大」親友から「大」好きな彼女へ。
貴方にはそれが自然な移行だった。
でも、
相手は違った。
貴方は「大」親友だけれど、
貴方を彼氏として「大」好きにはなれなかった。
貴方に対して抱ける「大」きさは、
やっぱり親友としての「大」であり、
親友としての「大」切さだったんだ、と。
それは、
付き合うと決めてみて分かった事。
付き合ってみないと分からなかった事。
だからこそ、
貴方と付き合うと決めた事、
それ自体は黒歴史でも何でも無いんだよ。
付き合ってみようと思えた決断（一歩）に悔いは全く無い。
でも・・・
いざ付き合ってみたら、
お互いに求めている世界が全然違った。
違うと感じられた事は実はプラス。
彼女はそう考えている。
あ、この領域は違う（無理だ）
そう感じられたという事は・・・
これからは、
そう感じない範囲で、
丁寧に仲良くしていく事が大事なんだ。
親しき仲にもメリハリあり。適量あり。
それが私と彼（貴方）との間で成り立つ特別なんだ、と。
彼女は、
貴方への思いは友達として好きが中心であった事。
それを「発見」している。
ある種の清々しささえあるんだよ。
そんな彼女に対して「復縁」を考える意味。
貴方は本気で考えている？
異性的な領域は難しい。
そう言われているのに・・・
だってまだ自分は彼女が「大」好きだから！
是非友達としての「大」と、
恋愛としての、彼氏彼女としての「大」を一つにしたいよ！
それが貴方の求める復縁の中身。
それは要らない（難しい）から、
彼女は貴方を振っているんだよ。
付き合ったら、
貴方に感じていた良さ（大親友）さえ消えてしまう。
貴方から異性としての「大」きく求められる事への違和感。
それに囚われる事で、
貴方の言葉を借りれば「居心地」さえ悪くなってしまう。
今までのような、
普通の対応も出来なくなってしまう。
それは彼女にとって、
付き合う価値や意味を見いだせない関係。
付き合おうと言われた時は、
友達歴の長さやお互いの大切さを踏まえてオッケーが出せた。
でも、
いざ交際という縛りを作り、
彼氏彼女の枠「内」で向き合ってみたら・・・
彼女にはまだその準備が無かった。
それも、
準備ってわざわざするものでは無い。
自然と出来る（したいと思える）から付き合える。
自然と出来る人が自分の「彼氏」になる。
彼女にとっては、
貴方を受け止める体制が生まれかった。
それが彼女の「自然」だったんだよ。
今までの良さも分かち合えなくなってしまうような、
そんな関係には意味は無いから。
そう感じた気持ちもまた「自然」だった。
貴方も本当は分かるでしょ？
貴方は求めた側。
一度は短期間であれ「彼氏」になれた。
その興奮が強いんだよ。
これから、
彼氏彼女の時間が始まるんだ！
そう思った矢先にすれ違ってしまった。
ド頭から違和感を訴えられてしまった。
無理をせずに素直に言ってくれた。
それは彼女の優しさであり、誠実さ。
でも、
丁寧に受け止めたいけれど、
貴方側には「彼氏」としての交際欲が持て余されたまま・・・
それがこの質問なんだと思う。
それでも、
持て余しているうちは、
彼女が貴方を心地良く受け止められない。
居心地を取り戻したいなら、
いつまでも自分の「大」好きにしがみ付かない。
過去の短い交際歴を美化しない。
復縁という言葉を使う事で、
交際があたかも至上のような書き換えをしない事。
交際はゴールじゃない。
一つのスタイル。バリエーション。
そういうスタイルでも分かち合えるかも。
貴方と彼女はチャレンジはしてみた。
でも、
上手くいかなかった。
上手くいかなくてもマイナスでは無い。
既に貴方と彼女に間には、
お互いを大切だと呼び合える絆（歴史）がある。
それを、
付き合えなくなったからと言って、安く扱わない事。
勝手の恋人「未満」的な角度を創らない事。
今の関係でも、
僕らは十分特別で、大切な存在同士じゃないか？
優しい気持ちでそう思えてこそ。
初めて貴方と彼女は、
過去のバタバタ（交際）の経験も乗り越えていける。
大切にしてみたら？
彼女を支えたいなら。
交際欲を持て余している自分自身を先に整えないと。
支えたいと言いながら、
実は彼女を「彼氏」として支える方法は無いか？
そればかりを考えるような事になっている場合もある。
それは少し子供。
貴方にとって彼女という存在が、
支えどころか心の拠り所にし過ぎて、
却ってしがみ付いて世界を狭くしている事を意味する。
それは彼女からすればとても残念な姿。
もっと踏んばらないと。
まさかの時に、真の対応を選べてこそ。
貴方も彼女にとって、
本当の意味での「特別」な存在になれる。
誰も貴方に辛い思いをさせている人はいない。
彼氏としての座席を畳まれただけで、
必要不必要論を慌ただしく持ち出している。
貴方の器はその程度なのか？
改めて深呼吸を。
受け止める相手あってこそだよ？
思いを「重い」にしない事。
互いを尊重し合える「適量」の仲を、
今後丁寧に復活させていけるようにね☆