待っていてもいいのでしょうか？

質問

元彼と10年ぶりに再会し、お互い状況が似ていることから毎日連絡をとるようになり、お互い好意があるのが分かりました。
元彼はずっと私を振った事を後悔していて、ずっとずっと気になっていたと言われました。
しかし些細な事から思い違いがあり、連絡をとるのをやめようと言われました。
理由としては「すごく楽しかったから正直、連絡をとるのを無理して頑張っていた部分がある。俺は離婚してまだそんなに経ってないし、正直、女性に対して疲れてしまったのもあるし周りの目も気になる。それに今開業したばかりで本当に忙しくて、構ってあげられないし、今付き合ったりしてもきっとお互いの為にならない。俺も本当に好きだけど、今じゃないと思ってる。でも本当に"いつか"と思っていた。今中途半端に連絡をとって、仲が悪くなったりするのは嫌だからやっぱり今は連絡をとるのはやめた方がいいと思った。」と言われました。

私は彼の言葉を素直に解釈したのですが、これは待っていてもいいでしょうか？
彼の言葉を信じて、これ以上アピールはせずそっと見守って、彼のタイミングを待ちたいのですが、友人に「真に受けすぎ」と言われてしまいました。
友人は、単に断るための綺麗事だと言います。
やはり真に受けすぎでしょうか？

回答No.8

blazin · ベストアンサー

何を待つの？
彼のタイミングというけれど、
彼の「何の」タイミングを待つの？
貴方は、
振った後もずっと後悔してくれていた。
その情報を凄く「重視」しているんだと思う。
大袈裟に言えば、
一度振って後悔した相手（貴方）と再合流出来た・・・
しかもまだお互いに思いが繋がる部分があった。
そんな発見は、
仮に今は抱えられなくても、
直ぐに捨てたり、見えない場所に置いたりはしないんじゃないか？
という事は、
今はまだ彼は離婚の痛手（疲労）から立ち直れていない。
育むという体力が無いらしい（メールでさえ義務感を背負った）
今はあくまでそういう状態だけれど。
時間が少しずつ彼を癒し、
彼の心にゆとり（余白）を与えて行ったら・・・
その新たなスペースの中で向き合いたい、
そう思える存在としてまだ私（元カノ）がいるんじゃないか？
そう思えたら、
彼のタイミングで、
何かしらアクションを起こしてくれるんじゃないか？
貴方はそう信じたい訳でしょ？
別に信じても良いんだと思う。
ただ、
その「間」の５年１０年、貴方は何をしているのか？
再会自体が１０年振りなら、
次の再会は更に１０年後かもしれない。
そんなロングスパンに待つ（期待する）を選ぶ体力。
実は凄く大変なんだよ。
待つ行為って、
一見何もしていないようで待つ為の力を「遣って」いる。
今の貴方は、
久々の交流（再会）が嬉しい状態。
また仲良くなれた余韻がある状態。
待つ体力満載なんだと思う。
でも、
これで１年、２年と過ぎていけば・・・
待つ為の体力を「補給」したくなる。
補給≒彼とまた繋がって、彼から得る行為。
見守りたくても、
実は付き合いたい（戻りたい）側が動いてしまう。
それをやったら・・・
それは貴方の関係で、
彼の関係、彼のタイミングじゃない。
貴方から動いたら、
貴方が構って欲しいから動いてきた宣言と同じ。
既に今の時点で、
貴方の溢れる交際欲を察知して、
それは大き過ぎて（多過ぎて）扱えないよ。
素直にそう「言える」彼。
確かに、
貴方と再会する前は、
貴方への未練をいじっていた彼。
でも、
いざ貴方と１０年ぶりに再会したら・・・
未練が加速度的に貴方を意識させた訳じゃ無い。
むしろ、
最初は会えて良かった（思いが繋がって良かった）
そう思ったけれど、
直ぐに彼側の方がお腹いっぱいになってしまった。
彼自身、
まだ結婚（離婚）の直後であまりお腹が空いていない。
プラスして、
貴方との久々の交流は楽しかったけれど。
ある程度仲良くしたらそれ以上は要らなくなってしまった。
対して貴方は、
どんどん彼との関係を食欲増進に繋げている（らしい）
彼は、
少し連絡を取り続けただけでもうお腹一杯。
お腹一杯の彼に対して、
もっと食べましょうよ？食べ続けましょうよ？
無理があるんだよ。
まだ以前食べたものも消化できていないのに。
貴方との消化をこれ以上は増やせない（消化出来ない）
お互いに人生ステージが違う。
違うからこそ、
中途半端にダラダラ繋がってしまうのは、
お互いの大事な時間を止めてしまう。
だから連絡自体を止めよう（退こう）
それが彼のメッセージ。
ただ、
貴方と１０年ぶりに会う「前」は、
貴方との再会を期待していた自分がいた事。
それは素直に認めたい彼。
この短期間の交流が既に「いつか」になってしまったのか？
それとも、
また１０年後に別の「いつか」がやってくるのか？
それを欲する自分が再び生まれるのか？
それは彼にも分からない。
分からないけれど、
今は自分の人生ステージに集中したい。
彼はそう考えている。
そう考えている彼を待つとして、
貴方は自分の中で「待つ」をどのように扱うのか？
確からしさなんてあるようで無いんだよ。
貴方は、
待つ期間どんどん加齢していく訳だから。
彼のペースは貴方の気持ちよりも何倍もゆっくり。
そんなゆっくりの彼に対して、
間違っても「ソワソワ」して待つは選べない。
そして、
待つ体力自体を疲労感や焦燥感のように扱わない。
そんな貴方の人間力も必要になるんだ、という事。
それが出来るなら勝手に待ってみても構わない。
彼と再会する「前」の貴方もいる。
貴方も貴方の日々を（変わらずに）前に進めながら、
自分という時間を止めずに「待つ」にも向き合えてこそ。
大切にね☆

お礼

すごくすごく理解出来ました。本当に仰る通りだと。私は"自分"と言うものをしっかり持っていないのだと気付きました。きっと自分をしっかり持って、プライドがあれば彼の言葉におどらされる事もなく、それはそれこれはこれと冷静に考えられたのだと思います。結局自分を持っていないから、彼の言う事に一喜一憂しバカみたいに信じて、自分を犠牲にすることを選ぼうとしていたんですね。
ただ単に好きだからと追いかけたり待つのではなく、きちんと自分を持ったうえでそれでも彼の事が必要なのか？気持ちは変わらないのか？それが重要だと気付きました。
現に今、それに気付けた事でなんだか彼への気持ちよりも自分自身をレベルアップさせたい、その意欲のほうが湧いてきました。"待つ"のはやめて、まずは自分の生活をきちんと確立させ、そのうえで時間が経ってもしお互いまだ気持ちがあれば、その程度で考えようと思います。今私がすべきことは彼を待つ事じゃない、まずは自分を大切にしてあげたいと思います。本当に貴重な意見をありがとうございました。感謝します。

回答No.9

takefutsu

いろいろ落ち着くのはどのくらいか聞いてみましょう。「わからない」という返事だったらお断りでしょうし、半年ぐらい、今年中という返事なら待っていてもいいと思います

お礼

彼の答えは間違いなく、分からない
もしくは無視でしょうね。
冷静に考えたらすでに答えは出ていました。
盲目になっていて気付かなかった、認めたくなかっただけですね。待つと言う選択は相応しくないと判断出来ました。貴重な意見ありがとうございました。

回答No.7

manmanmann

私も、あんまり望みはないかなとおもいます…。ただ二人のことは二人にしかわかりませんが、本当によりを戻そうとしていたら、そんな言い方にはならないとおもいます。いつかっていつだよ！！！ってかんじ。

お礼

本当にそうですね。皆さんに回答を頂き気付きました。いや、気付いてはいたけど認めたくなかったのだと思います。もっと冷静に考えられるように自分をしっかり持ちたいと思います。貴重な意見ありがとうございました。

回答No.6

jiajiajia

私も元彼と10数年ぶりに会って、しばらく連絡とったり会ったりして、
どちらからともなく復縁しました。バツイチ同士です。
似た点があるので、コメントさせていただきますね。

私も復縁後しばらく経ってから彼に距離をおかれました。
結局、二度目も元サヤでしたが、お互い、本当にこの人でいいのかな、と
冷静になって考える時間になりました。

一度別れた相手と10年も経ってからやり直すと、環境や価値観、考え方が
大きく変わっているので、一緒にいたら楽しいけど何かが違う、かもしれません。
正直な感想として、
彼氏さんは、今じゃない、ではなくて、この人じゃない、と思ったのかな、と
感じました。

でもそうやって、いつか。。。。と質問者さんに期待を持たせておけば
またいつか寂しくなったとき、他の恋愛がうまくいかなかったとき、
やり直すチャンスというか、保険になりますよね。

せめてーーまで待っていて欲しい、などの言葉があればいいですが、期間も曖昧です。
恐らくその彼は、うそはつきたくないから、待っていて、も言わないんだと思います。
戻らなかったときに、うそになってしまいますから。
ことわる為の綺麗事ではなく、言い方は悪いですが、
質問者さんの気持ちを知った上でキープしておくための方便のように感じました。

戻りたくなったらいつでも戻れる保険でもよしとするのなら、待つのもいいかもしれませんが、
貴重な時間、無駄にしないでくださいね。

お礼

皆さんの回答を見て冷静に捉えることができました。本当にその通りだと思います。結局彼はズルいのですね。だけどそうさせたのは私自身。私がそう言う曖昧な答えを出させるような、簡単な女であったから、ですね。皆さんに意見を聞かないと分からなかったことに恥ずかしさでいっぱいです。
もっと自分にプライドを持とうと思います。今私がやるべき事は彼を待つ事ではなく、自分磨きであると気付きました。流されない強い気持ちが持てるように自分を変えていきたいと思います。貴重な意見ありがとうございました。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

どれくらい待つのかにもよるなと思いました。
それが半年なのか、数年なのか、数ヶ月なのか。
待つにしてもご自身で待つ期限を決められたらどうでしょうか。

回答No.4

noname#207785

いや、綺麗事ではありません。
その人の本心です。
言葉のままです。

ただし、現時点での本心です。
私が思うに、開業して軌道に乗った後に若くてキレイな女性と知り合い、付き合って結婚。
そんな図式が思い浮かびますね。

そして、あなたが待っていたことに対しては呆れた顔で「マジかよ」です。
世間はそれに対しあなたに思うのは、「健気だが、都合よく振り回されて、バカだ」です。

お互いにいい人が見つからなければ結婚する。
それぐらいゆるく捉えたほうがいいですね。
だって、本気であなたと結婚する気なら、今すぐプロポーズしますよ。
そのうえで「忙しくてあまり関われないけどごめん」って言って、たまに無理矢理でもあなたとの時間を作ります。
好意はあるが、オンリーワンではないということです。

お礼

その通りだと思います。やはり私は盲目になって自分を見失っていました。自分の気持ちに正直に動きたいと思っていましたが、それがいかに滑稽なことであるか気付きました。それに気付いたら、彼に対して悔しい気持ちが出てきました。だからと言って何をするわけでもありませんが、あえて自分の価値を下げるような事をしなくてもいいし、そこまでしてすがりつく相手か？冷静に考えるべきでした。
貴重な意見のおかげですごく冷静になれました。ありがとうございます。

回答No.3

sakura88kahori

待つ必要はありません。

私も先日２年ほど前に振られた元彼と復縁しましたが、
この２年間質問者様と同じように好意を示されながら距離を置こうと言われて真に受けていました。

待ちたいのなら待ってもいいと思いますが、待っていると彼に伝わらないように待つ方がいいと思います。

いつでもそこにいると思われている間は帰ってきませんよ。

質問者様は別の男性も視野に入れながら、自分の生活を充実させてください。

私の場合は彼と会っても冷静でいられて、自分の生活も充実していて、
彼に対してもステディーに対応できるようになって復縁を申し込まれました。

付き合わなくても自分を好きでいてくれて、
自分に合わせてくれて、構わなくても許してくれて、
少し好意があると思わせるだけで満足してくれる女性はないがしろにされます。

本当に好きなら他の人に取られてもいいような状況に質問者様をおいておきません。

忙しくても交際はできますし、２４時間の内で１分も連絡を取るのに使えないというような甲斐性もない男性であれば間違いなく仕事もできないので先は知れてます。

綺麗な言葉を並べて飲み込みやすくされていますが、
要するに彼の言っていることは質問者様をバカにした内容ですよ。

一言で言えば「お前の事情や気持ちなんか知った事か。俺は何一つ努力せずにお前をキープしておきたいんだ」です。

自分を大切にしてください。

自分を大切にしていれば相手からも大切にされます。

私は彼を待ち、彼に熱をあげていた時期はまさに都合の良い女でした。

自分の感情に流されず自分にプライドを持ってください。

時間を無駄にしないでください。

少し前の自分を見ているようで心配になってしまいました。

相手に合せてはいけませんよ。

お礼

仰る通りですね。なんだか熱をあげて1人でもがいていた自分がバカに思えてきました。本当にくだらない事で悩み、くだらない事に時間をさいていたなと。あまりにも自分を持ってなさすぎて、それが彼から見ても魅力がないと思う1つの要因だったのでしょうね。待つのはやめます。それは無理矢理気持ちを抑えるのではなく、大変馬鹿らしくなにひとつ自分の為にならないと分かったからです。貴重な意見をありがとうございました。言われないと分からなかった自分にガッカリですが、これからは自分と言うものをしっかりもってブレ無いような強さを身につけたいと思います。
それがしっかりできたとき、今度は私が彼のことをどうでもいいと思える気がします。
いい勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.2

cherio54

待つのが正解かどうかなんて誰にもわかりません。
未来を予知できる人間などこの世にいませんから。

ですからもう、あなたが待ちたいかどうかだけです。

真に受け過ぎという人ももちろんいるでしょう。
第三者ですからね。彼への想いなどありません。
それこそ「友人の意見を真に受けるな」って感じです。

考えるのはあなた自身が「待ちたい」のかどうかだけです。

お礼

冷静に皆さんの意見を聞いて、待ちたいと言う気持ちは消えました。今私がすべき事は彼を待つことではないと。見えない何かを信じて待つ事は時間も無駄にするし、あまりにも自分を犠牲にしすぎだと気付きました。
貴重な意見ありがとうございました。

回答No.1

hide6444

私は結婚して26年経ちます50歳代の男です。

私の経験値からの回答ですが、一度別れた人と添い遂げる確率は本当に微々たるものです。

別れるにはそれ相当の理由があってのことですし、別れるという事は新しい出会いに

進めという暗示でもあります。私は会社を経営していて社員の恋愛相談にも乗っていましたが

ほとんどが元彼元カノの話でしたね。ですが私はここに書いたように別れた人を待ち続けたり

追い続けても将来は見えないよと言ってアドバイスしました。そしてその後新しい出会いが

あり、みんな結婚していますよ。

過去というのは字のごとく過ぎ去ったことです。過ぎ去ったことを元に戻すのは余程の

愛情と勇気と根気が要りますよ。

貴女がそれを出来るのであれば頑張って下さい。

お礼

久しぶりに繋がれた嬉しさと、好きだと言ってくれた事に舞い上がりすぎていた自分に気付きました。
恋は盲目と言いますが、私はそれがあまりにも、自分を見失いすぎていたと気付きました。
仰る通り、一度ダメになった相手とはやはりそれなりの縁なのだと思います。
再会出来て盛り上がっていましたが、冷静に考えるとイタイ女だと思いました。これからは自分の意思をしっかり持ってブレないようにしていきたいと思います。貴重な意見ありがとうございました。