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元カノに未練があるの？ 彼氏の心理状態を考察
- 彼氏が元カノの誕生日を携帯のパスワードにしたことが気になる。
- 彼は二股をかけ、心の中で比較していたが、元カノよりも未来を選んでいる。
- 彼は元カノとはしっかり別れ、関係修復のため努力をしているが、彼の心理状態は複雑で優柔不断な面もある。
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結婚している後輩に、元カノの誕生日をキャッシュカードの暗証番号にしている奴がいたなぁ～。 でも、それは「元カノ」と言うよりは、その子がまだ彼女だった時に作ったカードだったから、今も変えずにそのまま使っているだけの話だしなぁ～。。。 君のケースとは違うよな。 でも、百歩譲って「新しいパスワード」って言ったって、すぐに推測出来たり、今も他で使用中のパスワードでは簡単に分かってしまうだろうし、かといって全く関係無かったり複雑なものを作っても、忘れたりした時に困るだろうから、「以前に使用していたパスワード」を使ったって可能性もあるかもね。 でも、まぁこれは、分かっているだろうがかなり都合の良いように解釈した場合の話だよ？ 実際は、彼が元カノに未練があろうが無かろうがに関係なく、彼女である（しかも元カノの事で喧嘩したにも関わらず）君に対して、あまりに配慮と思いやりが足りない行動だよ。 そっちの方が問題だと思うけどね。 それと、一つ忠告。 ＞どちらも同じくらい好きな人なので、 お前のことは本命の彼女ではあるけれど この先、どちらと本当に一緒にいたいのか 後悔しないように、比べて、決めようと思っていた…とのことです。 結果的に、「彼が君を本命に選んだ」事は間違いないのだろうし、君も彼の事が大好きである分、元カノとの事は許そうと思ったのだろうが、普通、本当に大事にしたいと思っている相手に、こんな事は思っていても、絶対口が裂けても言わないよ。 本来、本当にどちらも同じくらい好きで選べず、結果二股になってしまったと言う場合には、大抵、「その時点で後悔している」もんだ。 それを、「後悔しないように比べていた」なんて、君も、大好きな彼の事だとは言え、よく冷めなかったもんだな。 自分からすれば、君は「本命と言う名の彼女」ってだけだと思うよ。 元カノや、その他の女は、「本命では無いってだけの彼女」。 その違いは、大きいようで、実際はそれほど差は無いと思う。 なぜなら、君がこんな状況に陥っていても尚、「本命」と言う肩書に納得しているように、元カノらもまた、自分達のその立ち位置に納得しているんだからね。 だったら、端から「彼自身が元カノに未練がある無い」っていうのは、関係ない話なんじゃないか？ 時間が経って、また元カノが連絡を取って来たり、彼がまたふいに元カノに連絡を取ってしまったり、そこから「未練が生まれる」って事だって大いにある。 ねぇ？ 自分のしていた行為を後悔する訳でもなく、後で自分が後悔しない為に人を傷付けていたような奴の、どこを君は信用したいと思った訳？ 飲み会に行くのは控えたり、君の側にほとんど居るようにしてくれたり、愛情を毎日頻繁に伝えてきたり、関係を修復する努力をしてくれていると君は言うけれど、それで許してもらえるって思ってるなら、それほど楽な事はねーよ。 ってゆーか、そんなん二股の件が無くたって、付き合っている相手がいたら普通の事だろ。 彼のしている努力は、本当に「傷付けた相手、君の為のもの」なのか？ そんな相手が、元カノの誕生日を、新たにパスワードに使うと思うか？ もう少し冷静になって、よく考えた方がいいと思うけどね。
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既婚、女性です。 なんか煮え切らない彼氏だなあ…というのが、 わたしの印象です。 一年前、彼からあなたに告白しておきながら、 元カノともあっていたわけですよね。 体の関係がないかどうかも二人にしか分からないですよね。 彼はその前の彼女とも別れてから 連絡を取ったりしていたようだし、きっと さっぱり切れないタイプなんでしょうね… あなたが本命かもしれませんが、 この先もかなり苦労しますよ。 間違いなくまた連絡を取ると思います。 それと暗証番号ですが、実はわたしも好きだった人の 誕生日にしています。キャッシュカードから携帯電話から 全部その人の誕生日です。 未練があるからというよりは、初めて4桁を設定するときに その人が好きだったので、設定しただけで、 暗証番号をバラバラに分けると分からなくなるから、 未だにその彼の誕生日にしてます。 これに関しては、あまり気にしなくていいと思います。 単に覚えやすいからでしょう。 それよりも心の浮気といえ、二股です。 それを許して今後どう付き合うのか、それとも別れるのかを 考えた方がいいと思います。
- blazin
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心理は特に無いんだと思う。 彼は、 単純に最近まで「使い分けて」いた人。 その使い分けの名残りが、 貴方が見たパスワードにも反映されているだけ。 スタイルは貴方中心だけれど、 つい最近までは元カノとの「両立」があったのも事実。 貴方がモヤモヤしてしまうのは、 最初から怪しい彼がいた訳では無かったから。 少なくとも、 貴方から見た（最近までの）彼は、 今カノ（貴方）に凄く尽くしてくれていた。 同棲もし、プロポーズもある。 順調に関係は進み、段階を経て、 「お互い」に尽くし合えていると思っていた。 その時点で、 貴方には元カノとの繋がりって想定していなかった。 だからこそ、 ふとした事からまだ元カノと繋がっている事が判明。 その事実は・・・ たとえ心の浮気クラスの繋がりでも衝撃だった。 しかも、 振られたのは彼の方。 当然未練側が彼。 未練がある彼が、 元カノとどういう理由であれまだ会い続けていた。 貴方にはもう繋がっていない的に誤魔化していたのに。 貴方は一気に不安を募らせ彼に尋ねた。 彼の言い分は、 大体貴方の想像通りだった。 まだ未練があるから会っている訳じゃない。 でも、 嫌いにはなっていない（今でも大切な人） 振られても尚、 僕にとっては大切な人だから。 実は彼の方が、 元カノに繋がりを求めていた。 当然求める目線には欲もある。 欲のある彼は、 貴方の存在は勿論「伏せて」交流していた。 それでも・・・ 既に自分のステージが（貴方との）婚約まで上がった。 中途半端では無いからこそ、 そろそろ自分の方から切り出さないと。 それは彼も感じていた。 でも、 彼の狡さは貴方も気になった。 「傷つけたくなかったんだよ・・・」 その言葉を、 交際中の貴方にも、 振られてまだ未練がある元カノにも使っている彼。 使っている事が、 傷つけている事を彼は分かっていない。 傷つけたくないと言いながら、 やっている事はどちらの事も傷つけている。 ある面ではね？ そんな彼の一面を知ってしまったモヤモヤ。 しかも、 彼と彼女のやり取りには、 何だか彼の愛情が詰まってる（と感じた） 優しい気遣いさえそこにはあった。 パスワードの中に元カノを残す姿だって、 その延長上としても見えなくもない。 貴方は、 基本的に彼から一途に愛されていると思っていた。 それが、 自分の外側（対元カノ）にもあったんだ・・・ そう知ってしまうと、 知る「前」のようにラブラブに振る舞ったり、 「心から」尽くそうという感覚にはなれない。 それでも、 貴方は最終的な判断を下した。 それは、 今回だけは目を瞑り、 もう一度やり直してみようという判断を。 被害者意識を持ち続けて、 彼に対して不信感の御旗を挙げ続けても良いんだよ。 でも、 それをやり続けて彼が疲れ、 貴方との婚約（結婚）自体を止めたいと言ってきたら・・・？ それこそ、 このタイミングで不誠実の責を負う形で、 こんな俺ではお前を幸せに出来ない。 もし彼の方から、 「貴方をこれ以上傷つけたくない」から別れよう。 そんな事を言われたら・・・？ 困るのは実は貴方なんだよ。 彼との未来が無くなるだけじゃない。 貴方との関係が解かれたら・・・ 彼が向かう先はまた元カノじゃないか？ しかも、 貴方との関係を手放してまで戻ったんだ！ そんな力強さを根拠にして、 また受け入れて貰おうとするんじゃないか？ そう考えると、 貴方が彼と別れる理由は無い。 その準備も貴方には無い。 だから貴方は許す事にした。 でも・・・ 一旦彼への信頼貯金を解約してしまった。 また普通預金から始めてはいるけれど、 直ぐに信頼の利息って付かない。 今の貴方は、 まだモヤモヤだったり、 彼への不信感、不快感の方が強い。 強いからこそ、早く一掃したい。 貴方はそう思っている。 そう思っている貴方は、 彼側にまだ何かないか？（更なる不信は無いか？） 凄く過敏になってしまう。 過敏故に貴方は、 そのパスワード問題も見つけて「しまった」んだよ。 貴方はどう思う？ 深い意味は無いんだよ。 ただ単純に、 まだまだ彼の中にある「元カノ」が大きい。 つい最近まで（貴方にばれるまで） 彼は両立させていた人だから。 その名残りは、 荒療治をして大部分を排しても尚、 パスワードのような形で残る時もある。 心の整理と、 行動の整理が一緒にならない時もある。 彼は特にそのタイプ。 それこそ、 貴方が彼に強く言わなかったら・・・ 元カノにも君の事は打ち明けるし、全てを伝えるから。 そう言ってまたしばらく時間を置いていたんだよ。 直ぐに行動しなかった。 貴方は、 その時間を置かせずにその場での行動を要求した。 ⇒それが出来ないなら別れる！ 言われた彼はそれをしてくれた。 彼だって貴方を失うつもりは無いから。 それでも・・・ もし貴方が今直ぐ～云々を言わなかったら？ 彼は直ぐには言っていなかった。 言うつもり（でもまだ気持ちの整理が、傷つけたくない） そんな風に時間を掛けて対応していた筈。 本来彼の心のペースでは無い整理（解決） それもあって、 パスワード設定に元カノの面影を残す、 そんな選択が「自然」に出来てしまったのかもしれない。 自分のペースでは無いから。 振られたのも自分のペースじゃない。 貴方にばれたのも自分のペースじゃない。 貴方に白黒はっきりして！ そう迫られて、色々な事にけりをつけた。 それもやっぱり彼のペースじゃない。 自分のペースで事が処理出来ない時・・・ 彼は少し踏んばる癖があるんだと思う。 少し逃げ道のようなものを残す癖がある。 使うどうか？は別にして、 一気に全てを取り換えられない人。 その使い分けが、 貴方には不信になる。 その逃げ道の余白が、 彼の意思次第で自由に使われる不安を抱かせる。 今後は、 貴方なりに丁寧に彼を見つめていくしかない。 良い意味で貴方も、 彼に対する（変わらない）信じる目線と、 一方では冷静に不安定な彼を見極める目線と。 その両方を大切にしながら、 一日分ずつ「やり直し」を図っていく。 貴方も、 一人でモヤモヤをいじり過ぎない。 いじり過ぎても、 それ自体が独特の形を持ってしまって、 想像（不安上）の彼ばかりを気にしてしまうから。 それは貴方の精神衛生にも良くない。 ゆっくりと深呼吸を。 今直ぐ結論を出さない（彼の心を決め付けない）で、 一日分ずつ「貴方なり」の信頼を見い出していけるようにね☆
- cherio54
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補足ありがとうございます。 彼はあなたが知っているのに元カノの誕生日にしたんですか。 となると、「まさか元カノの番号にしてるとは思わないだろう」 と考えたのでしょうかね。 または、他に覚えていて忘れそうもない数字が思いつかなかった。 って感じでしょうか。 どちらにしてもあまり頭がいいとは思えませんが・・・。 なんにしても、パスワードを元カノの誕生日にしてるからといって、 未練があるとか、やり直したいとか、そんな気持ちがあるからだ、 とはちょっと考えにくいです。 知ってしまった以上、あなたがまた携帯を見てしまうかもしれませんから、 「パスワードさー、まさか元カノの誕生日にしてないよね？」 なんて言ってみたら変えるんじゃないかと思います。
- toumeipapa
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質問者様でも覚え易いんでしょ？(補足にありますもんね) …って事は忘れにくい番号だったからじゃないですか？ 彼に「今のパスワードは私でも解除出来るから他のパスワードにして」と言えばどうでしょう？ 彼は何故わかったの？と震えるでしょうが、さっさと変えると思いますよ？ 優柔不断な男性に大した意味など無いでしょう。 m(_ _)m
- cherio54
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単純に元カノの誕生日ならわからないだろうと思った。 ってだけのような気がします。 確かに優柔不断な男のようですが、 そんなことよりも彼の指の動きから数字を導き出し、 彼が知らないだろうと思っていた元カノの誕生日を知っている、 あなたの方が怖い。
補足
補足です 彼の背後に私がいたので、たまたま見えてしまったのと 付き合ったばかりのころ、彼から、彼女の誕生日について 普通に教えて貰っていたので、日付を覚えていました…。 とても覚えやすい日付だったのです。
- hide6444
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携帯のパスワードは、私がわからないものにしてねと言ったから元カノの 誕生日なら分からないと思ったんでしょう。 それにしても貴女も彼氏も落ち着きのない恋愛をしていますね。 何故元カノの事をそんなに気にするのかが私には理解出来ないのです。 もっと自分に自信を持たないと先には進みませんよ。 私は結婚して25年経ちます50歳ですが今でも元カノとは連絡も取りますし、 2人で食事したり、妻と3人で食事したりしますよ。もちろん妻も地元に帰れば 元カレに会っていますし、私もたまにゴルフを一緒にしますよ。 結婚前からも仲良く付き合っていましたよ。 自分以外の女性に会わせたくないという気持ちは分かりますが、彼の何もかもを 自分のものにしたいなんて思ったら貴女自身が重たく感じられますよ。 何事も程々にしておくことですよ
お礼
皆様、沢山のご意見、ありがとうございます。 厳しいけれど、優しいご意見…嬉しかったです。 ありがとうございました。