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元彼の想いを断ち切るには

  • 質問No.271608
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お礼率 24% (54/224)

6年前に別れた元彼が、まだ私のことを引きずっています。。。
別れてから、ほとんど連絡を取っていませんでした。その間に立ち直ってくれているだろうと思っていたのです。
最近、共通の友人の間での結婚式や行事があって、久しぶりに会う機会が増えました。そうして、まだ好きだと言われたのです。
私には今結婚を予定している同棲中の恋人がいます。
そのことは、もちろん元彼も知っています。
それでも、6年間私のことが忘れられず、彼女も出来なかったと言われました。
こんな私のことをずっと想っていてくれるなんてありがたい事だと思うのですが、私は今の彼が大事だし、元彼とやり直すつもりは全くありません。
その事は何度も伝えたのですが、「ほんの少しの時間、会ってくれるだけでいいから…」と泣きつかれました。
「何より辛いのは会えなくなる事。今まで会えなかったのは本当に辛かった。だから、会ってくれるだけでいい。もう会えないと考えただけで、絶望で苦しくなる」と言われました。
そして、会えないのなら死んでしまう。。。というような事もほのめかします。直接ではないのですが、何となくそういうニュアンスの事を言います。
そして、本当にそうしかねないような気がして、私は強い態度に出れなくなってしまうのです。
昔とても大好きだった人だから、嫌いにはなれないし、今でも大好きです。
心配だし、優しくしてあげたくなります。
でも、その中途半端な優しさが元彼をさらに苦しめると分っているのですが、泣きつかれるとどうして良いのか分からなくなって、つい優しくしてしまうのです。
本当は私が強く突っぱねるべきだと思います。
でも、もしそうして、また彼が深く傷付いて、もし、自ら断ってしまったら。。。
そう考えると怖くて、本当にどうしたら良いのか分からないのです。
良かったらアドバイス下さい。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 32% (110/336)

私も6年ではありませんが
元彼に引きづられたことがあります。
今思うと引きづられた、ではなく
引きづらせた・・・です。

元彼は思い詰めると本当に自殺しかねない程
すごく弱い人間でしたし、心からの友人も少ないし
自分から振った負い目もあって
会いはしないまでも連絡があれば答え、
悩みを打ち明けられたら相談に乗っていました。
もちろん1人の友人だと断った上で。

でもダメですね。
考えてみれば当たり前ですけど
この状態がずぅっと続くだけなんです。

で、今の彼に言われました。
「彼が前に進もうと思わなきゃ、彼は救われないんだよ。
 人間は一人で解決する能力があるんだから
 それを奪っちゃダメだよ。」
納得しました。
その後、元彼から連絡が来た時に
「悪いとは思っているけど、
 私はこれ以上貴方には関わる訳にはいかない。
 何もできないし、しようとも思わない。
 貴方は自分だけで何もできない人間じゃないでしょう。
 私が愛した人なのだから大丈夫。
 もっと自信を持って生きてほしい。」
ときっぱり伝えました。
残酷なことだと分かってたし、良心に苛まれて苦しかったですが
彼に頑張ってほしい、幸せになってほしいと心から思ったから
涙を抑えながらもそう伝えたんです。

それから連絡を絶ち何ヶ月か経って
たまたま元彼のウワサを聞く機会がありました。
一時期は落ち込んでいたようですが
今はバリバリ仕事をこなしたり、趣味を見つけたり、
自分にかなりの自信をつけているようでした。
やっぱり断ち切るのって大事だなと思いました。

元彼さんにとって一番望ましい状態って何でしょうか?
ゆくゆくは一人でやっていける、
もしくは他の人と出会って幸せな人生を送ることですよね?
だとしたら、akaibaraさんは
「自分には何もできない」と正直にアピールすることが
元彼さんへの優しさだと思います。
少しでも望みを湧かせるような行動はしちゃいけません。
彼が前に進めなくなってしまいます。

他の方も言っていますが
自殺されたらそれは彼だけの責任です。
彼が辛いことから立ち直ろうと思わないのは、彼の責任だからです。
akaibaraさんが可哀相なんて思う必要はありませんよ。
お礼コメント
akaibara

お礼率 24% (54/224)

ご回答ありがとうございます。
全ての言葉が心にしみて、思い知らされました。
しかも、hinata-hinakoさんの元彼さんはちゃんと立ち直れたようで、その事もとても励みになりました。
私が大好きだった人の、底力を信じて、彼が前に進めるように、私も強くなりたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。
投稿日時:2002/05/27 20:12

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.13
あなたの行動は今の彼に対して非常に不誠実だと思います。今ちゃんと行動しないとくされ縁になってあなたの未来も今の彼の未来もめちゃくちゃになりますよ。自分で責任とるのができれば一番だけど、できないならたとえ迷惑かけることになっても今の彼に出てもらって追い払ってもらうことですね。このまま放置しておくよりましだと思います。嫌なら無視すればよかったのに。あなたもひょっとしてちょっとばかりいい気になってはいませんでしたか?
お礼コメント
akaibara

お礼率 24% (54/224)

ご回答ありがとうございます。
この場をお借りして、アドバイス頂いた全ての方にお礼を申し上げます。
また、お礼をするのが遅くなってしまい、すみませんでした。
皆様の言葉はどれも心にしみて、反省させられ、救われました。
実は皆様から頂いた勇気を持って、元彼に別れを告げることが出来ました。
やっぱりいつものように、泣かせてしまったし、納得もしていないようでしたが、いつもと違うのはたとえ泣きつかれても、私は引きずられずに、突っぱねる事が出来たことです。
もう、これからは惑わされる事なく、自分に甘える事なく、今の相方を大切に幸せになりたいと思います。
本当に皆様、ありがとうございました。
投稿日時:2002/05/27 20:26
  • 回答No.12

ベストアンサー率 25% (56/223)

いろんな方の回答が出ていますが、
おそらくakaibaraさんは自分がどうするべきか分っているのではないですか?

誰も苦しまずに終る恋愛は無いです。
akaibaraさんの優しさは、彼の首を絞めるのと同じこと
絶対に会わない方が良いと思います。
彼の言ってる事は、自分が少しでも楽になる為のわがままです。
akaibaraさんを愛しているからではありません。
本当に好きならば相手を困らせたり、ましてや会えないなら死ぬなんて
脅迫とも取れるような言葉を言うわけがありません。
傷ついて我を忘れてしまっての言動だとは思いますが・・・
もしakaibaraさんが何かしてあげるのなら、
彼をしっかり諭す(二度と元には戻らない事を)、または突き放す。 
それしかないと思います。
もう1つ勘違いしてはいけないこと。
あなたが元彼につい優しくしてしまうこと、
それも優しさではありません。 
自分が辛いことをしたくないための逃げです。
きついことを言って嫌われたくないって心のどこかで思っていませんか?

頑張ってください。
お礼コメント
akaibara

お礼率 24% (54/224)

ご回答ありがとうございます。
仰るように、本当に好きならば、私を困らせたり脅迫したり出来無いですよね。
ただ私に甘えているだけなのかも知れません。
そう思うと、勇気を出して絶ち切れる気がします。
ありがとうございました。
投稿日時:2002/05/27 20:09
  • 回答No.10

ベストアンサー率 11% (5/42)

こんにちは
えーっと、ちょっとばかり批判めいたことを書かせていただきます

>でも、もしそうして、また彼が深く傷付いて、もし、自ら断ってしまったら。。。
>そう考えると怖くて、本当にどうしたら良いのか分からないのです。
これって彼のことを想っているようにみえますけど結局のところ、
彼のことを傷付けてしまうと自分が傷つくから嫌なんじゃないですか?
彼のことを傷付ける自分が嫌なんです。違いますか?
本当に本当に彼のことを思いやってあげるなら
すっぱり会うことも連絡をとることも止めるべきです。
そうしないと彼は前に進めません。
自分の気持ちはおいといて、ここは彼を前に押し出してあげましょう。
そうすることが元彼・あなた・今の彼、三人の為になると思いますよ。
頑張ってくださいね。ファイト!!です。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 26% (182/678)

はっきり言うと元彼は単なる甘ったれです。貴方が優しく接するとますますそれに拍車がかかるだけでなく、元彼の本当の自立を妨げてしまうことを自覚してください。
貴方の中途半端な優しさが元彼を苦しめるのではなく、元彼の精神的な自立を妨げている事を考えると貴方の行動は決して優しいとは思えません。元彼も貴方も中途半端だと言わざるを得ません。
泣きつかれたらどうして良いのかわからず優しくしてしまう・・・冷たくあしらいましょう。私もそういう部分がありましたが、貴方が思ってるように例え別れても嫌いにならない気持ちもわかります。それは良い事だと思いますが、今でも元彼の事が大好きなら接触しないことです。貴方の行動は元彼の為に何一つ役に立っていませんよ。

心配している自殺ですが、ありえません。。
貴方に会えないのが辛くて死ぬのならば、この6年の間にとっくに死んでます。貴方とまた少しばかり接触できたことで貴方の情に訴える汚いやり方です。卑怯極まりないです。あなたが気にする事は何もありません。
同じように情に訴えようと「未遂」はするかも知れませんが、その場合は元彼は間違いなくそのへんを計算してます。あくまで貴方を振り向かせる為の小細工なのです。そして万が一元彼が自殺してしまったとしても、貴方を苦しめる為に自殺するような奴の事で貴方が気を悩む必要もありません。

最後に、、元彼の事を心配しているようですが、きっと貴方の中にも元彼にどう思われるかを気にしてる部分があると思います。元彼に嫌われたくないですか?、どちらにせよ中途半端な態度は周りをも不幸にしますよ。
厳しい事ばかり言いましたが、誰のためでもなく貴方と元彼の為です。
お礼コメント
akaibara

お礼率 24% (54/224)

ご回答ありがとうございます。
>貴方に会えないのが辛くて死ぬのならば、この6年の間にとっくに死んでます。
言われてみればそうだな、と思いました。
そう考えると少し安心しました。
大好きだった元彼の為にも、今大切な彼の為にも、そして何より自分の為に、がんばりたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時:2002/05/27 20:18
  • 回答No.8

ベストアンサー率 41% (127/309)

こんにちは。
厳しい意見が飛び出しているようですが、私も言わせて下さい。

akaibaraさんはお優しいですね。素晴らしい女性だと思います。
ただ、優しくすることは、必ずしも結果的にその人のためになるとは限りません。
悪く言ってしまえば、甘やかすという言葉にも置き換えることが出来ます。
今回ご相談の件に関して言えば、ただ甘やかしているだけに過ぎないという気がします。

この状況は、現在の彼氏はご存じなのですか?
状況云々は別として、元彼と連絡を取り合うことは、あまりいい気分じゃないでしょうね。
元彼に対して厳しく対応出来ない気持ちも分かりますが、
現在のakaibaraさんの幸せを第一に考えて行動した方が良いように思います。
元彼の悲しみや辛さも相当なものなのかも知れません。
しかし、人間辛いことがあっても立ち上がる強さをいつかは身につけなければなりません。
この元彼にとっては、もはや甘やかすことは、何の為にもならないと思います。
甘さを見せてしまえば、立ち直ることを忘れ、いつまでもそれにすがりつくと思います。

このままだと、彼は今後人と付き合うことは出来ないかも知れません。
そして、いずれakaibaraさんは結婚すると思いますが、
今、毅然とした態度を取っておかないと、
その結婚後の生活にまで、今回のように「自殺してしまうかも知れないから会って欲しい」
などとを言ってくる可能性だってあります。
もちろん、そんなことをされたら寝覚めが悪いに決まっています。
何とか万事うまくいく方法が見つかればそうした方が良いに決まっています。
しかし、この元彼の精神状態のままでは、どうしようもありません。
もはや、彼自身の問題のみです。
akaibaraさんが一生元彼の面倒?を見ていくつもりがないのでしたら、
一刻も早く関係を断ち切り、今の幸せを気付くことに全力を尽くすのが良いと思います。

厳しい(ひとでなし?)の意見で申し訳ありませんでした。
それでは。
お礼コメント
akaibara

お礼率 24% (54/224)

ご回答頂きありがとうございます。

>人間辛いことがあっても立ち上がる強さをいつかは身につけなければならない
私は彼を甘やかす事で、彼が立ち直るのを妨げていたし、自分自身彼に甘えていたんだなと実感しました。
私こそが強くならなきゃいけないんだと思いました。
強くなりたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2002/05/27 20:05
  • 回答No.7

ベストアンサー率 34% (18/52)

中途半端な優しさが彼を苦しめる、ということが分かっていらっしゃるようなので
(というか、中途半端も何も、それは優しさではありませんけどね)
あえて、あなたの気持ちは無視し、過激なことを言わせていただきます。

いいじゃないですか、自殺しようが何しようが。
どういう別れ方だったのか分かりませんが、
別れた後の6年間、そういう自分(彼)にしてきたのは他でもなく彼のせいです。
あなたが心を痛める必要なんてさらさらありません。
あなたのことを忘れられないのなら忘れなければいいのです。
勝手に好きでいればいい。
ただし、それは相手に強要することではありませんよね。
ただのお子様です。
いやらしいやり方ですよね。
自殺をほのめかすような態度を取るなんて。
本当にそれでも男か!といいたくなります。
自殺はしない(できない)と思いますよ、未遂はできたとしても。
文面からではそんな勇気は持ち合わせていないように思います。
仮にしたとして、せいぜい、手首にでも傷跡を残すくらいでしょうね。
万が一彼が自殺した場合も、
「わたしのせいで」などと、あなたが傷つく必要はありません。
そんな彼のことで心を痛めるだけばかばかしい(失礼ですね、すみません)。

一切連絡を絶ち、付け入る隙を与えないことです。
それでストーかになるなど、あなたに実害を与えるようであれば
それはまた別問題ですが。

今のあなたには、これ位の気構えが必要かと思います。
がんばってください。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 23% (7/30)

元彼のことを本当に迷惑だと思っていますか?
言い寄られマンザラでもない気持ちがありますね?
私にはそう取れますが・・・

彼女ができなかったというのは、私も元彼の言い訳に過ぎないと思います。
元彼女と再開して、寂しさで想いが蘇ったのではないでしょうか。

大体、6年間も思い続けていたと言うのなら、
「その6年もの間、貴方は一体何してたの?!」と私なら言いますね。
そこまでの想いがあるなら何度でも会おうとしたり、
プッシュしたり、何とかしようとするのが普通ではないでしょうか。
6歳年取って行く間、その人はなんの成長もなかったようですね。

私の場合は冷酷女になって全く相手にしないでいましたが、
結婚後も待ち伏せされたり、職場に現れたり、
俺の子を生んでくれという電話は年中でした。
でも何年もすると元彼も疲れてきたのでしょう。
年を取って自分のしてきた事のバカさが分かったようでした。これも成長です。

貴女の優しさが引きずらせる原因になります。
優しくしてくれているうちはまだ脈ありと相手は思い込むからです。
嫌なものは嫌! ダメなものはダメ! はっきり言うか、
冷たくあしらい、相手にしないことが1番です。

彼が深く傷ついて自ら断ってしまう・・・なんて、そんな柔な男でしたか?
泣きつくなんて情けない男は自分の命を断つ勇気もないのでは?
死んだところで昔話になるのがオチです。
死んでしまっては余計に欲しいモノが手に入らないだけです。
そんな元彼を男にしてあげる為には、
貴女の突っぱねる態度が重要で、たとえ「嫌な女」と後に元彼に思われたとしても、
それも優しさの一つなのです。

貴女が迷っているうちは解決しないでしょうね。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 0% (0/46)

心苦しいけど、彼にたいして厳しくならないと彼の為にもなりませんね…。連絡先を教えないとか…。貴女は優しい人なんですね。彼の気持は嬉しいけどでも、彼に同情とかしちゃいけない。それは彼の"幸せ"の為でもあります。彼にも幸せになる権利があります。貴女自身、厳しくね…。辛いけど頑張って!!p(^-^)q
  • 回答No.4

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです

正直その彼・・情けない感じがして・・
子供じゃないんだからしっかりと自分の今の立場を認識するべきです
私は正直言って、彼がどうなろうと貴方は知らん顔で良いとすらおもいます。
思いつめてる・・そこで彼が自殺をほのめかすことを言うなんて卑怯千万ですよ
結局自己中で貴方が困ることなんて何一つ考えていませんからね。
私はもう貴方が冷たくできればそれに越したことはないとおもっています
会うのもいいことないとおもいますよ。
失恋のショックって誰でもあります。でも彼はほかに何か壁があっても
すぐに失恋のせいにしてしまうんじゃないかと思われるんですよ
こじつけて・・だったらこの人はそこまでの男です。
その6年間って貴方のせいじゃないですよね。
そうでしょ?引きずったことや彼女ができなかったことが
貴方に何の責任がありますか?
どうしてもあえなきゃ死ぬって?だったら彼氏も連れて会うのはどうですか
その彼の目的をまず聞きましょう何故貴方に会いたいのかを
貴方は情をかけるように接するのではなく全く一般人の人と同じような接し方
(元カノという接し方をしない)で話をきいてあげてください。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 24% (12/50)

こんばんわ(^^)
私はあなたと逆です。
つまり、私が元彼を忘れられないでいます。
1年と、年数こそ短いですが立場的にはあなたの元彼とそうかわりません。

私の経験上・・・というか現在進行形なのですが・・・・
私の場合、半端に傷つけられて、半端に優しくされて、ズルズルひきずってました。
今でも元彼を忘れられないので、それを逆手にとって、気の済むまで想い続けることにしました。(ヘタすれば、この先ずっとかも??)
ただし、今彼がどういう生活してようと、全て受け入れるつもりで。
あなたの元彼はそこまでの覚悟はないみたいですね。
昔の私のように、自分の幸せ、自分の願望しかみえてません。

今あなたが元彼に優しくすることは、残酷なことです。
その優しさに、人間はすがるんです。
私もそうでした。
そして、自殺未遂・・・
あなたの元彼がそうする可能性があるのならば、これ以上の優しさは禁物です。
だってあなたは元彼のもとへ戻るつもりはないのでしょう?
優しくされると、戻ってくるかも・・・と勘違いします。
ただ、自殺などしないように、という配慮は必要ですけど。
No.3の方が言われるような方法でいいと思います。
あなたへの想いがかなり大きいようなので、スパッと切ると危険ですから・・・。
6年もの時間があったのに、まだ自分の気持ちにしか目がいかないのですから、もう自分の気持ちがコントロールできないのでしょう。
あなたの最後の優しさで、断ち切るきっかけを与えてあげてください。

それが、本当の優しさだと私は思います。
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