見抜けなかった事が悔しい

質問

好きになった人が既婚者で子供もいました。衝撃が大きく、何もかも嫌になっています。
年齢が年齢なんである程度予測していましたし、結婚していなくとも、交際中の人や好きな人はいるだろうと思っていました。

しかし、その予想を超える結果にとてもショックです。
しかも、相手は新婚ホヤホヤ、子供も産まれたばかりで、幸せの絶頂期です。人生で一番楽しい時期です。

はっきり言って悔しいです。何だか腹が立ってきます。

自分は既婚者という余裕から、人に気を持たせるような行動をとったのでしょうか。
そうだとすれば、馬鹿にされているようで悔しいです。

この人には今後どういう対応をすればよいのか、ご忠告をお願い致します。

回答No.13

56syukumou · ベストアンサー

＞相手は新婚ホヤホヤ、子供も産まれたばかりで、幸せの絶頂期です。人生で一番楽しい時期です。

もしかしたら、デキ婚ではありませんか？　幸せの絶頂期と言うのは誤解です。

慣れない子育てで、夫婦はノイローゼ状態、喧嘩が絶えない場合も多いですよ。

不幸の絶頂期かもしれません。

だから、あなたに救いを求めたと思います。

あなたが腹が立つほど、彼は幸せでは無いです！

回答No.14

pakukuro

相手のせいではありませんよ。
すべては自分の思い込みってことで。
この人には今後どういう対応をすればよいか、、ですか。
なんの対応ですか？
普通にスルーでいいと思いますが。

回答No.12

芙蓉の華（@purimuro-zu）

既婚者と分かった時点で　諦めるべきです。

一つの家庭を壊すことになります。

貴女もつらいし、悔しいでしょうが、

別れたほうが良いと思いますよ。

これから始まる泥沼地獄の第一歩です。

何といっても人のご主人ですから・・・

既婚者との恋は
(1)諦めるか　
(2)略奪するか　
(3)辛い泥沼で喘ぎ喘ぎ恋をするか　
　の3つしかありません。

どれもつらいのですが、諦めるのが一番でしょう。

新しい人生を探しましょう。

もちろん貴女が覚悟の上なら　(2)や(3)の選択肢もありますが
それはもっと大変でしょう。

人を不幸にして（お相手の奥様　お子様）の
成り立つ幸せはありませんから・・・

回答No.11

blazin

それでも、
相手のせい「だけ」には出来ない。
それが、
良くも悪くも貴方らしさなんじゃないの？
相手が余裕持ちなら、
貴方は正反対の余裕無しなんだよ。
むしろ、
相手の存在を、
貴方は自分自身の余裕の源にしようとした。
相手を心の支えにしようとした。
余裕無しの貴方には、余裕がある彼は実に魅力的に見えた。
そんな彼からのアプローチもどきは嬉しかった。
その分、
自らの活路としての自覚も早かった。
その設定の「早さ」が、
気付いたら相手の持っている現実を見え「難く」させた。
勿論貴方だけの問題じゃない。
相手が貴方に対して見えないようにしていた事も事実。
それにプラスして、
貴方自身が積極的に彼側のマイナス探しをしなかった。
探せば探すほど見つかってしまうと・・・
心の支えにしたい貴方には都合が悪いから。
だからこそ、
貴方は良い意味で見える範囲の彼を信じようとした。
見える範囲の外側には・・・
もしかしたら私が知りたくない（知れば不利益になる）
そんな世界もあるんだろう、と。
まぁそれ位は良いわ、と。
私の心の支えとして存在してくれる限りにおいては、
私の方から積極的にあら捜しをしたりはしないわ。
それによって、
お互いにウィンウィンならそれでいいじゃないか？と。
貴方は実は、
彼を支えにする引き換えに、
彼に対する整理整頓は「甘く」していたんだよ。
その分見え難かった。彼の現実が目に付き難かった。
だからこそ、
彼にせいだけには出来ない。
それを言うなら、
そんな相手にさっさと自分の多くを委ねたくなるような、
心の傾斜の強い、不安定で寂しがりの私自身はどうなるんだ？と。
彼の問題でもあり、同時に貴方の問題でもある。
ただ・・・
今回の件で言うなら、
貴方の想定を遥かに超える世界(現実）。
それが、
貴方の見えている範囲の「外側」にはあったんだよ。
その越え方も圧倒的な越え方。
私の存在の余地なんてまるでない。
中途半端でさえ無かった。
そんな相手に、
私は自分を委ねようと必死になっていたのか？
そんな中途半端でさえ無い現実を抱える彼を、
私は見抜けなかったのか？？
貴方の体感で広がっていた意識の世界は、
彼からすれば本当に本当に小さな世界だった。
貴方には大広間のやり取りでも、
相手にとっては物置レベルだった。
それが貴方には悔しい。
そんな彼の対応に靡く私自身の弱さにも悔しい（歯痒い）
好きになると（察知すると）、
直ぐに相手の方に引っ越したくなる貴方。
今までの満たされない気持ちや経験を、
新しい何かで早く補って、そして自分を満たしたい。
そう思う私は、
結果的には相手よりも心の傾斜が急になる。
のめり込みやすくなる。
相手への好意に傾いていた角度の厳しさ（急さ）は、
それが思ったように分かち合えなくなると・・・
今度は相手への敵意や苛立ち、悪い感情に傾斜していく。
その両極端の狭間に陥る貴方は、
気付いたら自分の心を病んでしまう場合もある。
病めば病む程、
早く良い相手が欲しい、良いものを得たい（落ち着きたい）
その気持ちを強く抱く事になり、
結果的には新しい存在にもまた直ぐに発情しやすくなる。
貴方はどう思う？
この人に対する今後の対応？
それって考える必要あるのかな？
同じ環境にいるなら、直ぐに見えない場所にも移れない。
その分気持ちの整理が難しいのは分かる。
それでも、
対応の問題よりも、
その人を見ると、感じると起きてしまう、
貴方自身の色々な感情といかに仲良くしていくか？
結局貴方自身の問題になってくる。
今はまだ、
反応のように強く出る苛立ち（それ位好きになりかけていたから）
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
相手は既に、
愛する彼女と育み済みの人だった。
だからこそ、
私も私の場所で、
受け手が心地良く存在する思いを大切にしよう。
悔しい悔しい。
そう言い続けるのも実は体力が要る。
言い続けても悔しさは晴れない。
却って粘着的になる。
その方向に力を使い続けるのではなくて。
もっと私自身の為の、
「活きた」エネルギーを大切にしよう。
自分自身の弱さ（寂しさ）も当然自覚していく。
直ぐに相手を支えのように扱わない。
自分自身を支えながら、
相手を思う気持ちにも心のスペースを「適量」与えていける。
そんなバランスの良い自分自身を貴方は目指していく事。
大切にしてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
これからの自分自身をもっともっと大切にね☆

回答No.10

sakura-333

相手が気を持たせるような行動を取ったのか、自分が勝手に思い込んで全てそちらに結び付けたのか知りませんが・・
前者なら適当にあしらう、後者なら反省する。

回答No.9

sparkle719

人生経験を積んだと思い、この人とはもう連絡を取らないようにしたほうがいいと思います。

回答No.8

E-1077

告られたとか
言い寄られたとかじゃないんですよね？
あなたの勝手な恋心が・・・ということなら、怒るのはちょっと矛先が違うかなと
あらら残念・・・としか対応がないじゃないですか
きっと一番いい時期だからこそ魅力があふれている状態なのかもしれませんからね
人のあしらいが上手な人はそういうものです。
社交辞令か本気でくどいているのか、その一歩手前で遊ぶのか・・・。
は、大人ですからねえ。
上手に付き合うしかないと思いますけれど

回答No.7

takefutsu

どうしようもない屑男ですね。そんな低レベルな人間のことはさっさと忘れて縁を切りましょう。いずれ天罰がくだります

回答No.6

takuranke

質問者様自身が、自身にとって都合よく解釈しただけでは？

逆恨みはやめたがよいです。

＞この人には今後どういう対応をすればよいのか

恋愛感情抜きで接する。

回答No.5

kaorinzzzz

この人にはどう対応すればいいかって、、、相手が原因だと思ってるの？？？そら確かに騙した（？）のは相手かもしれないが、質問者だって見る目も無かった可能性があるでしょ？何かが足りないから、自分に合う相手じゃない人間にはまってしまった可能性もあるし。

じゃあ自分を磨いたり、進んだりすることでしょ？世の中にはバカもいれば賢い人もいる、騙す人間も騙さない人間もいる。悪い奴を徹底的になくすなんて無理なんだよ。まどわされない自分になることが最優先。でないとまた、違う形で人も自分も見誤って、若い時間をどんどん消耗してオバサンになるだけよ。

回答No.4

10355

報復は憎しみの連鎖以外何もうまない。
見る目が無かった、と今回は身を引くのがいい女。
辛酸と経験を重ねて男を見る目が養われ、報復しなかった器の大きさが将来貴方を幸せに導くはず。