この遠距離は客観的に見て潮時でしょうか？

質問

私(24)は現在アメリカ在住。今年の６月に日本に永久帰国。

相手(27)は台湾在住の日本人。

■これまでの経緯
１年前にアメリカで数日間だけ友達を通して会いました。
３月に偶然とタイミングが重なり先月に北米出張に一緒に行くことになりました。一週間。

離れる２日前に告白され「僕も遠距離はしたくない。前から気になっていて○○ちゃんをこのまま離したくない。将来を見ながら真剣に付き合ってほしい。○○ちゃんが日本に帰ったら少なくとも一ヶ月に一回は会える。」と言われ挑戦することにしました。体の関係はありません。

■具体的な相談
彼が台湾に帰ったあとの１ヶ月はすごくラブラブというようなメールなどが毎日のように来ていました。彼は先週からまたヨーロッパ出張へ出発しました。１ヶ月半の間に９カ国周るそうです。

１日１通のメールは来ます。内容は「きみに会いたいな」など短文。
この１週間で３回ほど電話が来ました。毎回１時間から３時間

この間初めて私から向こうの夜に電話をしました。30分ほど話してもう寝るねと言われて電話を切りました。

彼が台湾にいたときも仕事が忙しくて、接待などで夜中に帰ってきても３時間くらい私と電話してから寝るなどしていました。朝早いんだから寝なよと言っても、やだよと言われていたくらい。最初の一ヶ月は熱してたのですが、今はその熱がなくなったのがすごく分かります。早いですよね？

昨日彼から電話が来て、私が不安がっていたのを察したのか切ったあとに
「○○、好きだよ。これだけは覚えておいて」とメールが来ましたが素直に取れません。

次に会うのは４週間後、台湾で３泊４日。４日目に彼はまた一ヶ月南米に出張に行きます。９月になったら全ての出張が終わるそうです。もう行くか行かないか迷っています。

回答No.1

noname#207138 · ベストアンサー

こんにちは。

ご質問とはあまり関係ない事も多いに考えられますが、私が日頃思っている事を一つだけ。

女性が相手に対する不安を抱いた時に、その不安に流されて決断をするケースを結構見ます。
不安は乗り越えて絆になったりします。

防衛本能が強過ぎると、せっかくの幸せも台無しだなと思うひとときです。

改めてご質問とはまるで無関係な可能性は多いにあると言いつつ、私の日頃の個人的な雑感です。

お礼

特に遠距離は女性の不安から自爆することがほとんどらしいです...。お返事ありがとうございました。

補足

特に遠距離は女性の不安から自爆することがほとんどらしいです...。お返事ありがとうございました。

回答No.3

blazin

相手の問題（早さ）にするのか？
自分の決め付けの（早さの）問題にするのか？
熱が無くなるのが早い。
そう感じる貴方もいるなら。
今の時点で必死に熱の持続力を測っても・・・
それが二人の関係をより良くする訳じゃない。
まだ本格始動「手前」の関係でもある。
そう考えられる人から見れば、
貴方の方が余程慌てているように見えるんだよ。
貴方からすれば、
「挑戦」という形で彼との関係に臨んでいる。
その分、
彼側の持続力にも、
関係「死活」問題を見つけてしまうんだよ。
彼は、
本当に私と付き合いたいと思っているんだろうか？
彼の気持ちが持続して「当たり前」。
増えて納得。
減らなくて当然。
貴方はどこかで、
彼側の気持ちの吟味スタイルをこしらえてしまっている。
その結果、
今まで必死に貴方に対して、
変わらずに思い続けているアピールをしてくれていても。
それがちょっと「思ったように」続かないと・・・
それをもう貴方は判定員として厳しく受け止めてしまう。
貴方は、
異性としての器は小さいタイプ。
だから直ぐに、
不安でいっぱいになって心がチャプチャプする。
そんな小さい自分の事もよく知っている分。
貴方は自ら、
「挑戦」という言葉を使っているのかもしれない。
遠距離（実態が分かり難い、思ったように分かち合えない）
そんな関係は、
貴方のようなタイプにとっては、
直ぐに「悩む為」の関係（交際）にしやすいんだよ。
悩む為の交際には勿論したくない。
でも・・・
折角彼がそこまで言ってくれた。
その気持ちは信じたいし、応えてみたい。
貴方は、
不安を感じるであろう自分は想像しつつ、
それを「乗り越える」テーマを前向きに設定した。
乗り越える要素は二つ必要になる。
一つは、
彼が貴方に対して、
ある程度一定の（貴方の寂しさの襞に触れない範囲）思い。
それを丁寧に伝え「続けて」くれる事。
もう一つは、
勝手に不安の煮込み料理をしやすい、
そんな自分自身の弱さとしっかり向き合う事。
悩む為の交際にしてしまわないように、
彼からの思われに対して過敏になり過ぎない事。
貴方は彼の交際相手であって、
思われの判定員では無いから。
彼を思う気持ちともバランス良く付き合っていける自分。
それを、
貴方なりに見い出していけるかどうか？
それも貴方の「挑戦」なんだよ。
潮時云々は、
貴方自身が挑戦に敗れつつあるという意味でもある。
不安探しを始めると、
貴方の素直さは激減するんだよ。
不安の井戸掘りが激しくなる事で、
現実の相手（彼）を丁寧に受け止められなくなる。
どこかで寂しさの被害者意識が芽生え、
雑に扱われているという卑屈な感覚が生まれるから。
しかも、
相手から請われて始めた関係。
それならそれなりに責任とってよ！
（私に寂しい思いを与えない事は当然なんだ！）
挑戦を語りながら、
一方では寂しく感じる事自体が規約違反のような、
そんな意識も貴方は生まれてしまっている。
その分、
挑戦を掲げている割には、
踏んばる力がとても弱くなっている。
それは貴方の問題だったりするからね？
ゆっくりと深呼吸を。
どういう判断選択をしても構わないけれど。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.2

ootemon

9月まで待てるなら待ってみたらいいんじゃないですか。
待てないなら別れればいいです。

お礼

お返事ありがとうございました。